認知症の祖母の結婚式出席

レス45

（トピ主 10 ）

😒

ぽっちゃり

2011年08月04日 12:25

ひと

みなさんよろしくお願いします。私にはかけがえのない祖母がいます。小さいころから面倒を見てくれて大切に育ててもらいました。私の結婚式も楽しみに生きているといつも言っています。本当はまだ仕事につっぱしりたいのですが祖母の生きている間に結婚式をやりたいと思うようになり長年付き合っていた彼氏との結婚を決めました。その矢先、祖母は認知症になってしまいました。イトコと姉は忘れてしまっているけど私と母だけを覚えています。認知症になっても私の結婚式には出たいなぁとつぶやいています。さいきん祖母はデイケアに行き、楽しそうで表情は明るいのですが、ケアマネさんから出席は難しいんじゃない？といわれています。別に私は結婚式に来てくれる人に、認知症になった祖母を見られてもちっとも恥とは思いません。でも母はあんたの結婚式だから泥を塗るような事をしたくないと祖母の結婚式出席を反対します。親戚はガンの叔母とステロイド治療で身体の無理のきかない叔父がいて祖母の結婚式の介助は無理だと言います。母は祖母につきっきりになると、みんなにあいさつがとかできなくて失礼だといいます。なんかやるせなくて悔しいです。その日だけ介助のヒトを出張してもらえるというサービスはないのでしょうか？私は式場で祖母が何かをやらかすより、呼んであげられないことの方が一生後悔する気がします。認知症だけども結婚式に出席することができたという事例があればぜひ教えてください。

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認知症って特別。

まどか

2011年08月04日 17:29

私の親も認知症です。少なくとも認知症でなかった時のおばあ様が、認知症になった時の自分の姿を人にさらしたかったような方かどうかは考えて差し上げるべきかと思います。先日亡くなった長門博之さんの認知症だった妻南田洋子さんのことはご存知ですか？長門さんは南田さんのことを公開されましたが俳優の里見幸太郎さんは長門さんに対して生前その部分をすごくお怒りになったそうです。「あのかわいかった洋子ちゃんのこんな姿をどうして世間に出すのか」と。「かわいそうだ」と。認知症というものは恥ずかしいものではありません。病気ですもの。たとえ汚物を食べようとしようと、周りの人の顔も名前も忘れようとそれが症状なのです。風邪の症状が「咳」「熱」なのと違いはありません。ですが、正常な状態の時に「そういう自分の姿をさらしたくない」と思う人は多いのではないでしょうか。「大事な孫の結婚式で醜態をさらしたくない」と思う人も。「その孫の結婚式で誰かの迷惑にもなりたくない」と思う人も。トピ主さんのお祖母さんはどうでしたか？その部分は考えてるべきでは。自己満足になってしまわないように。

トピ内ID：6588359202

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花嫁姿を見せてあげたら

祖

2011年08月04日 17:29

おばあさんの「結婚式に出たいなあ」は、「孫の花嫁姿が見たいなあ」ということだと、解釈いたします。お祖母さんの状態はよく分かりませんが、ケアマネさんが「難しいんじゃない？」というところから、やはり難しいのだと判断せざるを得ません。結婚式は、花嫁さんのものだけではありません。お婿さん側の家族・出席者のこともあります。今回は、花嫁姿でおばあさんをお見舞いし、見てもらう、というあたりで妥協するのがよろしいかと思います。一日ケアしてくれる人を雇う、できないことはないですが、金銭面、人材面でも、簡単ではないと思いますね。

トピ内ID：2471206236

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なんとか出席を

あや

2011年08月04日 17:29

やはり認知症だった私の母は孫娘の結婚式の一ヶ月前に逝き、楽しみにしていた初めての孫の結婚式に出られませんでした。間に合わないと思ったので病院で花嫁姿を見せて一緒の写真を撮りました。ほとんど私が看ていたのですが、都合がつかないときは一日単位でお願いできるヘルパーさんを頼んでいました。一日１５０００円くらいだったでしょうか。（介護保険は使えないとのことでした）ケアマネさんに紹介してもらったのですが、みなさんベテランの方でとてもよくして頂きました。当日いきなりが心配なら、前日から頼んで祖母様と馴染んでもらうということもできますし。どうぞ主様の祖母様が出席できますように心からお祈りいたします。

トピ内ID：5703741928

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要介護度はどれくらいですか？

えのもと

2011年08月04日 17:55

それによって出席可能か困難かが別れますので、教えてください。すでに近親者を忘れているということは、結構進んでいるんでしょうか？また、排泄方法や、徘徊の有無、奇声や怒声をあげることがあるのか、見知らぬ人がたくさんいる初めての場所に行くことで、精神的に不安にならないか（奇声・徘徊・その後の症状悪化に繋がる場合もあります）食事の介助が必要か、長時間座っていられる体力・気力があるのか、出張介助を頼んだ場合、その人に拒否反応を示さないか、ざっと思いつくだけで、これくらいの確認事項があるのですが（実際はもっと色々出てくるでしょう）これらをケアマネさんと一つ一つ潰していく必要がありますね。私自身、姉の結婚式に要支援程度の祖母と共に出席したことがありますが、軽度の認知症でも介助者はつきっきりで面倒見ないといけないので大変でしたね。始終ぶつぶつ私語しているのを宥めたり、料理を細かく切ってとりわけてあげたり、お手洗いや休憩に付き添ったり、とまあ、色々です。正直姉の結婚式の内容はあんまり覚えてないです。なので近親者が面倒見るよりはプロに頼んだほうがいいでしょうね。

トピ内ID：4679294777

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彼はどのような考えですか？

カルピス

2011年08月04日 17:55

トピ主さん、おばあちゃん子だったんですね。ちょっとトピック内に見当たらなかったので質問させて下さい、肝心の結婚相手である彼氏さんは、認知症の祖母さまの出席についてはどのようにおっしゃっているんですか？確かに心情的な事だけでいえば、是非出席させてあげたいと思うのは自然なことと思いますが… もし彼氏さんもしくはあちらのご両親があまり良い顔されていないのなら、ちょっと問題だと思います。（当日のヘルパーさんのサービス云々という問題より、そっちのほうが大ごとかと。彼氏さんにしても、自分と結婚したいというよりは、祖母に結婚式を見せるためのダシにされた？？という気持ちになってしまうかもしれません。（すみません、これら全て憶測でのコメントですが）あと…確かにお母さんを祖母解除要員にするのは、あまりにも可哀想かなと思います。祖母さまと同じようにお母さんもトピ主さんの結婚式を楽しみにしているのではないですか？もうちょっと詳しく状況が書かれた方がアドバイスしやすいのではないでしょうか。

トピ内ID：0907063317

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認知症じゃないのだけど

にゃんこ

2011年08月04日 17:55

昨年結婚式をしたものです。夫の祖母が90歳を超えており、腰が悪くて長時間起き上がっていられないのと、食事がほとんど食べられないので車いすで式だけ参加してもらいました。義祖母も元気そうだったので、披露宴も最初だけ(食事は用意していません)いてもらいました。式と披露宴の会場がホテルだったので、当日わたしたちは式後に宿泊予定でしたので、披露宴の間はその部屋で休んでもらいましたよ。 (もちろん全て担当の方と相談済みです) 数時間丸々というのは難しいかもしれませんが、式だけとか30分だけなら出席可能ではないでしょうか。できれば一つ空き部屋を確保しておくといいと思います。認知症も進み具合やその人次第でいろいろな症状があります。新しいところに出向くのを嫌がる人もいますし、式の間騒いでしまう可能性もあります。そのあたりはおばあさまはいかがですか？認知症って、ただ物事を忘れるだけではありませんよ。できればお母様以外に介助できる人を雇うなりお願いするなりした方が良いと思います。会場側でなにか用意してくれるかもしれません。ぜひ相談してみてください。

トピ内ID：0950412416

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難しいかもしれないけど、諦めないで！

☀

ソラ

2011年08月04日 17:29

まずは、お世話になってるデイサービスのケアマネさんに相談してみてください。トピ主さんの、正直な気持ちを全部話して下さい。そこがあてにならなければ、お住まいの自治体の福祉課へ。そこにいるケアマネさんなどに相談してみてください。後は、式場の担当者に相談するとか…。私がトピ主さんの友人なら、快く引き受けるのに…（苦笑）後は、ご友人で介護職の人はいませんか？色々手はあると思います。おばあ様が結婚式に出席できるといいですね。

トピ内ID：1330274719

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結婚式は、トピ主さんだけのものではない。

司会業

2011年08月04日 17:29

　披露宴の司会をしています。トピ主三のお気持ちはよくわかります。優しいですね。でも、あえていいます。結婚式は、トピ主さんのためだけのものじゃないです。彼および、彼のご両親にとっても「大事な儀式」なのです。もし、お祖母様が、何かやらかした時に、「それでも呼んでよかった」と思うのは、トピ主さんだけです。　私が、披露宴の司会をした時に、実際にこんな出来事が起こりました。感動の花束贈呈の場面で、新婦のお祖母様が、大声で騒ぎ始めたのです。「あそこにいる人は誰？」ご親戚が小さな声でなだめました。「孫の、００ちゃんですよ」「００ちゃん？そんな子しらんわ。何やっとんの？今何やっとんの？」・・・感度の場面が、騒然となってしまいました。　認知の方の出席は、大変難しいと思います。　　・別の日に、お祖母様のためだけに、挙式する。　・当日、お祖母様は、別室に待機。お色直しで中座するタイミング、などにその部屋に寄り、花嫁姿を見せる。　・お祖母様の付き添いヘルパーを頼み、少しでも騒いだら即刻外へ連れ出す→私なりに解決策を考えてみましたがいかがでしょうか？　　　　　　　　

トピ内ID：5156152778

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リスキーですね

ピット

2011年08月04日 17:55

婚約者とそのご家族の了解は得てますか？気持ちは分かるけど、結婚式はあなたとお祖母様だけのものじゃないですよね。嫌な顔をする人間も当然いると思うけど、受け止められますか？最終的に決めるのはあなたと婚約者です。後悔がありませんように…。

トピ内ID：1127032815

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出席しました。

haru

2011年08月04日 17:55

認知症の私の義母（祖母）は、私の息子達二人（孫）の結婚式に出席しました。お式も披露宴もです。義姉、義妹、夫と私が近くの席に座り、お世話しました。何の問題もありませんでしたよ。主さまのあばあさまは、何か問題行動をする心配があるのでしょうか。もし、そうならば、ちょっと難しいかもしれませんが、人のことを忘れてしまっている程度のことなら大丈夫です。

トピ内ID：5505573776

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サービスあります！

そら

2011年08月04日 19:03

ヘルパーの事業所に頼めば自費でヘルパーさんを派遣してもらえますよ！是非呼んであげてください。おばあちゃんの願いです

トピ内ID：0946010351

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結婚式って

🐷

チェリー

2011年08月04日 19:03

大切な人に見ていただきたいと言う気持ちはとても良く分かります。が、貴女の結婚式を滞りなく良いものにしてあげたいと言うお母様の考えもとてもよくわかります。結構披露宴の間とかもご新郎側のゲストなどに失礼のないように気を使いながら過ごされる事だと思います。そんななか認知症のおばあ様の面倒も見ながらと言うのはなかなか大変だと思います。また、普段と違う環境ではおばあさまも戸惑われるんじゃないでしょうか？花嫁姿を見せてあげることで、結婚式に出たことと同じ意味合いにもしなりうるのなら、ご家族や彼とも話して衣装合わせに一緒に行かれてドレス姿や花嫁衣装を見せてあげることになりませんかね？もしくは、前撮り等の撮影をされるのならその場所へ少しだけ来ていただくとかどうですかね？結婚式はホントに何もない状況でも大変なイベントです。そこで更にというのは今後の事を考えても避けた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：4753302469

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祖父が認知症でした

おにがわら

2011年08月04日 19:03

ご結婚おめでとうございます。おばあさまがどの程度の症状なのかにもよりますが、挙式→披露宴で、平均3時間半くらいかな？その間、席で座っていられるか、（環境が変っておばあさまが動揺しないかという意味です）トイレ等はバリアフリーになっているかなど検討しなければいけない部分があると思います。トイレケアは身内でないと厳しいですが、その他でしたら、式場に相談してみてはどうでしょうか？（気分が悪くなった場合など用に個室を押さえる等）私も式に認知症の祖父を呼びました。ぽっちゃりさんと同じ気持ちです、子供の頃からとても可愛がってくれた祖父に、花嫁姿を見せたかったので、式場と身内に協力をしてもらいました。うちの場合は幸い、当日は調子が良く問題行動は一切無かったです少し疲れさせてしまったかもしれませんが。私が私である事を分かってくれている内に式を挙げられてよかったと思っています両親親戚式場スタッフのサポートが厚かった事がとても助かりました友人にも認知症の祖父が出席することは伝えてあったしそうなんだ～という程度で、身内の恥とは思いません。

トピ内ID：3641307160

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介助が必要なひとは欠席

😉

ナゴ（♂６２）

2011年08月04日 19:03

祖母さんには式・披露宴の写真や動画を観ていただきましょう。トピ主母さんやケアマネさんの発言を尊重しましょう。＞認知症になった祖母を見られても恥とは思いません。祖母さんの尊厳を守りましょう。年老いた姿を親類や知人に見られたくないひとも世の中にはいます。

トピ内ID：9066685165

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認知症のお祖母ちゃんに出席してもらいました

大腸亭

2011年08月04日 19:03

　ご結婚おめでとうございます。　二十年ほど前になります。女房の祖母が認知症だったのですが、私共の結婚式に出席していただきました。　私も女房も、所謂お祖母ちゃん子で、披露宴では両方の祖母に花束を渡すというイベントを用意して、それは恙なく終了しました。　翌日、女房が実家に電話を入れたところ、もう結婚式があったことさえ忘れておられるとのことでした。　その後、何度も女房の実家に出かけお祖母さんに会う機会がありましたが、ある時などは、その家が建った時の事情を、はっきりと話されていました。息子（曾孫）が幼かった頃は、一緒に歌を歌い、「この子とだけは話が合う」と言っておられました。　認知症者は、周囲の対応によっては、活き活きした精神を取り戻す場合があるようです。小澤勲「痴呆をいきるということ」（岩波新書）に、興味深い例が載っています。その他、Ｃ・ボーデンの「私は誰になっていくの？」など、認知症者の内面を描いた多くの本が出ています。　トピ主様のお祖母様の認知症の程度が分かりませんが、参考までに私の経験など述べさせていただきました。

トピ内ID：0049952253

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続きです

おにがわら

2011年08月04日 19:03

連投失礼します。あくまでも、我が家の場合です。１００％大丈夫な保障などありません。認知症は環境の変化にとても敏感です。数日前から、「○日は結婚式だよ」と伝えておいたほうがいいです。心の準備も必要ですし、言っても覚えていない事もあります。それまで調子がよかったのに、突然当日不安定になる事もよくあります。当日無理だったら、欠席も考えていましたし、そこのフォローは考えてました（デイケアにお願いする事も忘れずに）私はラッキーだったのかな、と思います。デイケアの方や主治医とよく相談して、式場との事前打ち合わせの中で、現在のおばあさまの症状と気をつけなければいけない事、こうしてもらいたい、などのすり合わせをしてみてはどうでしょうか？ 1日ヘルパーさん等は私は頼らなかったので情報がありません直接デイケアの方に問い合わせてみるなどしてみてはどうでしょうか？今、祖父はホームに入所しています。ほぼ寝たきりで、私の事もギリギリ覚えている程度ですが、元気です結婚式に呼べた事は、周りの協力無しではありえませんでした、本当に感謝しています。

トピ内ID：3641307160

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…出席は諦めた方が

モモ子

2011年08月04日 19:03

認知症でないなら、車椅子で十分出席可能でしょう。が、私も認知症の人が周囲におらず実際に接した事がなかったのですが、先日思わぬ事情でその機会がありました。義父が要介護でデイサービスのお世話になってるのですが、たまたまその送りの車が認知症の方と同じだったんです。で、その方（Ａさん）は我が家を自宅と勘違いし、一緒に降りてしまったのです。施設の方が優しく説得して戻そうとしたのですが、聞かない。叫ぶ、罵る、叩く、服を引っ張る、蹴飛ばす。もう修羅場でした。私達が直接被害を被った訳ではないし、仕方のない事なのですがあれは大変でした。結婚式場の雰囲気は普段と違います。お祖母様がそうなったら？主様のお身内だけならともかく、相手の御親族やゲストがいる場です。プロであるケアマネさんが「無理では」と仰ってるのが的を得ているのでは？もしもどうしてもと仰るなら、費用と時間は余分に必要ですが、写真館等のミニ挙式プランを別に計画し、主様家族とお祖母様に見て頂くのが無難だと思います。私も祖母がいるので花嫁姿を見せたい気持ちは判ります。しかし逆に言えばお祖母様は主様の花嫁姿さえ見られれば満足では？

トピ内ID：2078911945

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冷静に検討してください

🐶

おばさん

2011年08月04日 19:03

おばあ様の病状をきちんと把握してますか。散歩でなく、付き添って遠出した事ありますか。認知症の人にとって未知の場所で知らない人に囲まれて過ごすのは大変な負担です。そしてなにか粗相をしたら大勢の前でさらし者になります。トピ主さんは恥ずかしくなくても、おばあ様ご本人が恥ずかしいかもしれません。くれぐれも自己満足にならないように。そもそも結婚式と披露宴はトピ主さん夫婦と御両親が「お客様をお招きしてもてなす場」です。お世話になった皆さんにお礼をしてこれからもお願いしますと頼む場です。招待客優先で身内の都合で動いてはいけないと考えるお家も多いです。彼と彼両親の意向をちゃんと確認してますか。付き添いは当然お金払ってプロを雇います。介護事務所やデイサービスに連絡して、出張してもらうように交渉するのです。ケアマネにも要相談。送迎用の車、服装、髪形、メイクも考慮。自分で動いて段取りを組むんですよ。他人任せじゃ、協力は得られません。無理なら、別の機会に花嫁姿をみせるのでもいいのでは。

トピ内ID：0397982159

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近場で短時間

🐶

おばさん

2011年08月04日 20:44

前レスでネチネチ書きましたが、トピ主さんに熱意があればいけると思います。まず会場は近場を選択、車で30分以内ですね。披露宴は食事をするのであきらめる。二時間談笑は無理でしょう。結局花嫁さんと話をするわけでもないし、顔が見える訳でもないですから割り切る。結婚式のはじまる時間ぎりぎりに付添いさんにつれてきてもらって、列席。10分弱です。終わったら呼んで顔をみせて一緒に写真を撮る。親族集合記念撮影をしてそのまま付添いさんに連れて帰っていただく。この辺の記念撮影と着替えの流れをよく確認。お母様たちが帰るまで付添いさんと留守番。このぐらいがよいのでは。大手結婚式場なら予定詰まってますから結婚式は時間に正確ですよ。何度か出席しましたがとっとと進んでやることもマニュアル化されてます。隣にお母様に座ってもらいましょう。付添いさんは家政婦派遣所の方がいいかも。ケアマネはすぐに「介護保険では無理」といいます。最初に「お金だしますから」と言って交渉してください。

トピ内ID：0397982159

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うーん

速水

2011年08月04日 20:44

お気持ちは分かりますが、あなただけの結婚式ではありませんよ？おばあ様が何かしでかしても｢私は平気！｣とおっしゃるトピ主様。素晴らしいです。では新郎様も平気でしょうか？新郎様の親族も平気？お友達も同僚も上司も平気？ちょっと自分自身とおばあ様の事しか見えておられないように思います。あと、知らない場所で知らない人がたくさんいる中におばあ様連れて行っては、おばあ様パニックになられませんか？そうなればおばあ様ご本人もかわいそうですよ。式、披露宴とは別で、おばあ様に花嫁姿を見せる機会を作ってはいかが？近しい親族だけでね。おばあ様にもその方が負担は少ないと思いますよ。

トピ内ID：9428800933

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沢山のご意見ありがとうございました

😒

ぽっちゃりトピ主

2011年08月04日 23:11

まどか様へ祖母の尊厳には気づいていなかったです。情けない。発症前から今まで私の結婚式出席についてはブレていない希望だったのでなんとか叶えたかったのです。ありがとうございました祖様へ花嫁姿を見せる…母もビデオか写真で見せたら良いじゃないかと言っていましたが、花嫁姿でお見舞いもしくは模擬結婚式みたいなものを見せるのも良いかと思えてきました。婚約者と相談してみます。ありがとうございました。あや様予算については全然出しても問題のない範囲内です。披露宴は無理でも、神前式は短いので出れるのではないかと思っています。婚約者、プランナーさん、ケアマネさんとお話をしようかと思います。私たちのために祈ってくださりありがとうございます。えのもと様要介護は３です。これは不可なレベルでしょうか？

トピ内ID：3693572309

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続きます。

😒

ぽっちゃりトピ主

2011年08月05日 09:24

カルピス様婚約者とその家族は、祖母の事を承知済みかつ反対はしていません。実は婚約者の祖母も認知症なのです。でも婚約者の祖母はセルフケアができる方なので結婚式は出席できます。私の祖母は、暴れたり異食はしませんがトイレが自分でできません。足も悪いです。祖母は福井にすんでおり結婚式は京都で正午からやります。前泊はしたほうがいいと思いますが祖母がホテルで過ごせるかどうかはわかりません。式はホテル内で神前式→披露宴て流れです。なにかあれば休憩室はあると思います…みんなの意見を見ていたら厳しいような印象はありました。でも自分がなにもやらずして何もできなかったと泣くのは嫌です。にゃんこ様母にとって祖母は自分の母親なんだから介助してほしいと思っていましたが、母にも良い結婚式をみせてあげるべきということに気付きました。私は母親に面倒を見てもらえず祖母に見てもらっていたので…母より祖母の方が存在を大きいと言ってしまったようなもので傷つけてしまったかもしれません。母と話し合ってみます。

トピ内ID：3693572309

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続きます　２

😒

ぽっちゃりトピ主

2011年08月05日 10:01

ソラ様顔も見えない私の事をそのように思ってくださりありがとうございます。こんどお盆に祖母の家に帰って、デイケアでの様子もちょっと見ていこうかと思います。いろいろ手を尽くそうと思います。司会業様そのときの司会業様のフォローが気になりますね。披露宴はさすがに無理だろうと思いますが式だけは見せたいと考えていました。確かに私だけの結婚式ではないです。。。大人になってるのに自分の視野の狭さにあきれました。自分だけではなく周りの人の声にもっと耳を傾けようお思います。ありがとうございました。ピット様お互いの祖母が認知症ですので了承済みです。しかし本当に結婚式を私物化していた自分に気付きました。式前に気付かせていただきありがとうございます。 haru様おばあさま孝行ができてうらやましいです。問題行動はトイレくらいだと思います。大人しいですので。でもその日なにが起こるかはわかりませんもんね。シャンとするかもしれないし、もっと進むかもしれませんし…わたしもおばあちゃん孝行したい！

トピ内ID：3693572309

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短時間では

🐤

みー

2011年08月05日 10:30

いけませんか？式のみ参列、とか… 介助のサービスなどは、わからないのでごめんなさい、参考にはならないかもしれませんが私にも、大切な祖母がいましたのでトピ主さんのお気持ちよくわかります私の結婚式の時は、まだ元気だったので参列してもらいましたが、弟の時はもう認知症を発症しており、長時間は厳しいので短時間のみ参列してもらいました少しでも、花嫁姿を見せてあげれたら、きっとおばあさま喜ばれるかと思います

トピ内ID：0057804346

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ケアマネさんに

🙂

早紀

2011年08月05日 12:22

素人がいろいろ悩むのでなく結婚式に出席させたいって相談してみたら？実費覚悟でねうちも認知だけど、冠婚葬祭には出席させたいなって思ってますケアマネさんも協力するって言ってくれてます遅くなりましたがおめでとうございます、お幸せにね

トピ内ID：7841134003

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私も

☀

まり

2011年08月05日 12:58

私も母代わりの祖母が、結婚直前に認知症になりました。式は諦めていましたが、幸いにも親戚の一人が協力してくれて参加しました。耳が遠い祖母は大きな声で、何やら色々言ってましたが、式なんて大抵ざわつくし、そこまで気になりませんでした。介助ですが、お知り合いにどなたか介護関係はいませんか？いなければ、家政婦紹介所はいかがでしょうか。値段は張りますが、１日だけだし、介護に通じた方もいます。プロです。色々相談に応じてくれます。祖母は式に出たことはもう覚えてないけど、そんなの関係ないです。その場に祖母はいたから。スピーチも、耳が遠くて聞こえなかっただろうけど、式にきてくれた祖母は泣いて喜んでくれました。私は本当に嬉しくて、本当に良かったと思ってます。可能な限り、参加させて下さい。世の中なんとかなるもんです。

トピ内ID：7032338833

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私は呼びました

🙂

あーこ

2011年08月05日 12:58

去年式をあげたのですが、私は祖母に出席してもらいましたよー！トピさんと同じく要介護３の祖母だったのですが、認知はそこまでひどくないのですが、パーキンソンなので車椅子に座ってるのもやっとでしたがなんとかなりました！介助の人は慣れてる方がいいだろうと思って施設で仲良くしてるヘルパーさんにお願いしました。ただ挙式、披露宴の長時間は疲れてしまうだろうと思って、親族紹介と挙式の参加に留め、挙式後はそのホテルで宿泊予定だったので私達の部屋でちょっとしたお祝い御善を用意してヘルパーさんと食べて連れてかえってもらいました！ヘルパーさんがいたので、母が祖母を見るようなこともなく、大丈夫でしたよ！主人の家族にも事前に伝えましたが、「是非会いたい」と言って頂いてとても心強かったです。ただ式場を決める時に、祖母が気兼ねしないように、バリアフリーが整ってスタッフの対応も良いホテルにし、式場の場所も近い同市内にして最大限の気を使いました。

トピ内ID：4357199158

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続きです

🙂

あーこ

2011年08月05日 12:58

祖母の施設の部屋に今でも私の結婚式の２ショット写真が飾ってあるのを見ると、今でも呼んで本当によかったなと思います！先日弟の結婚式でしたが、やはり新郎側は呼びにくい雰囲気があり、祖母はお留守番でした。やはり新婦さんが主役な部分もあるのであまりワガママは言えないなと。。。なのでより一層自分の時に呼んで、晴れ姿を見せることができてよかったなと思います！祖母が私のドレス姿を見て涙を流して泣いている瞬間が、私もその日で１番泣いた瞬間でした！トピさんも思いが強いなら頑張って下さい！

トピ内ID：4357199158

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要介護度

☁

ｂｂｂ

2011年08月05日 12:58

３ですか。要介護度３は「重度」という枠組みに入るんですよ。車椅子や、麻痺＋認知症があると要介護度は重く出やすいのですが、もし認知症だけで要介護度３が出ているなら私の印象では強い認知症状が見られているんだろうなぁと思いました。体は元気だけど単語しか話せない暴力を振るう、相当強いアルツハイマーの症状が出ている人が要介護度４で、「この人で４か（ごめんなさい）」と驚いた記憶があります。認知症の方って家族の前では症状が軽かったり、その反対で家族の前では症状が重かったり様々なんですよ。もしかしたら、おばあさまは施設では認知症状が重く、ケアマネさんは心配されているのかもしれません。介護保険を使わないでヘルパーさんを実費で雇う事は可能ですが、結婚式は主さんだけのものではない、おばあさまが他人からどう見られてしまうのかまで考えた方がいいかと。知人の話ですが、認知症のおばあさまが結婚式に出席されたそうです。知らない場所、知らない人に驚いたのか帰宅願望が強くなり、帰ると言い出し、ご家族はゲストへのおもてなしやお酌どころではなく大変だったという話を聞きました。

トピ内ID：7582387419

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二人で納得していれば

ももも

2011年08月05日 12:58

認知症ではないですが、義母が車椅子で心も不安定な病を抱えています。夫婦共に結婚式にドリームはなく、ほぼ義母孝行のための式にしました。親しい親族と友人のみの式で、式の間中気持ちが高ぶった義母は大号泣してました。嬉し泣きかな？よかったなと思って深く考えてません。ある意味主役は義母なので。新郎新婦が納得し、互いの両親に理解を求め、おばあ様につきっきりのお世話慣れした人をつけ、親しい近しい人だけ呼べば、結婚式できるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：5499596493

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