最期の時間

本文読んだあと、なんか目頭が熱くなりました。 心があったかくなりました。 お父様、とても可愛いですね。 私は4年前に父親をガンで亡くしています。 父が最後、喋れる状態でなかったのが後悔です。仕方がないですけど。 トピ主様のお父様は幸せですね。 幸せなお時間を楽しくお過ごしください。

祖父はバブルの頃、社長さんでした。 今はもう社長さんではなくなっていましたが、認知症になったころ、毎日がお給料日で、まわりの人に給料日だぞー！と言ってました。 本当に冴えてるギャグもたくさんで明るかったです。 認知症の方は皆、突然にハッとさせられるようなことを覚えてたり言うもので、祖父もふざけているだけなんじゃないかってくらいでした。 あんな風に看取られたい

父を亡くしてこの5月で16年になりますが 穏やかな日々は尊く、今でも鮮明に覚えています。 あんなに愛しい日々を、どうして日記につけていなかったか、心の底から悔やんでいますが 日記はなくても、父と過ごした最後の時間は、人生で最高の宝物になりました。 どうか1日1日を大事にお過ごしください。 お父様お大事になさってください。

まだ幼かった私 純粋な気持ちで病院へ行き 父の食事を少しわけてもらったり 売店で買ってもらったプリンが嬉しかったり 最後にかわした握手の手の温もり 父の笑顔 何十年経った今でも色褪せることはありません 元気になって又一緒に家族旅行ができると思ってた そんな日は二度と訪れませんでした 今年父の年齢をこえました 主さんが羨ましいです 残された時間を大切に大切にお過ごしください 私も出来る事ならあの頃に戻りたいです

　うちは姑なんですが、去年認知症と診断されました。 愛情深く、ああ、この人とは実の母子として出会いたかったなと思うほどの方でした。 　でも、子世帯みんなが一人暮らしの姑を引き取れない状況で、施設暮らしをしてもらっています。 　来年からうちが引き取ろうとすればできるのですが、今は会えば優しくできても、一緒に暮せばどうなるか、正直、自信がありません。このままでいてもらうのかどうするのか…。 　嫁の私に一存のところがあり…。良くしてもらった月日が長いので、最期は引き取って、とも思っていました。 　あれ？相談しちゃってますよね。主さんのようにほんわかできる ように持っていきたいです。

認知症で、自宅外でも明るいなんて、お父様は充実した人生を送られたんでしょうね！ 私の場合は、祖母が認知症になって、昔からの溜めていたであろう不満やらが表に出てきて結構大変な最後でした。 いつも笑顔で優しかったんですが、、 祖父は逆に、自分のやりたい事をやり抜いた人生で、90過ぎて認知症が出たのに、施設入居後に何と認知症が回復、 数年は意識がはっきりしていました。でも、家に帰りたい、子供達の家に世話になりたいと言っていました。 そう言う状態を近くで見守るのは結構辛いですから、今明るく楽しそうなお父様と、 最後まで良い時間を共有出来ますように！

　自分の両親は、早くに逝きましたが、妻の両親は、長寿でした。義父は８９才、義母は１００才の一ヶ月前まで生きました。 　妻は３姉妹の末っ子です。親の介護は完全に押しつけられましたが、自分個人としては、不満はなかったです。それは義務だと思ってました。 　決して裕福ではありませんでしたが、自分を実の息子の様に接してくれましたし、とりわけ我々の子供たちを、とても可愛がってくれましたから 　自慢するつもりは、全くありませんが、定年退職後は、自分が率先して面倒を見ました。行きたい所、食べたいものなど、できる限り配慮したつもりです。 　義母は、義父の死後、認知も進行して施設に入ましたが、自分が行くと、いつも「ＯＯさん本当にありがとう」と言って自分を覚えていてくれました。言い訳と取られるかもしれませんが、風呂着替え、トイレは、妻と施設にお願いしました。義母のかすかなプライドを感じたからです。 　まるで自分が聖人君子みたいな書き方と、不快に思われる方がいらしたら、お許しください。 義母が逝ったとき、なんとも言えない安堵感を覚えたのも事実です。 　葬儀が終わった後、娘が「お父さんの姿は、みんな知ってるから、将来は心配しないで」と言ってくれた言葉に涙しました。