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彼との結婚について悩んでいます

レス9
(トピ主 1
🙂
むー
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付き合って1年の彼と結婚を前向きに考えています。彼は長男で妹さん(独身)が1人います。 しかし、彼の両親のきょうだい(彼の叔父さん、叔母さんにあたる)が父方、母方合わせて3人いるのですが、皆さん独身とのこと。そのことを私の母親に話したところ、叔父さん叔母さん方に介護や老後のサポート、孤独死してしまったときなどには、長男である彼しか頼みがいないのではないか、その時は当然、私にも負担があるのではないかと心配され、結婚についてはもう少し考えた方がいいと電話口で言われ、半分喧嘩の状態で切られてしまいました。なので、母親とはそれから連絡がしにくい状況です。 私自身は、彼の叔父さん叔母さんのサポートは彼と一緒に頑張るしかないと思っており、それを理由に彼と別れるほうが決心がつきません、、、。彼は私の意見を尊重するからゆっくり考えてと言ってくれています。ちなみに、彼に妹さんもいますが、妹さんが全てサポートするのも無理だろうと彼も言っています。彼を思いすぎてこのような考えになっているかもしれないので、皆さんから意見をいただきたいです。

トピ内ID:5622717607

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甘いでしょう

041
あいこ
夫の母の妹が独身で精神病院に入っていますが、結婚後に知りました。 姑は「絶対に『面倒みる』なんて言わないように!」と言っているし、夫も「〇〇叔母さんの事はお母さん達兄弟でかたをつけておいて(入院費や死後の事等)欲しい」とハッキリ言ってます。 ただ、当の叔母は「甥っ子ちゃん姪っ子ちゃんが沢山いるから安心♪」と 完全にあてにしている様ですが… お母様の心配はごもっともです。 サポートとはどんな事を考えているのですか? 何にせよ実際に動くのは貴女です。 大変ですよ?しんどいですよ? ちょっとの事でも呼ばれるし、その度に自分の事を後回しにして動いている人を何人も見て来ました。 御自分の血の繋がった叔母でも躊躇するものです。 彼を思うのはいいとしても、介護は綺麗事では無いので、今一度じっくり考えて下さいね。

トピ内ID:0074584769

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叔父様、叔母様が独身なのには、深い事情があると思います。

🐱
ニャンと!
単に『ご縁がなかった』だけとは思えません。 場合によっては、人には言えない事情があるのかもしれません。 その事情について、彼氏が御存じなのか、どうかは分かりませんが・・・・・ 将来、トピ主様にも悪影響が及ぶ懸念があります。 結婚は、当事者二人だけの世界ではなく・・・・・ 双方の親兄弟、親戚に対しても無関係で済ませる事はできず・・・・・ 何らかの対応をしなければならない場合もあります。 結婚は、現実世界そのものであり・・・・・ 理想だけでは乗り越えられない事が多々あります。 中でも特に重要なのは、お金の問題です。 お二人の生活費と、お子様にかかる様々な経費、そして老後の生活資金・・・・・ さらには、双方のご両親の介護・・・・・ その余分に、三人の叔父様、叔母様の介護や資金援助は現実的ではありません。 お母さまのご心配は当然であり、ご結婚には、それ相当の覚悟が必要です。

トピ内ID:5423820142

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冷静に。

041
満月
あなたのお母さんの発言は置いておいて彼はその「叔父叔母達の面倒を見るのは当然」と考えているのでしょうか? 今時、自分の親の介護も大変なのにその兄弟達まで引き受けるのは無理ですよ、そもそも義務が無いし拒否できるでしょうに。 周りに刷り込まれているのか、ただ単に情の深い人なのか・・・逆に言えばお人好し、自分の器が分かっていないんじゃないですかね。 彼も妹さんも自分たちの生活も定まっていないのに、頭でっかちになってますよ、あなたもね。 まずは彼の気持ちの確認、そのうえで現実には義務ではないこと、自分たちや妹さんの生活が優先であること、等々を話し合ってみたらどうですか? 「好き」と言う気持ちだけでは乗り越えられないことはあなたが想像するよりずっと多い、お母さんの発言があなたの意に添わなくても、もう一度頭を冷やして言われたことの意味を考えた方がいい、耳の痛い事を言ってくれる人は少ないですよ。

トピ内ID:9203012305

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サポートで済むわけない

🙂
aaa
サポートとは、また体のよい言葉をつかったものです。つまり、介護のことですよね。金銭面のこともあるかもしれないし。 あなたは介護というものがどういうものか、実際に見たことないのでしょう。ヘルパーさんなどに来てもらったとしても、現実は家族が24時間体制で、下の世話まで見なくてはならないのですよ。ものすごい重労働なうえ、極度の睡眠不足が何年も何年も続くかもしれないのです。 トピ主さんの説明をみるに、結局はトピ主さん一人にほとんどの負担がかかることは間違いありません。ご主人は普通に勤務を続けるでしょうから、そんな睡眠不足で出社できないですものね。 あなたは介護要員候補と見られていると思います。自分の人生が他人の介護で終わってもいいのか、よく考えて結論をくだすことをお勧めします。

トピ内ID:8991344595

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その先にあるものを考えているのでしょうか?

041
ちひろ
そもそも独身の叔父様・叔母様方は、ゆくゆくは彼氏さんご兄妹にお世話になろうと考えているのでしょうか? そこをはっきりしない事には。 貴女方の杞憂ならいいですが、もし「あて」にされているなら、止めた方がいい。無理。 今は彼氏さんの事が第一でまだピンと来てないだろうけど、義両親に加え叔父・叔母の面倒みるなんて どだい無理な話です(しかも複数いらっしゃる)。 貴女のお母様だって そんな苦労をする事が分かっている所に娘を嫁に出したくないですよ。 まだ優しい言葉で言ってくれている方だと思います。 「それ見たことか」「こんなはずじゃなかった」にならない為にも、熟慮して下さい。

トピ内ID:0074584769

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トピ主です

🙂
むー トピ主
皆さん、レスありがとうございます。私は看護師として病院で働いているので、介護に近い状態にある方々のことを普段から看ています。患者さんのような他人と、親族のこととなるとまた気持ちが違うと思いますが、患者さんのなかには、キーパーソンがいなかったり、身寄りの人がいなくて今後をどうするのか悩む事例もとてもたくさん体験してきました。それなので、彼の叔父さん叔母さんのことも他人事ではないと感じているのです。サポートという言葉を使ったのは介護だけでなく、危篤状態に陥った時の本人に代わって意思決定をしなくてはならないときや、死亡後の葬儀や手続き、家の片付けなど様々なものが考えられると思い、そのような言葉を使わせていただきました。 皆さんのご意見も受け入れ、よく考えようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID:5622717607

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気にしたことなかった

🙂
koko
叔父叔母が独身なんてどうでもいいのでは? 誰だって夫婦の片方が先に死ねば一人になりますよ。 叔父叔母が既婚でも子供がいないケースもありますし。 主人にも独身の叔母が二人いますが、全く気にしたことなかったです。 一人は既に亡くなり、もう一人は存命ですが、冠婚葬祭で顔を合わせる以外は私は特に何もしていません。 一つ気になるのが、なぜ彼やあなたが叔父叔母の面倒を見る前提なのですか? 叔父叔母の扶養義務なんてないですよ。 兄弟同士助け合ってもらって、最後に残った方は福祉の世話になるだけです。

トピ内ID:2738744961

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次の出会いに進みましょう。

🐱
長男
私の妹は、母と父と独居になった叔父を介護しました。 施設に入れたので、介護と言えないかもしれないが、相当に負担を覚えたはずです。 今も墓の管理を行っています。 僕は長男です。妹を支援してます。生活費を支援してます。 そうでないと、粗末なアパートに一人住まいする程度の収益しか得らてないからです。 大切な妹に幸せに暮らして欲しい。 このトピを読んで、トピ主さんの悩みは虫の知らせと思いました。 結婚を前向きに考えるのは、この男ではないと思います。 沢山の男と付き合ってください。 トピ主さんと幸せな家庭を作れる男は他にいます。 日本は1/3の夫婦が離婚してます。それはなぜでしょう。

トピ内ID:8812538901

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本当に無理になった時に最終手段で離婚

🐷
ゆっぴん
という方法もあるし、どうしても彼と結婚したければしたら良いと思う。 ここを逃して一生独身という場合は後悔してもしきれないだろうし、そんなことは関係なく他の女性と結婚した未来の彼が幸せになっている場合の後悔もすごそうだし… ある程度、介護の現状も知っていて、覚悟もあるならあとは自分の気持ち優先で良いのではないですか? 普通の条件の人と結婚したってどんな苦労があるかなんて、誰にも分らないのですし…

トピ内ID:7427099287

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