人間関係

あなたのような方は　たくさんいます。 わたしも　その一人です。 性格は変えられないです。 ただ子供が小さい間は何かと　お付き合いがあるので これは　どうしようもない。 わたしの場合ですけど　自分のこころの回りに絶対破れない　”傷つかない” バリヤーをイメージして接してました。 少し大袈裟ですね。 ただ　その間は疲れないしストレスにもなりませんでした。 無理してまでつきあうことないですよ。。

>私が面白くなく、魅力のない人間だからなのです。 どうして、そんなに決めつけるのでしょうか。 相手にとってのあなたがどんな人間かって・・・それは相手の感じ方。 自分とは、いったん切り離して考えたほうがいいと思いますよ。 私が楽しければ一番、と思って、気軽に子供たちの遊ぶ姿を 眺めていれば、そのうち、ふとしたことで会話が弾んだりしますよ。 別に、ず～～～っと友人でいる「必要」って、ない気もしますが。

とにかくママ友ほしい！仲良くならなきゃ！って、思ってませんか？ ママ友は友達ではない、とよくいいますが、私自身はそんなことはないです。 ただね、どんな人でも そうたくさんの人と仲良くはなれません。 子ども関係なら子どもというフィルターがかかりますから尚更です。 主さんは出会った人と仲良くなりたい！友達になりたい！もしくはならなきゃっ！ってオーラが出過ぎていて、最初だけ大盤振る舞いしてしまったり、とにかく無理していませんか？で。付き合ってみたらあまり人付き合いが得意ではない。相手も戸惑いがあったり、もっと自分にあう人を見つけたりで親しくなりにくいのかもしれません。 わたしは華やか陽キャラグループママは諦めました（笑）ママ達や先生の情報も少ないから噂話もついていけません。 その代わり、自然体な自分にピッタリなお母さんにであってなんだかんだで小学生になっても仲良しです。 私と同じで食べるのとおしゃれが好きで、自由人。 働いているので束縛しあわなくてとても楽です。 でもここまで長かったですよ。ふたりで出かけるのに1年はかかってます。 主さんも暗いだけの人ではないでしょう？ 好きなことをしたり、好きなものがあったり そういう自然な自分と付き合えるようなママさんに出会ってないだけじゃないかな。 同じ幼稚園、学年じゃなくてもPTAなどで違う学年の方と交流したり、習い事だったりご近所だったり、余裕があればママの習い事をして、長く通ってみては？ わたしは子どもが同級生のママとはあまり合わず、親しくなりませんでしたが、そのかわり学年を超えて飲みに行ったりできるママ友がどんどんできてますよ。それも少しずつささいな会話の積み重ねから親しくなった感じです。 焦らずに、ゆっくりと根をはれば、自分にあう人がふとしたことで現れるかもしれません。

『私が面白くなく、魅力のない人間だからなのです』 その決めつけが思い込みの強さを表しているように思います。 はっきり言って世の中『面白くなく、魅力のない人間』ばっかりですよ。 そんなに面白い人も魅力あふれる人もそんなにいません。 あなたから離れていくのであればあなたのどこかに付き合い辛い所があるからです。 特にママ友関係なんて付き合い易ければ魅力があろうとなかろうと問題ありません。 まず拘りが強い人。その人にとって当たり前なので自分が 拘り過ぎている事に気付いていないパターン。 自分がない人。人に合そうと頑張っているが、芯がブレブレなので イマイチこいつは信用がおけないぞと思われるパターン。 自分しか見えていない人。他人の気持ちになれない人。 本人は周りの人間がもっと気を使って生きているのが分かっていないので 自分は気遣いができると思い込んでいるパターン。 『いつも内心色々悩んでいる性格の暗さ』と思われるなら この辺りに気を付けてみられてはいかがでしょうか？ 特に『拘りが強い人』かな？一番多いバターンかと思います。 本人は自分の拘りを押し付けていないつもりでも、 意外と周りはその人の拘りに振り回されていてイライラしたり 疲れてしまうから離れていったりしますよ。

主様自身、相手が離れていくのは、いつも内心いろいろ悩んでいる性格の暗さを見透かされてしまうから、と分かっていると思います。 そして、＞なかなか性格は変えられ無いと思いますが、友達との上手く付き合い方を知りたいです、とありますが、表面的に友だちとうまく付き合う付き合い方を知っても、時間がたてば性格の暗さを見透かされてしまいますから、やはり相手は離れていってしまうのです。 ＞ママ友と知り合い仲良くなっても、半年ほどすると、相手が離れて行くのがわかります。 主様は友だちとの上手い付き合い方を知らないわけではないのです。実際にママ友と知り合い仲良くなっています。でも性格の暗さを見透かされてしまい離れていく、その期間が半年ということなのだと思います。 半年たっても性格の暗さを見透かされないよう適当な距離を置き、あまり仲良くならないようにするか、仲良くなって続けたいなら、性格を変えていくべきでしょう。 性格は変えられます。主様が変えられないと思っているだけ。それは変えるのは自分と向き合う長く苦しい道のりだから。 自己変革から逃げるのは、楽をしたいだけのことです。人の思考方法にはパターンがあり、別のパターンを学ぶことができます。

幼稚園・小学校と、子どもが小さいと どうしてもママ友さんとの距離が気になりますよね。 半年くらい持てばいいじゃないですか。 また、次に新しいママ友さんと親しくなりましょう。 行事ごととかで、隣にいるママさんに話しかけたりして、 ２，３言話せればいいんですよ。 周囲のママさん全員が、良い人というわけでもありませんし、 良い方ほど、目立たないこともあるものです。 子どもがメインの知り合いなのだから、 気が合わない人のほうが多いのですよ。 自分がつまらないから…　なんて思うと、 どんどん暗くなってしまいますから、 マイペースに、ひょうひょうと過ごしましょう。 お子さんが楽しければそれでいいじゃない。 幼稚園が楽しかったり、習い事したり、 暇だったらお出かけしたりして忙しくしていれば お母さんも気が紛れると思いますよ。 私も、誰ともお付き合いできない時は、 ちょくちょく園後にお出かけしちゃっていました。 遠くの公園とかに行ったりしてね。 それはそれで、楽しかったですよ。 ママ友さん以外の楽しみ、見つけましょう。

そもそも、ママ友っていうのは子育てを通して、同じ空間を過ごさざるを得ない知り合いであって、年齢や育った環境や家庭の状況が微妙に違う者同士ですから、子供抜きでの個人同士の友達にはなりづらい関係なのです。 これが趣味の教室で出会った同士とか、子供がいない頃の知り合いだったとかなら話は別ですが、ママ友はたとえ馬が合わなくても、子供同士の関係性のために嫌々仲良くする繋がりも少なくありません。 なので、スタートが「友達」ではなく「子供同士のつながりの親同士」なのです。したがって続かなくても何ら問題はありません。 子供の能力や性格によって、ママ友との関係性も変わってきます。子供が親分みたいでも親は物静かな場合もありますし、その逆もあります。 親も人間ですから、嫉妬や自慢のような気持ちも渦巻きますよね。成長の度合いはそれぞれなのに、他と比較して一喜一憂したりして、そういう感情を見せないように無理に仲良くするようなママ友という関係は正直ストレスじゃないですか？ それならば、子育てとは別なところでのお友達を作った方が楽ですよ。 子育てが一段落すれば、仕事先や学生時代のつながりや地域の人など、長いこと生きていれば自分の好きなことが同じという人との出会いは必ずあります。焦らずに頑張ってください。