旦那が怒って家を出てしまいました

レス21

（トピ主 4 ）

😣

しろくま

2019年05月02日 16:03

ひと

初めて質問させていただきます。文章にするのが苦手で読みにくい箇所等あると思いますがよろしくお願いします。
タイトルの件です。
結婚半年:
私(30才)あまり細かいことを気にしないタイプ旦那(29才)綺麗好きで理論的なタイプ

付き合っている時から同棲しており、ケンカになって彼が家を出て行くことがよくありました。結婚してからも旦那の仕事が休みのたびに不機嫌になります。

1番の原因は私が片付けが苦手なことだと思います。言い争いになるのが分かっているので、食器は使ったらすぐ洗うように心がけていました。しかし、理由が分からずに不機嫌になって部屋にこもることも多くあります。え！そんな事で！というような感じです。(1～2日後に機嫌は直っている)

今回は怒りが激しく、壁を強く殴る・部屋の物を何回も蹴るなどあり脅しているのかなとも考えてしまいます。2日前までは連休出かける話もしてましたが、結局また家を出て行ってしまいました。

私は今まで家族や友人とほとんど言い争いをした事がなく、旦那と頻繁に揉める事がとても悲しいです。穏やかに楽しく生活して欲しいと思っているのに怒らせることばかりで自分にも情けなく思います。

言い争いになると旦那は何を言っても怒る為、私が黙っていると「無視か」「話もしたくないくらい愛情がない」と怒られます。
旦那は家を出てしまいましたがどこにいるかも分かりません。連休なので旦那が家にいないなら私も実家に帰りたい気持ちです。
休みのたびに言い争いになり辛いです。

私も旦那も考えが幼く衝突してしまうのですが、普段はとても優しく家事も手伝ってくれます。
どのように旦那に接したら言い争いにならず仲良く暮らせるでしょうか。

長くなってしまい申し訳ありませんがご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：4412859687

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

こんまりメソッド

🐧

manaminion

2019年05月02日 16:53

相手が家を出ていっている間に、こんまりメソッドをやってみてください。いえ、即刻やるべきでしょう。物が多く片付けられていない雑然とした家は、他人の家でも不愉快の極みです。イライラしたくもないのにイライラします。それが自分の家だったらたまったものではありません。仲良く平和にイライラせず暮らしたいなら、付け焼刃な態度や謝罪より、まずはこの連休を利用してスッキリと片付いた家にする努力をしてみましょう。「もったいない」は禁句で即実行。

トピ内ID：8653583578

...本文を表示

お返事ありがとうございます

🐧

しろくまトピ主

2019年05月02日 17:30

こんまりさん素敵ですよね！実は本を読んで参考にさせてもらってます。断捨離も行いました。機嫌がいい時は旦那も「前と別人みたいだね」と褒めてくれる時もあります。部屋が散らかってるとイライラするとのこと、連休中はお片づけに勤めたいです。ありがとうございました(^^) 家出をすると言ってた旦那さんはやはりというか、すぐに帰ってきました

トピ内ID：4412859687

...本文を表示

放っておく

🐶

ぽちこ

2019年05月02日 17:49

夫さんが出て行ったあと、帰ってくるときってどんな感じなんですか？トピ主さんが謝って帰ってきてもらうって感じ？もうさぁ放っておいたら？トピ主さんが片付けをしないことと、怒って物に当たるのは違うと思うんですよね気に入らないなら「片づけて」って言えばいいわけだし、なんなら夫さんが自分でやってもいいわけでしょ？二人の家なんだから怒って物に当たってトピ主さんを怖がらせるのは、服従とか脅しとか、そういう感じでしょ何か違うよね二人で話し合いができないなら、ご実家に帰って親御さん交えて話し合ったら？今の状態（キレてトピ主さんを思い通りにさせる）を繰り返すのはまずいと思います

トピ内ID：7504586092

...本文を表示

ぽちこさんお返事ありがとうございます

🐧

しろくまトピ主

2019年05月02日 19:00

旦那が家出した際ですが、謝っても怒られるので何も言わないでいるとそのうち帰ってきます。機嫌はいつのまにか治っている感じです。どうすりゃいいの！？て感じですが、今回はいつもよりもますますヒートアップ&連休で2人ともずっと家にいるので困ってしまいました。実家は夫の転勤で離れたところに住んでいるため集まることが難しいんです...。(連休中にどちらかの実家に帰る予定もありましたがなくなってしまいました)帰りたい... 私は姉にlineでグチってますが、夫はあまり家族や友人に相談するタイプでない為、余計ストレスがたまっているのではないかなと思います。もともと争いが苦手で仲良くしたい、穏やかな家庭にしたいとずっと言ってきたので、今はすごく悲しい気持ちです。放置がいちばんですね！悲しい中でしたが親身にお返事して頂いてとても救われました。ありがとうございました。

トピ内ID：4412859687

...本文を表示

いくらなんでも、

pepe

2019年05月02日 20:31

>壁を強く殴る・部屋の物を何回も蹴る蹴るのは、やり過ぎですね。食器でも気になるなら、ご主人が洗ったらと思います、主さんが洗わなくてもいいんじゃないでしょうか？ご主人の嫌なことを紙に書く、今回の食器をすぐ洗う、そして例えば洗濯物が乾いたらすぐ入れるなど。あと、一軒家ですか？マンション、アパートなら蹴ったら苦情がきます。

トピ内ID：5991342686

...本文を表示

困りましたね！

🙂

ワイルドおやじ

2019年05月02日 20:31

こんばんは。「どっちもどっち」と言いたいところですが、それでは解決にならないので、考えてみましょう。お二人に共通したお知り合いの仲で、信頼できる第三者がいれば、間に入ってもらって話し合うのがベストな方法だろうと思います。こういうことは、当事者同士では建設的な話し合いはできないでしょう。その辺りから考えてみて下さい。

トピ内ID：9846142312

...本文を表示

相性が悪い

🐤

ローヴィ

2019年05月02日 20:57

我が家も程度の差はありますが、似たところはあります。まぁ相性が非常に悪いのでうまくやるすべはないと言っていいのでは。どんなに頑張っても無理なものは無理かなと。もちろん、片付けることは大事ですが、ある程度頑張ればまた違うことが気に入らなくなります。すぐに気に入らないと家出したりするような人ですよ。私は病院でわかり合うことは無理とはっきり言われており、子供もいるし専業主婦なので、離婚はしていませんが、そうでなかったら離婚してると思います。お互いにスルー能力を高めあわない限り一緒にいることはかなりきついと思います。

トピ内ID：6453141867

...本文を表示

ちゃんと話し合いたいですね

🐱

toku

2019年05月02日 21:21

ちゃんと話し合って解決していかないと同じ事の繰り返しなのではないですか？怖いから、家出するから話し合えない、帰ってくると機嫌が直っているから・・・・。問題の先送りのような気がします。トピ主さんの苦手は片付けだけ？それとも家事全般が苦手なの？苦手な事は得意な人が手伝う、２人共に苦手なら協力して対処する、怒るのではなく励ましあうのが穏やかな生活の第一歩です。問題を置き去りにして家出する、これは“逃げ”です。トピ主も実家に帰ったりしていたら逃げた事になってましたよ。２人の生活だし２人の問題です。ちゃんと向き合って話し合わないと穏やかで楽しい生活は難しいですよ。同棲期間は無かったですが私達夫婦も新婚当初は喧嘩しましたよ、その度に話し合って解決してきました。話合いの根本には“２人の生活をより良いものにするため”この事が必ずありました。協力する・感謝する・思い遣る・気の掛ける、２人で生活する為に必要な心掛けのほんの一部です。ご主人と穏やかで楽しい生活を送るために２人で知恵を出し合いましょう。逃げ出さなければきっと２人で見つける事が出来るはずです、トピ主さん達オリジナル幸せへのレシピが。

トピ内ID：4626570703

...本文を表示

お子さんがいないようですね

🐱

愛子

2019年05月02日 22:24

長男夫婦の部屋が床掃除をしない人で孫が埃アレルギーで鼻水が止まりませんでした。息子に言ってやっとわかったみたいです。二人ともなぜ？と思ってたらしい。床はたまに雑巾がけするとさっぱりします。自分は畳を雑巾がけする事を人に習いました。だからトピさんが片付けが苦手と言っている事について子供がいない内にしっかりと片付け出来るレイアウトにしておけば？！と思っています。子供が出来たら毎日が矢のように過ぎて行きます。その時になってやっておけば良かった！思ってもするのが難しくなります。レイアウトは重要です。夫さんに相談しながら夫にも手伝ってもらえるようになったらと思います。私の夫もキレイ好きで1人目、2人目は家の中を走って片づけていました。 3人目になると無理だと理解してくれたようで何も言わなくなりました。息子らが皆社会人となった今、自分は全く片付けられなくなりました… 子供の為ってあれだけ動けたか！と思います。自分の為には動けない。母親ってすごいですね。トピさんもがんばって！

トピ内ID：9992006364

...本文を表示

相性が悪い

🐱

しまねこ

2019年05月03日 09:45

喧嘩の原因になるのは、どんなことですか？もう少し具体的に書いてくれた方がいいですね。片付けが苦手と書いてありますし、え、そんなんことで、ということで怒るというなら、何に怒るのか、説明してください。とにかく汚い、散らかっているので、イライラしてしまうのかしら？うちは逆です。私が綺麗好き、掃除好きで夫は汚家育ちで、掃除とか片付けという習慣がない。ものも多いし、捨てないです。私が掃除するのに文句は言わないし、夫のものは勝手には捨てないので、うまく回っています。ものを少なくすることが一番大事です。掃除もしやすくなります。とはいえ、壁を殴ったりものを投げたりするのは、ちょっと問題ですね。お二人、相性が悪いのかなとも思います。このままでは結婚生活続かないのでは、というか続けない方がお互いの精神衛生上いいのではないですか。もう少しお互い冷静に話し合いできないのかなと思いました。

トピ内ID：7016226640

...本文を表示

無理かも

🐱

蒔くのウチ

2019年05月03日 10:47

私は夫の立場ですが、我が家の場合、妻が掃除下手です。モノをつっこむだけで整理しない、いらないものも捨てない、家具の上に埃があっても拭こうとしない・・・・何度言っても変わりません。最初は喧嘩したりしていましたが。で、今は私が掃除をやっています。私は几帳面な方で、家の中がキチンとしていないと気が済まない。妻に言っても直らないなら、自分でやった方がずっと早いしスッキリするし、妻には感謝されて夫婦仲円満。何か軟弱だと思われるかもしれませんが、所詮は夫婦は長所短所のある者の共同生活です。お互いに得意なことでカバーし合うものです。共働き、家事分担平等とか言う前にそういうものだと思います。それがなくて一方的に責められる関係が長続きするはずありません。

トピ内ID：0448042975

...本文を表示

もし私なら毎日家出されるかも

通りすがり

2019年05月03日 11:07

ご主人は変わらないと思います。トピ主さんの片づけ能力に問題があるのではなくて、他にあるのにやつ当たりをしている様に見えます。これからは、帰省するとか予定の前は止めて欲しいけど、勝手に頭に来て出て行って、頭を冷やして帰ってくる、これは受け入れるからその前の言い争いと物に当たるのはあまりにも不毛で幼稚なので止める様に話したらどうでしょうか。理論的な人ならば、自分がどうしてそんなに切れるのか、家を出て行けば頭が冷やせるのか、分かるのではないでしょうか。そして原因はトピ主さんではない事も。トピ主さんが片付けが苦手とご自分でトピに書いてあると、とても散らかっている部屋で疲れて帰ってきても休めないと想像する人もいると思います。これは人に依ってどの位散らかっているか分からないと思います。例えば我が家の子供達、一人はそれは見事に整理整頓が出来ていません。何でもため込んでいます。　着る物もいっぱい持っています。部屋が汚くても人間死なないとか言っています。仕事が忙しいと朝は７時に出て帰りは10時11時もあり、休みの日は寝ているかストレス発散で友達と出かけています。もう一人は、えっ、それも捨てちゃうのと思う位捨ててしまいます。冬も夏も着るのはＴシャツ、よっぽど寒いと長袖のＴシャツ、その上にコートを着るだけです。　こちらも仕事が忙しいと当然家に帰ればご飯を食べて寝るだけですが、部屋は割と綺麗です。　何もないから。片付けが出来ない子は料理をしますが、もう一人はしません。こういう全く違うタイプの人間が結婚したら合わないと思います。部屋が片付いていないのがそんなに嫌なら自分でやればいいじゃないですか。　私はトピ主さんがそれほど悪いとは思いませんし、私なら一緒に住むのはトピ主さんみたいな人が良いです。

トピ内ID：2393920874

...本文を表示

私たち夫婦も同じです

🐧

てるてる

2019年05月03日 12:42

しろくま様の文章は、簡潔で改行も適切であり、程よい事例の説明からも状況の把握が容易に理解できました。賢い貴女ですから、回答は既にお持ちと推察致します。　・・が旦那の心のヒダを知りたいのかなと思いレスしています。私は63歳で夫です。　妻は60歳、そして娘（別居）が一人います。＞私(30才)あまり細かいことを気にしないタイプ旦那(29才)綺麗好きで理論的なタイプ同じです。＞1番の原因は私が片付けが苦手なことだと思います。（中略）＞不機嫌になって部屋にこもることも多くあります。＞え！そんな事で！というような感じです。(1～2日後に機嫌は直っている) 全く同じ境遇です。　夫の立場ですが・・・でもね、何を言っても怒られるので黙っているのであれば、相手は怒りがエスカレートしますよ。伝えられない怒りが「壁を殴る」「部屋の中のものを蹴る」という行動に現れるのではないでしょうか言い争いが嫌であれば、ここは目先を変えるのも一つの方法と考えます。例えば、「分かった　私の直して欲しいところを一つだけ紙に書いて」「私も書くから」「トイレ我慢できないので続きはトイレ後に」等何でも構いません。言い争いを停止させるマジックワードを用意されては如何でしょう人は怒りで振り上げた拳を外されると、怒りのテンションが下がります。その時に話合うのです。普段からご主人は不満を口に出されず貯めておられるタイプかと推察致します。何かのきっかけで爆発するから機嫌もいつの間にか直ってしまうのかも知れませんね。ご主人、本当はもっと話し合いたい（話を聞いてほしい）のでは？私の妻も褒めると嬉しそうに喜びます。　褒めようとしているのですが不満がいつの間にか溜まります。連休も後半ですが、ご夫婦の絆が深く結ばれることを願っております。

トピ内ID：5696120299

...本文を表示

いまさら・・？

🙂

リュウジ

2019年05月03日 14:54

交際して同棲している時から変わらなかったんですね。で、なぜ結婚しちゃったの？気にくわないことがあれば出て行くって・・子供かっ？！って。まあ同棲でも結婚でも、当時から何かあった際はちゃんと話合いも出来ない中だったわけで、そんなのすでに夫婦生活破綻状態じゃないですか？不機嫌になれば家の壁を強く殴る、部屋のものを蹴る、、、これ、いずれトピ主さんに拳が向かうことになると思います。今はギリギリ物にあたったり、セーブして家出という行動になっていますが、いずれ被害出ますよ。 DVじゃないですけど、DV状態と言ってもいいくらいです。片付けが苦手な妻ってだけで、ここまでにはなりませんよ。私も昔働いていた職場の上司は機嫌の良い時はいいんですが、一旦何かスイッチ入れば、こちらの意見を聞かずずうっとしゃべり続ける人で、会議室の呼び出されて延々自分のことだけしゃべり続けられたことありました。その間、何も仕事に手を付けられないわけでお互いが不利益だし、会社に対しては背任行為にもなるだろうし、何も建設的ではなかったんです。ご自身の人生、考え直されてはどうですか？まだやり直しは出来ますよ。

トピ内ID：6666648783

...本文を表示

確かに今更感。

💤

何だかね。

2019年05月03日 16:06

旦那さんは単にトピ主さんが片付けが出来ない事だけに怒っているの？。トピ主さんは細かいことを気にしないタイプと言うのは片付けだけの事？。これが片付けの事でなく、たまに私は細かい事は気にしないと無神経な事を平気で言ってしまう方が居ますが、そういう意味ではないのですね？。もし、片付けだけに怒ってるだけなら壁を強く殴る・部屋の物を何回も蹴るって余程だなあと思いました。例え食器をすぐ洗った所で、シンクの中は流さないで食べかすが一杯散っているだの洗った食器は片付けない。また食器は洗ったが例えば床には物が落ちていて歩く場所が無い。ソファの上は洗濯物が山の様云々。何て事なら旦那さんも疲れて帰って来た時に散らかった家だと落ち着かないし休まりませんね。もしそんな感じだと神経質でなくても嫌ですね。トピ主さんがどこまで片付けが苦手か分かりませんが、言葉悪いけれど病的に片付けられないなら神経質と言う旦那さんには一緒に居るには無理な話の様にも見えます。しかしながら、先にレスしてくださっている方も仰ってますが、そんな二人の性格は今始まった事では無く同棲中にお互い分かっていたにも関わらず結婚に踏み切ったのですから、どっちもどっちなのでしょうかね？。まさか、お互い結婚したら性格直ると楽観視でもしていたら、性格が結婚したと言うだけで変わるはずありません。旦那さんも幾ら怒って家出したところで帰ってくるなら「夫婦喧嘩は犬も食わぬ」と言う所なのでしょうか？。確かに家事は出来る方がやれば良いと思います。しかしもしトピ主さんが専業主婦と言うのなら、外で働いて疲れて帰って来るであろう旦那さんには、それなりに整頓された家で寛いで貰いたいので出来る限り片付けはしたほうが良いかもしれませんね。細かい事気にしないトピ主さんでも旦那さんが真逆なら旦那さんの気持ち理解するのが尊重って事かな？。

トピ内ID：4452591972

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

「そんな事」の中身を第3者に判定してもらう

🙂

セイウチ

2019年05月04日 09:46

＞　え！そんな事で！というような感じです。この内容を具体的に書いて下さい。そうすればレスは沢山付くはずです。同時に、本当に「そんな事」なのか、実はとても重大なのにトピ主さんの感覚がズレているのか、ある程度見えてくると思います。例えば世の中、何千万借金があろうとも、自己破産に至らず自転車操業でも回っているのであれば大したことじゃないという人もいるんです。借金ができるのは信用ある証拠だというのが言い分です。

トピ内ID：4122992235

...本文を表示

離婚したら？

🙂

苺家

2019年05月04日 10:33

というか、何で結婚したの？それだけ喧嘩ばかりしていて。主さん、専業主婦ですよね？一日家で何をしているんですか？仕事をしているなら、部屋が片付いていないのは仕方ないですが、一日家に居て、片付けも出来てい無かったら、誰だって怒ります。食器も食べたら直ぐに洗うように“心掛けていました”って、「洗っています」じゃ無いって事は、洗わず放ったらかしという事が多々ある。そりゃ機嫌が悪くなるの、当たり前です。え？そんな事で？って、そんな事じゃないから怒っているんです。壁や物に当たるくらい、怒っているんです。どうして直そうととしないのですか？ちゃんとしろと言っているのに、え？そんな事で？って、誰だって怒ります。片付けない自分を反省し、謝罪して帰って来てもらおうとするのではなく、旦那が居ないから実家に帰りたいって。

トピ内ID：0547664278

...本文を表示

典型的なモラハラ男

🙂

かな

2019年05月04日 12:41

パソコンが使えるならモラハラで検索して下さい。優しさとモラハラで相手を支配しようとする。かまってちゃんだからトピ主さんとは相性が悪い。残念ながら子供はあきらめるしかない・不幸な人間を増やすだけだら。子供ができたら変わるとか錯覚したらダメだよ。モラハラ恐るべし

トピ内ID：3685900268

...本文を表示

皆さん、ご意見ありがとうございます

🙂

しろくまトピ主

2019年05月05日 12:09

お返事遅くなってすみません。夫と話し合いを行っておりました。補足ですが、質問が多かったことについてです。＊片付けの度合い私は結婚してから仕事を辞めて、現在専業主婦ですので家事はひととおり全部行っています。片付けに関してはもともと苦手ですが、ぴっかぴか(と自分では思っている)位に掃除しています。床に物はありません。料理は褒められます。洗濯は好きです。＊え！そんな事で！の内容大雑把さんvs几帳面さんのような感じと思います(例えば食器は全部洗っているのにしゃもじ１つ残している、冷蔵庫に賞味期限切れの物が残っている、コップはお茶を飲んだらその都度洗う等) 今回ケンカになって夫の事をすごく悪いように書いてしまいましたが、最初からいつも口調が荒い訳でも家庭内で暴れる訳でもありません。話し合いをした中で分かったことは、今回夫がこんなに怒っていた理由はコメントのご意見の中にもありましたが片付け云々ではなく、話を聞いてほしいという事でした。てるてるさんのコメントがまさしくその通り！どんぴしゃ！という感じです。 (何を言っても怒られるので黙っているのであれば相手は余計怒りがエスカレートしますよ。伝えられない怒りが物にあたる、壁を蹴るなどの行動に現れるようです。) わたしは争いが嫌いな為、ケンカになりそうだと無意識に話題を変えたりスルーしたりしていました。しかし夫はそれを向き合っていないと捉えていたようです。今回、ケンカが落ち着き冷静になったところで話し合いをしました。夫からはきちんと向き合ってほしい旨、私からは強い口調や物にあたるのはやめてほしい旨を伝えました。夫は理論派なタイプなので、冷静に話し合うとごめんと謝ってとても反省しています。(楽観的で寝たらすぐに忘れるような私よりも反省していると思います。たぶん)

トピ内ID：4412859687

...本文を表示

続きます

🙂

しろくまトピ主

2019年05月05日 12:09

最後に、性格が真逆なので相性が悪いというのもあると思います。なぜ結婚したのか。それは＊夫が家事を手伝ってくれる＊趣味が合う＊夫家族がみんな優しくて良い人(割と大雑把さん) 上記に合致していたからです。よくよく思い出すと他にも良いところの方が多いくらいです。今回、様々な視点でのご意見を頂き、とても参考になったと同時にいろいろな考えがあるんだなぁと思いました。かまってちゃんで反抗期の子供みたいな夫ですが、どーんと真正面から受け止めてぶつかっていこうと思います。ケンカ中は本当にこの世の終わりかと思って震えながら質問したので、答えて頂いた方本当にありがとうございました。また、エール押してくださった方にもとても励まされました。もしかしたら同じような悩みを持っている方も多いのでは！？長くなりましたが、ご拝読ありがとうございました。ゴールデンウイーク終盤となりましたが、皆さま良き日になりますように

トピ内ID：4412859687

...本文を表示

あなたは逃げてるだけ

さんしょうの木

2019年05月06日 19:02

トピ主さんのレス４まで読みました。正直大雑把で片付けられる問題じゃないですよ。あなたは軽く考えてますがあなたが今の状況を真面目に捉えて尚且つ直す努力をしないとまた同じことは起きます。旦那さんはモラハラでもなんでもない、あなたの無神経さにイライラしているだけじゃないですか。私も大雑把ですが物事に関しては大雑把なだけで人様の気持ちなどには細心の注意を払っていますよ。そこを大雑把に片付けていては進展しません。だってあなたここで賛同意見を得られたから旦那さんが怒ったことなんて忘れているでしょう？寝たら忘れていいのは｢された嫌なこと｣だけです。喧嘩の原因を忘れてはいけません。そしてその原因を作ったのはあなただと言うことも忘れてはいけません。一番嫌いなんですよね、楽観的って言葉で片付ける人。本当に反省して無いからそういう事が言えるんだと私の周りの能天気な人の気持ちがとてもよくわかりました。

トピ内ID：7365032219

...本文を表示