主人は長男ですが義実家へ帰ると外食やBBQはいつも割り勘。招待しておいて割り勘。旅行も割り勘。正直もうお付き合いしたくありません。現在うちには子どもが三人おり、教育にお金がかかります。義母は学校もでておらず、世間知らずでど田舎の出です。その割に贅沢な暮らしばかりを好み、還暦には旅行に連れていけとねだります。もう正直お金のかかるお付き合いは辞めます。と伝えてみようと考えています。それともやはり我慢しないといけないでしょうか。

義母のお金の無心 | 家族・友人・人間関係

割り勘は当たり前では？

🙂

こまつな

2019年05月06日 19:02

逆に年老いた親に払わせることが恥ずかしいと思いますけど。うちの旦那は絶対に親に財布を出させません。両方の親に対してです。

トピ内ID：6264679946

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学校も出ていない義母が育てた子がご主人です。

🐤

幸

2019年05月06日 19:02

そのご主人のお陰で主様もお子様も生活出来ている。義母の学歴は関係無いと思いますが、主様はどんな学校を卒業されているのですか？義母を見下すのもいい加減にしないと、お子様の教育にも良くありません。義母はどんな贅沢をしているのですか？それを書いて貰わないと解りません。還暦祝いに旅行と言っても、海外旅行をしたいと言っているのでも無いなら連れて行ってあげたら、今までのお礼として。その位の事は子供として、一つの区切りとして良いのかなと思います。ご兄弟が居るならぜひ、皆で相談したら良いと思います。もうすぐ年金暮らしに突入する義両親、健康な内に一度くらい旅行のプレゼント良いと思いますよ。お金の無心と言っても、生活費を月々送れとも言っていない様に思いますが。

トピ内ID：0225997505

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無心ではないような？

🐶

ワンダふる

2019年05月06日 21:46

全部出させないだけ良心的なのではと思います。一度腹を割ってこちらがあまり生活に余裕がない事をお伝えしてみてはどうでしょう。多分分かっていないんだと思います。、

トピ内ID：3589222884

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無心していない

😀

かめ

2019年05月06日 22:19

いつも割勘だったら、トピ主夫婦には一銭も負担させてませんよね？それに対して「お金がかかる付き合い」と思うトピ主さんは、本来は自分達の分も義母様が出すべきと思っている訳で。無心しているのはトピ主様では？還暦なら子ども夫婦が旅行をプレゼントするのは一般的なことで、この義母様ならその旅行費用さえご自分の分は負担されるのかもしれませんね。

トピ内ID：8324813544

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本当に毒嫁だこと。

ｍｉｎａ

2019年05月06日 22:19

そこまで言い切るのなら何故結婚前に相手の事を調べなかったんだろう…？旦那様が高学歴なのに親が無かったという事だったのでしょうか？自分に学歴が無いからせめて子供には！って親だったのかな？

トピ内ID：7949770944

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会う機会を減らす

✨

ブライト

2019年05月06日 23:00

お互い家計の余裕がないのに、バーベキューとか旅行とか、一緒に過ごしすぎな気がします。ストレスや相手への敵意が生まれるのも無理ないかなと。今は子ども3人にいろいろお金がかかるからって断っても、おかしくないわけですし。あと割り勘はむしろ健全だと思います。奢ってもらってたら、還暦旅行とか以外他の事も要求してくるかもしれませんし。ご主人に味方になってもらい、余裕がない事を正直に話して、わかってもらう時期なのかもしれませんね。

トピ内ID：2470617875

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感じ悪い

🙂

まよ

2019年05月07日 09:58

トピ主さんがね。義母さんの経済状態がわからないけど、ワリカンもありですよ。子どもに全部出させる親もいるのに、少なくとも義母さんは自分の分は出しているのでしょ。それと子どもがいたら教育にお金がかかるのは一般的なことです。そんなこともわからないで子どもを持ったのですか? 義母さんが学歴がないとか世間知らずでド田舎とか、どんだけ失礼なんだか。私が義母ならトピ主さんこそお付き合いしたくないですね。息子だけで十分です。嫁は他人ですから。特に顔を見たいわけじゃないし。孫もそうです。今後は息子だけにして下さい。トピ主さんは「夫を行かせない」とか卑劣なことをしないでね。

トピ内ID：3429931900

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「ど田舎の出」でも、恩を返す常識を持っていますよ。

🐶

エス

2019年05月07日 10:23

「外食やBBQはいつも割り勘。招待しておいて割り勘。旅行も割り勘・・」　恥ずかしいですね。私達夫婦は実父母、義父母のどちらからもお金をとることは原則としてありません。「孫(私達の子供)のお祝いに食事を振る舞わせて欲しい」等の場合はありがたく言葉に甘えることはありますが、その他はありません。せめて自分達の実費ぐらいはと言われますが、それを受け取っていたら子供の時の恩を返すことが出来なくなってしまいますからね。お願いするのは「集合場所までの本人の交通費」程度です。　私は子供の時に外食や食費はおろか家族旅行の費用を親に請求されたこともありません。高校までの学費もです。あなたは赤ちゃんの時から自分にかかる費用を全額払ってきましたか？　私はお金に置き換えることの出来ない負担も親にかけてもらい大人になりました。その負担は「親のつとめ」ですが、言い換えると子が大人になってから恩を返すのが「子のつとめ」ですよね。　若いあなたたち夫婦は育てて貰った恩のある人達に、半分も無心しているのですか？「教育にお金がかかります・・」　その通り！　自分達の教育にはお金はかからなかったと思っているのですか？「義母は学校もでておらず、世間知らずでど田舎の出です・・」「学校を卒業しても世間知らず」の人より立派です。「ど田舎の出」の人でも、しっかりと親(義父母)と付き合っています。　恩のある人、しかも年配の人との「割り勘」に、恥ずかしいと思うどころか不満を感じるとは残念です。　義父母はもちろん実父母との人間関係の維持や恩を返す方法をもっと良く考えた方がよいと思います。いい歳をして自分が親に無心していることにも気づかない経済観念では、ご主人達から「お金のかかる関係」とサジをなげられるのはトピ主さんになりますよ。　もっと大人の考えになろう。

トピ内ID：5902825604

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うちも長男ですが

🐧

通りすがり

2019年05月07日 10:49

義親に一切お金を出させませんけれどね。いい大人が親孝行、そのくらいしても普通ではないでしょうか。出してもらうとか　我が家ではありえないというか、恥ずかしいです。還暦のお祝いだって言われなくても　お祝いするものじゃないですかね？世間知らずはどちらでしょう。

トピ内ID：0845791515

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何も全額負担しろと言ってるわけじゃない

たろすけ

2019年05月07日 10:23

私の親も、夫の親も、帰省したときの食事代など請求しないですし、外食しても親が出してくれますが、これは恵まれていることは自覚しています。子ども3人つれて家族5人でお世話になって、何言ってるんだか。割り勘とは言わなくても、少し包むぐらいはするもんだと思いますよ。これから還暦を迎えるとはずいぶんお若い義両親で、トピさんたち夫婦も若いのかな？私の両親が銀婚式の時は私は独身で旅行をプレゼントしたし、父母それぞれ還暦の時もそれぞれお祝いしました。それを見て、夫が自分もしたいといい、夫の両親は私の親より10歳ずつぐらい年長なので金婚式以降でしたが、旅行しました。言い出しっぺは夫、手配は私、費用は夫と義弟で、義弟家との連絡は嫁同士です。私は3姉妹、夫は兄弟、それぞれに子どもが複数いて、一同で動けばお金はかかりますよ。それは、子孫が繁栄している喜びです。あなたの3人の子どもたちは、覚えているかどうか（想像ですが、幼いんでしょうね）わかりませんが、写真ぐらい撮るでしょう。自分の親がそういうことをしたと言うことが、次につながるんですよ。親の背中を見て、っていうやつです。もし、あなたの実家が何でもしてくれて、ご主人の実家と違う、ということであっても、ご主人の親です。近居で毎週、っていうんでもないのなら、ご主人としてもそのぐらいしたいと思うんじゃないかしら？子どもが3人生まれるほどの期間、ご主人の実家ともおつきしてるんでしょうに・・・

トピ内ID：7787309998

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息子夫婦に対して、ケチが透けて見えるのが嫌なんですね

🙂

db

2019年05月07日 10:23

義実家が贅沢し無駄使いするくせに、息子夫婦には、お金を使わない、奢ってやろうともしないところが嫌なんですよね。たぶんトピ主様の実家では、実家が全て負担してくれるんでしょう。そして旅行に連れていけとかも言わないのよね。感情的にはわかります、これね、仕方ないよ。その家その家で違うことだから。少し残念な姑さんだと私も思うわ。息子家族が来たときぐらい、気持ち良く財布を緩めたら、息子夫婦からちゃんとその分、形を変えて返ってくるものを、嫁の怒りしか返っててこないんだものね(笑) 旦那様のお金だから、じゃんじゃん義実家に使ってしまったらどうですか？それで家計に不足が出たなら、旦那様が稼げばいいのよ。親孝行って、、生きてる時しかできないからね。それに実際、大金が動いてる訳でもないし。旦那様が満足してるなら、いいんじゃないかな。トピ主様の実家も、同じようにしたらいいのよ。どうぞ、ご両家の親御さんを大切にしてください。

トピ内ID：1272690892

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無心？？

vivi

2019年05月07日 10:49

えっと、義母さん、別に無心してないですよね。割り勘なら。いつもイベントに参加する時、トピ主宅は一家5人、それに対して義実家は何人参加なのですか？あなた方5人に対して、義母さん1人で割り勘なら、むしろ自分達の分を義母に負担させてるトピ主夫婦がセコいと思いますが…、そこ、どうなのでしょう。「お金がないので、参加できません」と言ってみては？もしかしたら義母さんが出してくれるかもしれませんよ。そしたら、トピ主さんも立派な「無心組」ですけどね。

トピ内ID：2346449803

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お金の無心って

🐱

アイルー

2019年05月07日 11:21

言うから、全額負担してるのかと思ったら「割り勘」ですか！？旅行に連れて行けとねだりますって、割り勘でしょう？一緒に行こうって言ってるだけですよね？還暦だから出して欲しいというのであれば、他の兄弟と相談したらいいのでは？旅行じゃなくても還暦なら何かしらお祝いするでしょう？最初から割り勘だと分かっているのだから、お金がなければご主人と相談して断ればいいのでは？ただ外食やBBQなんて割り勘ならたかがしれてますよね。それまで全部断るというのはさすがにあり得ないのでは？お金の掛かるお付き合いはお断りしますって、割り勘なら会いませんって言ってるのと同じだよね。友達だって会えば必ずお金は掛かりますよね？家に呼んでも何か用意しなければならないし、友人の家に行けば手土産が必要、遊びに行けば食事したり。友達やママ友にも同じ事が言えるのでしょうか？夫婦で話し合って、お金が無い時はご主人から断るというルールを作ったら？義母が嫌いなのは分かるけど、悪口書きすぎ。自分の親がご主人からそう言われてたらどう思う？

トピ内ID：3012929717

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無心かなあ…？

🙂

つるくさ

2019年05月07日 11:01

義実家に限らず、自分の実家に帰った時にだって、外食や多少のレジャーを楽しんだりするのではありませんか。トピ主さんのご両親は上げ膳据え膳で、娘にお金を出させることはないのかも知れませんが、いい歳をして親に家族５人分の費用を出してもらうことが当たり前ではないと思いますし、外食や多少のレジャーを「お金の掛かるお付き合い」というなら、誰とも付き合うことなんて出来ませんよ。また、還暦等の節目節目に旅行に連れて行くくらい、当たり前のことだと思いますし、自分の親にはそうしているのではありませんか。何より、外食やレジャーが割り勘なら、トピ主さんは自分達の費用しか負担していないのですから、義母のためにお金を出してもいませんし、生活費の援助を求められているのでもないのですから、無心されているとは言えないのではありませんか。結局、トピ主さんは義母が嫌いなだけ。そして、学校も出ておらず、世間知らずでど田舎の生まれ育ちであると、見下しているのですよ。もちろん、そんなことを義母に言ったりはしていないでしょうが、学歴が、育ちがなんて思うのなら、そもそもの部分でそんな人が生み育てた男性と結婚なんてしなければ良かったのですよ。お金の掛かる付き合い…というか、義母がお金を出してくれないのなら、今までのような付き合いは止めたいと、それは夫と話すことなのではありませんか。夫と子ども達だけで義実家に行くのは構わないが、外食やレジャーはしないで、お茶だけ飲んで帰って来いって言ってみたらいいのではありませんか。少なくとも、夫には実母であり子ども達にはおばあちゃんです。トピ主さんの好き嫌いといった感情だけで、実家への出入りや交流を絶たせるというのは違うと思いますよ。

トピ内ID：6128324289

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トピ主親は奢りなんですか？

ちーばくんファン

2019年05月07日 11:01

割り勘なら普通だと思います。おねだりって言い方は悪意がありませんか？お金がかかると言っても自分の家族のレジャー費ですよね？義実家で毎日料理して過ごしたいですか？実家は招待というよりは親孝行でしょうから、割り勘でも問題ないと思います。トピ主実家に帰った際は全て親世代の奢りなんですか？ならば、トピ主実家にも同じ頻度で帰省したり旅行したりすれば、実質半額で遊べませんか？義実家と疎遠にするなら、トピ主実家とも疎遠が平等でしょうから、結果として遊べない家族になりませんか？お金の問題だけなら我慢すれば良いでしょう。夫の方が稼いでいるんだろうし。教育費が心配なら、子供は２人にしておけばよかったですね。なぜ、３人なんですか？

トピ内ID：7616298446

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割勘だと無心している事になるのですか？

どなどな

2019年05月07日 11:01

旅行もバーベキューも外食も義母は招待していないと思います。誘っただけで、旦那さんが誘いに応じただけです。割り勘で親の分を払っているわけでもないのに無心になるのですか？還暦に旅行に連れて行けとねだるのも無心になるのですか？義母の事を嫌いなのはよくわかりますが、トピ主さん酷い人ですね。

トピ内ID：5530075442

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許容範囲内かな

🐱

蒔くのウチ

2019年05月07日 11:01

義実家に誘われる頻度は別として、ネット掲示板でも全部を子供に負担させたりたかる毒親が見受けられる中で、全部割り勘、自分の分は自分で払うという姿勢はあながちヒドいとは言えませんし、こちらの分の負担を期待するのは甘えでしょう。むしろ裕福な実家でなければ、こちらが親の分の負担を申し出るところだと思います。嫁イビリがないのであれば、夫の親への感謝としてもう少し気を遣っても良いのではないですか。それとも自分の実家は全部奢ってくれてそれと比較しているのでしょうか。

トピ内ID：5309076661

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年老いた義親に…

🙂

ねこ

2019年05月07日 11:01

割り勘では満足出来ない、子供3人居て生活大変なんだから、集まるなら全額義親が負担しろと…？いつまでお子様な気分で居るのでしょう。親に金出して貰って当たり前と。そんなに割り勘がキツいなら、その旨伝えて参加しなければ良いだけの話。いつまで年老いた老人にたかるのですか？子供3人もトピ主夫婦が選択した事なので、それを理由にお金無いを主張するのは筋違い。逆に子供の数の責任にして、お金が無いのを主張するなら、稼ぎの少ない我が身を反省すべき。本来ならトピ主夫婦が親に恩返しをする立場。

トピ内ID：7413241865

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寂しいのでは？

よしの

2019年05月07日 11:01

無心なら義母の分まで負担させるのが無心。自分の分は払っているので無心ではない。「一緒に何かしたい、一緒の時間を過ごしたい」のでは？寂しいんです。賑やかに子家族と過ごしたい方法として一緒のお出かけという形を取っている気がします。お金のかかる事以外で会う機会を増やせば？自宅に来て貰う、義母のところに行くなどなど。自宅で普段の食事を一緒にすればたいしてお金はかからないと思うのですが。＞義母は学校もでておらず、世間知らずでど田舎の出ですあんまりにも上から目線。ど田舎の出で悪い？学歴がなくて悪い？都会出で学歴があってもこういう考えなんだ、支出がどうのよりタチが悪い。

トピ内ID：8208143330

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夫の親族も割り勘です

🙂

長男の妻

2019年05月07日 10:49

私の実家や親族は、御馳走などを振るまってくれます。夫の両親はもういません。母方（継母）の親族のみいますが、まぁお金に汚いです。割り勘どころじゃありません。継母が浪費家でその人の為に、子供でもない主人と私で数千万出しました。継母の実子は、何もしないで税金のお世話になっています。支払い能力もなく、それなのに、威張ってきます。そういう家風とあきらめ、あちらの家風に合わせて、連絡をとらないことにしました。

トピ内ID：0686012300

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レスします

🙂

azuki

2019年05月07日 11:21

トピ主がケチ過ぎる。普通、こういう場合は息子の方がお金をだすものですよ。うちは帰省している間は、全部こちらで出しますが。今年は温泉に招待しました。いい年をした息子が、親と割り勘なんて、情けないとは思わないのでしょうか？トピ主夫は、どう思っているんだろう？？割り勘にしてくれるなんて、ずいぶんと気を使ってくれる親ですよね。息子の稼ぎもよくないのだろうし、そのくせ子どもを3人も作って貧乏なのもちゃんとわかってくれている上での、気配りじゃないですか？学歴がなくても田舎の人でも、相手に気を使える人ですよね。トピ主は夫の親が、お金を出して当たり前だと思ってるんですか。ずいぶんとドケチな嫁をもらってしまったと、夫も思っているんじゃないの？お金を無心しているのは、トピ主の方ですから。

トピ内ID：5605838438

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割り勘でいいんじゃない？

🙂

きらら

2019年05月07日 11:33

うちもそう。うちも集まって、親が「ここは出すから」と言ったら、夫が「そうはいかない。こちらで出させて」。そうすると親も「いやいや、うちが」となってお互い「こっちが」「とんでもない」となり、結局「じゃあ、自分たちのは自分で」と手打ち。何度か繰り返して今では「お互い自分たちの負担は自分たちで」が暗黙の了解。遠慮もおごって貰う心理的負担もありません。とぴ主さんの言い分では義母さんがとぴ主一家の５人分も出しておごってくれればいいのにと思っていると取りましたが。。。もし義母さんが全額負担だと息子であるご主人はどう思うだろうか。もしかしたらあとでこっそり金額分をお小遣いとか別の名目で渡される可能性も考えました。ご主人は嫌がっていないのでは？義実家だから嫌なのか、実家ならいいのか、とぴ主さんから見ると格下の義実家との付き合い自体が嫌そうに思えました。なお、古希祝いは全額こちら負担で温泉旅行に行きました。（還暦はしませんでした）希望を出されるのは義母さんとって余分な要らないものを買われるより効率的では？とぴ主さんのご両親にも同じことをすればいいです。義母さんの希望は却下して自分の親には好きなように希望を通すのは出来ないじゃないですか。

トピ内ID：7637733915

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よその家庭のことですから

レンのん

2019年05月07日 11:43

割り勘ならば、普通だと思いますそれが、義母の分も持出なら不満でしょうが、自分のことは自分で始末つけましょうお金がないという割には、旅行も外食も頻繁なようです本当に貧乏な人は損なことはできません少しくらい親孝行として、還暦に旅行に連れて行ってあげましょう義母のように贅沢が辛いなら、お断りするのは有だと思います身の丈に合った暮らしをしましょう

トピ内ID：3260301625

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割り勘なら無難かと

nemo

2019年05月07日 14:32

＞招待しておいて割り勘これは「食事に来てください。ごちそうします」とでも言われたのですか？それなら招待ですが、「食事に行きましょう」なら単なるお誘いですよ。還暦の旅行についてはご主人の判断に任せましょう。割り勘ならいつもの通り。奢るというのならご主人負担で。

トピ内ID：0181364026

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普通じゃない？

🙂

モーニング

2019年05月07日 20:29

親だけなら出すのも当たり前だと思いますけど。うちなんか、弟家族の分も全員分払わされますよ。ていうか、払うのは夫ですけどね。旅行も何回かご一緒しました。あなたの不満は夫に向けるべきだと思います。そして、親に何かしようというのは、ごく一般的だと思います。私も自分の親と旅行に行きましたもん。海外も連れて行きました。親と出かけるのに「全部出して」という方がちょっと恥ずかしいと思います。お子さんの教育にお金がかかるのはわかるけどね。その分だと、葬式代まで出させられたと言いそう。

トピ内ID：7764964934

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は？

🐤

ダック

2019年05月08日 10:58

奢らされて困ってる話かと思いきや奢ってもらえないので怒ってるお話だったんですね。自分の家族の分自分達で払うのが普通じゃないですか？

トピ内ID：1201159040

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夫と話し合いましょう

🙂

あらフィフ

2019年05月08日 10:58

どうせお金をつかうなら有意義なことにつかいたいんですよね。義実家との付き合いなどと楽しくもないことにつかいたくはないんですよね。本当の意味での交際費。まずは御主人に、私は楽しくない行きたくないと訴えましょう。それよりも子どもの教育費に回したいと。頻度を減らすぐらいで手を打つことになるかもしれませんが。時代が違うのかな、こんないい年の私は、自分の親も夫の親もいつも出してくれましたけど。

トピ内ID：1241308346

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ええっ

🙂

大福餅

2019年05月08日 10:58

割り勘って無心してることになるんですか？でもお互い無心しあってるってことだからOKでは？我が家の場合は、義理実家と食事に行った時は全額負担が基本ですが（3-4ヶ月に一度位）、頻繁にあった場合は割り勘になることもありました。毒嫁さんの実家が裕福で全額負担してくれるから、割り勘だと無心されてると思っちゃうのかもね。でも普通は子供側が出すと思いますが..

トピ内ID：0968352648

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割り勘ならまぁ

☁

フィヨルド

2019年05月08日 14:25

割り勘なら無心はしてないんじゃない？還暦の旅行も「いきたいわ～」って言いたいのはわからなくもないし（実際連れて行くかどうかはトピ主さん夫婦次第でしょ）。まぁ、お金がないと割り勘でも付き合うのはキツイでしょうからそこは正直に言っていいんじゃないですか？お義母さんは知らないのかもよ、トピ主さんのところが切り詰めてるって。

トピ内ID：7559246890

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ん？

黒旋風

2019年05月08日 14:42

子供が居る歳になってから、親にお金を出させた事ないけど？（子供へのお年玉とか誕生日は別として）考え方の違いだけど、普通は息子・娘夫婦がお金を出すものだと思います。勿論、親が出させない事もあるでしょうし、そこはバランスですけどね？トピ主の言う、割り勘…は私からすれば、半分負担して貰ってるじゃん。還暦の旅行なんて、進んで子供が親を連れて行くもんでしょ？お祝いなんだから。

トピ内ID：2554944620

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義母のお金の無心

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