前から思ってたことについて質問です周りにはよく嫌いな人に嫌いと言わず表面上仲良くしてる人がいます何故嫌いなのに嫌いと言わず、表面上は仲良くして裏で愚痴を言ったりするのでしょうか？周りにこの事を聞いても表面上の付き合いも大切だと言われるだけであまり理解できませんその方が仕事等で気不味くならずに物事を進めれるからでしょうか？

嫌いなのに嫌いと言わない理由 | 家族・友人・人間関係

上記のものに追加です

🐤

ライトピ主

2019年04月13日 16:18

投稿してから書き足したいことがあったのでこちらに書きます修正出来る方法があったらすみません確かに人付き合いは大切だと思いますが公私別にすればいいのではないのかと思いますその事を伝えたら公私別に出来ない人もいると言われましたですが、嫌いなのに無理して付き合ってるってストレス溜まる気がします、それを我慢するのが社会人なんでしょうか？子供みたいな質問ですが答えていただけると嬉しいです

トピ内ID：1301896715

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トピ主さんはおいくつですか？

mika

2019年04月13日 18:49

トピ文に無いのですが、トピ主さんの年齢はおいくつですか？中高生なら、その潔癖なところも仕方ないですこれが４０代となると問題です世の中、建て前の付き合いで済ませる場合と本音でぶつかり合う場合がありますが大抵の社会人のお付き合いは、ほぼ建て前なんですその方が円滑に物事が運ぶからですなんでも本音で感情むき出しよりも冷静に礼儀をもってのお付き合いの方がその場を壊さない付き合いができる場面が多いですそれが大人というものですですが、本音が出せないのでストレスがたまりますそして、ちょっと愚痴ってみてまた、明日から頑張ろうとなるんですこれ嫌い、あなた嫌いと言ってしまいたくなるのはわかりますがそれは本当に意味があるのでしょうか？そして、それを測る尺度があなたにあるのでしょうか？その正しさ、潔癖さは完璧ではないと思います事をグレーにするというのには意味があるんですそして、相手を思いやる、相手の考えを尊重するという意味も含まれます疑問は体験しないと解決しないでしょうけどこのトピの質問は「愚痴るなら、はっきり嫌って言えば」ですよねトピ主さんがそうしたければ、そうしたらいいと思いますそれにより学ぶことがたくさんあるでしょう

トピ内ID：1652145092

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　何かあった時利用したい＆　不幸話を聞きたい

😠

悪縁切れば良縁くるよ

2019年04月13日 18:49

　私は嫌いな人とはあいさつぐらいで　おしゃべりしたくないです。が、嫌いな人であっても　何かあった時は利用したい　という種類の人がいるんですよ。シングル　４０後半、最近ようやくわかってきました。そういう類の人とたまに会ってましたが　全く話が弾まない。近所の人がペットショップで買った猫が病気持ちだった話を　イキイキと話してきて　他人の不幸話が大好きなんだと判り会うのをやめました。（そのペットショップひどい！とか、猫が可哀想と残念そうな口調なら理解できましたが、そうではなかった）利用したい＆不幸話を仕入れたい　ってところでしょうか。

トピ内ID：8287828679

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では、いつも

☀

てんぷら

2019年04月14日 10:54

ライさんは嫌いな人に嫌いって言うのですか？普通の大人は言いませんし子どもでもある程度の年になれば言いません。勿論仕事がらみならその方がやりやすいのもありますし、第一に自分がされてイヤなことは人にはしないってことです。嫌いだと思っても素振りに出さずに付き合えば良いところがわかって嫌いでなくなることもあります。自分の思い込みや偏見、誤解に気づかされることもあります。繰り返しているうちに本当に「嫌い」ってう人は少なくなっていきます。あの人嫌い、この人も嫌いって仕分けしたままよりもその方が良いと思いませんか？嫌いな人には嫌いって言うとか、付き合わないって流儀の人もいるのでしょうが、それで済む程度の世界でしか生きていないのでしょう。陰で愚痴を言うか言わないかはその人次第です。

トピ内ID：3182434809

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そんなことありませんよ

😀

ちなみ

2019年04月14日 10:54

>中高生なら、その潔癖なところも仕方ないです >これが４０代となると問題ですそんなことありませんよ。女性中心の職場ですと社会人になった２０代３０代でもそうですし、４０代５０代になってまでも同じことしている人もいますよ。しょっちゅう見ます。（私は職場を転々としていますので）昔は >その方が円滑に物事が運ぶと私も思っていましたが、その場で気に入らない人をどんどん切り捨てていったほうがストレスなく過ごせる人のほうが多くなってきたのだと思います。衝突すれば（その衝突もすごいので）どちらかが必ず消え去ってしまいますから……。それも時代の流れと思います。

トピ内ID：4384154137

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トピ主さんは思い通りにしてもいい

🐴

さかいり

2019年04月14日 10:54

好きな人とだけ交流すると決めて、それをトピ主さん自身が、一生貫けるのであればやってみれば良いのです。 ”嫌いなのに無理して付き合ってる”ってストレス溜めなくても生きて行けると確信できるでしょう。＞それを我慢するのが社会人なんでしょうか？是非、我慢しなくても、普通に社会生活をトピ主様ご自身がやっていけるのか、試しましょう。しかしながら、それはそれで、しんどくてストレスたまるでしょうね。さて、どっちのストレスを取りますか？トピ主さんが、嫌いな人とは無理に付き合わずずーっと無視できるならそうしてみたら良いと思います。ご自分が実験台になればわかるよ、きっと。

トピ内ID：2272521220

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う～ん

omo

2019年04月14日 11:31

＞その方が仕事等で気不味くならずに物事を進めれるからでしょうか？そうね。それがすべてじゃないですか。仕事等って事は職場の人とかでしょ。嫌いって言って関係切れないのよ。仕事で関わるから。辞めない限り顔を合すわけです。学校とか職場とか、ママ友関係・嫁姑とか・・嫌いでも会う。避けられないのよ。だから裏で言っていても表に出さない。仕方ない事情もあるでしょもう二度と会わないで済むのなら「あなた嫌い。もう連絡しないで」とか言って疎遠・絶縁してる人って沢山いると思うよ。二度と会わないで済む関係ならそうやってる人もいるでしょう。でもそれが出来ない状況って沢山あるじゃない。職場の人なんて顕著ですね。いくら嫌いでも仕事するうえで良好じゃないと面倒くさいわけ。毎日毎日会うんですよ。それなら嫌いと言いつつもそれを表に出さないでやるしかない。＞確かに人付き合いは大切だと思いますが公私別にすればいいのではないのかと思います公私別にして仕事上問題ないようにやってるのでは？嫌いだよ。でも仕事で絡むわけ。だから嫌いという事は表に出さずに公私別にして仕事してるのです。仕事に差し支えないように、職場に「あの子嫌い」なんて持ち込まないのよ。それが大人でしょ。仕事優先。子どもっぽく「あの子嫌い」とか言って仕事に支障きたすほどギスギスした態度取ったら？それこそ周りも迷惑なのよ。君が嫌いなのはかまわないけど仕事に差し支えあるからやめてくれ。皆そう思うよ。公私別にすれば？って言うけど、「あなた嫌い」って大々的に宣言して・宣言されて、それででも仕事では仲良くやりなさいって？そんなの難しいじゃない(笑）だからこれからも会う関係なら表では取り繕っておく方が良いでしょ。例えば嫁姑とかね・・「あなたの事嫌いですから」なんて宣言したら仲良くできるわけがないじゃない。

トピ内ID：6576641241

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私なら

にこらす

2019年04月14日 11:31

嫌いと言うことによって、迷惑をかける人間がいるからじゃないですか！？仕事の繋がりだと、嫌いと言っても一緒に仕事するわけだし。気まずいor険悪な雰囲気になるだけで、メリットありますか？私は子供の繋がりがあるので、なにも言わず付き合ってますが、仲良くはないです！！迷惑かける人が居なければ、嫌いとも言わず離れます。

トピ内ID：0526659536

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レスします

🙂

さっちゃん

2019年04月14日 11:31

2度目のレスも読みましたが、「嫌いな人に嫌いという態度をとること」と「公私の区別をつけること」は似ているようでまったく違いますよ。前者はただ我が強いだけの子どもです。「「表面上のお付き合い」がすでに「公」です。誰だって、人から嫌われたりまたそのような態度を取られたら不愉快です。人をできるだけ不愉快にさせないのが大人であり、公なのです。それに対して「私」はまさに私。自分（あるいはその場所、場面）に相応しくない人は好き嫌いで断ることができます。（もちろん当事者に責任は降りかかりますが。）私立小中学校が入学するのに相応しい人を、入試や面接で選べるのも一緒です。不愉快な思いをされても関係ありません。くりかえしますが、社会生活における付き合いそのものがすでに公です。会社にせよ地域にせよ学校にせよ、好き嫌いで態度を変えたり、運営したら問題になります。だから人は自分がその場所に居続けるためには、嫌いな人にも媚びたり付き合ったりが発生するのです。その代わり、何事にも拘束されない時間は「私的な時間」でいいわけです。公私の区別とはそう言うものです。嫌いな人には嫌いな態度をとっている人それこそがすでに公私混同しているのです。

トピ内ID：3505093101

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私も表面だけで仲良くするタイプです

😨

まるも

2019年04月14日 12:08

改めてなんでそうなのかを考えてみました。嫌いな人に嫌いと面と向かって言わないのは、相手の事を嫌っているけれども最低限人間として尊重しようという気持ちがあるから、ではないかと思います。知らない所で言われるのと、面と向かって言われるのとは受けるダメージがだいぶ違うと思うのですがいかがですか？また、影で言うのは受けたストレスを自分も発散したいのではないかと思います。面と向かって言えないなら言うなというお考えなのでしたら、それは影で言ってしまう人間の弱さです。ごめんなさい。となるわけですが。恐らく人間の本能として「争わない事が良し」となっているのだと思います。嫌いだから嫌いって言った。嫌いだから殴った。それも助長していけば犯罪…引いては戦争にまで発展するという事をみな本能でわかっているのだと思います。人間が共存していくには、ある程度の嘘や建前や我慢が必要なんですね。種の保存のために。嫌いでも付き合って行かなくてはならないのも、種の保存の為かと。私自身、「嫌いだな～苦手だな～」は我慢しますが、本当にもう人として最低だなって人には影で言わないで面と向かっていいますよ、嫌いですと。関わりたくないし話したくもないと。ようは、面と向かって言えるくらい嫌いではないのでは？

トピ内ID：1444005308

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意味がわからない

😨

理解不能

2019年04月14日 12:36

申し訳ありませんが、トピに書かれている内容の意味が全然わかりません。嫌いなら嫌いで別にかまわないと思いますが、なぜそれをわざわざ相手に言う必要があるのですか？相手のほうから「お前のことが嫌いだ」と言われて、「こっちも嫌いだよ」と言い返すのならまだしも（流せずに言い返してしまうということについての是非はここでは置いておくとします）、なぜ自分のほうからわざわざ喧嘩を売るようなことをしなければならないのでしょうか。トピ主さんは、嫌いな人がいたら自分のほうから「あなたのことが嫌いだ」と言いに行くのですか？本当ですか？

トピ内ID：3912602273

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エネルギーがいるんです。

🐶

みかん

2019年04月14日 13:01

トピ主さんはおそらく若いのかなと思われます。嫌いな人に嫌いって言えるのはかなりエネルギーいるんですよ。そういうことを言うのはすっきりするかもですが、その場の雰囲気だったりそう言ってしまったせいで物事が進まなかったりするので、表面上仲良くするよりも何倍もエネルギーと精神力が必要です。物事を荒立てなくなかったら表面上仲良くするのが一番です。特にあまり関わりのない人なら尚更。子供のように好き嫌いで人を判断、割りきるのは無理ですよ。嫌いな人が、自分の好きな人の友人だったり親だったりするんですよ？嫌いって言って自分が好きな人にも嫌われてしまいますよ？まあ、そんな単純な構図だけとは限りませんが。自分が嫌いな人、気にくわない人が必ずしも皆その人が嫌いな訳ではないんですね。嫌いって突っぱねて他の友人とも亀裂が入ったりして余計ややこしくなります。その方が表面上仲良くするよりも疲れませんか？

トピ内ID：0068188116

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自分のため

🙂

みの

2019年04月14日 15:02

結局は、まわりまわって「自分のため」です。総合的に考えて、それが自分にとって一番得、無難だからです。＞その方が仕事等で気不味くならずに物事を進めれるからでしょうか？そうですね。それもひとつでしょう。＞公私別にすればいいどこまでを「公」とするか。自分に一番メリットのある付き合い方をしようと思ったら、例えば、職場での雑談など、当たり障りなくしておくほうがいいこともあります。嫌いだから、業務に関係ないことは一切無視！みたいなのが、本当に自分の一番の得になるか・・・。＞嫌いなのに無理して付き合ってるってストレス溜まる気がします＞それを我慢するのが社会人なんでしょうか？そりゃ、たまるでしょうね。たまるから、陰で愚痴を言うんです。そうやって、帳尻を合わせているんです。でも、陰で愚痴を言う人の中には、あなたの考えと根本から違うケースも存在します。「人として完全に嫌いなのに、表面上仲良くしている」のではなく、別に、付き合いそのものをシャットアウトしたいとまで嫌いな相手ではないけど、つまり、付き合うこと自体に否やはないのだけど、ただ「その人のこの部分がすごいむかつく、いらつく」というところがあって、それに対して愚痴を言っているだけ・・・みたいな。愚痴を言った＝即刻縁を切りたいほど嫌い、なのに、仲良くしている・・・ではないと思います。

トピ内ID：3117215729

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行為が好きでないだけ

🙂

マイス

2019年04月14日 15:02

嫌いな人と好きな人とにきっちり二つに分けられるわけではなくて、その人のこういう点は好きになれないけれどこういう点は好きだと思っているからです。　その人の全ての行為が嫌いだったらそもそもお付き合いしないかもしれません。　でも大抵の人は自分と合う側面とそうでもない側面を持っているので一般的な関連性だったらいちいちあなたが好きとか嫌いとかの区分はしないです。　うまく説明できませんが「我慢」とか「無理してお付き合いする」というのではなくてそもそも他人の性格が自分と100％合っている必要はないと思うからです。それに相手にはまだ自分の知らない側面があるかも知れないですし、自分から「嫌い」と宣言する事はほぼないです。

トピ内ID：0619094525

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付き合い

うさお

2019年04月14日 15:02

職場やご近所では相手の愚痴悪口はいわず周りに合わせておくことも必要になります。ただ挨拶と必要最低限の話（仕事や行事など）はしますけどね。

トピ内ID：8053961288

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モラル。

🐤

極上ぷりん

2019年04月14日 17:24

嫌いだからと言ってすべて嫌いだとは限らない。好きなところもあるかもしれない。嫌いだと本人に言う意味や目的は何ですか？直接言ったらストレスが溜まらないのですか？表面上の付き合いが大切だとあまり思わないのはなぜですか？トピ主は直接言ってこない人たちと表面上仲良くしていますよね？トピ主が言われても今までと同じような態度で接することができますか？傷つける言葉を理解せず相手の気持ちも考えられない人は直接言われなくても好かれていないと思いませんか？理解もできず我慢もできないなら加害者になるかもしれない。トピ主は言う側の立場でしか考えていないからあまり理解できないのでは？「嫌いなら嫌いって言って！」嫌いと言われて怒り出す人がいるから言わない。嫌いと言われて相手が喜んだり関係がよくなるなら言わない人も言うようになるのでは？

トピ内ID：5251753506

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返信です

🐤

ライトピ主

2019年04月14日 18:03

少し返信が遅くなると思いますがご了承ください mikaさん年齢はそろそろ20になります、初なので年齢必要なのかわからず書きませんでした、すみません円滑にするため、相手の尊重ですか曖昧は必要なことなんですね、気をつけてみます悪縁切れば良縁くるよさん利用したいですか、確かに人脈ある方が都合いい時ありますよねてんぷらさんいつもではないです、嫌なのにしつこく関わってくる人に対しては言います愚痴は私の周りがそういうこと多かったのでそうなのかなと思ってました、言わない人もいるんですねちなみさん場所(職場)によりけりなんですね場面によりけりの行動をしてみますさかいりさん人に関わらないストレスと人と関わるストレス2つあるんですね、個人的には人と関わらなくても何も無いだけだと思ってたのでそういう視点もあるのかと思いました omoさん嫌いと言えばその分だけ仕事に影響出るんですね、仕事は仕事で人間関係を気にしないでやるものだと思ってたのでそういうものなんだと思いましたにこらすさんメリットデメリットを比較すればデメリットになるんですね、表面上だけでも大切なんですねさっちゃんさん表面上の付き合いも公に入るんですね、仕事出来ればいいと考えてました、気をつけますまるもさん相手の尊重ですね、その人に嫌なところは伝えないと意味が無い(いつまでもその人の嫌な部分は変わらない)と思ってました、人との関わりを保つ点で嘘などは大切なんですね理解不能さん言いに行くと言うよりはしつこいなら言うって感じです、わざわざ嫌いな人に対して話をかけるもの嫌なのでみかんさん嫌いと伝えるのは表面上の付き合いよりも難しいのですね、後々の事も考えると表面上も大切なんですねみのさん自分のためですか、どこまで嫌いなのかにもよるんですね

トピ内ID：1301896715

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返信です

🐤

ライトピ主

2019年04月14日 19:02

マイスさん嫌いな部分だけでなく好きな部分も探す事が大切なんですねうさおさん周りに合わせることも大切なんですね極上ぷりんさん好きな部分も探す事が大切なんですね同じような態度と言うよりは必要最低限の関わりにします、相手が自分の事を嫌いであれば自分といることによりストレスが溜まると思うので人間関係が浅いからかも知れませんが嫌われてもなんとも思いません、その人はそう、それだけだと思うからです、それに私は人から好かれるような人ではないからしょうがないとも思います言わないことで良くなる関係もあるんですね現時点で投稿されてるレスを読みました、色々な意見ありがとうございますまた、誤字、脱字等あったらすみません皆さんの意見をこれからに役立てられるように気をつけます

トピ内ID：1301896715

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嫌いな理由は？

☂

解釈の違い

2019年04月14日 19:02

なぜまとめて聞くのかわかりません。自分に影響が無ければ、放っておきますし。仕事に実害があれば、排除します。嫌いなんて言っても意味がないからです。

トピ内ID：8516258530

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歯車

🙂

走り高跳び

2019年04月14日 21:53

会社において、社員は一人ひとりが歯車です。それぞれの歯車が組み合わさり、それぞれの働きをして、会社が動きます。誰かが誰かに「私はあなたが嫌いです」と言えば、言った歯車も言われた歯車も今までとは異なった動きになってしまったり、止まってしまったり。そうなれば、会社は今までとは異なり、スムーズに動かなくなります。時計の歯車が一つ止まれば時計が止まってしまうのと同じです。歯車が正しく動くようにするために「表面上の笑顔」や「当たり障りない対応」という潤滑油を歯車と歯車の間に注ぎ、それぞれの歯車同士がスムーズに動くように配慮するのです。会社だけでなく、学校でも、友達同士でも、ご近所づきあいでも同じことです。

トピ内ID：9580726872

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返信です

🐤

ライトピ主

2019年04月14日 21:53

解釈の違いさんまとめて聞くとは…？必要最低限で済ませるんですね

トピ内ID：1301896715

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何のために「嫌い」を伝えないといけないのか？

葉子

2019年04月14日 23:29

「なぜ嫌いと伝えないのか？」との疑問トピックですが、逆に私は「なぜ嫌いと伝えないといけないのか？」との疑問が沸きます。私は50年生きてますが、相手に嫌いと伝える必要性を感じたことはありません。嫌いならただそっと距離を置けばよかったのです。そうすれば余計に傷つくこともないし、面倒に巻き込まれないじゃないですか。仕事相手だと距離を取るのは難しいけれど、だからといって嫌いだなんて伝えたら仕事がさらにやりにくくなります。わざわざ嫌いな相手に嫌いだと伝えて、一体何のメリットがあるんでしょうか？デメリットの方が大きいから伝えないだけでしょう。

トピ内ID：1183207021

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そう単純ではない

くろ

2019年04月15日 11:20

「人から何と思われようと平気」という人は本当にそうなんでしょう。しかし、厄介な人はそれだけでは済ませません。徒党を組んで、嫌いな人を孤立させます。集団で嫌がらせまたは無視します。「あの子は男を見れば誰でもついていく」「あの子はものすごいケチな上に自慢ばかりする」「あの子の親は犯罪者」などなど、ねつ造を流すことも辞さない。そうして、その場にいられなくなるよう追い込んできます。嫌われるだけならいいんですよ、私もそうです。ただ嫌がらせや攻撃をしてこられると厄介です。学生さんなら、いじめの話もよく聞くでしょう。そういうものです。だからと言って、裏での悪口大会に参加しなくてもいいですよ。そういう人とは「私分かんなーい」で逃げといて、同意は決してしないことです。世の中そういう人ばかりじゃないので、「いい人」とだけ交流を持ちましょう。仕事に差し障ることのないように、うまく受け流しておくことです。嫌がらせなどのターゲットになると、辞めるしかなくなってきますから。

トピ内ID：6801707222

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人間型ロボットのような・・・・・・

🐤

ウェディング

2019年04月15日 11:41

トピ主さんって面白い感覚の持ち主ですね。悪い意味では無いですよ。トピ主さんのレスをみて、なんだか感情を押し殺して生きてる人とか、あるいはサイボーグみたいな感じに思えました。ただ、淡々と、「〇〇なんですね、そうですか。」好き嫌いという感情のことに興味もない、高性能なＡＩみたいなものが人間の感情を理解しようとしているようです。それはさておき、人間は、社会集団で生きる動物だから同じ仲間（種族）と敵対せずに、上手くやっていくように何とかしようとしながら生き延びるのです。嫌い、苦手、でもこの社会集団の中で、生きるために周囲に合わせる事もあるって事。

トピ内ID：4764982716

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社会的立場の交流において好き嫌いは無意味

へたれ管理職

2019年04月15日 11:41

だと思っています。葉子さんと同じ意見です。なぜ言う必要があるのか？職場の同僚や上司に「あなた嫌い。」と言って、社会生活上何かメリットがあるとは思えません。隣人に対してだって同じです。そんなこと言わずに無駄に接触しないようにするだけで十分ではないでしょうか。社会的立場を淡々とこなす上で感情は不要です。大嫌いでもそれはそれとして、お互いの役割を果たすことが求められるのです。でも人間ってそんなにすっぱり割り切れるものでもないから、愚痴が出てしまうのです。そういうものでしょう。トピ主さんは他人に「嫌いだから、近寄るな」と言われ、それでも仕事上一緒に協力せざるを得ない時どうしますか？ジレンマに悩むでしょう。困るでしょう。言った人を怨むかもしれません。普通の人はそういうことに想像力が働くから言わないのです。自己責任で一回実験してみてはいかがでしょう。嫌いな人に「嫌い」って言ってみるのです。まだ若いからリカバリーできます。想像力が働かないなら、実行して勉強するのは良いと思います。私は責任とれませんが。

トピ内ID：0746050592

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２回目ですが・・

omo

2019年04月15日 11:41

＞嫌いと言えばその分だけ仕事に影響出るんですね影響出るよ(笑）言わなくて良い事、人をわざわざ不快にさせる必要がどこにある？嫌いと面と向かって言うか言わないか・・どっちが影響でないと言ったら？後者でしょ。そりゃ言わない方が影響は出なくて済むよ＞仕事は仕事で人間関係を気にしないでやるものだと思ってたのでそういうものなんだと思いましたあなた嫌いよ！と面と向かって言われても影響出来ずにあなたは出来るんでしょう。それは立派だわ。でもわざわざ「嫌いだよ」なんて言わなくてもいい事を言う必要がどこにある？結局嫌いだろうが仕事には私的な事を入れずに仕事優先でやる！って事は、あなたも周りの意見も一致してるんですよ。公私混同せずに仕事しましょう。それはあなたも周りの人も同じ意見。違うのは嫌いと本人に言うかどうか・・・の部分ですが・・言わなくてもよくない(笑）？逆にどうしてそんな宣言する必要があるのかな？言っても言わなくても、嫌いでも好きでも仕事はするんですよ。でも「嫌いだよ」なんて面と向かって言う方が人間関係ギスギスするじゃないですか。だったら言わないでよくない？って話なだけですよね。仕事やりにくくなるよ。嫌いですよ宣言なんて・・もう二度と会わない人なら面と向かって言ってもいいけど。わざわざあなた嫌いですなんて知らせて険悪にならなくてもいいじゃない。これからも一緒に仕事するのに・・・

トピ内ID：6576641241

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好き嫌いはあっていい

🙂

モーリン

2019年04月15日 12:27

　ですから、心の中で思う子とも良いし、陰で愚痴を言うのもいいです。しかし、相手に嫌いと言うのは相手に失礼です。あなたが嫌いだからと言って、それはあなたの問題ですよ。その方があなたに隙です、一緒に出掛けましょうなどと迫ってきたのなら、私は好きではないとはっきり言うのもいいでしょう。でも、何も言ってこないのに、自分の感情を相手に言うなんて、なんて自分勝手な事でしょう。嫌いと口に出して本人にいう事と思うことは相当な違いがありますよ。私は、嫌いですと他人に向かって言う人が本当に大嫌いです。

トピ内ID：4500259258

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本人に言わない理由

🐤

ギブすん

2019年04月15日 12:27

思っていることを何でも口に出しても良いと思っていませんか？心で思うのは自由です。「嫌い」って本人に言ったら傷付くでしょう。嫌いな人だからって人を傷つけてはいけません。また嫌いだなと思っても、よくよく知っていくと良い部分もあったりして嫌いではなくなることもあります。嫌いと一度本人に言ってしまった言葉は取り消せないのです。

トピ内ID：0611226898

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ではお伺いします

🙂

もうすぐアラカン

2019年04月15日 14:50

トピ主さんは嫌いな人がいますか？嫌いな人がいるなら、本人に向かって嫌いです。って言ったことがありますか？もし、言ったことがあるなら、その時貴方自身はどういう気持ちになりましたか？で、言った後どういう事がおこりましたか？それとも嫌いな人には嫌いとは言わずに付き合いをやめるのでしょうか？でも、その人と会わないわけにはいかない、会話しなければならない関係だったらどうしますか？もしそういう人が実際にはいないのであれば想像してみてください。あなたの嫌いな人が、上司だったら。毎日顔を合せないわけにはいかなかったら。嫌いって口に出しますか？それとも仕事を辞めちゃいますか？それともトピ主さんは嫌いな人に嫌いって言ってもそのまま平気で仕事が続けられますよという人でしょうか。無理に返事は必要ありません。人の気持ちを知りたいならただ人に聞くだけでなく、ちょっとご自身で自分に置き換えて想像して考えてみてください。相手の気持ちを想像することはとても大事な事ですよ。

トピ内ID：2864673707

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もしかして

🐶

ワンダふる

2019年04月15日 14:50

トピ主さんてこれを言ったら相手がどう思うかなと考えない人ですか？たまに悪気なく何でも思ったこと口にして、たしなめると「何でぇ？だってそう思ったんだから言ってもいいじゃん」と子供みたいな言い訳する人がいるので。そして悪気がないから人が何故離れていくのか理由が分からず、「何で嫌われるんだろ」と悩む。嫌いなのに嫌いと本人に言わない理由は、相手に不快な思いをさせないためです。

トピ内ID：8199547974

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嫌いなのに嫌いと言わない理由

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