心の狭い私に活を入れてください

心が狭いとは思いませんよ。 そう思うのも当然というか、自然ですから。 昔からの諺通り「親しき中にも礼儀あり」は当然だと思います。 そうは言ってもそういうのに無関心、無頓着な人はいます。 ただ、、惜しむべきは長男嫁に立替させたことかな。 これは立替でなかった方が良かったといえば良かったです。 （しかし、それでもこの嫁、嫁実家、嫁兄ならば結果同じだったでしょう） 世の中にはこういう人も居るってことです。 私事で恐縮ですけど、妻の実家には夫婦で週一回行っています。 経緯は省きますが要は義母が重度の要介護状態です）、 私は男ですけど料理には自信あって毎回義父母宅の 台所に立っています。妻はそれ以外の洗濯だとか掃除とかやっています。 若い頃、私は義両親に世話になったお返しというか、 それが自分の務めってことでやっています。格好よく言うと「無償の愛」 ですかね。 自転車で１０分もかからない近くに住む義弟夫婦がいますけど、 一緒に食事はせず余った料理を義弟に持ち帰らせていました （仕事の関係で義弟はほぼ毎日実家に寄るので）。 義弟の妻からは私に「義兄さん、いつもお世話になっています」の ひとことも貰ったことはありません。義弟嫁なんて私が義実家にいる時は 寄り付きもしませんし。 いくら別居しているとは言え、義弟はそこの長男だし長男妻としては、 義実家の台所に立ったり、家の修繕をしたりする私に礼のひとことは 合って然るべきなんですけど、ないんですね。もう諦めました。 義弟夫婦を思ってやっていることではない、と自分に言い聞かせて。 義父母の義弟の育て方にももちろん問題あったと思います。 考え過ぎないこと。お金を無駄にしたなんて思わないこと （くれてやった、と思えばいい）、自分が想定していることを期待しないこと です。

お礼を言い忘れるなんて、失礼だと思います。 私は、お金を出したのにお礼を言われなかったら 「しなきゃよかった」 と思います。 義兄さんもそのお母さんもお礼を言うべきですね。

ひょっとしてですが、お見舞いを渡してないということはあり得ますか？ お母様やお兄さん本人からお礼がないのも、立て替えて貰ったお礼とともにお見舞金を渡してもお嫁さんの反応が肩透かしなのも、これで説明尽きませんか？ 主様から直接のし袋に入ったお見舞金をいただいたなら、そのまま渡したと思いますが、お嫁さんに準備させて立て替えさせて、ということなので、失念したとか、ないでしょうか？ お見舞金がまるでなかったことのような扱いもこれで筋が通ると思うのですが。確かめるのは難しいかもしれないですね。

普通はトピさんのように思うものですよ。 そういう習慣のない家族だと思うしかない。 私も先日、小学校の同級生6人グループのうちの一人が亡くなったとA同級生 から連絡があり、グループで一人1万円出し合って供花と香典をしました。 私は隣県で住んでいて式の当日は都合で行けなかったのでAが代表で行って もらいました。 その後、1年経ちますが喪主の旦那から何の挨拶もありません。 こういう事もある時代になったってことですね。

長男の妻の兄が入院したからって相手の親から電話がかかってくるなんて ちょっと考えられない 長男の妻からの話ならともかく、母親が直接とぴ主に連絡があったの？ へんなのぉ。 で、たぶん 長男の妻は、お見舞いをしてないんじゃないかと思います なので、 なんでお金をくれるんだ？ くらいにしか思ってなかったんじゃないですか？

いやいや、主さまはまっとうだと思いますよ。 立場を逆にして考えたら、自分の嫁入り先の実家から自分の兄のお見舞いにと気遣いいただいたら、直接のお礼を自分から伝えるのはもちろん、 実母に「お母さんからもお礼を伝えておいてね」と連絡の一つくらい依頼しますよ。 もしくは退院後のお兄さんご本人でも。 ほんと、親しき仲にも礼儀ありです。

渡してないかもしれないですね というのも、建て替え頼まれるって困ることあります 関係性がいろいろあるので こう言ってはなんですが、迷惑なことあります でも、無碍に断れないし 一応預かって、渡せなかったとかね お礼ないとかいうくらいなら もう、建て替えなんて頼まないことですね

自分のモヤモヤした気持ちを長男さんに伝えて、お嫁さんのとった行動と事の真相を聞き出してもらえませんか？ 親子なんですから、コソッと「ここだけの話、頼んでたお見舞い金はお兄さんの手元に渡ってる？」ってね。 トピ主さんにお伺いしたいのですが、お嫁さんのお母様からの連絡は直接トピ主さんの元へ来たのですか？ それとも、お嫁さんに連絡が来たものを、彼女や長男さんが深く考えず（あるいは口を滑らせて）トピ主さんに伝えたのでしょうか？ もし、トピ主さんの元へ連絡して来たのなら、何故そんなことをしたのか、ちょっと厚かましいなぁって思います。 私があちらのお母様やお兄さんの立場なら、わざわざ連絡などせず内緒にしておくと思いますし、自分の子どもや兄弟に伝える時にも緘口令を敷くでしょうね。 だって、お聞かせしたら相手に気を使わせることになるし、数日間の検査入院ごときでお見舞いをいただくのも申し訳ないですから。

本文を読むと、倒れたと連絡が来た当日にお嫁さんが主さんのご自宅で食事をする予定があり、お嫁さんがお見舞いに行くのは来週と読めました。 お嫁さんだってお見舞いに行った時にお見舞い金を渡すのでは？ だったら、お嫁さんが食事に来た時に普通にお見舞い金を入れた封筒を渡せば済む話で、わざわざお嫁さんに立て替えて貰う必要なんて全くなかったのでは？ と思いました。 そう考えると、お嫁さんにしてみれば「面倒くさい姑」になっているとは思いませんか？ 食事の件も含め、お嫁さんはお嫁さんで相当にモヤモヤしている気がしました（礼儀的に大丈夫って答えただけで、本心は「こんな時でも食事に呼ぶんだ！」だったのかもしれないですよ）。

たくさんのレスをいただきありがとうございます。 感謝しています。 そうですね、そもそも立替を頼んだことがダメですね。 反省しています。 トピ文でははしょりすぎの部分もあったようですので補足します。 ふだんから祖母の顔を見がてら夫婦でよく我が家にきます。 その際に職場で倒れたことを聞きましたが、そのときはお嫁さんも「たいしたことないみたい」と話していたので、数日で退院かなと聞き流していました。 翌々週になり別件で先方のお母様から連絡があった際に、 「本人は元気だが後遺症が出る可能性もある。まだ検査入院中」との話でした。 その後長男から、退院が延びるようなら週末にお嫁さんが直接顔を見に行くと言っていると聞きました。 緊急のお見舞いではないけれど、 お母様の「後遺症」という言葉に驚いてしまい、 お見舞せねばと思いました。 食事会の前日に確認したら、まだ退院できないのでお嫁さんが翌日お見舞いに行くとのこと。 じゃあうちもと、長男経由で立替を頼みました。 同時に食事の延期の話をしたのですが、祖母の誕生日会だったので気を遣ってくれたのかもしれません。 お見舞いは午前中に済むのでそのままでとお嫁さんからの話もあり、 病院の帰りにうちにきてくれたのならすぐにお金も返せるしと、 ここは自分の都合主体で考えてしまい、よくなかったと思います。 電話口でのし袋の確認をしているのが聞こえていました。 長男もお見舞いには行きませんでしたが、お金は義兄さんにわたっているでしょう。 そのあとのことはトピに書いた通りです。 私も心からよかったなと一緒に喜こびました。 お嫁さんの言葉足らずに驚きましたが注意もできず、 若いので仕方ないかなと思ってみたり。（お嫁さん32歳） 姑根性のようで長男に話すことが憚られてだまっています。 姑もなかなかつらいです。