妻の母に冷たい旦那

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😣

みゆき

2019年05月05日 09:31

恋愛

当方、 9ヶ月の息子、旦那、私の三人家族です。結婚して私の実家の近くに住み始めました。母が旦那のことを嫌っています。結婚して新居に引っ越すときにうちの母が冷蔵庫やエアコンなど家電一式買ってくれ、出産準備のときもチャイルドシートやベビーカーや服必要な物全て買ってくれました。それに対して母にお礼の一言もありません。うちの実家に行っても「お邪魔します」もいいません。帰る時に挨拶ももちろんなし。母がはなしかけてもそっけない態度。屁理屈を言う。喧嘩越しで答える。←これはわたしがいないとき (私には喧嘩越しで喋ったりはしません) 私が胃腸炎になったとき旦那が家の外で犬の散歩中だった母に会って母が「病院に連れて行ってあげて」と旦那に言ったそうなんですが、旦那は、「はぁ、みゆきが行くかわからんし」と喧嘩越しで言ったそうです。このようなことから母は旦那のことを常識もないと嫌っているんです。旦那の本心は分かりませんが旦那は母が嫌いなんだと思います。結婚したからといっても他人は他人なので仕方ないことだけど… 家が近いからとはいえ最近ではお正月にうちの実家に行ったくらいでほとんど実家に行くこともありません。たまにしか会わないのになぜ愛想よくできないのでしょうか？嫌いでも普通、義理の両親にそのような態度はとらないと思います。私が「挨拶やお礼くらいしようよ」と言っても、母に会うと「緊張する」と言うだけです。緊張するなら悪態はつきませんよね？たとえ緊張したとしても挨拶やお礼、人として当たり前の事は言えますよね？母と仲良くしてほしいとはいいません。ただ挨拶やお礼や日常会話くらいはきちんとしてほしいのです。どうしたらいいでしょう？アドバイスください。

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トピ主さんが悪い

🙂

もみじ

2019年05月05日 12:33

一番たてないといけない夫を蔑ろにしてるから夫は貴方の親にいい気はしないのでしょう物を与えてもらうって行為って貴方は買わずに済んでラッキー程度なのでしょうが夫は、望んでも無い物をもらって頭を下げないと行けない立場になる逆を言えば、子供の服や物を夫両親が勝手に買って来たりお祝い事の場所や服装決められたら？マイホームの頭金100万貰って家のデザインやインテリアを勝手に決められたらあなたは面白く無いでしょう。本来なら夫が家庭の大半を支えて感謝されなきゃいけないのに貴方の親は、夫に娘と子供を養ってくれて有難うと毎度感謝の言葉を述べるのですか？貴方は夫の親に、夫くんに経済的に支えて貰ってありがたいと感謝の言葉を述べるのですか？ご両親が出すぎたことして夫の立場やメンツを奪ってるまず実親からの経済依存などやめるべきだし断るべきかと。物やお金を与えられてラッキーと喜ぶ人と借りを作った(逆らえない屈服させられた)と感じる人の2タイプがあるまた夫実家と妻実家に経済格差があると嫁実家ばかりお金貰って自分の実家は負けたと感じる場合もある

トピ内ID：6636574324

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好き嫌い以前の人間性の問題だと思います

🙂

匿名

2019年05月05日 12:09

お母様だけにではなくあなたにもそしてそれ以外の人たちに対しても同じような態度ではないのですか？精神的に未熟な面を感じます。しかし、あなたがいくらご主人を変えたくても変わりません。諦めましょう。あとはあなた次第、このようなご主人とどうやっていくか、、というところです。あるいは、あなたがもっと本腰入れてご主人と向き合い、ご主人の非常識さを指摘し続ける以外に方法はないでしょうね。それから、あなたの文が非常に紛らわしい。＞妻の母とは、私の母でいいのではないですか。あるいは母だけでいい。＞旦那、、というのはプライベートの場での使用はいいけど、このようなパブリックの掲示板で旦那と言うのはどうか、、と思います。

トピ内ID：2009270189

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旦那さんと何が嫌なのか話し合う

☀

薫

2019年05月05日 12:09

妻の実家近くに住むのがいやとか、主さんが旦那さんの親にはあまり会わないとか、孫にしてもらったことを夫婦でお礼を言って、義母を立てるのがいやとか、なんかあるんじゃないですか？

トピ内ID：1192974667

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なんで近居したの

レンレン

2019年05月05日 12:09

自分の実家近くに住まわせといてそりゃないと思う。知らない土地でトピ主は母親大好きだし、ストレス溜まって仕方ないんでしょ。自分かたに連れてきた時点で連れて来られた方を最優先しないと。トピ主がわに住むの決めるときに、夫や夫親に遺恨が生じることやってないか？

トピ内ID：9716309099

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どなたも悪くないのでは。。

🙂

通りすがり

2019年05月05日 12:09

想像ですが。。お母様は気のつくしっかりした常識を重んじるタイプ。ご主人は内気でやや子供っぽい言葉足らずの性格。トピ主さんはごく普通の感覚の良くいるタイプ。まぁ一言で言うとお母さんとご主人は正反対の性格で反りが合わないかと。しかし、お二人とも本来は優しい人ではないですか？恐らく育った環境の違いかと。。余り接触しない方が無難かとも思います。トピ主さんにお優しいなら良しとしてはいかがでしょうか。相性の改善はこの先で余程の出来事に遭遇しない限り改善は見込まれないです。かと言って、案外お母さんが困った時にはご主人が助けに出るかもしれません。トピ主さんは間に入って大変ですが、事を荒たてずに双方を落ち着かせるように気をつける事が大事かと思います。

トピ内ID：3810538306

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結婚前はどうなの？

🐱

もね

2019年05月05日 12:33

こんな躾レベルの話、結婚前に気づくタイミングはいくらでもあると思うのですが。旦那さんにとっての普通はその態度なので、どこの普通がわからない話しても納得はしないと思いますよ。

トピ内ID：9222158637

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20歳の男でも

🙂

かく

2019年05月05日 12:33

２０歳だって挨拶や、お礼は言うよね。主さん結婚前から、気が付かなかった？今それを言ってもどうにもならないから。人って性格直らないよ、なかなか一番いいのは、主さんと、赤ちゃんだけ昼間に行けばいいんじゃないかな？主さんが、実家入り浸りや、お母さんが過度な接し方をしていないなら、旦那さん人格あんまよくないね私が親なら、生活していて、モラハラないのか？って心配するよ。娘が帰ってきたいと言うなら、迎えるけどね。結婚て、頭来ることもたくさんあるけどさ。でも、まあ幸せだなぁって思うわけ。主さんその人といて幸せですか？

トピ内ID：4336656490

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元は他人。義親と仲良しこよしごっこは疲れる

風船

2019年05月05日 13:00

胃腸炎って、母親に伝えられる程度に元気なら大人なら自己判断で通院するでしょ。ノロのたぐいなら通院したところでたいした処置はできないみたいだし。別に近居したからといって仲良しこよしはする必要ないのでは。別世帯なんだし。

トピ内ID：1263295483

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言わぬは言うに勝

🙂

ジジン

2019年05月05日 14:16

＞結婚して新居に引っ越すときにうちの母が冷蔵庫やエアコンなど家電一式買ってくれ、出産準備のときもチャイルドシートやベビーカーや服必要な物全て買ってくれました。＞それに対して母にお礼の一言もありません。あなた方はそれぞれお幾つくらいですか？あなた方に上記の品物を買うお金がなかったんですか？何れにしても、そういうお金をほいほい出したからと言って、娘婿と言うのは、義母にへらへらお礼などを言わないのが通常だと思いますが・・また、そういう言葉を求めるのは間違いです。そして、必ずしも、娘のあなたが具合を悪くしてもあなたのお母さんは、・・病院に連れて行って・・などど指図がましく言ってはいけません。あなたが義母さんに言われたことを考えてみてください。どっちの親にしても、嫁や婿にとっては側にいればいる程、煩わしいだけです。全員がそうだとは言いませんが・・あなたは今後、一切、自分の親にこうして、ああして、そういうことは言わないことです。言わぬは言うに勝です。

トピ内ID：7298811008

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近居でよくある話

🙂

冷やし中華

2019年05月05日 14:30

その妻の母の立場の人が友人です。どれだけ娘と孫に貢いで尽くしたかが自慢です。そして、それを感謝しない娘のダンナさんとその親の悪口が延々と続きます。大切な友人と思っていたのですが会うたびにこれで楽しくないので、会う頻度を減らしました。娘が結婚して、娘の家族は誰なのかは考えないのでしょうね。姑と疎遠になるお嫁さんと同じです。ダンナさんは嫌になったのでしょう。あなたがしっかりしないと離婚騒動になりますよ。

トピ内ID：8042450960

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なぜ、トピ主さんの実家の近く住んでいるの

❤

かぼちゃプリン

2019年05月05日 14:30

旦那さんは、本当は貴方の実家の近くに住みたくなかったのではないですか。近くなければ偶然に会うこともないでしょう。トピ文から、親と仲良くしすぎるのではないかと感じました。旦那様の意見を良く聞いてあげた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：5831283306

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レスします

✨

減塩第一

2019年05月05日 14:26

義母が好きでなくても、そんなにいろいろ買ってもらったらお礼くらい言うし、けんか腰の物言いはわざわざしないでしょう。ご主人は「常識がない」あるいは「あなたの母親に失礼なことをされて心底嫌っている」の2択ではないかと思います。嫌いな人といればリラックスできず、緊張しますから。あなたにとっては実の母で、特に何とも思わないことでも、ご主人にとっては「ものすごく失礼で、プライドを踏みにじるようなこと」をいわれたことがあるのかもしれません。いろいろ買ってくれた時、「XXさんのお給料じゃ買えないだろうから」とか、「（経済状態が）苦しいんじゃない？」、「買ってあげないとみゆきや孫が不自由でかわいそう」みたいなことを言ったとか。胃腸炎の時も、「みゆきが胃腸炎になったのはXXさんの気遣いが足りないからじゃない？」とか、「家庭で心配事があるせいじゃないかしら？」「結婚前はそんな病気になったことなかったのに」のような発言があったとか。そういう発言は、ご主人にとって、傷つくことです。お母様は、「悪気なく」言ってしまっていません？お母様の悪気ない言動が、ご主人との関係に亀裂を生じさせたということもあると思います。「うちの母があなたに失礼なことを言ったのではないか、とても気になっている。そういうことがあったなら、話してほしい」と、「お母さんが夫に失礼なことをした前提」で確認してみたらどうでしょう。

トピ内ID：8458524839

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主親子がおかしい

🐱

あすにゃん

2019年05月05日 14:30

主と子供を養ってるのは旦那さんです。普通家電や子供のものを購入する時、夫婦で話し合い購入します。主の母親は、主と子供を養ってるんですか？あれこれ言うなら母親に主の生活費と子供の養育費の半分を出させましょう。それが出来ないなら別世帯なので口出しすべきではありません。胃腸炎になっても大人なら自分の判断で病院に行けます。主から話を聞いたのに、主の母親は付き添ってくれないのは何故ですか？私が旦那さんなら離婚しますね。もちろん、母親にも養育義務があるので主にも子供の学費出させます。

トピ内ID：5124342770

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買い物は旦那も同意？

😣

松花

2019年05月05日 14:37

お母上独断か、お母上とトピ主が勝手にやってない？そうならば、旦那に恩に着ろと言うのは筋が通らない。それに、旦那からすれば、お母上が過度に介入していると解釈できる。お母上の口出しを控えさせれば？

トピ内ID：8118860184

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お手本をみせればいい

☁

フィヨルド

2019年05月05日 14:46

どうしたらいいか、とのことなので。そんなの簡単です。トピ主さんが手本を見せればいいだけです。ご主人とご主人の実家へ行き、ご主人の親御さんに愛想を振りまきましょう。ちょっと何かしてもらったら「お義母さんありがとうございます」といちいちお礼を言いましょう。そして、家に帰ってきてから「私のお母さんにも同じようにしてね」と言えばいいです。お互い様なんですから。

トピ内ID：5814164339

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まずは理由を知らなきゃ

🐤

WOW

2019年05月05日 15:51

> 旦那の本心は分かりませんが > 旦那は母が嫌いなんだと思います。書かれている説明を読む限り、私もそう思います。ただ、なんの理由もなくそこまで嫌いになるなんて普通はないですよね。なにか理由があるはずです。思い当たるようなことはないんですか？夫に聞いてみたことはないんですか？トピ主の知らないところで確執があったとか？あと、トピ主の母親以外の人に対してはどうなんでしょうか？例えば、トピ主の父親とか周囲の友人などに対する、夫の態度はどうですか？

トピ内ID：7596211819

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お嫁さんの不満と同じでは

🐤

幸

2019年05月05日 16:55

お嫁さんも我が家の場合、欲しい物を買ってあげてもお礼の電話もありません。お礼の電話は息子から掛かってきます。主様のお母様は主様に対して家電製品を買ってくれるのであって、ご主人が希望して買って貰っているのでは無いと思います。孫の用品も同じ、お母様は主様と一緒に行って主様や孫に買ってあげる事に喜びを感じていると思いますよ。決してご主人を喜ばそうと思ってでは無いですよね。母親が何か買ってくれたら主様がお礼を言うで良いのと違いますか？ご主人に過剰なストレスを掛ける事もありません。主様の実家近くに住み、主様の母親は孫にも会いたい時に会える。娘にも此れも買ってあげたいと買ってあげた物を娘が喜んでくれるだけで満足しないといけないですね。嫌なら買わないで置くことです。ご主人も自分は要らないと思うものを買って貰っても喜びようがありません。主様も義家に行ってお礼を強要されても、反発だけが残りませんか。主様は主様の実家近くに住めたことに対してはご主人に感謝はしないのですか？主様のお体は主様の物です、具合が悪いならご自分で医者に行きましょう。その為に今は保険証も一人一枚になっていますから。主様がお母様に具合が悪いと伝え、それを母親がご主人に伝え、医者に行くように言ってくれは無いかなと思います。健康な足があるのですから、救急で無い限り保険証持ってご自分の好きな病院に掛かる事です。ご主人に遠慮はいりませんから。

トピ内ID：3473401605

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一方的だった？

😑

わさ子

2019年05月05日 19:03

買ってくれたんだからお礼。お礼は大事だけどこの場合と言われてもその状況による。持ってる家電でいけたのに新しいの買ってあげるから！って流れならいや、俺から頼んでないし。となるかもしれないし、揃えられない金銭事情なら情けなさが残るし、両方実家のバランスもあるし。場面がわからないので、自分に置き換えてみたら私が頼んでもないのに義母にチャイルドシート買ってあげる。と言われてもいや、自分で買うし。恩着せがましくてイヤ。ってなる。で夫からお礼は？お礼言ってないよね。ってなったらもっとイヤかも。私の実母が散歩中の夫に会ったらあの子の具合はどう？こじらせてるなら病院行くようにって伝えてくれる？家事止まっちゃって夫さん悪いわね。というと思う。嫌いなんだと思う。緊張したって挨拶くらい。日常会話くらい。って決めつけて言うあなたの物言いも一方的。悪態つくってあるけど悪態って本人の前で罵ったり悪口言うことですよ？そんなに拗れてる？旦那さんが悪い。に持っていきたい書き方してますね。私も義実家と近居だけど夫が付き合いを強要してこないからやっていける。近いんだから！って言われたらイヤだな～。散歩で遭遇するのもイヤ。義母は決めつける傾向があり、一方的に義姉と会うのイヤなんでしょ？といきなり振ってくるから(こっちからしたら何の話？です)、次会ったら何言われるんだ？と非常に緊張します。いい大人が好きも嫌いもないし、義親は義親ってだけ。価値観の違いを感じるのて適度な距離でいるだけなんだけどね。それから世間話ができるのは気心知れた人同士ですよ。私が義母と世間話しても全然盛り上がらず、なんなら否定されて終わりますから。うん、自分に置き換えてみたら旦那さんが義母拒否なのすごくわかる。

トピ内ID：8269321476

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そうですね

わかめ

2019年05月06日 10:03

他の方の仰っていますが、主さんのお母様は主さんとお子さんに対していろいろ購入してくれたのでしょうから、ご主人から見たら、お礼を伝える意味がわからないのだろうと思います。なんなら、妻実家の近居にいること自体、ご主人はお礼を言われたい方なんじゃない？それを義母や主さんからあれしろこれしろと命令されたら、不機嫌にもなるでしょう。義母さえいなければ、夫婦で上手くやれているかもしれないのに。主さんは、実家依存も程ほどに。主さんの家族はどっち？

トピ内ID：0799880873

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夫は納得していないのでは?

扇風機

2019年05月06日 10:42

トピ主実家の側に住むことは誰の発案で費用は誰が出したの? 家電や育児用品を買ってくださいとお願いしたのはトピ主さん?それとも夫? もしトピ主さんと母親で相談し購入したのであれば、あれも買ってやった、これも買ってやった、礼を言え感謝しろと言うのは恩着せがましい。嫁姑問題の反対ですよ。トピ主さんが夫の母親ともめた時、夫にどうして欲しいですか？夫も大人げないがトピ主さんの対応が悪いから夫の肩身を狭くしている。

トピ内ID：1364697407

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トピ主が間違っていると思います。

🙂

私も娘親

2019年05月06日 11:29

自分たちの身の丈にあった生活をするべきです。何か買ってもらった時の反応はどうでしたか… あれもこれも買ってもらった～と自慢報告ですか？一番立てるべきはご主人で、妻実家近くに引っ越してきたから妻実家は、自由に娘宅出入り、生活に深入りはよくないですよ。足らない、買えない時に実家にたよるのはまちがいです。まずはご主人に相談です。勝手に、あれこれと買ってもらい、お礼の言葉がないと言われるけどこの先、お礼を言い続けさせる生活にするんですか？この先、子供さんのイベントも、親が介入が当たり前と思うんですか？この先、実家が近いのに思うように行けないと不満を言い続けるのですか？近くに住むことは納得したものの、あまりにも実家オンリーに考えがいやなのでは、妻親が介入してくるのが嫌なのでは。お母様も、勝手に訪問したり、呼び出したりは控えててもらうべき。いくら近くでも、ご主人を大事にしないと、ご主人の気持ちは離れると思う。一度、ご主人ときちんと話すべき。ご主人の性格を読み取り、実家と上手くやることも大事です。

トピ内ID：7963400238

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書き忘れ

🙂

娘親

2019年05月06日 11:29

家のことをご主人のことを、ペラペラと実家に話さないことです。胃腸炎のことにしても、お母さんは余計なこと言ってますよ。

トピ内ID：7963400238

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ありがた迷惑の援助というものもある

🙂

セイウチ

2019年05月06日 11:29

親子であっても、結婚して一家を構えたら形の上では対等です。しかし、結婚に際して高価なものを買ってもらったりすると、どうしても上下関係ができてしまうもの。それを嫌う傾向は特に男性には強いです。買いたいものが有るのに自分たちの経済力では如何ともし難く、援助が純粋に有難いと思えるようならまだしも、そうでなければ無理してでも自分たちで買った方が精神的に楽ということも十分あり得る話です。家電や赤ちゃん用品を買ってもらったとき、そのことについて事前に旦那さんに相談して了承を得ましたか？結婚生活はトピ主さんだけで営んでいるわけでは無く、旦那さんも当事者。一方、お母さんは別家庭の人間であって当事者ではない。お母さんと旦那さん、どちらの意向を尊重すべきかは自明です。了承無しの場合、経済的には得していますが、精神的にはその何倍も損害を被ったということなのかも知れませんよ。

トピ内ID：1100515256

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ご主人は

🐱

アイルー

2019年05月06日 12:08

望んでいないというのが大きいのかと。実家の近くに住むこと、家電を買ってもらうこと、出産に必要な物を買ってもらうこと、義実家に行くこと等諸々全てを望んでいないのでは？挨拶って「こんにちは」とかも無し？素っ気ない態度や屁理屈はあなたの母親に対してだけなの？喧嘩腰はあなたは実際に聞いてはいないのだから、片方の言い分を鵜呑みにしてはいけません。その時点で完全にあなたはご主人より母親の味方ですよね。胃腸炎の件は全く意味が分かりません。いい大人が1人で病院に行けないのでしょうか？それにそれだけあなた達の家庭に口出ししているのなら、母親が自分であなたを病院に連れて行けばいいのではないでしょうか？喧嘩腰になったのはあなたの母親の言い方が悪かったのではないでしょうか？これも結局母親の言い分しか聞いていませんよね？全てにおいてあなたは母親優先で、ご主人の気持ちを全く考えていない印象です。緊張して素っ気なくなるのは普通に考えられる事ではないでしょうか？でもあなたはご主人が悪いと一方的に決めつけている。仲良くない人同士を仲良くさせること自体に無理があるのでは？どうもあなたの母親にも原因があるように思えますが、あなたはそのことについては考えたことがありますか？仲が悪いのなら距離を置くという選択は考えないのですか？

トピ内ID：6585654204

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結婚前はどうだったのですか？

🙂

通りすがり

2019年05月06日 12:08

どっちが先なんだろう？お母様は始めは好意的だったけど、ご主人の態度に段々とご主人を嫌いになっていったの？初めからお母様はご主人に好意的ではなく、それを察したご主人の態度が悪くなっていったのですか？結婚前はご主人はどうだったのでしょう？結婚の挨拶に行った時から挨拶もなしに家に上がるような人だったのですか？

トピ内ID：2723206291

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会わせないようにするしかないのでは。

💍

アップルティー

2019年05月06日 12:08

トピ主さんのご主人は、トピ主さんのお母様が嫌いなわけですね？トピ主さんだって、嫌いな人との会話は苦痛でしょう。（私だったら、嫌いでも日常会話くらいはするし、挨拶をしないという選択肢はありませんが。挨拶すらしないのはご主人がおかしいと思いますが。）嫌いな人を好きにはなれないでしょうから、もう、極力、会わないですむようにするしかないんではないでしょうか。フレンドリーに会話することなどは、望まない方がいいです。一方で、挨拶すらしないというのは、もしも冠婚葬祭で顔を合わせた時も挨拶すらしなかったりすれば、他の親戚から白い目で見られるでしょう。いい大人が、義母に向かって、なんと礼儀知らずな子供じみた態度をとるのかと。そこだけはご主人に説明し、日常的に会うことはしなくていいので、冠婚葬祭などで顔を合わせざるを得ない時は、きちんと「大人の対応」をするよう話しておいたらどうでしょうか。

トピ内ID：0825375355

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あなたとご主人のご両親の関係はどうですか？

☂

葉さくら

2019年05月06日 14:29

仲良くしてるんですか？近所に住み？何か貰う度にお礼を言い、チョコチョコ顔を出し、愛想良く話し、義両親が寂しがるような対応はしてませんか？要するに円満で心のこもった交流がありますか？なにか違うような気がするけど、あなたと義両親の関係がもし円満なら、この問題の解決は簡単です。あなたが義両親に対して、ご主人と同じような対応をしてみせたらどうですか？何か貰ってもお礼も言わない、顔出ししない、話さない、屁理屈を言う等ですが、やってみせれば良いでしょう。ご主人はきっと「どうしたんだ！」と怒ると思いますから、「あら、あなたと同じ事をしてるだけでしょう？私だけあなたの親と円満になんてバカらしくて出来ない」と言ったら良いと思います。あなたと義両親がこれまで円満なら、ご主人はすぐに気づき、あなたの親に対する態度を改めます。でももし円満でないなら、この手は全く無効です。下手をすればご主人の不倫や離婚問題を招くだけですから、見極めを間違えないで。まずご主人が面白くない最大の原因は＞結婚して私の実家の近くに住み始めました。という事から始まってると思います。これで揉めて壊れていく夫婦はとても多いです。元々面白くない、あなたの実家に良い感情を持てない、何かがあると思いませんか？あなたの実家近所に住まわせられた事と、他にも何かあるのかも。あなたの病気の件はご主人に連れて行って貰わなくても、さっさとあなた単独、もしくはお母さんと行けば良かっただけではないのですか？その時はご主人がお母さんに話しかけたの？大変失礼ですが、何もかも相手だけが悪いという「幼稚で自分勝手な母娘」と感じてしまいました。

トピ内ID：9627862022

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レス

🙂

おかん

2019年05月06日 14:29

このGW、9か月の息子さんの初節句をお迎えになったのではないですか？ご実家の近くにお住まいとのこと。ご主人のご両親にも可愛いお孫さんの成長を見せ家族で祝われたことと思います。ながいGWが終わり、次の日曜日は母の日。実母さんにはもちろん、義母さんにも感謝を。ご主人にも実家近くに住める幸せを感謝し、真面目に働いてくださることに感謝し、可愛い息子さんを授かった感謝を。ご主人にお礼を求めるならあなたも文句ばかりじゃなく感謝しましょう。きっと幸せになれます。

トピ内ID：2728352110

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嫌ですね

チーズクラッカー

2019年05月06日 23:00

何が嫌って、義親と生活圏が同じってのが。もし、自分が普通に生活してて、そこらで義父母に会ってしまって「病院に連れてってあげて」とか言われたら、嫌なはず。私は、嫌です。男女違えど、ご主人にとって、あなたの母親は、姑ですから。色々見えるところに住んでいるのは、嫌でしょうね。トピ主さんは、自分の親に、毎日、『近くに住んでいる』という安心感をあげてられてるんですよ。家財道具なんて、安いもんです。自分の実家の近くに住んで貰ってる感謝なんか、これっぽっちも無いから、こんな不満が出てくるんでしょうね。生活圏が違うところに引っ越せば、変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：5600657257

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夫として立つ瀬がない

😝

問答無用之介

2019年05月07日 11:01

他のレスも指摘してますが、トピ主母が出しゃばりすぎです。お二人の力で生きていくことはできないのですか？できないのだったら結婚はすべきじゃなかったですね！＞私が胃腸炎になったとき＞旦那が家の外で犬の散歩中だった母に会って母が「病院に連れて行ってあげて」と人聞きの悪いこと言うもんじゃありませんね。まるでトピ主夫が「医者に行くのを禁じている」みたいですよ！トピずれですが、「喧嘩越し」は変換ミスでも出てこないと思うのですが、何か意図があるのでしょうか。普通は「喧嘩腰」が出てきますけど。

トピ内ID：6377016519

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