同居と義母

きっと、思ったよりいろんなことができる人だったので、 息子さんの妻さんに対して、嫉妬心というか女性特有の感情が生まれたのでしょう。 一緒に暮らしていて、不機嫌な顔されるほど,辛いことはないですよね。 こういう空気の中、我慢しすぎると病気になると思います。

きっちりしたいトピ主さんと緩くいきたい義母さん。 基本的にはその主導権争い。 現在、トピ主さんのル－ルの沿っているので義母さんとしては不満。 それだけの事。 逆ならトピ主さんがキレて義母さんの方が何が不満か分からないと訴える事でしょう。 ＞産まれる子どもも見せたくないし、触らせたくないので別居後一切会うつもりはありませんが 私こそがル－ル、夫の気持ちなどどうでもいい。 流石です。 ただ分からないのはそんなトピ主さんがなぜ最初に同居などに同意したのか？ トピ主さんが提案する訳ないですからご主人の提案でしょう。 皆さんが避ける同居をしているという事は案外尻にしかれているのはトピ主さんの方かもしれません。 現時点で全く必要のない同居を提案するようなご主人です。 第二ラウンドの可能性は十分にあります。 油断しない方がいいですよ。

お義母様が怒っておられるのは好意を無にされたからです。 あなたは『お金のことはきっちりしたい』でも 『義両親の負担が大きい』ならば、親夫婦が余分に出しても 息子夫婦には不都合はない筈だからと『好意』をお金に換えたと思ってください。 こういうのは何度か遠慮をした後は有難く頂く方が上手くいきます。 『お金のことはきっちりしたい』ならば、なにかの時にお小遣いと称して、 もしくは旅行などでご義両親に返せばいいのです。 『お金のことはきっちりしたい』を理由に跳ね除ければ 『好意』を跳ね除けているのと全く同じなんです。 特に年配の方は好意をお金に変える事しか思いつかない人も多い。 『お金のことはきっちりしたい』は言わば『義理』。 『好意をお金に変える事』は言わば『人情』。 そのバランスを取る事があなたもお義母様も不得手のようですね。 『お金のことはきっちりしたい』は何の為？ その事を良く考えてください。

自分の思い通りにならないのが気に入らない あくまでもあなたのことを下に見ているのだから 金銭的に平等になっては立場がないのです 若くて、いろいろできるあなたのほうが有利だから 生意気な嫁が許せなくなっただけですよ あなたに落ち度がないのがわかっているから 切れるとか黙るしかできないのかなと思います 同居するには お互いに素直さと賢さが必要だと思います 後はしたたかさかな あなたも意固地になっているようです お互い同居に向いていないということで 子供を合わせないなど言わないで 節度を持ったお付き合いをしましょう

声に出してしまったら もう二度と あなたと良い関係ではいられない そういう感情があるから お姑さんは言えないでいるのでしょう。 あれも不満 これも不満 不満がたまって あなたに対して良い感情が抱けない。 そもそも 『言ってもらわないとわからない』 『言ってもらって誤解を解く』 『言ってもらって姑の良いように譲る』 そのどれも気に入らないのです。 問題を解決したい訳ではなくて いちいち問題ととらえるあなたが苦手。 お互い様ですよね。 職場では同じような関係の人でも 自宅に帰れば息抜きできるので 翌日にはその人とまた挨拶もするし、仕事もできる。 同居だと、その修復する場で 気持ちにささくれができるので 良好な距離を保つのが むずかしいのでは、と思います。 口に出せずにいるのは 出せばおしまいになってしまうのがわかっているから。 自分の方が原因になりたくないのです。

トピ主さんも想定してたのと違った。 義母さんも想定してたのと違った。 でも、トピ主さんは話し合おうとした。 義母さんは話し合いが面倒なのかもしれない。 同居って、そういう面があると思う。

トピ主さんは、金銭は公平明確にで トラブルを避けたかったが 義母は、大目に払うことで曖昧にしたかった。 今は大目に払う事ができるだろうけど 定年退職後は、公平明確な金額を払い続けていけそうにない となると、定年までの(仮に10年程度)大目に払う事で 貸しを作り、家族なんだからー 財布は一つ 的な風潮を作り出しておき 定年後の30年以上を、曖昧な額で減額したかったのでは？ また 金銭で貸し作っておくと 立場は上だから、あれこれ指示しやすい トータル金額で言えば、最終的には 子供夫婦に依存したとしても 当初に養ってやったという実績作っておくと 介護お願いね 定年でお金ないから 家は譲ってあげるから よろしくね と打算的な目論見があったのでは？ まぁ、だんまり決め込む義母さんなら 今は誰がみても 義母の言動が大人気ないので (喧嘩の原因がどちらにあるにせよ) これをチャンスに渡りに船と別居に踏み切る。 (しおらしく こんな状況じゃ お互いにため 同居はしない方がいい とでもいって) 子供が生まれて落ち着いたら さっさとマンション買って 同居できない状況を作っておく。 (アポなし訪問等オートロックでシャットアウトできるので、 戸建は在宅が丸わかり) さっさと別居に持ち込んだ方がよいかと 別居するとわかった途端 態度変えて 引き止められるのがオチだから 別居決めたら 短期決戦で一気にカタをつけること

お子様が産まれるのに 折り合いを付けて付き合えない 嫌いな人に対して 産まれてくる子供を見せたくない 触らせたくない 気持ちは理解します しかし 子供はぽんさんの所有物では無い お子さんが受ける愛情を勝手に奪うのは やってはなりません それでもするなら ぽんさんの両親にも 会わせない・触らせない ご主人が ぽんさんの両親と 価値観や考え方の違いから 折り合いを付けるのを選ばず 意地を張り 会わせない・触らせない 一切会わない と言ったらどう思うか考えましょう

トピ読みましたがよくあるトラブルと思いました。 別にトピ主さんも義母さんもひどい人間ではないけど、立場と価値観の違いからトラブルになるのです。 義母が子供のように黙り込むと言いますが、口に出したら出したでもっとひどいことになる可能性大ですよ。 「言いたいことを言う姑」なんて嫌われる姑ベスト3に入るんですから。 まあ別居と結論出したのならそれもいいけど、子供に会わせないとはずいぶんですね。 「それだけのことをされた」ですか？

皆さんの洞察力に同意です。 家を牛耳って、あなたを手のひらで転がしておきたかった姑。 ところがところがなかなか手強いあなた。 理詰めで来られて、正論で来るあなたに反論もできず、奥歯を噛み締め黙りを決め込んだ姑。 まるでドラマのようです。 人間合う合わないが必ずあります。 合わない人間が一緒に暮らすと悲劇です。 別居がいいです。夫婦仲良くが基本です。 そのうち時がある程度解決してくれることもあります。 親もそのうち弱くなります。 その姿を見たら、慈悲の心も出てくるかもしれません。 いや、ずっと姑は元気かもしれません。 そうしたら、あなたも負けずに元気で過ごせるというわけ。 あなたはあなたのペースで家庭をしっかり切り盛りしてください。 それが一番の親孝行になりますよ。