距離をおいたママ友とのその後。。。

レス12

（トピ主 1 ）

😢

友達

2012年05月21日 10:53

ひと

どうかご意見をお聞かせください

ママ友には、いろんな方がいらっしゃいますが、距離をおかれたママ友（子供のトラブルや性格の不一致など）と
また、仲良くなったご経験のある方はいらっしゃいますか？

高校時代の友達が、ママ友トラブルで相手の方に距離を置きたいと言われたようなのですが、仲直りをしたいと悩んで相談を受けました。
トラブルは、子供同士のことが原因で、友達とも仲良くできなくなったようです。

私は、子供も大きくなり、あまりママ友と深くお付き合いをしていないため
どうアドバイスしてよいかわかりません
距離を置かれたのなら、こちらも距離をおくしかないのでは、と
話してみたのですが、友達の住んでいるところは田舎で
孤立してしまいそうで、怖いとすごく悩んでいます。

近くに住んでいないので、話を聞いてあげることしかできず
なにか、よい方法はないかと思い、トピをたてさせていただきました。

どうか、よいアドバイスがあれば、レスのほうよろしくおねがいします

トピ内ID：8862469412

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相談ってね

🙂

さくらっこ

2012年05月21日 15:06

人は皆、自分で物事を解決する手段を持っているんですよ。お友だちが相談する内容をトピ主さんが、どれだけ自分に置きかけて考えてみても絶対に正しい方法なんてないのです。おそらく、本人もわかっているはず。それじゃ、何がしたいのかと言えばお友達は「誰かに聞いて欲しい」のです。だから、トピ主さんが相談に乗っている、と言うスタイルだけでいいのでは？むしろ、相手の言う事を否定したり励ましたり、何かを提案しない方がいいこともあります。「そうなんだね」と、相手を否定せずに、ただ言っている事を「聴く」と言うのが「傾聴」と言うテクニックだそうです。私も一度、傾聴を経験しましたがどうしていいかわからず、悩んでいて、とにかく誰かの「アドバイスが欲しい」「答えが欲しい」と切望していました。でも、ただ相手が「そうなんだね、さくらっこさんは○○だと感じているんだね」と鸚鵡返しに返してきた時「そうじゃなくて、こうしたいの」と、それまで自分の中でわからなかった答えが自らの口から出てきました。なので、トピ主さんの「話を聞いてあげることしかできず」と言うのが一番良いスタイルだと思います。

トピ内ID：6539847347

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仲直りをするかどうかは、相手が決めることだと思います

ヨクデル

2012年05月21日 15:16

>ママ友トラブルで相手の方に距離を置きたいと言われたのであれば、距離を置きたいのは相手の方なので、距離を詰めるかどうかも相手の方が決めることではないでしょうか？アドバイスできることとなれば、距離を置きたいと言われる原因になったこと、その問題を解消し、謝罪の姿勢を崩さず、ひたすら待つ、これしかできないのではないかと思います。ママ友ではなくても、トピ主さんがもし友達を「ああ、この人はもう無理だ。」と見限ったとします。それは、その人に直接「距離を置きたい」と言ってしまえるほどのことがあったからです。では、トピ主さんは、その見限った人からどうされたら、仲直りをしようと思えますか？私は、そんな相手が「もう悪いところは直したから！」とコンタクトを取られても、余計にイラっとするだけです。時間を置く必要もあるんじゃないかな。

トピ内ID：3036134216

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無理しても

🐶

はなこ

2012年05月21日 16:41

普通は距離を置きたいと口頭で相手に言えませんよね。という風に考えると、よほどお付き合いを避けたい為にトピ主の友達にママ友が言ったのではないかと思います。でも疎遠にしたいと言われたのは、その人にだけなんですよね？その人以外は普通に接していける努力は至らない様にして、疎遠宣告したママ友にも挨拶だけは無視されてもする様にアドバイスして差し上げて下さい。挨拶は無敵です。仲良くなるなどこの際そういった感情はさておき、子供の為のママなんですから、子供を愛情で躾をして大人の関係で振り回さない強さを身につけるチャンスだと言ってあげて欲しいです。そういう潔い態度は必ず周りの人は見ているものです。子供を育てて行く大事な時期に悩む所ではありませんよ。開き直りではありませんが何がいけなかったのか反省したら次に活かせば良いだけです。無理してでも田舎だからといって手に入れなければならない人間関係は無理という言葉がある以上いずれ自分が壊れ子供も、そんな親の姿を見て育つことになりますよ。周りの環境に配慮する事とガマンしてまで築き上げる人間関係は全く別です。今こそ冷静になって子供をしっかり愛情で包む事を優先して下さいね

トピ内ID：4181451643

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元通りは無理だと思う

😝

2012年05月21日 16:41

こちらが、どう思おうと相手あってのものなので。挨拶程度できればいいんじゃないですか。私も経験ありますが、元は無理ですよ。

トピ内ID：1514831091

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本当の友達なら

❤

nika

2012年05月21日 16:52

相手を尊重してあげる。それに悩み過ぎたら偶然会ったときも気まずくなってしまう。離れたら相手の良さや、他の世界も見える。そういう時間は誰にも必要。『離れたいと思ったあなた』から変われば、『また会いたい『あなた』になるかも知れない。ひとりで生きられないひとは、誰かと居ても自立していないかも知れないよ？それでは相手はきついかも。と。

トピ内ID：0067049556

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難しいと思います

😣

雨ふりふり

2012年05月21日 17:02

子供同士のどんなことが原因なのか書かれていないので突っ込めませんが、子供同士のことでこじれたのなら尚更仲直りは難しいと思います。大事な我が子の事で心を痛めた結果、距離を置くと判断したのでしょうから。誠意を持って歩み寄られたとして、世間話をする程度にはなれるかもしれませんが、きっと壁を1枚にも2枚にもして心の距離は置かれると思います。まずぎこちないでしょうね。新しいお友達を探された方がいいと思いますよ。

トピ内ID：0412041980

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何もしない事。

😠

バクマン

2012年05月21日 18:44

私も田舎に住んでいるので友人の気持ちわかりますけど、大人なんですから、解決方法は自分で見つけます。孤立するような事したのか、されたのかしりませんが、普通に過ごしたらいいのです。トピさんは、ただ聞いてあげてください。

トピ内ID：7443649388

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トラブルの改善を

🐶

mamemaru9

2012年05月21日 18:44

距離を置かれてしまっているなら、相手の方をそっとしといてあげるのが一番いいのだと思います。だってほっといて欲しくて、距離をとっているのだから… ですが、どうしても仲直り（？）して以前のようなお付き合いをしたいというのであれば、トラブルの原因を取り除くしかないと思います。どのようなトラブルか分かりませんが、そのことを謝罪するだけでなく、改善して無くす努力を全力でしなければ、相手の方の心のモヤモヤが消えることはありません。すぐには無理でしょうが、トラブルを改善しようとしている姿勢が相手の方に伝われば、いつかはまた仲良くお付き合いできるときがくるかもしれません。今、無理に距離を縮めようとすれば、嫌がられるだけですよ。今は相手の方と仲直りすることより、トラブルの改善だけに力を注いでください。とお友だちにお伝えください。

トピ内ID：0475274439

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ただ聞くだけでいいのでは？

みかも

2012年05月22日 17:33

お友達は離れて住むあなたに、何か具体的な解決策を提示してほしいわけではないでしょう。だって、実際ムリですものね。お友達は、愚痴を聞いてほしいだけなのでは？あなたにムリのない範囲で聞いてあげては？

トピ内ID：3589221833

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子供関係のトラブルは厄介ですよ

匿名

2012年05月22日 23:58

自分の事はある程度我慢できます。でも我が子が友達関係で辛いめにあってたら…そしてそれが虐めだったりしたら、どんなに仲良いママ友でも無理です。距離を置きたくなります。動物の子持ちて凶暴になりますよね、我が子を守る為に。人間だって同じ、子供を守ろうとしたら自分は二の次になります。お友達のお子さんのトラブルがどんなものか書かれてませんが、何となく加害者の匂いが…。非のない方が距離置かれて悩むのも変な感じしますし。鍵はやはりお子さんですね。子供の関係が改善したら、母親も気分が持直し又お付き合いする気にもなるでしょう。それ以外は難しいでしょうね。後は子供が成人し、子供抜きで付き合える時期になれば、仲直りできる可能性あります。私の周りでは、幼稚園のママ友と付き合いが復活した人いますが、子供抜きが返っていいみたい。とにかく子供は、母親にとって地雷なんです。

トピ内ID：1402668451

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相手に何したの？

私も被害者

2012年05月23日 13:00

あのですね、子供を持った親同士で、相手に距離置きたいって言われるってよっぽどな事をしたって事だと思いますよ。だって自分達だけでなく、子供同士にも絶対影響しますからね。お相手もよく考えての事でしょう。それに、孤立しちゃうって、自分の立場しか考えてないですよね、そのお友達。やっぱりよほどの事をしたんでしょう。

トピ内ID：7125118575

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たくさんのご意見ありがとうございます

😀

友達トピ主

2012年05月23日 18:26

トラブルにつていですが、友達の子供がそのママ友の子供をずっといじめていたと言われたそうです。そのことに、なにも対処しない友達の態度が、許せなかったようで友達は、謝罪にいったようなのですが、聞き入れていただけなかったようです。いじめていた、と聞けば、相手のママ友さんの気持ちもよくわかります。ただ、そのいじめていたというのは、相手のママ友さんの認識だけのようで、学校の先生は、そのようなことは言っていなかったようなのです実際は、よくわかりません。でも、やはり、関係修復は難しいかと思われましたので、友達にもそう伝えました。友達は、子供にもよく言い聞かせたようでして、子供同士は、仲良く遊んでるようなので、それだけでもよかったと思いましたやはり、相手のママ友さんとの修復は、難しいことを伝えようと思いますいろいろとご意見ありがとうございました。

トピ内ID：8862469412

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