本文へ

夫を支えるのに疲れました

レス45
（トピ主 3 ）
😭
四月の雨
ひと
50歳主婦です。 夫が5年ほど前に仕事のストレスからうつ病と難聴になり治療中です。 これまで夫に負担をかけないよう、家事・家計のやりくり・親戚付き合い・町内会など諸々すべて一人でこなし、夫の体調を配慮しながら、頑張って仕事を続けている夫を支えて来ました。 でも3ヶ月前に私が風邪をこじらせて体調を崩したのをきっかけに、急に夫を支えるのが辛くてたまらなくなりました。この3ヶ月、どうしても涙がこらえきれず毎日泣いています。 夫は自分のことで精一杯で私のことは気にかけていません。私が寝込んでいても自分の部屋に入ってドアを閉め様子を見に来ることもありません。 子供もおらず心の中は淋しい気持ちがいっぱいでも、無理して笑って過ごしてきましたが、もう疲れて笑う力も出なくなってしまいました。 ただ泣かずに心穏やかに暮らしたいだけなのです。どうしたら良いのでしょうか。

トピ内ID：7601489315

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数45

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

支えてるつもりでも頼っていた

😨
おからパウダー
主婦ということは専業でしょうか？ つまり、トピ主さんは、ご主人が病気して、会社に行けなくなったら生活に困るんですよね？ ＞夫は自分のことで精一杯で私のことは気にかけていません。私が寝込んでいても自分の部屋に入ってドアを閉め様子を見に来ることもありません。 これがうつ病の本質なんですよ。 それを踏まえて接しないと、共倒れです、いえ、もうすでにトピ主さんは鬱状態に突入していますよね？ ご主人と向き合いすぎると疲れるだけです。 少しパートなどで外に向けて生活されてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0639321954

...本文を表示

ご時世なんです

🎂
う～む
つまり 企業間競争が激しくなった為 従業員一人当たりの仕事量など 負担が増加 それにより、うつ病になる人も増加なんです 原因がプレッシャーなので 会社に復帰しても同じ仕事なら 再発の可能性があります なので再発を防ぐ あるいは完治を目指すなら 賃金は、かなり下がりますが 転職なども視野に入れることを オススメします

トピ内ID：2592077855

...本文を表示

お疲れ様です

🙂
Heather
風邪をきっかけに辛くてたまらくなったということは、トピ主さん、今まで頑張り過ぎたんですよ。 もう無理！って精神が言っているのだと思います。 ただ、ここからは気分を害さずに聞いてください。 トピ主さんは頑張って支えてきたと思っている。 実際に、トピ主さん自身も頑張っている。 ですが、本当にトピ主さんの「支え」はご主人が欲しい支えだったのでしょうか？ もし「主婦」というのが経済的にご主人に依存している専業あるいはパート程度の働き方を意味しているとしたら、「主婦の妻を持つ」こと自体がご主人にとっては一番のストレスではないですか？ トピ主さんが「支えてきた」と言っている親戚関係や町内会など、生計を支えることに比較したら、些細なことだと思うのです。 つまり、親戚関係や町内会など疎かにしても、非難されこそすれ生計には影響はありません。 この機会に、努力の方向性を見直してみたらいかがですか？ 自分の収入に依存している家族が居るというのは大きなストレスです。 トピ主さんが経済力をつけることの方が、ご主人にとってはよほど「支え」になるのではないかと思います。

トピ内ID：2541048632

...本文を表示

やめてみますか？

⚡
きゅうり
うちは夫婦2人とも若い頃に鬱を発病したので(発病後に結婚)、子供は諦め、夫婦2人で暮らしています。 厳しい言い方にはなりますが、鬱と難聴になったなら、ご主人が休職したり、仕事を減らして、トピ主さんが働いて家計を支える選択もあったかと思います。 発病後もご主人だけを働かせていたなら、ご主人が自分のことで精一杯でも仕方ないですよね。 寂しくてたまらないと言ったって、ご主人が発病する前から子供はいなかったのだし、うちなんか、お互いがなんとか食事できて寝られている様子を見るだけでも幸せですが。身の丈に合わない願望を持っているうちは、心穏やかにはなりません。ご主人を支えたくないなら、自活するべく、まず職探しです。

トピ内ID：6137539269

...本文を表示

支えなくても大丈夫

🙂
ろぴさま
毎日お疲れ様です うつ病のご主人に神経つかいすぎですよ ご主人は大人なんですから 私も精神疾患で毎月病院に通い、毎日薬を飲んでますが、家事もするし、仕事もしてます おまけに、去年の４月から一年間、自治会の会長もやってました それと同時に、下の娘が今年受験で、去年はあっちこっちの看護学校の説明会に飛び回ってました 看護学校の入試も終わり、高校の卒業式も終わり、４月には看護学校の入学が決まりホッとしています 主人も子供も、私が病気なのを忘れてるかのように普通に接してますよ まあ、病気の私からすれば、余計な神経遣われるよりは、普通に接してくれる方が気が楽です ご主人はうつ病を抱えながら仕事をしていて、大変な状況ですね 仕事が原因ですか？ 転職も不可能ですか？ 転職して収入が下がってしまうのは不安でしょうが、その分あなたも働いて、プラマイゼロにするという手段もありますよ お子さんがいらっしゃらないなら、猫さんを迎えてみてはどうでしょう？ うちにも猫さんがいます とても癒してもらっています 頭や体を撫でていると、心がとても落ち着くんです 猫さんが私に元気をくれます アニマルセラピーというやつです ペットを通じて、ご主人との会話も、今までとは違ってくるかもしれません

トピ内ID：7007453128

...本文を表示

お仕事は？

😝
はれ
トピ主さん、お疲れ様です。 ５年間がんばってこられたんですね。 でもそれはが主人も同じでは？ 仕事のストレスでの発症なのに、それでもお仕事続けてくれてるんですよね。 主さんはお仕事は？ ご主人の体調が悪いなら、主さんが働くべきでは？ それが支えるというじゃないかなと私は思いました。 主さんがおっしゃる、家事～町内会は、専業主婦なら お一人でこなしてもおかしくないのでは。 お仕事されてるならごめんなさいね。 主さんも倒れないよう、お身体気をつけて。 ご主人も少しでも良くなりますように。

トピ内ID：0783019811

...本文を表示

レスします

♨
maru1101
主さん、支え所を間違ってますよ。 一番重要なのが収入面。 今まで安定していたご主人の収入が鬱の治療で減っていますよね？ その減った分をフォローするのが支える事に通じると思うのですが。 ご主人のご病気は長期戦です。 少しでも外に出て働き、気持ちを切り替える事も大事です。 今のままでは共倒れになってしまいます。

トピ内ID：6329785574

...本文を表示

困りましたね！

🙂
ワイルドおやじ
おはようございます。 まずは落ち着きましょう。 お気持ちはお察しします。 ですが、だからといってあなたがご主人を見捨てるようなことをすれば、 今度は「良心の呵責」を背負って行くことになるのですよ？ それも一生涯です。耐えられますか？ それは、おそらく今よりもずっと辛いものになるでしょう。 あなたが誠心誠意努力をなさったであろうことは 文面からも想像がつきます。 これからは少し肩の力を抜いてみては如何ですか？ そう・頑張り過ぎないことです。 周囲を見渡してごらんなさい。 協力してくれる人もきっといるはずですよ？ 大丈夫・必ず何とかなります。 希望を見失わないでくださいね。 悪しからず。

トピ内ID：9707900975

...本文を表示

心療内科へ

🐶
ままん
家のことも仕事も頑張りすぎて心が疲れているんだと思います。 鬱だと思いますので、心療内科へかかってください。 トピ主さん、頑張りすぎないでいいんですよ。

トピ内ID：1840313382

...本文を表示

気分転換に外で働く

🙂
かのこ
>>これまで夫に負担をかけないよう、家事・家計のやりくり・親戚付き合い・町内会など諸々すべて一人でこなし 専業主婦なら普通のことと思いますが・・・ 家で寝てるご主人は放っておいて、パートに出たほうがいいと思います

トピ内ID：4790969038

...本文を表示

お疲れ様です

❤
四つ葉
大変な思いを一人で抱えてきたのですね。 頭が下がります。 一緒に暮らしているのに、毎日が一人芝居のようになってしまっている・・・。 とてもお辛いと思います。 泣くのを我慢していた分の涙だから、涙が枯れるまで泣くのも良いと思います。 その後、あなたがあなたを楽しませてあげることを見つけませんか。 この季節なら、寄せ植えを作ってみるとか。 ビオラやパンジーなら二つ以上一緒に植えるだけで、綺麗な寄せ植えの出来上がりです。 鉢（コンテナ）に余裕があれば、グリーンを一つ加えてみる。 「自分で作った」という達成感と、毎日、目を楽しませることができますよ。 これ以上無理をなさらず、ご自愛ください。 トピ主様が元気になられますように・・・。

トピ内ID：4938896474

...本文を表示

旦那さんも貴女を支えていた

😀
まも～ん
鬱病の人に真正面から対応していては共倒れです。 旦那さんは経済面から病気になっても貴女を支えて いたわけですから、これからは貴女が働いて支える 番です。

トピ内ID：3020838728

...本文を表示

自分のからだも大切に。

🐱
ももちゃん
ご主人も、鬱で大変でしょうけど、ご自身も、50歳といえば、更年期その他で体に変化が出てくるお年頃(私がそうでした) 今まで、出来ていたことが、なんだかしんどくて、辛くて、できなくなってくる年齢なのです。 ゆっくり、あせらず、そして、掃除や洗濯など手を抜けるところはぬいて、ゆっくり快復していきましょう。 今まで頑張りすぎていたんですよ。

トピ内ID：6591073391

...本文を表示

疲れたら手を抜く

🙂
コンシェルジュ
旦那さんが鬱や難聴であっても動けるはずです。 トピ主さんが家のことすべてをやると、それが当たり前の感覚になりますよ。 ５年も治療していれば状況も多少は改善されているのではありませんか。 でも楽をすることに慣れてしまえば、その状態から抜け出せなくなります。 動ければゴミ出し・風呂洗い・掃除などできると思います。 そのようなことを見直す必要がありますよ。 ある程度旦那さんを突き放したらいかがですか。

トピ内ID：3819523198

...本文を表示

ちょっと

🐱
アイルー
ビックリなんですけど、なんで働かないんですか？ 子供もいないし、介護をしている訳でもない。 働かない理由が分からないのですが。 あなたが働けばご主人の心の負担がかなり楽になりません？ ご主人の体調を回復させるのが最優先では？ 「負担を掛けないようすべて1人でこなし」って、 やって当たり前の事しか書いてないんですけど…。 鬱と難聴を患っているのに、あなたを養い続けている。 自分のことで精一杯になるのは当然ではないでしょうか？ 夫を支えると言うのなら、あなたも働いてはいかがでしょうか？ そしてご主人に転職を勧めてみては？

トピ内ID：2946622996

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

５年間何をしていましたか?

🙂
あらかんです
今きっと八方塞がりな感でお辛いのでしょうね。 でもなんとか現状を打開しないと、老後も長いですよ。 一度今までの事を振り返って見ましょう。 家のこと近所のことは全てトピ主がやってきて、苦労もあったでしょうが、 逆に会社の事、経済基盤は夫にお任せでやってきたのでは? 夫は仕事がキツかったのではありませんか? ストレスで鬱と難聴になるほどならかなりのものだったはずです。 でも、トピ主が専業主婦だったなら、彼はどんなに辛くても仕事から逃げることが出来ない。だから鬱と難聴になるほど耐え忍んだ。 今トピ主が鬱っぽくなるほど辛いかも知れませんが、まだ耳は聞こえていますね? 彼はもっと辛い日々を送ってきたのだと思いませんか? 今、夫は仕事を続けているのでしょうか? だとしたら彼に専業の妻を心配する余裕は無いと思いませんか? 子供が無いならトピ主も働くなどして、もしトピ主が経済基盤を半分負担していたら、夫はそこまでのストレスを押してまで無理をせずに済んだかも知れません。 家事・家計のやりくり・親戚付き合い・町内会等は子持ちで働く主婦でもやっていますし、『夫の収入３００万で学費出す』みたいな苦境でも無かったでしょう? ５年も前から治療中になった夫に経済的負担を一人負わせたままで、いくら家計のやりくりと言っても、決して夫が持ってきた以上の物は出せなかったのですよね? 親戚付き合いや町内会など、一生を共にする夫に比べたら優先順位は下の下です。 そんなことは疎かにしてでも、夫の負担を少しでも肩代わりして働くことを考えなかったのですか? つまり夫はどんなに辛くても妻に助けて貰えなかった。 だからその現状が有るのでは無いですか?

トピ内ID：6181572541

...本文を表示

妻を支えるのに疲れました

🎶
リリヤン
子供もいない世帯で、家事や家計のやりくり、町内会とか、そんなに大変ですか？？ うちも子供無しの40歳なので。 夫婦で正社員で共働きです。 どちらが倒れても大丈夫なように仕事を頑張り、同じ年収を稼いでます。 家事も家計のやりくりも、夫婦だけだと全然大変ではありません。片手間に出来ます。 それより、旦那さんの負担が大き過ぎたのでは？？ こういう時こそ、夫婦助け合いです！トピ主が働いて、大黒柱になりましょう。 あと、気持ちが沈んだりするのは、更年期かも？？ 一度病院で診てもらったらどうでしょうか？ 原因分かると、少し落ち着くかもしれません。

トピ内ID：3406200707

...本文を表示

トピ主さんの心がけ次第

⚡
うつ夫婦
うつ病になったり、疲れ果てて寝たきりになったりすると、まず仕事がなくなり生活費に困ります。 トピ主さんは、ご主人が様子を見にこない代わりに「主婦業が十分できないなら、生活費は渡さない」というわけでもない、嫌味すら言わない。それはとても有り難いことです。 通常は、職を失う恐怖や、実際に経済的に困窮するか、その代わりに誰かに頭を下げて(理解のない人から理解のない発言をされるのに耐えて)療養のための費用と時間を作るのです。 トピ主さんの心もち次第では、もうすでに、ご主人に感謝しながら療養させてもらえる、心穏やかに過ごせる環境だと思います。 落ち着いたら、トピ主さんもパートなど探すことをお勧めします。ご主人の病気の原因が仕事なら、その負荷をダイレクトに減らすのが一番です。

トピ内ID：4852888669

...本文を表示

・・・仕事は？

🙂
DDD
＞これまで夫に負担をかけないよう、家事・家計のやりくり・親戚付き合い・町内会など諸々すべて一人でこなし、夫の体調を配慮しながら、頑張って仕事を続けている夫を支えて来ました。 うーん。。。 トピ主が外で稼いできた方が、ご主人の精神的な拠り所になると思うけど。 トピ主も外に出た方がいいですよ。

トピ内ID：6897370221

...本文を表示

無理しないで

🛳
もっちー
　自分自身の経験から。心の病にかかった人の家族は、その人を支えようと本当に真剣になります。しかし、心の状態はすぐに良くなることもなく、長い期間、一進一退を繰り返していくように思います。もちろん辛いのは本人なのですが、家族も相当な心労を抱えるものです。 　詳細は書かれていませんが、状態から察するにトピ主さんもきっと「自分ががんばって支えなければ…」と思い続けてきたものと思います。５年もの間、しっかりとサポートしてきましたよ。 　最近、がん患者を支える家族のなかに、心のケアを必要としているケースが非常に多いと知りました。この家族を「第二の患者」と呼ぶそうです。心の病を持つ人の家族にも当てはまる言葉だと思いました。トピ主さんもサポートが必要だと思います。一人で抱え込まず、ご家族や専門家にご相談してください。

トピ内ID：2371878804

...本文を表示

何故

🙂
Nana
何故、主様は働いて、少しででも経済的に支え、ご主人のストレスを軽減しようと思わなかったの？ 経済的に誰かの生活が自分にかかっている、って思うだけでもご主人にはストレスだったのでは。それが五年もなんて気の毒過ぎです。 ご主人が反対していたとしても、それを説得して、あなたが働きに出るべきです。

トピ内ID：3512357019

...本文を表示

トピ主です

😣
四月の雨 トピ主
たくさんのレスを頂き本当にありがとうございます。今まで夫にも誰にも辛いと口に出したことがなかったので、読んで頂けただけで慰めになりました。 私の仕事について主にご意見を頂きましたので追加で説明させて頂きます。 基本的に私に家にいてほしいというのが、20年前の結婚から現在まで変わらぬ夫の希望です。ですから私も在宅でできる範囲で仕事をしてきました。夫より年収は少ないですが、私の親から引き継いだ不動産収入もあるので、夫が辞職しても生活していくことは可能です。 そして夫の病状ですが、5年前に人付き合いの苦手な夫が人を束ねる役職についたことで急にストレスがかかり発症したもので、今はその役職も外して頂き、通院服薬は続けていますが安定した状態です。 発症当初は仕事を辞めた方がと私も思いましたが、健康状態に理解のある職場ですし、現在の病状ならば仕事をすることで社会と関わったり、自信を持つことが夫の精神にも良いように思います。夫も仕事のすべてが辛いというわけではないようなので、無理しないように現状維持するのが今の方向性です。 (続きます)

トピ内ID：7601489315

...本文を表示

良心の呵責？

😠
桃の花
私も子なしで夫が鬱です 家事はもちろん経済的にも10年間支えてきました 依存的になり無駄遣い、私への暴言が増えたので別居、離婚です 良心の呵責とかレスありますが 病人ならなんでも許されるのですか？ 人間ですから我慢にも限度があるのですよ 無理なものは無理です 主さんも限界なんでしょう？ もう解放されたいですよね お互い自立されてはいかがでしょう？

トピ内ID：1697119302

...本文を表示

トピ主続きです

😣
四月の雨 トピ主
経済的に不安がないならば、何が辛いのかと言われそうですが、夫に一言の愚痴も不満も言えない年月が長くなるにつれて、私の心の容量がいっぱいになってしまったようです。夫の愚痴や不調を聞いて労い続ける一方で、「でも今日は私も疲れてるの。体調が悪いの」という言葉を飲み込んできました。ネガティブなことを言うと夫に悪影響を与えてそうで怖かったのです。 気持ちが未整理なままトピを書いたので表現が不正確でしたが、家事諸々をするのが嫌だと言うわけではありません。当たり前のこととして今も続けていますが、表面上当たり障りなくこなしている一方で、夫婦二人きりなのに、本心を言えない閉塞感が辛かったのだと思います。 もっと大変な状況にいらっしゃる方が大勢いるのに、甘えたことを言っていると自分でも思います。もっと心が強ければこれぐらいのことは超えられるのにと忸怩たる思いです。 ここ数ヶ月、急にこれまでの色々なことが詰まった心の箱が開いてしまい気力で抑制できない状態でした。夫の発症前のことまで遡って、私の母の介護から葬儀まで全く私を気遣ってくれなかったことや、子供を持とうとしてくれなかったことなど、その都度「これが選んだ夫だから。私の人生だから」と諦めたり納得してきたはずのことが蘇ってきてなりませんでした。 でもこのトピで今の気持ちをもう一度納得し直し、自分を強くすることが、これからの私に必要な過程なのだと、いまほんの少し前向きな気持ちが出てきたように感じます。 レスをして頂いた皆さま、そしてたくさんのポチをして頂いた皆さま、本当に嬉しかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：7601489315

...本文を表示

支える？

🙂
ぽん
夫は、物理的には 1人で食事や排泄できるのですよね。 寝たきりではないですね。 なぜ、妻が夫を支えなければならないのでしょう？ お腹がすけば、いつでも食べられるように準備しておけばいい。自分の食事のついでに 夫の分を用意するだけです。 妻が寝ていても 様子を見に来ない人を 支えるなんてバカバカしくなったから、トピをあげたのですね。 赤ん坊みたいに、世話しなければの思い込みはやめて、 単なる同居人と切り替えるべきと思います。 家事や町内会などは、一人暮らしでもついて回ります。

トピ内ID：9058308168

...本文を表示

更年期では？

041
音吉
更年期障害の症状として気分が落ち込むことがあります。 トピ主さんの年齢的に当てはめるのではないでしょうか。 一度、婦人科を受診して下さい。

トピ内ID：9228293483

...本文を表示

一人飲み

😢
通りすがり
お友達、いませんか？ 私は友人たちと発散します。 そうしないと鬱病が酷くなる友人もいます。 耐えきれないと、一人飲みに出かける友人もいます。店によっては心配した大将が話しかけてきたこともあってようです。（あまり女性客が一人で行かないような焼き鳥屋だったせいもある） 真面目な方のようなので、遊び歩くこともなく、家のことをきっちりなさっているのだと思います。だから、辛い。 飲みに行くハードルが高いなら、何か外で習う事を始めては？平日昼間のスポーツジムは「主人と2人っきりが嫌なの～」と言う諸先輩方がいらしてます。 自分が心地よくなる状態を、どこかで作りましょう。

トピ内ID：1947379770

...本文を表示

ほんとにそうかな？

☀
通りすがり
トピ主さんが強くなる事が必要な過程？そうなのかな。 本当の本質はご主人の鬱にあるわけじゃないんじゃないかな。 それまでもご主人がトピ主さんにきちんと向き合ってきてくれなかった、支えてくれなかった事が問題なんじゃないかな。 と、思いました。 今、家の主人も心が疲れ気味です。トピ主さんのご主人と同じように人付き合いが不得手で、仕事で心がキャパオーバーな感じです。 私がそれでも頑張ってフォローしようと思えるのは、常日頃の主人の思いやりを感じるからです。それが無かったら心が悲鳴上げてると思います。 どうか、無理をしないで下さい。辛い時は支えあうのが夫婦じゃありませんか。抱え込まないできちんとご主人に伝えられてはどうでしょうか。

トピ内ID：8390226735

...本文を表示

別の角度から

🙂
木蓮
「あなたが働きなさい」というご意見多いですね。 しかし夫は鬱と難聴を抱えながらも失職したとは書いていない。 たぶん福利厚生のしっかりした企業に勤務されていて収入面は心配ないのではと、私は勝手に思ったのですが。 私の夫も昔仕事のストレスで倒れ、２ヶ月の長期休養を取りました。 その後楽な部署に異動し復帰。出世の道は絶たれましたが ありがたいことに給与は下がらず。 とはいえ、ほとんどの同期は社員等級が上がり様々な手当てがついているので 夫のみ給与据え置きということですね。もうすぐ定年を迎えます。 うちも子供がおらず夫が無職になれば私が稼がねばと覚悟しました。 資格をとってアルバイトした時期もありましたが、夫の転勤と私の手術が重なり現在専業主婦です。 もしトピ主ご夫婦も似たような環境ならトピ主さんは専業主婦のままでいるのも一つの道だと思います。 もちろん妻が外で働いて収入を確保するのもいいですが、夫婦の数だけ夫婦の形があるわけで、結局何がいいのかはトピ主夫婦にしかわからない。 この場合子供がいないのは大きな利点です。 夫婦二人つましく暮らすだけの収入があればいいと割りきることができるのです。 その上で夫の様子に一喜一憂せず平常心で生活する。 これもかなり強い気持ちがないと続けられないですよ。 思うにトピ主さんは自分の態度を決めかねて中途半端なまま5年たってしまったのではないでしょうか。 支える、支えたい、支えねばと先走るだけで、一番大切な自分自身の気構えをおろそかにしたのでは。 今は心身の疲れを取ってください。 あなた自身がパニックに陥っていたのでしょうからまともに考えられないのは当たり前です。 泣くだけ泣いてたっぷり眠る。 猫を飼うもよし、ガーデニングに精を出すもよし。 夫の鬱は夫だけのものです。 あなたは「不調の夫と共に生きるには」という問題を考えればいいのです。

トピ内ID：5876040159

...本文を表示

外にでて、うさ晴らししなきゃ

🙂
ろぴさま
自分をもっと大切にしていいんですよ 誰からも労りの言葉をかけてもらえないのは、私も同じです なので、私は自分の給料日には、お一人様ランチで美味しいものを食べたり、友人とランチします いいんですよ自分のためだけの贅沢しても 頑張ってるんだから、自分へのご褒美あげなきゃ！

トピ内ID：7007453128

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ