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ちょっと不愉快でした

レス34
（トピ主 2 ）
🐱
みけ
ひと
母の日、義母の誕生日には夫と選んだプレゼントを贈っています。
贈らないと催促があるので。

ところが贈ったはずのプレゼントのスカーフやセーターや
ブラウス、バッグまで夫の姉、義姉が着たり使ったりしていました。
義母に聞いたら「あら、いいわねって言うからお姉ちゃんにあげちゃった」と
言われました。
釈然としません。
ちょっと不愉快になりました。
夫も失礼だなーって言ってましたが、今後もプレゼントを
贈った方がいいでしょうか？

トピ内ID：b4a78579b549ae3b

#４０代
#心の悩み
#義実家

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旦那に丸投げしなさい

🙂
むっちりもっちり
一切わたしは関知しないって宣言して やりたければあなたがどうぞって 催促の段階でナシだよ普通なら

トピ内ID：29c441f5913f4801

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それも使い方の一種では？

🙂
もったいない症候群
お義母さんはそのプレゼントを娘や嫁にあげることで、彼女たちに大きな顔ができているんですよね。 自分で着たり持ったりするだけがプレゼントの利用方法じゃなくて、それも一つの使い方なんじゃないんでしょうか？ それにお義母さんは、その品をほめられたからあげたんですよね。 趣味が悪いから人にあげちゃったというなら腹立ちますけど、気に入った人に使ってもらえるならそれはそれで良くないですか。 私も義母にセーターやブラウスなど贈りましたが、気に入ってよく着てもらえたものもあるし、どこにしまったのか一度も見ずに終わった品もあります。 好みがあるから気に入ってもらえないのは仕方ない、誰か着てくれる人にあげたのならうれしいな、と思っています。 でも、気に入ってもらえると思って選んだ品を身につけてもらえないのは寂しいですよね。 お似合いと思って一生懸命選んだんですよ、ご自分で着てくださいよくらい言ってもいいとは思います。

トピ内ID：a885ad2743d189fd

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デザインを選ぶ、または消え物にする

😅
じなんよめ
プレゼントを、カワイイ娘に譲って何が悪い、って言われたらそれまで。 お義母さんに渡した時点で、トピ主さん夫婦の物ではなくなるのですから。 物凄いババくさいデザインのものにすれば、 お姉さんも欲しがらないと思います。 見るからに、80歳から90歳くらいの人が身に着けるようなものを探しましょう。 健康グッズや、食べ物じゃダメですか？ 私は義母の誕生日には、和牛を贈っていましたよ。 ご本人が気に入るかどうかは、二の次にすればいいんじゃないでしょうか。 お金はもったいないですが、それで義理を果たせるんだったらいいんですよ。

トピ内ID：214b22ea3c99c0db

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感じ悪ーい

🙂
シナモンベーグル
私はそんなの聞いたら二度と贈りませんけどね。 多分それ他人からもらったものならその他人に同じ事絶対しないと思うんですよ。嫁を下に見てるからそういう事ができる。 催促するのも下品に感じますね。 あげなくていいんじゃないですか？ お義母さん、文句があるならご主人にどうぞ。 ご主人、きちんと対応できますか？ こういう事の積み重ねで妻が姑を嫌いになっていくんですよ。

トピ内ID：d9274b19983f22d6

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仕方がないし誰も悪くない

🙂
あげた物は忘れましょ
あげた物はもうその人のものだから、それでその人が満足ならそれでいいと思った方がいい。もちろん貰った物に文句を言うトピも時々みかけますが、あれもナンセンス。プレゼントは渡すやりとりまでが役目だと心得ましょう。 想像するに単純にお義母さんの好みに合わないんじゃない？身につける物をあげるって結構ハードルが高いのよ。洋服屋バッグは自分で選びたいものじゃない？ 義姉が使ってるならちょっとデザインが若いとか素材が物足りないのかも？歳をとると経験値で好きな物へのこだわりが強くなるから更に難しい。使わずにタンスに眠らせるのはもったいないから義姉にあげてるんだと思います。いっそのこと後腐れなく現金を渡して好きなものを買って貰っては？もしくはちょっといい食べ物など消えモノ、食事に連れて行くとかね。 私はプレゼントはその人が好きなお菓子やお酒といった嗜好品でちょっと高めの物を贈ります。または身につける物は難しいので私も使えて気に入ったものを本人に見せて、不要なら私が使うので返品OKですよ、と言って渡します。決まった日にプレゼントではなくあくまでもさりげなく日常のお礼になればよいかなって感覚です。本人も断る選択があるので楽そうだし、気に入ってくれたら身に付けてくれるので私も嬉しいです。別に返されても私が使えばいいことですから気兼ねがなくて楽ですよ。そう言うやりとりで相手の好みもわかってくるものです。 時間とお金を使って、その後あげた物の行き先にモヤモヤするとか、お義母さんも自分では使いにくい物をもらうのも、どちらもプレゼントの役目を無駄にしていてもったいない。

トピ内ID：fc7c0dc1cc8fdd10

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ちょっと？

🎶
うわ〜。
いやいや、ちょっとどころかかなり不愉快になるでしょう。 義姉さんもそれはトピ主さん達からのお義母さんへの誕生日プレゼントと知っているのでしょうかね？ もしやお義母さん、いかにも自分で買った様に娘にあげてるとか？ 実際「義姉さんが欲しい」と思っている物を義母さんが自分の誕生日や母の日に催促しているとか？ それを知った時に「それじゃ意味無いですね〜。お母さんもあげてしまうってことは結局欲しくないって事ですから次回からは物品は無しとしましょう」と言えば良いと思います。 まあ旦那さんが言えれば良いですが。 そもそもそれを買うお金は旦那さんのお小遣いなら放って置けば良いけれど、トピ主さんも出しているなら次回からはトピ主さんは出さなくて良いのでは？ 今度催促されても義母さんの欲しいものは贈らずいかにも高齢者が着る下着だの贈ってしまうとか？苦笑 「いやいやバッグより中から暖かくして過ごして貰いたいです〜」とか言って。 バッグとしても高齢者がいかにも持ちますと言うバッグとか？ でも義姉さんそれでも欲しがって貰うかしら？ 近くなら当日食事誘うでも良いと思うけど。 実際前もって食事誘うと義姉さんももれなくくっついて来てトピ主さん達が出す羽目となりそうですからね。 ただこれが義姉さんが同居で義母さんの老後の面倒見てる形なら、プレゼントが義姉さんに渡った所で普段大変な分、その位良いかとも考えられない事もないけれど…。 いずれにしても次回からトピ主さんは関わらなくても良いですよ。

トピ内ID：c80753e336c230cb

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次から消え物で

🙂
ムッキー
トピ主さんは手を引く、でいいんじゃないですかね。 例えばケーキを贈ったら半分を義姉にあげてた、みたいなのはまだいいんですよ。消えるものだし。美味しい物はおすそ分けという考えもあるでしょうし。 でも身に着けるものは無しでしょう。 義母さんも娘たちに見栄が張りたいのか知らないけど、デリカシーが無いくせに催促するってど厚かましいです。 あげたものは相手の自由だから使い方に口出しは出来ないけど、でもあげる側が何も思わない訳ではありません。 あげる気を無くすのは当然です。 旦那さんに「どうせお姉さん達にあげちゃうんだから、毎年お菓子かカーネーションでいいんじゃない？」って提案してみては。 それで義母さんが文句を言うのなら、だってせっかく選んだのに人に横流しされたらあげる気無くすもん、と旦那さんが言えばいいと思います。 実は私も義弟夫婦が義母に贈ったバッグをこっそりもらった事があります。 でも義弟夫婦に会う時にはそのバッグは持って行きません。 義姉たちも、トピ主さん夫婦から貰ったと知ってて身に着けてくるのなら配慮が無いと思います。

トピ内ID：de0e8e57f36fa658

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今後のことはご主人と話して下さい。

041
洗濯物落ちた
今後のプレゼントをどうするかを掲示板で聞いても何の意味もないでしょ？ 贈らないと催促されるんですから。 ご主人と話して下さい。 我が家は母の日のプレゼントは食べ物と決めています。 以前は服などを贈っていましたが、着ているところを見たことがない。 私達の目の前で開封した時は「かわいい！」「素敵！」と言ってくれたけど、後で自分のセンスとは違う、今持っているものと合わないなどあるんだと思います。 持っていても着ない、使わないものを実の子供に「それ、いいな」と言われたらあげてもおかしくないです。 私なら、使わずにしまっておかれるなら、誰かにあげてもらった方がいいです。 義母も言っていました。 「母の介護を担ってくれている姉（茶道の師範）に○○焼の茶碗をあげたんだけど、姉の流派には合わない茶碗だったらしくて。形のあるもののプレゼントは難しいわね」と。 トピ主さん、結婚祝で頂いたもので「ありがたいけど、これはちょっと…」というものはありませんでしたか。 そういう風に物のプレゼントは難しいんです。 という訳で、我が家は食べ物を贈っています。 食べ物なら好き嫌いが分かるし、義姉に分けられたとしても一部は義母が食べますよね。 うちも義母に送ったお菓子、ジュース（義母の出身地の果物ジュース15パックとか）を近所のお世話になっている人に配ったり、近居の義姉にあげたりしていました。 でもそれはもう仕方がない。 一部でも義母の口に入ればいいんです。 誰にもあげてほしくないなら、アレンジメントフラワーにしましょう。

トピ内ID：95429d8c74deb6a6

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旦那様とチームを組んで同じ方向を向いておくこと

🙂
めめめ
お気持ちすごく分かります！ うちも義父の退職祝い&義母へお疲れ様の気持ちを込めて二人部屋で一泊or二泊１０万円ほどのお宿が選べるカタログギフトを贈ったことがあって、運悪く直後にコロナが到来してしまいカタログの会社が同じ価格帯の商品が選べるカタログを再送してくれたのですが、なんと気がついたときには義実家住みの独身義姉が商品を選んで注文、使用していたんです。もちろん義父母の許可のもと。 夫は自分の実家家族の非常識を認めるのが嫌で、別にいいんじゃない？というような顔をしていました。差し上げたものをどうしようとプレゼントされた方の勝手かと無理やり自分を納得させましたが、内心穏やかではありませんでした。 お金と労力をかけて「その人のため」に贈ったものを他の誰かに譲ってしまうなんてとても失礼だし、プレゼントした方の気持ちをないがしろにしてますよね。 しかも催促しておいてそれは、、、 なんなら息子家族に誕生日プレゼントをおねだりすること自体はしたないと思うくらいなのに。 次回からは、今まで心を込めてお義母さんに気に入ってもらえるものを選んでいたけれど、どれも手元に置いておいていただけるほど気に入っていただけなかったようですのでヨヨヨ、、、と言って催促も無視してみたらいかがでしょうか。 主さんのお宅はうちと違って旦那様が主さんと同じ価値観のようなので、旦那様にもうまく相談できればこれからはプレゼントなしにできると思います。旦那様とよく相談して同じ方向を向いてがんばれ！

トピ内ID：3e139878db3775be

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あはは

🙂
後妻前妻
こちら欧州のとある国です。 義母にプレゼントする時はレシートを添えるのがマナー。 マジ？値段バレバレじゃん。と思いましたよ。 気に入らなければ店に行って交換するのです。 なんなら少しお金を足してもっといいものと交換します。 カチンときますが、夫がこの国では普通だと言うので我慢しました。 気持ちをプレゼントして、気持ちは受け取る。 けど、実利は別ってことなのかな？ まあ、慣れちゃうとどうせ交換しちゃうんだから適当でいっかと迷わなくていいので楽っちゃ楽です。 そのまんまで受け取って貰える日本が恋しい・・・

トピ内ID：a12e7fb6337478ae

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それはないわ

🙂
さくら
失礼な義母。催促されるのも嫌ですね。 何故嫌われることをしておいて、平気なんですかね？ もう、夫さんに丸投げでいい。

トピ内ID：bd9d00ccb9e9922f

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うちもー

🙂
わーまま
身に着けるものって難しいのですよね 以前お花を贈ったら 親戚の人のお見舞いに使ったと言われました 普通そんなことする？ 他にもお土産をよそにやった発言が多く 母の日の花も、あまりうれしくない様子 食べ物も 以前はちょっと気の利いたものを送ったが、これまたあんまり受けが悪くて 要は 嫁の気配がするものがだめなんだと気が付きました それで、夫に任せました はじめのうちは 私的にはこれはないみたいなセレクトも 親子なのか、センスがあうんでしょう 電話口でもうれしそう もういいやと思って放置 夫のことですから、そのうち口ばかりになって、自然となくなっていきました 一番なのは、旅行を贈ったのですが お土産ひとつもなかったときです これも夫からのプレゼントですが、妙に気の利いたというところがだめだったのでしょう お前の親って、そういうタイプだよって言ったら、なんか思うこともあったみたいです 今度義実家に、水回りのプロの掃除をお願いするといってました もう3か月たつのに、何もしていませんが 案の定、私に気を使ってごめんね そんなことしなくてもいいのよって言われました 私は関与してませんよ 小遣い制度でもなく別財布ですから 夫からの好意と受け取ってください といったけど、否定されました 「義実家が汚いって嫁がいっている」という解釈だと思います そういえば、お返しされそうになったお土産は 夫がかったものだと言ったらひっこめたなぁ もう、義実家に行きたくない のは、こういう性格の悪さからですね 義実家は古いながらもきれいだと思います 基本お土産は 義妹にも同じものを贈るので 義妹にあげたはあまりないですね

トピ内ID：054b12e30a9463fa

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結局義父母でも好みがある

🙂
まる
人間ですから、それぞれ好みも使う使わないも出てきます。 私は在欧で会えないので、現金を振り込んでいます笑 でもみけさんには生々しいと思うので、食べ物ではいかがでしょうか。 『なんだか好みがありますので、これからは消え物にしまーす』と声高らかに宣言して渡します。たとえば新鮮な現地からの野菜や義父母の家で必ず消費されているもの（和菓子、お気に入りのドレッシング、大好きな酒など）。お花は短いので観葉植物とかも。 それから現金では生々しいけれど、義父母がよく行くお店の商品券などは？ 要は、気持ちです。

トピ内ID：b0a61dc2c2447d5b

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これからは義姉に直接送る。

🙂
めでたし
義母に贈るのはやめて、 今後は義姉に直接送ってあげましょう。 トピ主さんと趣味が合うようなので、物凄く喜んでくれると思います。

トピ内ID：f61890f1bc3ac590

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夫に丸投げ。

041
カカポ
>夫も失礼だなーって言ってましたが、今後もプレゼントを >贈った方がいいでしょうか？ 失礼の後は何？ ここで夫婦の会話は終了？ 頼りのない夫ならトピ主の好きにすれば良いし、 そうじゃないなら夫婦で話し合うだけでしょ。 催促して横流しは気分の良いものではないので、 トピ主が贈りたい物で良いんじゃないの？ 昔に帰ってカーネーションを贈れば？ 母の日にはカーネーションなんですから有難いでしょ。 催促に屈する息子で弟…、 出来のよろしくない夫で大変ですね。 トピ主は波風立たせたくないタイプでしょうから、 なんだかんだ言って贈り続けるだろうと思います。 私だったらサッサと手を引いて高みの見物してますが。 因みにトピ主の桃の節句や誕生日はして貰ってるの？ 父母の日は夫が気が向いた時にはあるけれど、 私の誕生日には何か買ってとお金を貰います。 普段から差し入れしたり色々やり取りしてる上での事ですが。 親がいつまでも親なら子だっていつまでも子供ですから、 要は双方の思い遣りって事でしょうけど。

トピ内ID：49cb49dc342f1094

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それは嫌だよね…

🙂
失礼な人
私は、姑への誕生日プレゼントはやめて、母の日はお花に決めました。 選ぶのも面倒だから。 失礼な人には何もしなくていいと思う。

トピ内ID：a5f4bfd5a7617014

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プレゼントって難しいですね

🐱
みけ トピ主
過去に現金や商品券、義母の好物の消え物も贈った事はあります。 味気ないとクレームが来ました。 欲しい品物を画像で私と夫共有のlineで送ってきます。 「こんな感じの物が欲しいなあ」って。 2人で探して似た商品を贈っています。 料金は私もリモートで働いているので夫と折半です。 4月の初めは義母の誕生日です。 また「こんな感じの物が・・」って来ると思います。 義母はまだ60代半ばで元気です。 義姉も車で20分ほどの距離に結婚しています。 ある程度使って飽きたのか新しい物をそのままあげてるのかは不明ですが。 これは選んだ夫も私も不愉快なので話し合い中です。 義兄夫婦もいますが、それはまた別に頂いているらしいです。 過去に兄弟みんなでという話も出ましたが義母の個別が良いという 要求でした。 レスポンスありがとうございました。

トピ内ID：b4a78579b549ae3b

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ご主人と話し合えばいいことだけど…

041
セレナーデ
あなたがレスに書いたようなこと（義母からリクエストがある、現金、商品券、消え物は送ったことがあるなど）は最初に書かないと分からないですよ。 私なら次のプレゼントも消え物にします。 そして夫でも私でもどちらでもいいのですが「リクエストされたものを贈っているのに別の人に譲られるのは不愉快だから消え物を贈ります」と言います。 ご主人とあなたが同じ考えでまとまるといいですね。

トピ内ID：9550338c74ea3fe4

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そんなに難しいかい？

🙂
ICHICO
リクエストされて送ったプレゼントを横流しするとか、ありえませんからー」とにっこり笑って プレゼントを贈るのはやめればいいだけ 親しき中にも礼儀あり ご主人がごにょごにょ言うなら「では一人でやってねー」で終わり もう関わらなければいいんですよ

トピ内ID：61643e0d3cc9cb64

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最初トピを読んだ時は

🙂
既婚
ケーキでも贈れば？と思っていたら ＞過去に現金や商品券、義母の好物の消え物も贈った事はあります。 味気ないとクレームが来ました。 なんじゃそりゃ。 もうそんな文句しか言わんような姑には、何にも贈りたくないね。 もう何も贈らなくていいですよ。 催促するとか図々しい。 催促されても、お姑さんてさ〜文句ばっか言うから何贈っていいか分からないからもうやめました〜！ていってやればいいんですよ。

トピ内ID：035eeaac5f1585ab

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最初にお義姉さんに聞く

🙂
怒るようなこと？
うちの場合は、義母と義姉が最初からの同居なので、権力のある義姉に聞いてます。 例えば、掛け布団が欲しいと言ってたよとか聞けば、ニトリとかから配送します。 考えないでいいし、ダブらないし、何ならお義姉さんも使ってねって、終わりです。 私だって、プレゼントの横流しをいただくことがあるから、あげたプレゼントの行方なんて考えたことがないです。 フリマアプリなんて、そんなものがたくさん出ているのではないですか？

トピ内ID：bc1b953cd40cee42

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そんな思いさせられるなら・・・

🐶
犬のスーさん
プレゼントなんてやめましょうよ。 ちな、うちの母（85歳）には、母の日に弟夫婦からお花が届きます。 母には、いつか長寿のお祝いに旅行を贈りたいです。 母はもともとスヌーピーが好きなので、スヌーピーミュージアムを含む東京見物がいいなと思います。

トピ内ID：d923e319983c3c47

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やめよう

🙂
まー
お義母さんはプレゼント（物）が欲しいんじゃなくて、言ったらなんでもいうこと聞いてくれる思い通りになる息子夫婦という存在が欲しいのではないでしょうか？ わがまま言ってもいそいそと貢ぎ物を献上する属国みたいな存在としてトピ主さん夫婦を見ている。 だから貰ったと言う事実だけで満足して、あとは義姉にポイ。よきにはからえ。 反乱せずにこのまま属国になっていたら、介護問題が出てきた時に息子夫婦が喜んで全てケアしてくれるはずだから『あなたたちがやるのが当たり前』っていう態度になるかもしれませんよ。

トピ内ID：cf9fd3e06248879a

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それ前提では

🙂
神無月
こんなのが欲しいは義姉が指定しているのでしょう。 あげちゃったではなく、義姉に渡ることが前提です。 贈らなくても文句。 消え物を贈っても文句。 指定を贈れば義姉に渡り不愉快。 であれば、私は贈らないを選択しますがいかがでしょうか。 私は実母の誕生日とかでも特に何もしないので 不愉快になってまで贈る理屈が分かりません。

トピ内ID：f14bad158a3f68ec

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私は少数派

🙂
あずみ
私も義母に母の日、誕生日と年に２度プレゼントを渡していました。 スカーフや傘、帽子、カバン、ｅｔｃ・・・ でもね、あまり趣味が合わなかったようです。 そもそもおしゃれに無関心な義母。 貰っても苦笑いだったかも知れません。 私はタンスの肥やしになるよりは、誰かに使って欲しい。 義姉や義妹がいいものと認めてくれたならそれはそれで嬉しい。 確かに「要らないから譲った」と言う小バカにしたような態度は 気に入らないでしょう。 でも要らないものを贈ったのは自分自身だし、 捨てられるよりはマシだと思いませんか？

トピ内ID：1ed6f5a6ce4efda7

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夫に任せる。

🙂
さーこ
トピ主さんが働いているからって、なんでプレゼント代を折半してるんですか？ リクエストされたら夫さんが自分のお金で買って送ればいいだけでは？ それにね、主さんが横流しは失礼だ不愉快だというから、同調してるだけでホントは何にも感じてないと思いますよ。だって、母ちゃんの服を姉ちゃんが着ていても弟はふーんと思うだけでしょう。これは俺たちが送ったものだなんて覚えちゃいませんって。 トピ主さんだって、自分好みのものを使う？ってお母さんに聞かれればきっと貰いますよね。 とにかくトピ主さんはお金を出さないのが一番の解決だと思います。

トピ内ID：1e0203731d5a396d

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嫁、頑張ってるんですね

🙂
今時嫁
そもそもLINEを繋げたのが間違いです。 それで姑から主さんが嫁する気満々でいると解釈され調子に乗らせてしまったのでしょうね。ご主人は、主さんのお母様なりお父様に繋がってませんよね？ 今時の嫁から言わせてもらうと、どうしてLINE繋げちゃうの？夫に任せないの？たかが姑の催促スルーできない？姑の言いなりでどうしてそんなに弱いの？とツッコミどころ満載で、自ら自分の首を絞めているようにしか見えません。 うちはそれぞれ自分の親へのお祝いは別でやっています。それじゃダメですか？ 姑がそんなに怖いですか？

トピ内ID：8cbed13c9f2251eb

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送らなくていい！

🙂
ハナ
 プレゼントって…催促されて、あれはやだ、これって指定されて送るものですか？？  まだ夫婦の間なら分かるけど、義母ですよね？すっごく図々しい人なんですね…。  指定されて、義理の姉にいくなら、私なら絶対嫌です！  お金もトピ主さんが半分だす必要ないですよ。  私ならお金とかが一番いいけど、こんなもの貰ったって、周りに自慢したいのかしら？？   ちなみに夫の義理の母親は90 代、送ってもタンスの肥やしになるので、夫が送らなくていいって…それで、夫が好きな饅頭買って行ってるだけですよ。    私の母親は、息子たちに催促なんて絶対しないですが、向こうからはお菓子とか、食事に行こうとかたまに言われますね。(毎年ではない)  もう対応は夫に任せましょう。 お疲れ様でした。

トピ内ID：6a5bdcac99255861

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やな感じ

🙂
チョコバナナナッツ
プレゼントを催促する、もらったものにけちをつけるような相手に贈る必要がどこにありますか？ 母の日誕生日はもう無視。 できなければ、お花かケーキの二択で。 義母さんは『もらうこと』に執着していて、『嫁からの贈り物』であることが重要=嫁から好かれてる感謝されてると周囲の人達に思われるという事実がほしいだけと推測できるので、自分の手元に届けばどうでもよくなっちゃうタイプなんでしょう。だからケチをつける、義姉に譲っちゃうんでしょう。まともに相手をしていたら義母がつけあがるだけです。　 プレゼントの主導権は贈る側にあります。 言いなりになって良い嫁になるのはもう止めたほうが身のためです。

トピ内ID：056fd8eb95c8fdc1

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旦那さんに任せる

🙂
ザムザ
これからはそれぞれの親のことはそれぞれでやることになったので○○君宜しくね って3人のラインで言えばいいですよ

トピ内ID：9a63c3a063bc61d7

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