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実母について。これからどうすればいいのでしょうか。

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(トピ主 0
hikari
ひと
40代未就学児の子持ち、フルタイムで働くワーママです。 実家は昔からの兼業農家で、両親が70代半ばになり、兄が主体で出張が多く多忙ですが、月の半分は実家に顔を見せ手伝いをしてくれています。私は月1くらいで実家に行っています。 因みに、実家住まいの実弟が手伝うことはほぼないそうです。兄は隣町、私は同じ県内で車で1時間の町に住んでいます。 先日も主人と実家に行く予定にしてました。しかし連日の悪天候で地面も悪く、今日も雨だしもう今日は手伝いはいい!と朝父から何故か怒って電話がありました。 私は、畑の手伝いができなくても予定を空けてたこともあり、孫(息子)の顔見せに行こうか、と言ったのですが、来なくていいと言われ、そのまま電話を切りました。 来るなと言われたら仕方ないし、じゃ買い物にでも行こうと、家族で出かける準備をしていたところ、母から電話がありました。 「さっきは悪かった、折角だし雨やから来るだけでも嬉しいからおいで」と言ってくれ、買い物してから実家に向かいました。 実家に着いた頃には、天気は曇り。母が突然、畑に行こうと言いだしました。私達は両親の長靴を借りれば行けたのですが、その日は来るだけでもいいという話だったから、息子の長靴は持っていってませんでした。「何で持ってこないの!○○ちゃん(息子)だって畑行きたいやろう!」と私を責めました。私は今日は来るだけでいいってお母さんが言ってたでしょ?というも聞かず。じゃアンタはいいから畑行ってくる、と言って母が行き、暫くして帰って来た途端、「(出来たものを)収穫するだけでも大変なの!」とまた激高し「何もかもするのは私とお父さん。疲れるわ」と吐き捨てました。 今まで出来る範囲で親のためと思って手伝ってきました。弟には大甘な母。何かもう疲れました。 絶縁以外で、私は今後どうすればいいでしょうか。

トピ内ID:6538642968

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使用人として認識されている

🐱
ノラ猫ブータン
トピ主さんは、使い便利の良い使用人として認定されている のではありませんか。 長男教と言う言葉をお聞きになったことがあるのではありま せんか。お母さんは「男子教」の価値観が解けていないので はありませんか。 介護の時は当てにされながら、相続では、外されると言う奴 です。程よい距離感を保つように為さったと思いますけど。

トピ内ID:1481262721

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年寄りはワガママになるものなんですよ

🐱
ねこ
本当になんの慰めにもならないかもしれないけど、同じ様な感じです(苦笑)。 文句言うのは、娘手伝うのも娘、息子には甘いし文句も言わない。 私も大ゲンカしながら相手をしていました。 一つ言えるのは相手は変わらないと言うことです。 残念ですが、それが「老い」です。 考え方も凝り固まるし、広い範囲での想像力が無くなる。 本当にどうして??と思う様な返しをして来ますから。。 今は畑もやっているしご両親もお元気そうですが、 本当に老いてくると腹も立たられなくなります。 ただ、畑のことは本当は話し合った方がいいかもしれません。 どのくらいの規模でやっているのかわかりませんが縮小するとかも含めて。 実家住まいの弟さんは手伝わないと言うことは 跡は継がないのでしょうからお父さんが亡くなったらどうするのか 縮小すると実家の家計は成り立つのかなども。 あとはご両親とは喧嘩しながらも上手く付き合って行くしか無いです。 実の娘ですから、喧嘩してもまた何事もなく戻れるでしょう? 疎遠、絶縁なんて会わなきゃいいと物理的に簡単かもしれません。 でもトピ主さんの心が辛くなるでしょうね。 本当に段々本気で怒れなくなる日がやってきます。 まだまだ元気なんだなぁ、と思いながら付き合いましょう。

トピ内ID:8646827030

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予想できませんか

🙂
子供は大変だ
今までの両親の様子からそうなることは予想つきませんでしたか? うちの親も勝手でした。親の言葉通りに行動して「親が言わないけど察して欲しい」という部分を無視すると必ずトピ主さんと同じように喧嘩になりました。 私は面倒なので先回りして親の言葉の裏を読みトラブルを回避してましたが、私の姉と妹はその「察して欲しい」部分がわからないのか、わかっていても「それならきちんと口で言え」といつも喧嘩してしまいに寄り付かなくなりました。 今更ご両親の性格を矯正はできないだろうし、親のそうした言動が面倒なら距離を置くしかないし、予想つくならトピ主が気を利かせて付き合うしかないです。 私は喧嘩になってギスギスした雰囲気が続くのが面倒でしたので腹立たしい気持ちを抑えて自分が気を利かせて立ち回るようにしてました。 でもそれも親に「お前はいつも親の顔色を読んでる」ってあたられる事もありましたけどね。そういう時は放置してました。

トピ内ID:7671105800

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ケンカでもしたのでは…?

🙂
べにこ
トピ主さんは嫌な思いをしたかも知れませんが…。 単にご両親がケンカしただけ、そのとばっちりを受けただけなのではありませんか。 お父様が朝、怒って電話をかけて来たこと。 雨だから来るだけでも…と言っていたお母様が、雨が上がったから畑に…と言い出したこと、それを見越して準備をしてこなかったトピ主さんに怒ったこと。 おそらく、朝イチでお父様と畑に行く、行かないでケンカをして、八つ当たりをされただけだと思います。 今後どうすれば…と、深刻に考える問題ではないと思いますけどね。 まあ、実家にお子さんの長靴を買って置いておく。 それでいいのではありませんか。

トピ内ID:2137560636

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服と長靴実家に置いてたらダメ?

🙂
みかん
うちの義実家も畑と田んぼやってます。 遊びに行ってても突然「ちょっと畑手伝って」と言われることも。 なので押し入れの収納ケース1つうちの家族用に置いてもらってます。 長靴や汚れても良い服(季節ごとに)入れてます。 借りたりすることもありますが。

トピ内ID:4038735510

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距離を置く

🙂
絶縁まではしなくても、距離を置いていいと思います。 ご両親に、娘(とその家族)は自分たちの思い通りになるとなめられてますよね。 私もそんな感じでした。 私だけならまだしも、夫に対してもいいように使えるというような対応をされたので、怒りましたよ。 トピ主さん、今は、ご両親より、ご主人とお子さんを大切にすべきです。 親が本当に困ったときは手助けするとしても、自分の家族に不快な思いをさせてまで機嫌を取る必要はないと思いますよ。 お子さんの面倒を見てもらっているわけでもなさそうだし。 もう、親と娘の関係より、大人と大人の関係になる頃だと思います。

トピ内ID:4379107917

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自分の実家で、昔から農家をやっていたのでしょう?

🙂
苺家
だったら、実家に行く時は必ず手伝うと思って行くものでは? ご主人と子供が行かなくても、主さんはお母さんと一緒に畑へ行くべきでは?

トピ内ID:6825770145

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自由に扱える娘なんです。

041
sei
結婚した娘でも我が娘、いつまでも口一つで自由に勝手に扱えると思っている親なんです。娘には既に夫がいるのに、いつまでも婿を差し置いて言動する親は厄介です。別家族になっている意識が無いです。 貴女はこれまでも夫優先、夫親を優先するような言動はあまりないのではないですか。実家最優先で考えていたのではと。 だから貴女の親も働き手として頼っていた可能性もあるのでは。 これからは夫や夫親を優先するような発言(実際は違うにしても)をして、実家帰りをもう少し減らせばいかがですか。 車で1時間の位置だから簡単に帰れるのだから、これが飛行機距離だとすれば帰れるはずもないのだから。 考え方ひとつでもあると思うけど。 まぁ、そんな母なら介護にでもなれば娘である貴女に全面的に来るはずです。そこらの覚悟も今から持つ方がいいかも。

トピ内ID:7462129563

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訪問の目的

041
カフェ
母親が息子には甘く娘、特に長女に厳しいのは多い。 両親の希望が農業の手伝いなら、トピ主夫婦専用の作業服や長靴を準備し作業日程など打ち合わせするなど真剣に取り組む必要がある。 孫と祖父母のふれあい、子供に自然の中で遊ばせたいなら天候を理由に行かない選択もあり。 夏野菜は成長著しく毎日収穫が必要なので母親のイライラは酷くなる。 トピ主さんが両親の気分で振り回されないこと。 他に兄弟がいるので、気にせず家族の時間を優先していい。

トピ内ID:8137949932

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気分がコロコロ変わるお母さんだから

🙂
すもも
トピ文を読むだけで、気持ちが色々変わってしまう気分屋のお母さんのようですね。 さっき言ってたことと違う...でも合わせてくれる優しい娘さん。 お母さんは娘家族が来てくれるだけでも嬉しいんでしょうけど、つい調子にのってわがまま言い出すんでしょうね。 小さいお子さんがいながらそんな気分屋に調子を合わせるのは本当に大変でしょう。 ほかの方もレスされてますが、 田んぼ道具一式として、長靴着替えなど実家においたままにしていたらよいのではと思います。 お子さんの成長が早くてサイズがすぐに合わなくなるかもしれませんが、 子供用の長靴なんてブランド物でなければ安いですしね。 そして、これからは先を見越して 実家にいく=畑仕事 と、肝に銘じて、畑仕事をしたくない或いはするつもりがないときは 長居しないように、お土産だけ置いてさっと帰るようにするのがいいかもしれません。

トピ内ID:7123888329

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