弟夫婦について

レス62

（トピ主 2 ）

chie

2012年04月23日 21:19

ひと

父が要介護５になり、母と相談していたところ、母が祖母から相続した土地に家を建てて同居しないかともちかけてきたので、主人に建物部分のローンを組んでもらい、二世帯を建てて両親と夫と娘２人と息子一人での暮らしになりました。

私には隣町に住む弟家族、他県に住む兄家族がおりますが、兄弟に大反対され、一時は揉めました。
兄は自分が同居したかった、弟には勝手に決められ事後報告、そして将来の遺産相続のことを考えているのかと持ち出したため、私も頭にきました。

この土地は母の死後、確かに兄弟で平等の権利があります。
が、私が同居し介護の手伝いをし、夫がローンを払っているので、両親は私に残すと言っており、当然のことと思うし、夫も自分にメリットがなければ正直同居はしてくれなかったろうとも思います。

兄家族は両親の空いているマンションに住ませてもらっているので頭があがらないようであれ以来おとなしいですが、弟家族は近くにいながらなかなか顔を見せにこないし弟嫁は手伝いにも来ません。

ママ友に愚痴ったら、旦那の姉家族がいてでしゃばれないし、弟さんも実家ではなくなったのだから出入りは控えるんでない？
それにこんな土地もらえるなら他の兄弟より苦労しても仕方ないんじゃないのと思い手伝いたくないんじゃないの？との回答でした。
そういうものでしょうか？
引っ越しの手伝いもなかったので頭にきて今すぐ手伝いに来いと弟嫁に電話したら、おねえさんらがいらっしゃるので必要ないかと～と言い訳しながらやってきましたが。

全く、私が金銭的に将来得をするからと姉に丸投げの男どもに、嫁達にどう言ってよいものでしょうか？
私が間違っていますか？

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嫁関係ないでしょう

🐱

にんにん

2012年04月24日 11:51

金銭的になんのメリットも無い、自分の血のつながった親でもないんですから、嫁にはなーんの関係も無いでしょう。それに >私が同居し介護の手伝いをし、夫がローンを払っているので、両親は私に残すと言っており、当然のことと思うし、夫も自分にメリットがなければ正直同居はしてくれなかったろうとも思います。同居とかローンとかを決める前に相談しろってことでしょう？ローンを払っているんだから当然だわ！ってそりゃあ払うことになったら当然かもしれませんが、払うことになって同居になる前に相談しろってことです。兄弟に何の相談も無く親のことを決めて自分が土地をもらえるようにしておいて、手伝いだけ来いというのは勝手ではないのですか？逆にお兄様があなたに相談無くご両親の土地に家を建て全部を兄と兄嫁が手にすることになった場合でも喜んで引越しの手伝いをしますか？あなたは何ももらえない上に兄嫁が幅利かせてるんですよ？足しげく親の元に通いますか？

トピ内ID：6255641097

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なぜ？

🐧

もうすぐ50歳

2012年04月24日 12:10

家を建てる前に相談しなかったんですか？たぶん、事前に相談していても、お嫁さんたちは「介護をするなら、土地はいらない」って話になって、今と同じ状態になったと思います。でも男どもは、自分が介護しない（嫁がする）つもりだから損をした気がしているんではないですか？ > 兄は自分が同居したかったとありますが、きっと奥さんに相談していたら同居はなかったと思います。親の老後をみるのだから、主さんがその土地をもらっていいと思います。でも、事前に何も相談もしなくて、兄弟が気分を害しているんだから、今更、そのお嫁さんにお手伝いを期待するのは、ちょっとムシがいいな、って思ってしまいます。ママ友さんの言う通りだと思います。それから、お手伝いは兄弟に頼んでくださいね。お嫁さんではなく。介護は実子がするべきだと思います。

トピ内ID：4435946665

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いや

タヌキモ

2012年04月24日 12:10

土地もらうんでしょ？そのいきさつなら仕方ないんじゃないですか？

トピ内ID：2296842075

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ちゃんと話し合うしかないんじゃ？

moji

2012年04月24日 12:28

トピ主さんが同居して親の面倒をみるかわりに相続が優先されるのは当然ですよ。弟さん夫婦はまだそれに関して文句を言ってくるのですか？相続の権利を主張しているのにもかかわらず、まったく両親の世話に寄り付きもしない、ということを怒ってらっしゃるの？そのへんの、怒りのポイントがはっきりしませんが。けど、姉夫婦が新築して同居を始めれば、もう気軽に立ち寄ったりはできないというのはあたりですよ。介護の分担など、相続のことも含めて、よっぽど互いに協調してしっかり話し合いして合意できていなければ、弟夫婦には好き勝手に手出しなどできないと思いますよ。相続の取り分の多少の加減と、両親の老後の面倒にかかわる割合、その納得いくバランスは兄弟みなちがうでしょう。しかも、もう、そんな話し合いの前にトピ主さん夫婦の同居が始まってしまっている。いまさらですけど、互いに納得いくよう話し合うしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1872471477

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何言ってるんだか・・・

グミ

2012年04月24日 12:28

将来、金銭的に得をするから同居して介護を手伝うことにしたんでしょう？だったら全部やりましょうよ。手伝わせたら「私たちにも権利がある!!!」とか言い出さない？そんなことで揉めるなら最初から兄弟で話し合いましょうよ。兄弟に黙ってやったんだから最後まで自分でやりきって下さいよ。私にはあなたが間違っているとしか思えません。

トピ内ID：3185460601

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ナンデ嫁に言う？？

はあ～？

2012年04月24日 12:28

丸投げの男どもの首根っこつかまえて文句言えばいいでしょう。なんでわざわざ嫁に文句言うの？このトピは男兄弟に不満があるのかと思いきや、「嫁にどう言えば？」で閉められている。なぜ文句は嫁に？意味がわかりません。

トピ内ID：9219620939

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事後報告が非常識

バスケット

2012年04月24日 12:59

親の介護は家族全員で相談すべき問題。本来は介護が平等の負担なら相続も平等。その土地はトピ主さんの寄与分と考えれば応分のお世話は当然でしょう。お母さんも嫁よりも娘に期待して同居し相続を約束したのでしょうから。弟夫婦は親の介護から手を引けてよかったかな。

トピ内ID：5396947637

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お互い様と思います

🙂

さてと

2012年04月24日 14:32

兄弟でそういう大切な話をしないから変に揉めたのですよ。日頃から兄弟間でも親子間でも連絡を取り合ったりしてなかったのでしょうね。引っ越しの手伝いは別に手伝う必要は感じません。手伝ってほしかったのなら事前に主さん側から弟さん側へ「お願い」をするべきだったでしょう。それを偉そうに手伝いに来いと言ってしまうあたり主さんにも問題がありそう。一度ご両親も含めて全員でしっかり今後のことと相続の話をされたらどうですか？少なくとも主さん「も」間違ってた部分はあると思います。

トピ内ID：3170648504

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間違ってますよ

😉

なおなお

2012年04月24日 15:02

まず、親の介護云々は実子のみに責任がありますので、お兄さんと弟さんに文句を言うのはＯＫですが、その配偶者には何も言ってはダメというか、言う権利すらありません。義妹さんに引越しを手伝わせるなんて、随分な事しますね。自分達の引越しでしょう？なんで赤の他人を巻き込むの？自分達で間に合わないなら、業者を頼みなさい。トピ主夫婦はその土地を貰う腹積もりのようですが、そううまくいきますかねぇ。ご両親が遺言を書かれるとしても、兄弟には遺留分がありますから。建物が御主人名義のローンで、土地が別の人間名義って、一番ゴタゴタするパターンです。欲張りな割りに詰めが甘い。下手したら、ローンを組んで身動きできない御主人が一番損するかもしれません。もともと、お父様の介護が目的での同居であり、ご両親はその見返りに「土地を譲る」とおっしゃったわけですから、トピ主に丸投げされるのは当然です。介護して尽くしたにも関わらず、フタを開けたら遺産分割はみんな同じ額だったなんてよくある事です。捕らぬ狸のなんとやらにならなければよいですが。

トピ内ID：6148329024

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骨肉の争い

kentarou

2012年04月24日 15:02

兄弟は相続できる土地に家を建てたら土地を相続できなくなってしまうから大反対したんだろうし、家を建てて２世帯で住んでいるのだから骨肉の争いになっているということですね。兄弟は独身の頃は仲がよかったですか。仲が悪いと骨肉の争いもますます酷くなってしまいます。今後もゴタゴタがありそうだからできるだけゴタゴタを抑えていかないといけませんね。兄弟にはなるべく関わらないほうがいいかもしれません。相続などの法律もよく調べておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：4077583785

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逆の立場ならトピ主も来ないよきっと

🐴

匿名

2012年04月24日 15:02

逆の立場で、次男が美味しいとこどりだったら、トピ主さんも手伝いに行きませんよ。自分がいい時はいいけど、自分が損をしそうになると途端に文句いいそう。そういう性格とお見受けします。ただ、今それだけ不仲なら相続時の事は覚悟されておいた方がいいですよ。遺言書を書かれても、親子の間には遺留分が存在しますから、その遺留分を現金也で払える手持ちがないと、せっかく手に入れた(と思ってる)家と土地を手放す羽目になるかも。まぁ、それはトピ主さん夫婦だけで親御さんの介護をかいがいしく頑張っても同じ事ですから、手伝わすところは手伝わした方がいいと思いますけどね。でないと介護もがんばってやれるだけの事はやったのに、何もしなかった弟夫婦が取り分を請求してくる！ってなるかと思いますので。

トピ内ID：7886985425

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お友達に一票

たろすけ

2012年04月24日 15:02

お怒りのようですが… そもそものきっかけは、二世帯同居する際に将来の相続のことも含めて兄弟に同じように話す機会を設けなかった事ですね。お引越しに関しては、弟さんのお嫁さんが手伝う必要があるのかさえ疑問です。お嫁さんのご両親が要介護状態で二世帯にし引っ越しする時に、あなたは手伝いに行くのですか？お兄さんはマンションの件で、納得したようですが、弟さんは納得する材料がないですね…別に、土地は名義を分割することもできるのですよ？半分、弟さん名義の土地になったら、どうしましょう？借地料、払いますか。怒りにまかせて噛みつかないほうが賢明だと思いますが。

トピ内ID：0139146744

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そんなことより、相続問題

あの～

2012年04月24日 15:33

遺言書は作ってもらってますか？でも、兄弟は遺留分請求できますよ。対策を考えたらいかが？大変なことになりますよ。

トピ内ID：3748218793

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？

とろとろぴこん

2012年04月24日 15:33

介護するから土地は貰う建物は自分たちで立ててるのだしそれは普通に通して良いとは思うけれどそもそも両親の事なのに勝手に話を進めて兄弟に話を通さなかったトピ主さんの失念ではないの？そりゃ、勝手して我が物面して、更にお前らが悪いみたいな態度でいられたら反発もしたくなるよ。きちんと家族会議した方が良かったね。

トピ内ID：1059319080

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知らないの？

あ

2012年04月24日 15:33

嫁に介護の義務はなく、実子にあるから。あなたは、お願いする立場です。

トピ内ID：8097032258

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よくあることです

😢

マギブルー

2012年04月24日 15:33

親の介護と遺産相続は、よくもめる種ですね。事前に、お母様とご兄弟を交えてきちんと意向をつたえておくべきでしたね。でも今となってはもう遅い、後の祭りです。こうなっては、きちんとお母様のご意向だとわかってもらわなければなりません。お母様が元気なうちに、兄弟嫁さんと話あう必要があると思います。こうこじれては、簡単に解決しないと思いますが、粘り強く話し合って下さいね。

トピ内ID：3011090524

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レスします

はい

2012年04月24日 15:33

トピ主が土地を総取りして他兄弟が遺産をまったく受け取らないという状況になるのであれば、手伝いは期待しちゃだめでしょ。手伝えと言うならそこそこ遺産は渡さなきゃ。弟夫婦には特に。 (土地を切り売りするか、その分の現金をトピ主が用意するか) 遺産は渡さない、でも手伝いに来ないなんて非常識！なんてまさか考えてませんよね？がめつすぎて笑っちゃいます。引越しの手伝いですか。引越し会社を入れなかったのであれば、親世帯分の手伝いには行きますが。私が弟嫁の立場だったら、同居のトピ主世帯に毎年お中元・お歳暮送っておわりにします(遺産なしだったらね)。

トピ内ID：3691771219

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引越しの手伝い

ruru

2012年04月24日 15:33

あなたたちが兄弟との話し合いもなく、勝手に親の土地に二世帯にしたのですから、引越しの手伝いなど来てもらえるような立場にないと思いますが・・・相続を兄弟平等にきちんとした上での引越しであれば、親を手伝いに来てくれるでしょうけどね。それから、忠告ですが、土地の名義は今のうちにあなた名義にしてもらうことをお勧めします。親が亡くなったときに、土地代を払えなどと言われると面倒ですよ。あなたが、親の土地をもらう代わりに親の住む家を建ててあげたのですよね？いずれ、相続のときは、預貯金のみを兄弟で分ければよいかと思います。

トピ内ID：8517172230

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嫌な小姑

同居嫁

2012年04月24日 15:55

＞私が同居し介護の手伝いをし、夫がローンを払っているので、両親は私に残すと言っており、当然のこと。トピ主さん、自覚してるのに何を言ってるのかしら？自分が同居し介護を手伝うから、親はトピ主夫婦に土地を遺すんでしょ。なら介護に関して「手伝え」はナイと思います。ただ、介護は実子の義務なので兄弟に言うのはＯＫですが、お嫁さんに言うのは筋違いです。それから「嫁達」と書かれてますが、あなたからみたら「義姉・義妹」です。あなたの上から目線が兄弟が寄り付かない原因なのでは・・？

トピ内ID：3893106766

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間違っている

ひるあんどん

2012年04月24日 15:55

４０代男性です。トピ主（＋母親）が間違っています。介護・相続・親戚付き合いから墓守と言ったデリケートな部分を、半ば無視して独断専行してしまったのは問題です。いくらご両親がトピ主に財産を相続させると遺言したとしても、遺留分までは相続できません。その際に、予め前述のようなデリケートな部分を予め解決していないと随分と揉めますよ。また独断専行した（それを許した）相手と何故今までどおりの付き合いをしないといけないのかと言う感情も涌いてくるでしょうし、そりゃご兄弟（＋その家族）は疎遠にしたくなるでしょうね。と言うか、トピ主が逆の立場だったらどうなんです？兄や弟が勝手に同居を始めてしまった。何やら財産相続の話まで内々に進めているらしい．．．と聞いても、何も思わないのでしょうか？で、引越しを手伝いに来いと言われて、夫婦ともども駆けつけるのですか？金銭的に将来得をするから丸投げしているのではなくて、金銭的に将来得をするものが率先して全てを抱え込むべきです。それが相続ではないでしょうか。

トピ内ID：4968197145

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今後の人生に関わる要相談な事柄

XPE

2012年04月24日 15:55

結果論になってしまいますが、お父様が要介護となり、トピ主さんがお母様と同居する際に、キチンとご兄弟との間で、話し合いの場を持たなかったのはダメでしょう。介護を担当する者が、相続するという考えは良しとしても、それは兄弟が揃った場で、ご両親から伝えるべき事だと思います。相続や介護の問題は、身内だからこそデリケートな問題で、こういった事が原因で、兄弟間で絶縁にまで発展するケースもあるんです。もっと慎重に、ご兄弟の意見も聞きつつ、事を運ぶべきでしたね。トピ主さんの気持ちは分からなくも無いですが、ご兄弟の側からすれば「全部そっちで勝手に決めたのに何を今更」と思われているのでは？トピ主さんは丸投げと書いてますが、トピを読む限り、ご兄弟の側からすると関わりたくともすでに全て決められていて、参加する機会や思うところを述べる機会すらなかった様に思えます。

トピ内ID：4009104810

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間違ってはいないと思いますがそのほうが楽ですよ。

mai

2012年04月24日 18:30

うちは母方の祖父母が少し財産があり、老後を考えて関西から関東のうちの隣に越してきました。もちろんこっちに来いと言ったのではなくてどうする？ときいただけなのに、母の妹(関西)は財産目当てだと言い続けました。こっちにきてからは、来ない代わりに手紙や贈り物を頻繁にし、たまにきたらお客様でこっちが悪者。散々嫌な思いもしました。あげく、結局介護施設に入ることになった祖父母の家を片付ける際、汚いところはこちらまかせで、自分があげた金目のものすべて回収していきました。物は回収できるけど、労力は回収できないですよね。毎日ゴミ捨てや食事やら日常の世話しても感謝等されず、たまにきた人間を大歓迎され、これで母と同じ分だけ遺産がいくと思うと…。愚痴になってしまってすいません。世の中には、口は出すけど手は出さない、義務は放棄するけど権利は主張する人間だっています。それよりは、財産も多くもらえて口もだされないほうがうらやましいです。逆に、もっと介護が大変になった時にたまに来て私やってます！なんて態度とられたら怒りますよ。兄弟なんて完全無視してもらえるものもらいましょうよ！！

トピ内ID：2464928002

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すぐ頭にくるんだね

アブラ

2012年04月24日 18:30

土地、家、介護の話の時に、兄弟達は蚊帳の外。兄弟の側から見れば、丸投げもなにも自分たちが不在の中、すべてが勝手に決めてられてしまったのだから、そもそも参加する機会が無かっただけでは？「トピ主家が同居して親の面倒を見る」と決め、それを理由に土地の権利まで主張しているのに、今更兄弟達（その配偶者にまで）に何を期待しているんですか？実家の事に参加してもらいたいなら、まず話し合いが先でしょう。 >私が同居し介護の手伝いをし、夫がローンを払っているので、両親は私に残すと言っており、 >当然のことと思うし、夫も自分にメリットがなければ正直同居はしてくれなかったろうとも思います。では残してもらえない兄弟が、手伝わないのも当然ですよね。ましてその配偶者には、トピ主さんのご主人と違って、何のメリットもありませんよ。

トピ内ID：9049100516

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間違ってますねえ

通りすがり

2012年04月24日 18:30

遺産の絡む家の建築など、大きな大きな問題を、兄弟に事後報告で勝手に進めるとは、兄弟が「じゃあ、親の世話はそっちでやれよ！」と言いたくなるのも無理はありません。家は相続すべき土地の上に、勝手に建てた。でも、介護は手を貸せよ。それでは、怒らない人の方が少ないでしょう。それに、引越の手伝いを義理の姉妹にさせようとは、トピ主さんは、何様でいらっしゃいますか？「お義姉さんがいらっしゃるので必要ないかと」は、「言い訳」ではなくて、事実です。大体、そんな恐い小姑がいるところに、義妹が寄りつくわけないです。

トピ内ID：3141497139

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間違ってます！

🐶

おばちゃん

2012年04月24日 22:00

ちなみに相続する土地の実際の売買価格はおいくら位ですか？

トピ内ID：6009610506

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ありがとうございます、トピ主です。

chie トピ主

2012年04月24日 22:00

通りすがり様まで拝見致しました、レスを下さった方々、ありがとうございます。正直、私に賛同してくださる方のほうが多いと思っていましたが、私も母も話し合わなくてはと感じました。兄も弟も当然仕事を持っていますので、お嫁さんらは専業主婦なので、嫁ぎ先の介護中の義両親を気遣ってしかるべきと考えていました。引っ越しの手伝いは、叔母や母親が弟嫁に電話をしてくれと言うのでかけました。３人兄弟なのに引っ越しの手伝いを気に掛けることができないなんて情けないと母も嘆いていました。私が得をするといっても、仲良し３人兄弟だったのに、結婚して変わったと母はお嫁さんらに言ったそうです。確かに同居話は事後報告でしたが、父も母も私に面倒を見て欲しがったし、下の世話は嫁にはさせたくないという親心もあってのことなのに、まるで大変な毎日を無視されているようで情けないし、ねぎらいの言葉なり感謝の心があってもいいんじゃないの？と思うのです。母が兄と弟に対し、○○←私の主人です　さんのおかげで立派な家が建ちました、ありがとうございますくらいのお礼は言ったの？と言ったそうですが二人とも唖然でした。

トピ内ID：6935285994

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将来は、揉めますね～

💍

レッド・ベリル

2012年04月25日 12:46

兄弟と事前にしっかり相談せずに、実家を立て直し、同居。これでは、兄弟仲が悪くなるでしょう～将来、相続の際は、きっとかなり揉めますね～兄弟嫁には介護義務が無いので、彼女たちに文句を言うのはスジ違いです。文句は、兄弟に言いましょう。

トピ内ID：1377407691

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現実は厳しい

バジル

2012年04月25日 12:46

相続財産は兄弟全員の承諾なしに名義変更はできません。生前贈与、遺言状でも遺留分の請求権がありますから。実際には介護に対する寄与分は思う程には認めてもらえません。両親の健在な内に兄弟の関係は良くしておかないと苦労します。トピ主夫にメリットがあるなら、弟嫁のメリットは何でしょうか？

トピ内ID：5396947637

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仲良し兄弟は、思い込み

匿名

2012年04月25日 14:12

トピ主さんのレスを読むと、お母さんとトピ主さんが勝手に「仲良し兄（＝自分の都合の良いように使える兄弟）」だと思っているだけで、兄弟側からしたら、「俺たちを都合の良いようにこき使い振り回す相手」としか思っていないのでは？結婚したら、自分の新たな家庭を気に掛けることが優先となるから、「結婚したら変わって当然」なのに、嫌みったらしく、お嫁さんの方に「結婚したら息子が変わった」なんて言っちゃったのですか？勝手に家を建てて同居を始めるという「兄弟の無視」をしたのはトピ主さんとお母さんの方が先なのに、「まるで大変な毎日を無視されているようで情けない」ですって？家を建てたことに感謝しろ？勝手に建てたのに？トピ主さんとお母さんは、世界が自分達中心に動いていると思いすぎです。兄弟達を、自分達の好きなように動かせる「駒」だと思いすぎです。お嫁さんだけでなく、兄弟本人達も、トピ主さん母娘のことを嫌っていると思いますよ。

トピ内ID：3141497139

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いやいや、まだわかってらっしゃらないですよ

たろすけ

2012年04月25日 15:13

＞嫁ぎ先の介護中の義理の両親を気遣ってしかるべきと考えていました。あなたのご主人のご両親は健在ですか？どなたが介護されているの？＞ねぎらいの言葉なり感謝の心があってもいいんじゃないの？と思うのです。あなたのご両親を実子であるあなたが介護しているのですから、お嫁さんたちではなく、実のご兄弟に言ってもらってください。親子の問題です。お嫁さんは関係ないですよ。＞ありがとうございますくらいのお礼は言ったの？事後報告で家を建て、しかもそこに自分たちが住んでいるのですから、自分達のためでもあるわけです。建てなおした家が、まるっきりご両親用ならお礼も言うでしょうが… ご主人にお姉さんか妹さんはいらっしゃいますか？ご自分と立場をいれ変えて考えましょう。介護の問題と、同居の問題は別です。同居していてもしていなくても介護は実子が基本。同居が事後報告と言う最初のボタンの掛け違いです。ちなみにお墓はどうするの？してもらうことは当然という考えが、おかしいのです。して差し上げている事はあるの？

トピ内ID：0139146744

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