両親が旦那を嫌いです

レス77

（トピ主 0 ）

😢

あんこ

2017年07月04日 21:37

恋愛

去年2月に結婚式をして、春から旦那と暮らし始めました。住まいは旦那の実家の近くに住んでます。私の実家は田舎で飛行機で一時間かかるのでなかなか会えない距離にあります。私の親が旦那を嫌いになったきっかけは、まず、結婚の挨拶も無事終わり、式場を私と旦那、私の両親で見に行きました。その際に遠くからきている、私の両親の荷物を持たなかった、会うときにあちらから近づいて来ず旦那がぼーと立っていたというものです。荷物は途中から持ち始めたし、旦那もきっちり挨拶はしていたのですが、会った瞬間の対応悪さがありえないということ。次に、結婚式の際に忙しい私たちですが、一度も挨拶されてないとのこと。当日はバタバタでしたのでしていたと思うのですが、無視して背を向けていたとのこと。実際、無視はしていないとおもいます。それで嫌いになり、まだ結婚式含めて3回で人を判断し、しまいには大学のレベルや会社のことも気に入らないようでした。このようなキャパの狭い両親なので、私が実家に帰ると悪口だけ聞かされ、今年は旦那を連れて実家に帰省しようとしてましたが、母に私たちは嫌われてるのになぜ迎えなければいけないのか。私から嫌いな理由を旦那に話して謝らせろと言われました。謝ってきたら実家で迎えてもよいと。旦那は嫌われてるを知りません。両親は、他人を受け入れたり良いところをみるということはなかなかできなく、わたしが変えることはもうできません。旦那に話しても嫌に思うだけですしどのような対応すべきか悩んでます。みなさん、アドバイスよろしくお願いします。

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それはもう

🙂

ぼんみ

2017年07月05日 23:31

いったい、大学のレベルや会社が嫌いなことを、どう謝れというのでしょうか？恐らくそこが一番嫌いなんでしょうが。それはもう疎遠にするのが良いと思います。ご主人もそんな失礼な家に行きたくないでしょうし。はっきり言えば絶縁レベルですよ。

トピ内ID：1950296312

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旧世代との価値観のギャップです

🐱

意地悪猫

2017年07月05日 23:31

ご両親は、意外にも心の狭いお方の様です。彼氏さんは、少なくとも積極的に悪いことを為さっているとは思えません。ご両親が積極的に働き掛ける事で防げる課題ばかりです。・荷物を持って頂けませんかと言えないのですか・自ら振り返って、挨拶する事もできた筈です想像ですが年齢が高くなり、体力と忍耐力が衰えて来られたのではありまんか。これから、ますます小言や説教が多くなりそうで心配です。旧世代の方は、自分の子供を従者のように考えた物言いをしますが、現代の若者はヒフティヒフティのスタンスでいます。昔のアメリカ人と日本人位の隔たりがあります。現代の若者は、昔の日本人ではなく「新日本人」であることをご両親に説明する必要がありましょう。結婚したら、最早別家庭別家族で、親の干渉を受ける事はないと「明言」されることも必要のようです。親と雖も、他者(トピ主さんを含めて)に対する時は、敬意を持って接することが必大切です。ご両親も相手のご両親には、そんな物言いを為さる筈はないと思います。相手が若者であれば、何故言い張る事が出来るのでしょうか。ご両親に説明しても、尚拘られる様であればトピ主さんも覚悟を決める必要が出て来ましょう。今時、親の言いなりになる男性はいないと思いますけど。

トピ内ID：9435943290

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両親と暫く距離を置く

🙂

恋次郎

2017年07月05日 23:31

何と不明なご両親なのでしょうか。嫁いだ娘の家庭に口出し。しかも、嫁いびりならぬ婿いびり。私には三子が有り、長男と長女は家庭を持っています。お嫁さんとお婿さんには、縁有って義理仲でも子に成ってくれたのだからと、結婚から２０年間、お年玉を揚げる心積りで、毎年５万円ずつ包んでおり、もう１１年が経過しました。あげたお年玉に注文を付けて申し訳ないのですが、１．伴侶（私の実子）に取られるな。２．子供の為に使うな。３．自分のために使って。と頼んでいます。若い人に不足を論えば、キリが無いし私の実子も欠点が無い訳では無いし、お互い様ですから、批判的な言動は厳に慎んでいます。義理仲のお嫁さんやお婿さんへの気遣いを欠かさなかったら『その心遣いは、伴侶を経由して実子に波及する』と考えています。トピ主の場合、ご両親の覚悟が足らないと思います。例え如何に不足のお婿さんだとしても、娘が選んだ伴侶です。娘夫婦の家庭運営に、口出しするのも僭越過ぎると思いますが、義理仲のお婿さんに謝罪を要求するなど、もっての外です。自分達のプライドさえ満足すれば、実娘とお婿さんの家庭が、不仲に成っても構わないのでしょうか？親は何時か子の巣立ちの時を覚悟しておかねば成りません。基本的に我が子では有りますが、独立して家庭を持ったら、我が子というより、立派な社会人として親と同格の存在です。親の産みの恩・育ての恩は、子育て期から成人独立まで、子の成長を目の当たりに出来た楽しさとやりがいとで相殺です。子の人生は子のものです。口出し干渉するより、求められたら『手を貸し』、口出しよりも『金を出す』のが、親の心得だと思います。トピ主はお婿さんに実母の言動を伝えては成りません。実家とは暫く心理的距離を置き、帰省も控えましょう。やがて、子（親には孫）でも授かれば、孫が親との鎹に成ってくれます。

トピ内ID：3743904400

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あなたが庇ってあげなさい。

大ママ

2017年07月05日 23:31

我が家の三男も気が利かない婿らしいです。お嫁さんのお母さんは、私と会う度にグチグチ言う時があり、私はその度に謝ります。婿はどんなに気が利かないか、娘はどれだけいい子かを滔々と語ります。ある日、『アンタ娘かってどないやのん。◯◯（息子）は一生懸命働いてくれるやん。それすらやらんダンナもおるゆーのに。ここまで離婚せんと来れたんもお義母さんのお陰やんか。そのお義母さんになにゆーん？もぉそんなん恥ずかしもないこと言わんとって。もぉお義母さんの前でアタシも誉めんとって。気色悪い』と、お嫁さんがピシッと言いました。なんだかあべこべで複雑な心境です。ちょっといたたまれませんでした。でも、これは必要なことです。ご主人も気が利かないところがあるでしょうが、要は娘の幸せが何か？ということを解らせる必要性はありますね。因みに私の母も詰まらないことで元亭主の気の利かなさをグチグチ言い、私が教育しないからだ、まで言いましたが、『あれほど嫌だって泣いたのに、アナタが一緒になれって言ったんでしょーが！』とキレたら言わなくなりました。

トピ内ID：9319043993

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トピ主さんがうまくやらないと

🍴

明日はステーキ

2017年07月06日 11:48

ご両親が良く思っていないということをご主人本人に伝えていないだけでも上出来かな…。本当なら、トピ主さんが間に入って両親が好みそうな方向へご主人をさりげなくリードしてあげていれば良かったのですが。後はトピ主さんの決断しだいだと思います。トピ主さんの現在の家族はご主人なのだからご主人を守ってあげたら？ご両親がご主人を嫌っている間は、帰省はしない。トピ主さんもです。私だったら、自分の愛する夫をそんな風にされたらしばらくは疎遠にします。詳細を夫に話して傷付けるのも嫌だし、そんな親の娘だと思われるのは恥ずかしいです。

トピ内ID：9669394658

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結局よそ者扱いなんだけど、、

🙂

なるべく一緒に実家へ

2017年07月06日 11:48

だからって避けてたら、ますます溝は深まるよ！私も結婚式に対する双方の価値観の違いで結婚式前に揉めかけて、一度姑さんと険悪になりかけたけど、私も配慮が足らなかったことをお詫びして、なるべく夫の実家を立てるようにして、毎週末夫の実家に顔見せに行くようにしてます。そしたら、今は溝はなくなって、お義母さんからよくしていただいてもらってます。許せない！謝るべき！って嫌うのは、本当は相手が分からない故の不安や不信感から拒否反応が出てるだけで、嫌い！って思うのは逆に言えば強く意識してる拒否反応なんです。どういうことかと言うと、その強い意識は＝あなたやあなたのご主人に強い関心があり気にかけているという証拠。溝がなくなり、誤解がなくなれば、拒否反応はなくなり、ちゃんと家族として受け入れてくれるようになりますよ。なんていっても、あなたはかわいい娘なんです。あなたが仲介に入り、ご主人の良さを少しずつご両親に伝えていくしかありません。お土産をご主人に選んでもらい、帰れる時は共に実家に顔を出すようにし、きちんと挨拶をはっきりさせるようにすること、そしていつも夫婦でご両親を気にかけていることを言葉や行動で示すこと。困っていたら手助けを二人でするようにすること。時間がかかっても、会うように続けることです。いったん会わなくなり溝が深まりこじれてしまうとどんどん悪化して、引き返せなくなります。あなたはご主人の味方になりつつも、ご両親を立て、ご主人の良さを伝えて、ご主人にもご両親の良さを伝える仲介を頑張るべき。でないと家族バラバラになりますよ。ここは踏ん張り時！かわいい孫が出来る時の為、それまで嫌な顔をされつつも繋いでいたら、お孫さんできた時、コロッと変われたりします。でも繋いでいなければそれも難しくなります。嫌だ言っても、かわいい娘が夫を連れていつも来てくれたら？変わりますよ！必ず

トピ内ID：7046536466

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夫には話さず実家と距離を置く

✨

さくら

2017年07月06日 11:48

大人気ない両親ですね娘の幸せより自分たちを立てることが優先そもそもご主人は荷物持ちする必要ないし式の最中はそれどころじゃないでしょうまして若ければ未熟だし、初対面の相手にペラペラ愛想よく話せるほうが不自然です。ご両親がやってることはムスメの夫婦の仲を悪くして離婚させたいのかって思う。たとえ気に入らない相手でも娘が生涯共にするかもしれない相手なら悪口などいったりせず、良好な関係を保とうとする。あなたが両親諌めないと、夫婦関係が破綻しますよ親がそんな態度で失言する可能性あるなら実家には帰省しないでいいと思うけど。ご主人にだって人格やプライドはあります。いつまでも娘を嫁にやって上げたんだと上から目線だとご主人はなら、もう結構です。となる貴方が両親諌めないで両親のいいなりになってご主人に謝罪させたりすれば、ご主人は、貴方の親だけでなく貴方へ愛想を尽かす。貴方は自分の夫を悪く言われても受け流してたの？もしこれが、立場逆で姑が貴方を毛嫌いして夫に貴方の悪口をいわれてて夫が何もしなければどう思いますか？またご両親は自分の娘が姑からケチをつけられ毛嫌いされたらどう思いますか？下手すれば離婚になるよ貴方の親は、離婚してもあいつは気に入らなかった清々するで済むけれど、いざ離婚後、再婚しようと思えば時間もエネルギーもいるそして年ばかりとって婚活市場価値がなくなり気がついたら独身のままとなる。 10年後には両親は、周りは孫自慢が同世代の話題の中心になるから孫がいない事を嘆いて、夫の悪口じゃなく貴方の悪口を言いはじめるよ。男を見る目がなかった。親不孝者だってね自分の家庭は自分で守りなさい

トピ内ID：9926217202

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謝らせる要素がない。

😣

全くなし。

2017年07月06日 11:48

トピ主さんのご両親は旦那さんの悪い所、悪い所と意図的に探し出してる感じですね。旦那さん、多分自分がトピ主さんのご両親に嫌われているって気付いてますよ。幾らご両親が直に口に出して言わなくても態度で’嫌い’を表しているでしょ。実家に帰るのもトピ主さん一人で十分です。旦那さんも謝罪してまで行きたくないでしょう。トピ主さんも旦那さんがご両親に謝罪する姿みたいですか？。第一謝罪する程の事何一つしてませんよ。ご両親、旦那さんに謝らせる事で優位に立ちたいのでしょうか？。トピ主さんが旦那さんとこれからも夫婦としてやっていきたいならご両親から旦那さんを守らなければなりません。実家に帰りたいなら一人で帰り、文句言われても「夫は何一つ謝る様な事はしていない。それでも謝れと言うなら夫は連れて来ない。これはあくまでも私の意志。それと夫の悪口は私への悪口と一緒。二度と言わないで。もし言い続けるならこの家には帰って来ない！。」と強く出たら如何ですか？。それでご両親が縁切りだとでも怒ったら其れまでですよ。暫く会わない。

トピ内ID：1248641411

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毒親の部類

🐤

ぴよっこ

2017年07月06日 13:00

娘を取られたのが気にいらないのでは？どんな夫をあなたが選んでも大差なかったように思います。嫌いな理由が取るに足らないような事柄ばかりですし、はっきり言って幼稚なご両親だと思います。仮にご主人にすべてを話して謝って貰ったとしても、今後些細な事でまた激昂するのではありませんか？幸い遠方にお住まいのようですから、しばらくは連絡を取らないでいいのではないですか？業を煮やして連絡がきたら、私は新しい家族との幸せを一番に考えないといけない。些細な事で横やりを入れて来られるなら、もう帰省は出来ないとハッキリ言うしかないと思いますよ。あなたの幸せを優先して考えれば、自分達の都合なんてどうでもよいと思うのが普通の親じゃないですかね？

トピ内ID：5789175244

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疎遠で良い

🐱

ワンキックマン

2017年07月06日 13:00

人を従わせようとする人間にはろくなのがいません。結婚時にいちいち義理親に挨拶やお礼なんか言いませんよ。新婦の親なんだから、結婚式に出て当たり前、色々やって当たり前です。そんな高慢な両親なんか疎遠でいいでしょ。

トピ内ID：7673584493

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あなたがご両親に注意しないからダメなんだと思います

☀

ひまわり

2017年07月06日 14:21

私だったら、夫に特に非がないことで自分の親が理不尽な不満や悪口を言うようであれば、烈火のごとく怒りますけどね。自分の親だからこそ良識的なふるまいをしてほしいし、それができない、しようとしないことに悲しくて情けない思いです。そして、そんな親に対して腹が立ちますが、主様はそう感じないのですか？こういう良識のない大人に対してやんわり言っても変わることはありませんよ。主様が毅然とした対応ができないほど弱いなら、もう主様自身も実家に帰らなければいいと思います。私ならそうします。

トピ内ID：5458144596

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年功序列？

🙂

やま

2017年07月06日 14:47

旦那さんが可哀想。とういうより、不幸ですね。あんこさんの両親の主張は、いいがかりのレベルでしょうに。荷物を持つ事を当たり前って、聞いた事がありません。＞大学のレベルや会社のことも気に入らないようでした。印象操作、誹謗中傷のレベルでしょう。あんこさんは、どっちの味方ですか？悩んでいる事自体に驚きです。

トピ内ID：0320162058

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挨拶で第一印象が変わる。

🙂

いちご

2017年07月06日 14:47

挨拶をしなかった旦那様も気遣いが出来てなかったと思いますが、まだ若いし慣れない環境や式等で気がまわらなかっただけだとすれば、あなたに両親の器の狭さが問題かと。あなたはどうしたいのですか？飛行機の距離だと、日常生活に問題はないと思いますが、

トピ内ID：4704698621

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実家に御主人と行かなければならない理由はなんでしょう？

ベルガモット

2017年07月06日 14:47

＞母に私たちは嫌われてるのになぜ迎えなければいけないのかそう仰るのなら、実家に行くのはお止めになったらよろしいのではないですか？お母様は御主人から嫌われているとかんじて、それならと御主人のことを嫌いになったと言うことなのですね。トピ主さんが間に入って、それは違うんだよ、彼はこういう性格なんだよと説明しても善かったのかもしれないけれど多分、ご両親は聞く耳がないのでしょうねそれでもなお、ご実家に御主人を連れて行きたい理由が分かりませんし私なら、自分自身の帰省も控えてしまうでしょう。親御さんは娘に会えなくなり、孫が生れたとしてもあまり会えなくなり・・・そういうことが想像できていないのでしょう私にも既婚の息子と、独身ですが娘がいます。子供達の配偶者とは、仲良くしたいと思いますし、実際気も遣います。でも、相性があるのでどうしても合わない場合は、おつきあいは最小限に縮小したら良いじゃないですか？人を呪わば穴二つ天に唾する因果応報自業自得昔の人は、上手いことを言いましたね御主人の態度がどうだったのか、というより何かしら難癖を付けたかっただけなのではないかとも思います飛行機の距離で行かなきゃならない土地の人間に娘を取られたとでも思っているのかもしれません。ご両親は、地元に帰ってきて結婚させて、貴女をそばに置いておきたかったのかもしれませんがそんなこと、この時代に望んでも詮無いこと。実際はどういう心境なのかは分かりませんが、今は距離を置いても良いと思います。それでは貴女が寂しいと感じるのなら、時間を掛けて宥めるしかないんじゃないですか？今は御主人との生活を大切に、新しい家族を築くことに一生懸命になられたら良いのではないかと思います。

トピ内ID：6142514648

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大丈夫？？

aco

2017年07月06日 15:05

あなたのご両親の方がおかしいでしょう・・・。ご挨拶の時は初対面なんでしょ？どうやってその人達があなたのご両親だってわかるの？それに荷物を持て～？は？？？なに言っちゃってんの～？！って思います。何様のおつもりでしょうか。あなたのご両親は杖をつかないと歩けないような人ですか？一歩踏み出すものヨボヨボなくらいのお爺ちゃんとお婆ちゃんなのですか？偉そうに何を言っているのでしょうね。あなたがご主人に伝える必要はないですよ。どう考えてもあなたのご両親の方がおかしなこと言っているのに、それを伝えるということはあなたもおかしな人と認定されちゃいますよ。ご両親のことを悪く言うのも申し訳ないんだけど、そんなご両親でも会いたいですか？会えば嫌な思いしませんか？あなたも徐々に疎遠に・・・とは考えていないのかしら。それができないならこんな変な人達との関係にご主人を巻き込まないであげて下さい。一緒に帰省するなんて冗談でしょ？なんでご主人を連れて帰省しようなんて思ったの？やっぱりあなたもあのご両親の娘だけあって物事をちゃんと考えられない人なんですね・・・。そんなとろこにご主人を連れて行ったらどれだけ嫌な思いをさせられると思っているの？ご主人が気の毒ですよ。肉親のあなたですらお手上げなんですから、ご主人には距離を置かせてあげて下さい。できればあなたも置く方がいいと思うけどね。ご主人には嫌われているなんて間違っても伝えてはダメです。

トピ内ID：5847132236

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親の立場ですが、

🙂

とろりん

2017年07月06日 15:52

完全に貴女の親が可笑しい、子供じみています。貴女のご主人にそんな事を言う(貴女に)親こそ常識に欠ける恥ずかしい親だと思います。 100パーセント貴女の両親さんを否定します。半世紀生きて来た貴女の親に何を言っても無駄だと思います。ご主人が気を遣う必要なんて有りません！帰りたいなら、貴女一人で帰れば良いのです。

トピ内ID：1162228878

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有りえない位度量が狭い

🐤

幸

2017年07月06日 15:52

お互いに嫁も婿も他人です。何方も大事に親御さんが育てた息子、娘です。挨拶も一回すれば良い事だと思いますし、結婚式の準備に主様のご両親しか行かなかったのですか？夫の親御さんは？親は娘は完璧だと思って居ても、他人から見たら欠点もあると思います。婿に完璧を求めるなら、娘も欠点一つない完璧さで育てないと不公平ですよね。度量が狭いと言うか、ご両親にはおごりがあるのかも知れません。婿なら娘親を大事にしろと言う。主様さえよければ疎遠で良いと思いますよ。嫌いな人の所に夫を連れて行き嫌な思いをさせるのなら、夫の両親に対しても失礼に当たると思いますから。主様がしっかりしないと離婚問題に発展します。

トピ内ID：2947913629

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なるべく接点を持たせないに限る

ぱりんころ

2017年07月06日 16:22

ご両親はトピ主さんの旦那さんに期待しすぎ。トピ主さんの夫なのだから、トピ主さんがパートナーとしてやっていければそれで良し。トピ主さんが帰省する時は、一人でいいんじゃない？旦那さんの悪口を言われたら「聞きたくない、聞かされるくらいなら帰省しない」と宣言すればいい。大事にしてもらう事ばかりに気を取られて、相手を大事にしない人は、放っておくしかないです。

トピ内ID：1373959535

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親と距離を置く

☀

niko

2017年07月06日 16:22

幸い、ご実家は遠い場所。ご実家とは距離を置くことをおすすめしますね。あなたは結婚して新しい家庭を築きました。大切にすべきは、あなたの夫です。変な事を告げて、夫を不快にする必要はありません。夫には話さなくて良いです。夫を嫌うならば、両親と良好な関係を続けることは難しい。とハッキリ伝えても良いでしょう。

トピ内ID：0172421866

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普通は

🙂

あんこ2

2017年07月06日 16:22

娘の幸せを願うなら義理の息子には気を使うのが親としての当たり前の心持ちなんですけどね親が下手に出るべきというのではなく、生まれも育った環境も違うのですから少しでも分かり合えるように年の功で歩み寄る努力をするべき、と思うのですが。親を立てろ、気を使え、あら捜ししては不満を並べ立てるのがあなたのご両親の感覚だとしたら一体何時代のどちら様？と思います。根本的にそういう性格のご両親なら放置しかないでしょう。幸い(と言っていいのかな)ご実家は遠いところのようですし、帰省しなければご両親だって年を取って考えが変わるときが来るかもしれません。帰省しない理由を聞かれたらそこはあなたがハッキリ言って差し上げましょう。夫が嫌われているところに私たちは帰省するつもりはないと。あなたはご主人に寄り添うべきだと思います。トピでも十分そう感じ取れますのであなたはそのスタンスのままで。

トピ内ID：8360246009

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その親、要ります？

四季

2017年07月06日 16:22

トピ主さんは、ご両親の方がキャパが狭い(ご両親に非がある)と思っているのですよね。だとすると、ご両親に対して折れる必要はありますか？はっきり、ご両親の方に非があると思うから、ご両親の要求を受け入れる意思はない、と宣言すべきだと思います。歓迎されないのなら帰省なんて止めましょう。

トピ内ID：5189072757

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レスします

😝

呑兵

2017年07月06日 16:55

トピさん自身が両親を毒親認定しているわけですから、あえてその悪い渦に大切な夫を巻き込むことはないですよ。嫌われていることを夫に話す必要なんかありませんよ。わし都内のど真ん中に住んでいるけど、都民は皆んな優しいですよ。電車の中で化粧したり、パンを食べちゃうような奴はカッペですから。

トピ内ID：6890308109

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毒親ですか

通りすがり

2017年07月06日 16:43

毒親と、普通の夫の間に挟まれて大変そうですね。私なら、毒親は切り捨てます。夫との間には未来がありますが、毒親はもう過去の産物。老いて今後ますます気難しく、対応が難しくなっていくと思います。夫の両親は普通の方ですか？何かあった際は、そちらを頼れませんか。夫には、その話は隠し続けましょう。

トピ内ID：0058896862

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「じゃあ仕方ないね」

😢

notamerit

2017年07月06日 16:43

これ、妻夫の立場が違えば「早速始まりました、嫁イビリ！」的な話だと思いますよ。トピ主さんがどう振舞うか、どうご主人の味方でいるかで今後の実家とトピ主家のパワーバランスが決まってくると思います。いつまでも「両親の娘」というテイで言う事を聞いていたらご両親は以後ずっとご主人を見下して扱うでしょう。トピ主さんが毅然と突っぱねれば、ご主人の存在感は大きくなる。新婚の今が、踏ん張り時なのかも知れません。荷物を持っただの持たないだの（どんな荷物か知らないが、娘夫に持たせる前提なのがそもそもどうなの。　コインロッカーに預ければ、皆が身軽でいられるのに。　財布などが入っているバッグを指しているなら　貴重品の入った荷物を預かりたい人など、誰かいるんでしょうか？）式当日の慌ただしい中、挨拶しないだの無視しただの（両親から挨拶したっていいのでは？）うっかり背中も見せられないんですね、ご両親には。ご主人に質して話さなければならない事項など、ひとつも無いと思います。少し気が利かない面があるけれど、そんな男性たくさんいますよ。トピ主さんの少しの気遣いで回避できる、他愛も無いことばかりです。「私は、私の大事な夫の悪口を言う人を、許さない。　夫も少し気が回らないところがあるが　こんなに悪口を言われ叱られる程のこととは思えない。　私は、夫が悪いとは思わない。　仕方ない、しばらく会えないね。　私は、私の家族を大切にします。　私の舅姑も大切にします。　じゃあ、お元気でね」と言って、夫の待つ自宅に帰れば良いのではないかな。来るなと言っているんだから、行く必要無いじゃない。ご主人が不審がって心配していたら「親があんまりわからずやなんで、喧嘩しちゃった。　ちょっと冷却期間おきたいから、しばらく実家行かないわ」で良いではないですか。夫婦仲良くね。

トピ内ID：9316257931

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難しいご両親ですね

🐧

らずべりー

2017年07月06日 16:55

ご主人がボーっとしているタイプなのかもしれませんが、ご両親がいうように確かに気の利かない一面もあるんでしょう。だけど、あなたのご両親もちょっと細かすぎるというか、粗探しし過ぎのように思えます。荷物だって途中から持ってくれたと言うことは、横柄とか無配慮なお婿さんという感じではないと思います。だったら普通お嫁さんの親は、娘の夫に対しては逆に気を使ったり、持て成すのが一般的だと思うんですが。昔ですがうちの場合、遊びに行けば両親は私より夫に気を遣い優先したりあれこれしてあげたりしていました。そうすれば、娘が大事にして貰えると思っていたみたいです。娘の夫と言えども他人なんだし、遠慮もあったと思います。まあ15年近く前の話なので、今の20代の方とは違うかもしれません。ご両親の言い分は放っておきなさい。難癖付けているだけにしか見えません。夫に言う必要もないと思います。お子さんが生まれたら、ご両親も孫見たさに自分たちから折れますよ。

トピ内ID：1757613072

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あなたの気配りが、無かったからでは？

nyanya

2017年07月06日 17:27

小さい所に気が付かない男性はいます。そして重箱の隅つつく性格の年寄りもいます。あなたは夫と両親の性格を知っていて、なぜその時に両者をフォローしなかったの？夫さんが一方的に悪者にされてるけど、ほっといたあなたが一番気が利かない嫁だわ。

トピ内ID：3260645291

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私なら

😝

hiker

2017年07月06日 17:27

旦那を出来るだけ両親に近寄らせないようにします。両親に文句を言われても自分の見解を言います。それで両親と喧嘩になっても今守るべきは夫ですし自分が義両親に嫌われていてそこまでいちゃもん付けられてましてや夫から「謝れ」って言われたらもう最悪とりあえずその場は謝るかもしれないけど二度と会いたくないって思うでしょうね

トピ内ID：6249047672

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簡単

🙂

ぷう

2017年07月06日 17:27

トピ主さんが「お母さんは私の夫が嫌いなようだから、実家には行かない。」と言えばいいだけ。面倒くさい親ですね。挨拶なんて自分からすればいいのに。なんか勘違いが甚だしいですね。旦那さんに害が及ばないようにトピ主さんが前面に出て下さい。

トピ内ID：4512135912

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夫を我が親から守る

日向

2017年07月06日 20:37

間に入って大変ですね。トピ主さんが感じているように、トピ主ご両親の言い分にはちょっと無理があります。これから先も凝り固まった観念を変えることは出来ないでしょうね。ご主人と一緒に実家に帰省する必要はないと思いますよ。だって、トピ主さんの親が、ご主人を嫌っているんですから。一緒に帰省しても、お互いに嫌な思いをするだけです。自分の親の言い分が納得できない、おかしいと思うのであれば、その旨をきちんと伝えればいいと思います。トピ主さんが毅然としないと、ご両親のご主人に対する嫌悪は増長しますよ。

トピ内ID：9162032807

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ご両親は娘夫婦を支配したいのです

😑

オッドボール

2017年07月06日 21:27

タイトルの通りです。出迎え方や荷物等、支配者に対しての被支配者の態度を取らないトピ主の夫を受け入れられないのです。そして改めて服従の姿勢を見せろと要求しているのです。これはトピ主さん自身の問題ですよ。トピ主さんは今でも被支配者です。意外ですか？しかし、実際にご両親側の窓口としての対応方法で悩んでおられます。今どきの親なんてそんなものです。自立した子供をいつまでも支配したいのです。その為には子供の配偶者も支配下に組み込まなければなりません。マザコン・実家依存・嫁姑問題等の親が絡む離婚は多いですが、そういう親の意向に従い、自身の立ち位置を確立できない実子側が原因なのです。これからはトピ主さん夫婦の代表者として親には接してください。その立ち位置さえぶれなければ、今回のこともおのずと良い答えは出てくると思いますよ。

トピ内ID：1897462220

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