認知症の母。「認知症だから」と告げるべき？

レス29

（トピ主 4 ）

tata　

2012年10月13日 10:26

ひと

５０代女性です。
実家（自転車で３０分）の母７８歳が「要介護１」の認知症です。
８７歳の父と暮らしており、息子（私の実弟。離婚して独身）、孫（実弟の子で高校生）と二世帯で住んでいます。

生活には困りません。
本人には「今」しかないようで、骨折して車いすに乗ったことも何もかもみんな忘れ、よく笑いとても幸せそうです。
そもそも明るい母です。
母をとても愛している世話好きの父と暮らしており、すべて面倒を見てもらい、大切にしてもらって二人でよく笑い、二人とも幸せそうです。
父は母が認知症だとわかっています。

なのですが、私の願いは「母に最後まで家族のことを認識してほしい」ということで「どなたさまですか」などと言われたくないのです。
本人にとって認知症の毎日が幸せでも、子供にとって重度の認知症はつらいだろう、という想像です。
経験がないのでわかりませんが。

先日ＭＲＩ検査をした結果「それほど脳は縮んでいません。少しだけね」ということでした。まだ軽度なのでしょう。

認知症の進行を抑える薬をいただきました。
以上のような状態です。

同じように認知症のご家族をお持ちのみなさま、ご本人に「あなたは認知症です」と告知していますか？
母には「脳が少し縮んでいて認知症だって」と言って治療をスムーズにしていきたいのですが抵抗があります。
告げてしまった方が薬をきちんと飲んだりお散歩に行ったり、いいような気もするのです。
でも母はかなりのショックを受けるかなぁ、と躊躇があります。
「このごろみんな忘れちゃって」と言っているということは「自分は忘れてしまう」という意識や不安はあるのだと思います。
年齢相応のことだと本人は言っていますが。

私は母に「認知症だから治療しようね」と告げるべきでしょうか。
（忘れるので何度も告げることになるでしょう）
隠し通して最期を迎えてもらうべきでしょうか。

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告げなくても良いのでは？

😑

未経験

2012年10月13日 15:24

認知症と告げなければ治療が出来ないということでしょうか？それなら「物忘れの治療」と言ってはどうでしょうか？「お医者さんから薬を飲むように言われたから飲みましょうね」とか。お母さんが幸せであることが１番大事。ショックを受けさせるようなことを言わないほうがいいと思います。

トピ内ID：8375399070

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告げたって覚えていませんよ

几帳面な嫁

2012年10月13日 15:24

要介護２の姑がいます。認知症であること、要介護２であること、何度も話してます。家族からも、医者からも。全く覚えていませんよ。自分はちょっと物忘れがあるくらいとしか思っていません。薬を自発的に飲むなんてありません。周囲が促すしかないんです。 87歳のお父様の手に負えなくなったことを考えてください。家族のことを忘れないでほしいなんて、甘いことは言ってられません。トピ主さんのお母様と違って、かなり癖のある性格の姑です。すでにトラブルばかり。これから何にもいいことなんてないんだと思ってます。私のほうが早く逝きそうなほど、ストレスを感じてます。暗い話ですみません。

トピ内ID：2602263401

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「認知症」の理解って必要ですか？

母も認知症

2012年10月13日 15:24

お母さまは、ご自分の記憶力が衰えているという自覚はおありなのですよね？治療への積極性の問題だけなら、記憶力の衰えをを止める薬だと理解して頂くだけで充分な気がします。記憶力の問題として、薬を忘れることはあると思いますが、それは原因の理解とは無関係でしょう。記憶力の衰えについて、お母さまの不安や混乱が大きいのであれば、それを取り除く意味で、説明をなさるのは重要です。私の母は、発症の初期、自分の症状が理解できず、かなり不安だったようです。そのために作り話をすることもあり、当初は、こちらも状況がわからず、母を責めたりしてかわいそうなことをしました。記憶の衰えは仕方ない、心配しなくてもいい、と言ってあげれば良かったと後悔しています。ただその場合でも、記憶の衰えが高齢によるものか病変によるものか、厳密に区別する必要はあるでしょうか。冷たい言い方かもしれませんが、いずれ理解できなくなることですし。お母さまは、現在楽しくお過ごしとのこと。幸い私の母も明るい認知症で、お母さまより症状は進んでいますが、今のところ家族のことは問題なく覚えていますよ。

トピ内ID：7214843924

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問題はそこ？

くろとら

2012年10月13日 16:05

あなたがお母さんの立場だったらどうですか？毎回「認知症」と言われて悲しくないですか？完治を目指す治療ではないのだから、告知で協力を得る意味はないと思います。それよりも、あなた自身の希望は身勝手だと思います。誰であれ、老化は受け入れるしかないことなのに。それよりも、現在はお父さんがご健在だからいいけどお父さんに先立たれたらどうします？　トピを読んで、あまりにも家族の状況が私に似てるので思わずレスしてるのですが、つい最近、私は突然父を失って母の介護役を弟に押し付けられて困っています。あなたは呑気に優しい娘を演じてる場合ではありませんよ。とことん認知が進んでしまえば、それはそれで、本人はお幸せだと私は思うのです。笑顔に満ちた毎日であれば、娘だろうが誰だろうが、相手は誰でもいいじゃないですか？

トピ内ID：3245502470

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告知しても忘れる

かたくち

2012年10月13日 16:35

告知しても忘れるんじゃないですか？告知すれば忘れなくなるのでしょうか？告知する事に意味があるのでしょうか？そして、それを決めるのは、人生のパートナーであるお父さんの役割だと思いますよ。

トピ内ID：1863809453

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似た状況です。

🐷

つらいですよね

2012年10月13日 16:35

私の８０歳の母も物忘れ外来に通院中で要介護１です。ＭＲＩ検査で母の脳も年相応の縮み具合で、認知症の進行を抑える薬を現在服用中です。母の場合は主治医の先生が歯に衣を着せない物言いをするので、主様より楽に母に自分が認知症であるという自覚を持たせることができたのかもしれません。理解力の衰えが激しいのでよくわかっていない可能性もありますが・・・。私の場合は、最初のうちはたとえば母が「誰かに財布を盗まれた」と言った時に、「誰かに盗まれたと思うことは認知症の典型的な症状だから気をつけようね」というように母の言動が認知症の症状と同じだと指摘していました。そしてそのうち「認知症だから盗まれたって思っちゃうんだよ」に変えました。本人に自覚があることの利点は、ヘマした時に病気だからと言えば落ち込んでしまわずにすぐ納得してくれます。ただこんな調子の母の相手をしていて私は自律神経失調症を再発してしまって大変です。主様もご自身の健康に気を付けて頑張ってくださいね。

トピ内ID：6699544821

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認知症の本とか読まれました？

yuki

2012年10月13日 16:46

身内に患者がおります。トピ主さんのお母様の状態から3年で、わが子の名前も出てこなくなり、5年目の現在はまともに話すことも出来ず、家族という認識もなくなり、ぼんやりしているばかりです。トピ主さんの願望は無茶です。「母に最後まで家族のことを認識してほしい」これが出来ない病気なんですもん。進行を遅らせる薬はでてますが、これも期間限定で、回復することはありません。あと、水頭症で認知症状がでている場合は治るらしいですが、認知症全体の一割程度らしいですね。薬をきちんと飲ませるのは、介護する家族の仕事です。本人にはできません。自発的にお散歩したり、ドリルをやったり塗り絵をしたり、これも認知症だからと言われて、できるようにはなりません。なぜできないかは、トピ主さんが一週間ほどお母様と同居されればわかります。まだ判断力が正常であれば、認知症といわれたことにショックを受けますし、まともな判断力も失っていれば、「老人扱いして！」と激怒して、いずれにしても脳に悪影響です。告知に関しては、今はお父様に任されては？

トピ内ID：0473944289

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我が家の場合

はなこ

2012年10月13日 16:59

母は４年前、認知症と診断され「要介護１」を取得しましたこの頃は、自分の事は自分でできてましたが徐々に足が痛いから歩けない→足が痛いから歩かない→ 何故歩かないといけないのか！→昔から歩いていない→ そして現在「要介護５」車イスでの生活です覚えておきたい事だけが記憶にあるのかなって思ってます憑き物がストーンと落ちたように毎日楽しく明るく冗談言います周りに話しても「認知症が冗談いうの？」と言うような反応しますが.．言いますうちは母に告知してませんでもきちんと服薬してるし、病院へも行きます症状は、かなり個人差があるようですどの記憶が残るのか、どういう状態になるのか判りません薬は飲んでいますが、緩やかに下ってます４～５ヶ月前「何とかして」「助けて～」など情緒不安定となり主治医に相談気持ちが落着く薬を処方してもらいました今まで私達を育ててくれた人なので残りの人生、楽しい事だけ記憶に残って欲しいと思います全てが初めての経験お母様を見守ってあげてください叱咤激励はプレッシャーになるようですよ

トピ内ID：7314388615

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難しく考え過ぎでは？

🙂

とまと

2012年10月13日 17:55

＞「自分は忘れてしまう」という意識や不安はあるのだと思います。じゃあいいじゃないですか。それに認知症という名前をつけようとつけまいと同じですよ。「最近では医学がすすんで、物忘れも治療したり薬を飲んだりするとよくなるんだって」でいいじゃないですか。そもそもＭＲＩ検査だって受けているんですよね？　問題があるのは、お母様じゃなくて、あなたの心のような気がします。お母様が認知症で不安で仕方がないのですね。ヘルパーさんに来てもらったらどうですか。ヘルパーさんと雑談すると、向こうはプロで色々な家庭で様々な事例を知っていますから、すごく心が救われますよ。

トピ内ID：4144783817

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言わなくて良い

noli

2012年10月13日 17:55

＞なのですが、私の願いは「母に最後まで家族のことを認識してほしい」＞ということで「どなたさまですか」などと言われたくないのです。完治するクスリでも開発されれば別ですが、最後は自分すら分からなくなるのが認知症です。私の父も認知症でしたが、家族のことはみんな分かりました。そう。全て分からなくなってしまう前に亡くなったからです。お母さんが認知症というものはどういうものか理解していたらそれを告げられる度にショックを受けるでしょう。認知症に一番良くないタイプのストレスです。また告げたからと言って「私は認知症だから薬もちゃんと飲んで治すように努力しよう」なんて思いません。だって忘れてしまうのですから。私の父も薬の管理は無理でしたね。認知症への理解が必要なのは逆にその周囲です。変わっていく患者にどうやって接していくか、みんなで考えていかなければ成りません。お母さんにはのんびりストレスなく暮らしてもらいましょう。家族の大切な想い出すら忘れていく悲しい病気ですがしっかり理解し、みんなで受け入れて上げて下さい。

トピ内ID：2374778620

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「問題はそこではなく」

🐴

ひまわりになれない

2012年10月13日 20:18

他の人が書いている通り、告知されても忘れます。何度も告げてもいいですけど、 >「どなたさまですか」などと言われたくないのですなんていうのは、そりゃあ主さんの勝手な思いでしょう。理解はできますけど。ちなみに、父は脳梗塞・パーキンソン症候群・認知症その他を併発して、最後は私が娘である、ということをわかっていたかどうか…… でも、近しい人間であるとは思ってくれていたようです。そして母。現在75歳、身体は至って元気な認知症、要介護1。医者に「認知症」と告知され、その時は「どうすればいいでしょう」なんて聞いていましたが、翌日にはそんな話、忘れています。自分は「年相応に物忘れしている」という認識です。何度言っても同じ。主さんの場合、心配すべきは、今は世話してくれているお父さんに何かあったときに、どうすべきか、という方策を考えておくことではないでしょうか。弟さんだって仕事、甥っ子さんだって学校があり、もし倒れでもしたら、たちまち立ち行かなくなりますよ。もし考えているのだったら、余計なお世話ですみません。

トピ内ID：1543357296

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告知の必要なし！

りんご

2012年10月13日 20:57

お母様は告知しないと治療ができない状況なのですか？そうでないなら、不安にさせる必要はないと思います。不安にさせたら、かえって認知症が進行するかもしれないですよ。

トピ内ID：5943554583

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トンチ問答みたいですけどね、言わんとすることは分るなあ。

❤

想子

2012年10月14日 11:07

要するに、本人に「認知症」という言葉を言うと反応し、一瞬でも傷つくのでは？ということね、お母様が。すぐにそれも忘れてしまうとしても、病名を聞いてショックとか、「傷つく」という気持ちは与えたくないわよね。私なら、「認知症」は言わないけど、お薬飲もう、病院いって色々身体の検査受けよう、とは言います。私はいつも「元気でいてよね、お母さん」と言っていますよ。母が私を忘れても、私が母を覚えている。忘れることは不幸なだけじゃないと、最近思うんです。年をとり何でもかんでも覚えてられると、それはそれでキツいです。笑。優しいお母さんですね、いえるのは、お年よりは今日その日が大事です。レスしながら、ちょっと涙がでました。

トピ内ID：7011875756

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告知しました

めい

2012年10月14日 11:07

身内女性が70代半ばで認知症と診断を受けました。子供はおらず同い年のご主人と2人暮らしです。 7年ほど経った今は施設に入り、自分自身を認識しているのかも怪しい状態で、赤ちゃんのようです。症状の軽い初期の頃は、なるべく自分で予防しようとしたり、今後のために努力していましたよ。こまめにメモを取るとか、物の置き場所を旦那さんに説明しておくとか。昔の人ですから旦那さんは家のことは一切できないし、物がしまってある場所もよく分かっていなかったんです。奥さんが病気になると、旦那さんは何もできないんだなぁと実感しました。トピ主さんのところは弟さん達もいるそうなのでまだ大丈夫かもしれませんが、この病気は確実に進行しますから、告知して今のうちにいろんなことを教えてもらっておくというのも方法だと思いますよ。お母さんがどういう風に家庭を回していたのか。でも進行は人それぞれです。別の遠い身内は、発症から15年以上経っても普通に喋ることもできるそうです。人の認識があやふやになることがあるそうですが、こんなにも進行に差があるんですね。

トピ内ID：1403079280

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知人のケース

🐱

にゃん助

2012年10月14日 11:07

知人のケースです。 60代後半に全身麻酔による手術をし、その後遺症で認知症が発症しました。したがってアルツハイマーとは少し違うかも知れません。軽度の段階でお医者様・病気と向き合い、薬を飲んで進行を遅らせてきました。10年以上経ちました。最近は正直も進み『要介護３』を貰えてデイケア等行く事が出来るようになりました。それまでは１人で歩ける・食べられる・トイレに行ける、のでどんなに物忘れしても介護認定が受けられなかったそうです。ご近所の方も親戚も皆知っています。時々ご近所の方が話し相手になる為に来て下さったり、子供や孫が遊びに来ますが、全員がその度に『先生・奥さん・旦那さん』となります。字も段々と書けなくなっていますし、過去２・３回迷子になりました。ご本人もご家族も周りの人も『病気だから』と自覚しバックアップしています。隠す事だけが良いとは思えません。病気になった事が恥ずかしい事ではありません。ぜひ、病気と向き合う事をオススメいたします。

トピ内ID：1346509376

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一瞬一瞬が幸せなら

2012年10月14日 11:52

残念ながら「あなた誰ですか？」と言われる病気です。あんなにしっかりしていた母が・・・。一緒にいたのに・・・。あんなに面倒を見たのに・・・。と言っても本人は覚えていません。そういう病気です。家族の方が病気を認めれなく苦しいですよ。家族が出来る事は、覚えてあげる事と、見守ること。この一瞬一瞬がハッピーな気持ちであって欲しい事です。

トピ内ID：4334144060

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告知は必要なし

🐤

masashi

2012年10月14日 13:01

むしろコチラが認識して症状によって対応していくだけ。そりゃ本人は当初まだしっかりしてるころは戸惑いやイライラや色んなもどかしさで苦しかったろうけど、今となってはおだやかに過ごしてます（要介護4）と言っても穏やかなのは本人だけで周りは超ピリピリで…。ホントに申し訳ないけど、義姉に頼ってます。もちろん私も微々たる力添えはしてますけどね。私の名前？とっくに忘れてます。でも娘という認識だけは残ってくれてて嬉しいかな。因みに私の祖母も認知症で酷かった。だって娘なんか産んでないのに、そういう病院で私のことを孫ではなく娘として紹介。でもスルーしましたよ。私の考えなんで（経験上）なんとも言えないけど、とにかくコミュニケーションとってあげて脳を活性化することをしてあげていれば、一気に進むことはないと思います。でも着実に進んではくると思うので、娘のアナタがしっかりしなくちゃいけませんよ。ウチも最近その薬を飲み始めました。成果でるといいなぁ～。

トピ内ID：1415578593

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トピ主さん、解っていない

🐶

51歳主婦

2012年10月14日 15:07

実母がアルツハイマー、地獄の介護の上、施設入所・精神病院入院などを経て、最後は自宅で看取りました。＞「どなたさまですか」などと言われたくないのです。誰の為に？何の為に？お母様の為じゃ無いでしょう。トピ主自身が「自分が嫌だから」、「誰ですか」と言われたく無いのでしょう。病気の方に対して持つ感情じゃ無いですよ、それ。＞本人にとって認知症の毎日が幸せでも、子供にとって重度の認知症はつらいだろう、という想像です。病気のご本人の気持ちなどはどうでも良くて、自分が辛い思いをしたくない・・が最優先ですか。それも、「毎日の同居しての介護が心身共に大変」などでは無く、同居もしてないない、介護もしていない状況で「子供（トピ主本人）に取って認知症は辛い」って何なんですか・・・一体。あなたは、まるで私の実兄の様。介護すると言っても口だけ。カッコ付けて引き取っても一週間で介護放棄。「見てて辛いから」がその理由。呆れてモノが言えない。自分、自分、じぶんが・・・って。怒りが止まらない。

トピ内ID：9838184935

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告知よりも

🐤

要介護５の嫁

2012年10月14日 17:02

告知するかどうかについては「しなくてよい」です。他の方も書いておられるとおりです。認知症の方を不安にさせることは極力避けてあげてください。今、お母様の病状が軽度でいられるのはお父様のおかげだと思います。お二人幸せそうに毎日笑って暮らしていらしゃることそれが一番ですしそれにはまずお父様の健康があってこそです。８７歳であればご自身の健康管理だけでも大変だと思いますよ。気持ちは分かりますが「母に最後まで家族のことを認識してほしい」という願いは認知症を完治させてくれ、という願いと同じですよ。大変失礼ながら病気についてあまり理解されていないか、精神的に少し親離れできていないのかな、という印象を受けました。つらいかとは思いますが、ご両親の老いを（病気も含め）これまで育ててもらった子の役目だと思って目をそらさずに受け止めてあげてください。

トピ内ID：7638982999

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告げても無駄だと思う（経験者です）

🐤

koro

2012年10月14日 17:24

忘れるからです。主様も本分に書いてありますが。それと認知症について少し勉強した方が良いと思います。

トピ内ID：9998654093

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みなさまに感謝いたします　１

tata　トピ主

2012年10月15日 10:33

お時間を割いて書き込んでいただいたご意見、ご自身の体験談、知り合いの方の体験談はとてもありがたく拝見させていただいております。泣きながら何度も読んでいます。５０代という年齢から親の看取りをした友人は何人かいても、認知症の親を持つ経験者がまわりにおりません。いるのですが介護真っ最中でゆっくり話をするような状況にはありませんので大変に参考になりました。みなさんのレスを読んでまず私が感じたのは「自分は認知症についてほぼ知識がない」ということです。以前講演会に一度行ったことがあり「今はいい薬があるから、早めに医者に連れて行ってください」と講師の医師から聞いたことを覚えていました。「いい薬」＝「進行を止める薬」と自分の中で脳内変換されていたんだと思います。いいお薬というのは認知症の進行を遅らせる薬で、それも個人差があるということなんですね。（完治する病気でないのは知っていました）告知しなければ治療ができないということではありませんが、なんとかこの薬を飲んでもらいたい、という気持ちから「認知症」という言葉を家族は使っていらっしゃるのかしら、と思って質問をさせていただきました。

トピ内ID：7948372232

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みなさまに感謝いたします　２

tata　トピ主

2012年10月15日 10:33

母は圧迫骨折をしてほぼ寝たきりになってから急に症状が進みましたので（今では歩けるようになりました）ご指摘のように不安があり、おろおろしているような状態で、父もきっと不安でいっぱいなのではないかと思っています。あんなに痛かったことも、整形外科に車いすで通ったことも、先生に持ち上げていただいてベッドでレントゲンを撮ったことも覚えていないんです。さらに妄想が始まった時にはギョッとしましたが、インターネット検索でこれも症状のひとつなんだと知りました。今は軽度ですが、これからどんな状態になっていく可能性があるのか、みなさまから教えていただきました。父が元気でいてくれたとしても、とても一人で抱えきれるものではないんだ、同居の必要があれば私も同居か半同居かする覚悟を持つべきなんだとも思い知りました。（弟と甥は二階に住んでいますが、昼間は誰もいなくなるので）要介護１でどんな支援が受けられるのか、専門の方と相談してこれからに備えたいと思います。知ることの大切さをみなさまから教えていただきました。温かいお気持ちでレスをしていただき、本当にありがとうございます。

トピ内ID：7948372232

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みなさまに感謝いたします　３

tata　トピ主

2012年10月15日 10:33

軽度のうちに家族の会を探してお話しを聞きに行こうかな、とか本を読もう、とか個人差や性格的なこともあるようだけど私の母にはどういう言葉かけがぴったりなのだろうか・・・など考えました。薬を飲んでもらう時に「認知症」という言葉を使うのはやめようと思います。「それ何の薬？」と聞かれたら「脳みそが年をとらない薬だって」がいいかな。みなさんからのレスを参考に、いろいろと試してみます。お花が好きなので散歩に誘ってお花を見るようにもします。せっかく近くに住んでいるのでなるべく行くようにしたいなと思っています。引き続き明るくケラケラといつも笑っている母でいてほしいです。

トピ内ID：7948372232

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告知？

蓮

2012年10月15日 11:01

考えたこともなかったです。私の場合は祖母でしたが…。祖父が亡き後、物忘れがひどくなり、たびたび顔だす私を、私の姉妹と勘違いすることもしょっちゅう。私が生んだ子どもを、私の姉妹の生んだ子どもと勘違いすることも、しょっちゅう。同じ話を何度も何度もすることもあれば、普通のときもある。でも、大好きな祖母で大切な祖母でした。普通のときに、「嫌になっちゃう、物忘れがひどくて」と笑いながら話す祖母。いいよいいよ、同じこと何回でも話すし、同じ話何回でも聞くよ、と思っていました。時折見せる寂しそうな表情に、祖母本人も不安に思ったり、何かを感じる心があるのかもしれない、と思っていました。言う必要あったのかな。ふっと思いました。あれでよかったんだよね、と思いました。

トピ内ID：3377816971

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告知？

蓮

2012年10月15日 11:01

考えたこともなかったです。私の場合は祖母でしたが…。祖父が亡き後、物忘れがひどくなり、たびたび顔だす私のことも、私の姉妹と勘違いすることもたびたび。私が生んだ子どもを、私の姉妹の生んだ子どもと勘違いすることも、しょっちゅう。同じ話を何度も何度もすることもあれば、普通のときもある。でも、大好きな祖母で大切な祖母でした。普通のときに、「嫌になっちゃう、物忘れがひどくて」と笑いながら話す祖母。いいよいいよ、同じこと何回でも話すし、同じ話何回でも聞くよ、と思っていました。忘れちゃうかもしれないけど、時折見せる寂しそうな表情に、祖母本人も不安に思ったり、何かを感じる心があるんだ、と思っていました。言う必要あったのかな。ふっと思いました。あれでよかったんだよね、と思いました。

トピ内ID：3377816971

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告知は…

はいどらんと

2012年10月15日 12:02

若年性とかなら別ですが。私は小５の時、祖父に「誰や、おまえ」と云われ「もう何年も前からお孫さんをやってます」と返答。「あーそうかい。で誰？」と。周りが笑いを堪えるのに必死な姿が面白かったくらいです。まぁ祖父は徘徊とかはなく、前立腺がんが末期で見つかり亡くなりました。実父は少し認知症？という状況で、骨折で手術、せん妄で暴れたあと何回か小さな脳梗塞を起して認知症がすすみ気が付いたら私をすっかり忘れた上に、元夫が病院にお見舞いに行ったら「どちらさまでしょうか。初めてお会いしますかいな。えっと（寝巻の懐に手を入れて）すみません。今、名刺を切らしてて」と深々とベッドで頭を下げて挨拶してました。今はもうしゃべることも出来ませんし長くないです。トピさまが何でそんなにその言葉を恐れているのか理解出来ません。それと。トピさん、５０代とのこと。何か幼い印象を受けます。過去にそういう認知症関連で何か嫌なことがあったのならごめんなさい。

トピ内ID：9393170004

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言っても言わなくて結末は一緒

そうね

2012年10月15日 13:02

　私の祖母が認知症です。今が幸せならそれはそれでいいのです。それは来るべき壮絶な戦いの支えになりますから。　トピ主さん、残念ながらトピ主さんの願いは届かないでしょう。彼らは昔のことはよく覚えているんです。もしくはエピソード記憶とか。新しいことからどんどん忘れて行きます。今や私は娘ではなく、母の名前で呼ばれます。私の息子を兄の名前で呼びます。曲がりなりにも、いくばくかの専門知識を持ってる身としては、ああついにきたというのが正直なところ。身内だときついけど、病気のなせる技ですね。しかたないと諦めが入ってます。　それとね…家の中ホントに大変なことになるから…迷子になったり、排泄ができなくなってあちこちに…なんてことも。　祖母も薬を飲ませていますが、投薬を拒否するので一苦労です。ただ初期なら骨の調子を整える薬とごまかしが効くんじゃないかと思われます。

トピ内ID：4912823686

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告知の必要なし！

🐷

匿名

2012年10月15日 15:31

どなた様ですか、って言われたくないって・・・自分の感情だけの問題じゃないですか。別に「お母さん、あなたの娘よ」って言わなくても「お手伝いに来ましたからねー、○子です」って言っておけばいいんですよ。ニコニコしているのが一番いいです。認知症で大変なのは、「自分がわからないことに対してイライラする、怒り出す」というのがあります。別にわからないことに疑問を持っていない状況であればその都度説明してあげればいいのです。認知症について、もうちょっと勉強した方がいいと思います。あと、認知症ではありませんが、「博士の愛した数式」を読んだことはありますか？トピ主さんの参考になるかと思いますよ。

トピ内ID：4505616358

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実家に向かう時の心構えがかなり変わりました

tata　トピ主

2012年10月18日 09:37

引き続きありがとうございます。ニコニコと過ごしてもらえるように努力していきたいと思います。お時間をさいて貴重な経験を書いていただいたことを忘れずにこれからの母との時間を楽しく過ごしたいと思います。私を育ててくれた母。私の息子たちの心の支えになってくれた母。ずっと幸せでいてほしいです。また相談にのってください。ありがとうございました。これでトピをしめさせていただきたいと思います。

トピ内ID：7948372232

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