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義理家族との金銭感覚の違い

レス12
(トピ主 0
😑
neo2205
ひと
愚痴になりますが聞いて下さい。
夫には姉がいるのですが、その姉が一人目の子供を妊娠した際に、出産前から夫と弟に出産祝いとしてお金を無心してきました。私は自分からお祝いを人に要求したことはないですし、ましてまだ出産も済んでないうちから出産祝いを要求するなんてみっともないと思ってしまいました。

しかも、それに義母まで加担し、早くお金を渡すよう催促のLINEがきていました。義姉に会う機会がなかったから渡してなかったのですが、少なくともまだ産まれていませんでした。また、主人が買った一眼レフカメラを貸してと言われ貸すと、そのままずっと返却されず、こちらも使う用事があったので返却を催促すると、せっかく使ってたのに…と言われ渋々返却されました。

義姉夫婦は経済的に貧しく、たくましく子育てしてるのかもしれませんが、図々しいのではないでしょうか。
義両親もそうです。義母には結婚1年目には、誕生日プレゼントを贈りましたが、ありがとうの一言もなかったので、翌年から贈るのをやめていたのですが…そうすると夫の方に誕生日プレゼントで自分に〇〇買ったからいくらくださいとLINEがくるのです。

さすがに直接私にはLINEはきませんが、うちは共働きで家計からお金を出しているというのに、私には全くお礼もありません。うちは義姉夫婦に比べたら収入面では余裕があるとは思いますが、決してお金持ちではありません。しかし、外食などに行っても当たり前にこちらに支払いをさせます。

それでいて、過去に義父から早く仕事を辞めて子供を作るように言われたこともあります。私が働いてなければ、今の生活はできないというのに。
うちの両親は誕生日などにプレゼントを贈ると貯金しなさいと言ってくれますし、私も兄弟にお金を無心したりしたことはありません。

夫のことは愛していますが、こんな下品な人たちと家族になってしまったかと思うとがっかりします。

トピ内ID:0809888380

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お気持ちわかります

🙂
ハイハ
私も結婚前には義実家の人たちの性格など知る由もなく・・・ 結婚したら生理的に受け付けない人達でした。 会うたびに嫌な気持ちになるばかりだったので なるべく会う回数を減らす、これしかないと思い 必要以上に義実家に行くのをやめ、 義実家の人たちとは距離を置きました。 勿論、携帯番号も教えていません。 義母からは教えてと言われましたが、 何かあったら夫に言ってくださ~~いと逃げました。 結婚して10年、子育てやPTAに忙しいのを理由に 年に数回程度しか行かないので ストレスは減りました。 勿論夫には教育?し、義実家の人達のおかしなところが 「一般的」ではないことを刷り込み、 夫はまともな感じを保てています(笑) そんなわけで とりあえず今のところ平穏・・・ですね。

トピ内ID:6423913377

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ありえないですね

041
けいち
出産前から現金請求とか、母の日プレゼントを勝手に買って現金請求とか…。ご主人とよーく話し合わないと、何十年もこの先続きますよ。

トピ内ID:6864641576

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それって

🙂
まる
無心ですよ。 まだ出産もしていないのにお祝いの要求は、「金出せ」ってことですから。 義母も一緒になって要求するのは、どんだけ下品で図々しい親子というのがよくわかります。 結婚して独立すれば別世帯です。 義姉夫婦が貧しくても知ったこっちゃないですよ。 経済的に厳しければ、自分たちで働いて収入を増やせばよい。 子どもは余裕ができてから持てばいいのです。 ま、「弟夫婦」に平気でタカるのだから、今までもド厚かましく生きてきたのでしょうね。 こんな人たちと外食なんか行かなきゃいいのに。 もし行ってもワリカンを徹底できませんか? トピ主さんの夫は義母や義姉の言いなりなんですか? おかしいですよ。 トピ主さん夫婦が稼ぐお金は、二人のために使うお金です。 絶対に金づるになっちゃダメなのだから。 ご主人ともよく話して下さいね。

トピ内ID:2505739479

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旦那さん次第ではありますが・・・

🛳
さすらいのメカニック
「良い嫁」を先ず止めるべきでしょうね。 誕生日プレゼントや季節のご挨拶は 次に義母や義姉とのLINEをブロックするべきでしょうね。 お金を無心するような人たちとは残念ながら 付き合えませんということです。 貧乏なら貧乏なりの暮らしがあると思います。 しかし、旦那さんが問題意識を持っていれば良いんですが、 持っていない場合は別の対応になるでしょうね。

トピ内ID:2455523950

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朱に交われば赤くなる

🙂
黄昏
にならないように。 よく義実家の言う通りに 夫の家族だから大事にしなさい、と 言われていた時代もありましたが お祝いとは請求されて祝うものではないし お誕生日ももらう事が当たり前の前提で お金を請求とは情けない話です。 意地汚いし下品です。 主さんご夫婦もいつ子供に恵まれるか わからない状態でお金は いくらあっても足りないでしょう。 息子、弟のお金は 自分たちのお金と捉えている義実家は 遠い遠い親戚と認識し 主さん夫婦は自分たちの普通の 価値観を大切にして下さい。 負の連鎖にならないように 気を付けて。

トピ内ID:1890082697

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断れば済む話なのでは?

🙂
ななみ
書いてある出来事で、まぁ出産祝いは産後必ず会うとは限らないから、会えた時に早めに渡してもおかしくは無い 必ず産んでから、渡す決まりもないのでは? それ以外は、毅然と断れば済む話なのでは? カメラ貸して→無理 プレゼント買ったからお金~→無理 外食→各自で支払い 一番悪いのは、たかり体質の義理家なんでしょうけど、断れないご主人も、、でしょ? あなた、ご主人に言わないの? あなた自身も、毅然と断れば済む話なのでは?

トピ内ID:7657184186

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実両親に協力してもらい同額受け取ってもらいましょう

🙂
自衛しましょう
同じような義親を持っています。実親から「はしたない」「浅ましい」と言われるようなことをどんどんやります まぁ「浅ましかろうがはしたなかろうがちょっと強請れば金が転がり込む」方がいいのでしょう 実親にも義親と同じようにしましょう。その分貯金しなさい。と言われたら実親に協力を依頼しあなたの名義の口座を渡しそこに貯金していってもらいましょう うちは商品券で渡した。お金を渡したで通せばいいんです 義親だけだと夫は甘くなりますし結局自分の家族分だけだとそんなに痛いと思わない。でも嫁親だと同額でももったいなく思う、そして片親だけだと2万でも倍の4万になるのでので少しストッパーになります 共稼ぎが崩れた時、将来の我が子のお稽古代、そういう時にあなたを助けるでしょう クレクレ一族は私の周りでは自分の取り分が減ることだけに敏感です。なので孫のお稽古より(所詮嫁の産んだ子)自分達の外食費やプレゼントの方が大事です 「そんなお稽古必要ない」とか色々言ってくるかもしれませんよ うちは言われました。お稽古なんて無駄。と。可愛いスカートなんて必要ない。ストラップは100均にあると。なんでそこまで指図されなきゃならないんだ。あなた達のの外食費の方がよっぽど無駄なんですがと思いましたが。 今は私の両親が出したお金でです。で黙らせてます。同額を貯金していた分です。子供にはこれは母方祖父母からのプレゼントだよ。と言っています。塵が積もりまくってそうとうな額です。お金の使い方について夫も考えるところがあったようで無心をスルーするようになりました 私の義父も「仕事辞めて早く子供を」と言いました。共稼ぎなのに息子だけのお金気分の太っ腹な息子とたかる実娘と妻の姿を見てこの夫婦の幸せ(子を持つこと)が奪われるのではないか、もっと息子妻の幸せを追求してほしい、と思ったそうです。

トピ内ID:8375995608

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仕方ない

🙂
春子
そういう家族で育ったのだから仕方ないのではないですか? 結婚すると言うことは、そういう煩わしいこともあることが前提です。

トピ内ID:9146450702

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うちの義実家の人たちも強欲で図々しいです

🐤
nanako
外食すれば義実家、義姉家族の分まで全部うちが支払い。 うちとは関係のないお出かけの宿泊代や生活用品代まで支払わされていました。 むこうからは孫にすら何の御祝いもなし。 とにかくケチで強欲で図々しい人たちでした。 当時夫が自分の給料を全て遊びに使っており家計が火の車だったので、義母に「こういう事情だから今後は外食の支払いはできません」と言いました。 そしたら、それ以来プツっと外食へ行くことがなくなり元々意地悪い性格の義母の意地悪がエスカレートしていきました。 しかし、嫌われて上等! まあこれでもかという嫁いびりをされ、堪忍袋の緒がきれて絶縁しました。 でもね、こんな人たちと仲良くする必要なんてないじゃないですか。 相手の性格は変わらないのですから、自分が理不尽に耐え続けるか付き合いをやめるかのどちらかなんです。 私はいくら夫の親だからと言って理不尽に耐え続けるのはおかしいと判断しました。 義実家と仲良くすることは私の理想でした。 でもこればっかりは相手も常識的な人でないと無理なんです。 今はすっかり開き直って心穏やかに暮らせています。

トピ内ID:3514338968

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夫次第

🐱
蒔くのウチ
ご主人はどういう対処をされていますか。 義実家との関係はあくまで夫を通じてするもの。 夫が防波堤になってくれていればストレスも軽減されます。 もしも夫が唯々諾々、要求を丸呑みするようなら今後も苦労することでしょう。 まあ、今から言っても遅いでしょうが、 結婚前に義実家の状況は何となく分かる、注意して見ておくべきものですが。

トピ内ID:7700979494

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夫の意見は?

🙂
アラフォー女子
夫は何と言っているんでしょうか。 まず夫はそんな家族の事をどう思っているのでしょうか。 一番問題なのはなぁなぁにしてる夫じゃないかな。 というか、ぶっちゃけ義実家がたかってこようとも 夫が自分の裁量で動かせるお金でやりとりすればあなたには関係ないよね。 共働きで生活に余裕があるなら、夫はお小遣い多めにして義実家へはそれで賄ってくれ、 私にはいちいち言わないで、とすればいかがでしょうか。 義実家だって、家計からお金が出てるなんて知らないでしょうし、要求も息子にしてるし 苦労して育てた息子なんだから多少面倒みてくれてもいいんじゃない?って気持ちなんじゃないかな。 それに、あなたの親がどういう態度であろうと義実家には関係ないことだよね。 カメラだって夫の物なら、夫が姉に貸してあげたいならトピ主さんが指図する権利ないよね。 とりあえず、法外な金額を要求されてるわけじゃないなら 義実家がなにか言ってきても「そちらの事は夫に任せていますから」とスルーする。 まぁ、いろいろ文句があるんでしょうけど、私からしたらお礼の電話がないから 次からはプレゼントやめるとかいうトピ主さんもがめついよなって思います。 お祝いって日頃のお礼や親なら育ててくれた感謝の気持ちでしょ? お礼の電話がないから今後一切しない!とか私には考えられないなぁ。 しかも自分の親じゃなくて、夫の親なのに。 送ったプレゼント気に入らなかったのかな?とか心配にならなかったの? うちはお祝いはお金でします。1万円渡して「食事でも買い物でも好きに楽しんで」という習慣。 夫実家さんはどうだったのでしょう。息子ならいちいちプレゼント用意してたのかな。 いきなり趣味じゃないプレゼント送ってお礼言え!とかじゃないよね。 いろんなお家があるんだから、自分のやり方とあわないから拒否!は狭量じゃないかな。 夫と今後どうするか話し合いなよ。

トピ内ID:7426192402

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夫実家への支出は、夫の小遣い範囲にしてもらう

😑
ゆいな
共働きで家計が夫婦負担なら、お金を湯水のように引き出されてはたまりません。 今後は、ご主人の納得の上、タイトルのようにしてもらっては? 出産祝いもプレゼント代金も外食代も、すべてご主人の家計外小遣いから出す。 LINEが来るのもご主人当てだし、トピ主さんにお礼が無いなら、それが一番収まりがいいと思う。 今は愚痴で済むかもしれないけど、塵も積もれば山となりますよ。

トピ内ID:2358435079

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