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一時間半早く来る姑と舅

レス43
（トピ主 2 ）
😨
ためごろう
ひと
愚痴のような内容をお許しください。 先日4ヶ月の第一子、長男の初節句をし、父母、姑舅を招待しました。 私は母乳、ミルクの混合栄養で、授乳前後は搾乳をしています。特に午前中は胸が張るため、搾乳で一時間以上はかかっています。終始寝不足です。初節句当日は、バタバタしたくない、また準備が出来るかも不安であった為、前日から料理を作り、当日は揚げ物、盛り付けをすればいいようにはしていました。 当日、約束の一時間半前に姑から電話があり、今近くの店にいる。早く着き過ぎた。(義理実家は車で一時間半ぐらいです。)うろうろしている。一時間は駐車場は無料であるが、店を見てから一時間前になるけど、訪問してもいいかとのことでした。夫の携帯が繋がらず(その時は買い物に行ってもらっていました)家に電話をしたと。私はもちろん困るとは言えず、準備は出来てないというと、姑は手伝う、手伝いたかったのよと。(姑は要介護状態で、失礼ながら手伝っていただける身体状態ではありません。)結局早めに来られることになりました。夫には帰宅後に事後報告すると、一旦向こうに時間まで待つように言うと言いましたが、事の始まる前に嫌な空気にしたくなくて、私がもういいと止めました。結局、元々準備を手伝ってもらう為、早めに来てもらった母と、姑舅が来られてからですがバタバタと準備をしました。姑舅の時間前の訪問は、二回目です。ゴールデンウィーク中で、早めに行動されることはわかります。私も当日は笑顔で過ごしました。でもずっと悶々としています。今さら、蒸し返してはと思うので、今度来る話が出たら、夫から厳重に言ってもらおうと思いますが、本音はもう来てもらいたくありません。 姑は身体障害があり、少し下半身が不自由です。そんな相手に対しても、早く着いても時間を潰してもらいたい、時間は守って欲しいと思う私は心が狭いでしょうか？

トピ内ID：5330566535

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少し狭い

🙂
ポンチ
厳重注意とか、もう来てもらいたくないとか大人げないと思うけどな。 歳をとると気が急く人はいますよ。うちの親もそうです。 いつだったか旅行に行くのに「え？もう来たの？」ってことはあります。 確かに１時間半も前に到着っていうのは、さすがにどうかとも思うし、着いてもそこで時間を持て余すだけで返って迷惑にはなると思います。 ただ、姑さんが下半身が少し不自由っていうのも、早めに到着したいってことでもあると思うんですよね。遅れるよりも。 ２０分でも遅れたら遅れたで「時間にルーズ」って言いたいはずです。 夫の手腕次第だと思うんだけど、駐車場の無料駐車時間制限のあるところに止めないで、もうちょっと郊外の営業マンが車止めて昼寝しているような駐車場とか探してあげて「今度来るときはここでちゃんと時間調整してくれ」って言ってもらうことですね。「集合時間自体そもそも少し早めに言っているから」とか添えておく方がいいです。 厳重注意はいいんだけど、その方法まで、例えば「場所はここがいい」くらいは言ってあげた方がいいな。 朝から開いているカフェ、とかでもいいじゃない。

トピ内ID：1056355771

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お年寄りですから

041
ワーママ
落ち着いてください イラっとする気持ちはわかりますが 育児は大変なので 無理に準備しているからこそ、疲れてしまったのでしょう 体が不自由だから、何かあってもいいように早めに来てしまう GWの渋滞が怖くて、早く孫に会いたくて 年より朝早いし、張り切ってきてしまったのでしょう そう考えたらしょうもないと思えませんか 自分の思い通りになんて行きません これからお子さんが大きくなるともっとそういうことが起こります 次からは1時間遅く設定してはいかがですか？ そんな色々作らなくていいです、年寄たいして食べません 次も早くきたら、時代劇流しながら お茶と饅頭でも出しておけばいいのです 子供の面倒をみてほしいと お手伝いをお願いしたふりをするのですよ 最後に おそらくそんなにも訪問できないと思います 来てくれてよかったと思える日が来ると思います

トピ内ID：1183254063

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うちの場合

🙂
うちも、です
県外に住む私たち宅に義両親が電車を使ってくる際に乗り継ぎの良い電車の時間をお知らせするのですが100%その電車では来ません。 駅に早く着くので来た電車に乗ってしまいます。 こちらが調べて知らせている労力は無しとなり毎回そうです。 義両親の場合早く着いたからといって連絡はよこさず駅でウロウロして待っていましたね。 お年寄りに対して時間を守ってほしい、は難しいのではないでしょうか？ うちの義両親は昨年より健康状態が悪くなっているのでもう電車では来られないと思います。まだ自力で来られるうちにやさしくしてあげてほしいです。

トピ内ID：6482685679

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気持ちは分かりますが、狭い

🙂
みかん
準備をちゃんとしてからお迎えしたいのでしょうか。 お気持ちは分かりますが、狭いと思います。 開始時間より早く来ていただいて、赤ちゃんに触れ合っていただく優しさは持てませんか？、 主様のご両親より、赤ちゃんに会う機会は少ないと思います、 身体が不自由な事・孫に会いたい気持ちを嫁・嫁母は思いやることが出来ませんか。 夫さんは手伝いに早めに着いた姑(嫁母)に難色を示したりしましたか？ お互いに義理の親である舅姑に気を使うのは同じ事です。 加えて言わせていただくと、高齢者施設で働いていますが 娘のいる人・息子のいる人どちらも似た者　待てませんね 時間厳守してほしくてもほぼ出来ません。 主様が心が狭いかどうか、少なくとも親世代より若く柔軟な主様が、相手の立場になり想像出来ない、 夫の親に不自由にもかかわらず1時間半もかけて来たのに、他で時間を潰すように促したり、 厳重注意したりしている姿をお子さんが見て、 ご自身が高齢者または不自由になったとき同じ様な状況において 子供夫婦に主様がする同じ事をされたときに、初めて体験するのでしょうね。

トピ内ID：6833027534

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それでいい

🙂
あんな
普通に考えて ムカつくのは当然だし 早くきすぎたなら 自分なら近くのカフェで時間を潰して調整してからいく まぁ 障害あるし 年寄りだし 招待した手前もあるし 空気悪くするわけにはいかないから その場では、ムカついてもニコニコ対応するのが正解かな。 ただし、ニコニコ振る舞うのは、 そういう行動認めたからじゃなく 大人の対応をしてるだけで 次からは 決してさせない 正直 実親であっても 友達であっても 1時間も前に来られたら迷惑だよ 自分は、早めに用意済ませて 1、2時間前には準備出来てても 30分前に来ただけでイラっとする。 (実母がアポなし訪問する人で 家は生活感ないので綺麗ですが それでも 予定外に来るには迷惑で 追い返してました) そういう人って 相手の気持ちや状況察する事が出来ない人と 割り切っての今後の付き合いになります。 当面 家には呼ばないし 次からは 店で現地集合 現地解散にします 迷わないように 義理の親の家から タクシーでいける距離にします。 家の行き来する関係なると面倒だから 次からは外での食事会にした方が良いかと

トピ内ID：6811981045

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だったら実母も時間厳守

😀
かめ
第三者の私がトピを読んだ感想は、いくらトピ主さんは手伝って貰ってるつもりでも、義親はダメでトピ主の母親は早く来てもいいんだ？と思いました。 夫と義両親が見たら尚更そう思うでしょう。しかもお身体がご不自由とのこと。その方々に厳重注意とは思いやりが無さすぎませんか？ そのやりとりの傍らで貴女のお母様はどうされてましたか? 「一時間半も外で時間潰すなんて御体に障るから早く来てもらいなさい！」と躊躇する娘を叱りつけるのが親の役目だと思いますが。

トピ内ID：0467886768

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うーん

041
yuki
他人ならともかく身内なので、ねぇ。「早く着いちゃった」ってそのまま早く来ちゃう場合もあると思う。でも店で時間つぶして電話してきたんだから、向こうも気を使ってるんだなって思う。早く来れば、もちろん面喰いますけど。実際、自分の母親なら連絡なしで早めについても何とも思わないのではないですか？ 向こうの言う「手伝う」は料理を手伝うということより、子守する、赤ちゃんと触れ合いたいってことです。だから、早め早めにという気持ちになっちゃうんでしょうね。でも、早く着いても触らせたくないんだよね、たぶん。 次回からは、わざと時間を遅くずらして案内してはいかがですか。料理は出来合いでいいし。着いたらすぐ開始して早くお開きにして、さっさと帰ってもらいましょう。 来てほしくないなら、ご主人にそう言ってみてはいかがですか？うちの親には来てもらうけど、あなたの親は二度と来てほしくないって。 あとはね、現地集合現地解散でどこかの料理屋でやったら？

トピ内ID：4822520811

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狭いかなぁ。

🙂
みかこ
ちゃんと電話連絡もくれるし、気を使っているのだと思いますよ。 足が悪いなら、来て座っていてもらえばいいではありませんか。 赤ちゃんをあやしてもらえば、お姑さんも喜びます。 少し気を使いすぎ（いいところを見せようとしすぎ）です。 ４ヶ月の赤ちゃんがいるなら、大変なことは姑もわかっているはず。 少々散らかっていても、おもてなしができなくても、気にしないと思いますよ。 お互い見栄をはらず、気軽に付き合いましょう。

トピ内ID：7269350101

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狭すぎです

🙂
モーリン
　ゴールデンウィーク中で、混雑を見込んで早く行動した結果、早くついてしまったという話ですよね。しかも、途中１時間は無料の駐車場に止めて時間をつぶそうとしていますよね。 しかも、自分の母親には手伝ってもらうために早く来てもらっています。 これだけの条件がそろっていて、なぜそんな気持ちになるのでしょうか？ 舅姑と言うだけで毛嫌いするような人間であなたは良いのですか？

トピ内ID：0596271206

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狭くありません

🙂
モリモリ栃木
心が狭いとは思いません。 親しき仲にも礼儀あり。時間を守るのも礼儀 １時間駐車場が無料でそれ以降は金がかかるから 早めに行きたいとの事ですが、 駐車費用を支払っても、約束の時刻を守るべきです。 何のために訪問時刻を決めるのでしょうか？ それは来て頂く人のために、掃除や歓迎準備が必要で 双方が気持ちよく迎えるためです。 この程度の事が理解できないのでしょうか？ 常識外れの人たちにも大人の対応が出来たのは立派ですよ！

トピ内ID：3542443325

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完璧な接待は必要ない

🙂
みりん
読んでて悲しい気持ちになりました。 私だったら、1時間も時間を潰してたって聞いたらびっくりしてすぐ来てくださいって言いますね。 朝の７時や８時に来たわけじゃないでしょう？ 時間を潰して、事前に電話もしてくれてるじゃないですか。 何が問題なんですか？ 料理が完璧に仕上がっていて、テーブルセッティングされてないところに来られるのは許せませんか？ 座って待っててもらえばいいだけじゃないですか。 次回は厳重に言ってもらうって… 夫にとっては親ですよ？ 手伝いとは言え、あなたの親は朝早くから来ててもいいのかってことになりませんか？ きっとあなたは何でも完璧にこなせる人なんでしょう。 それが育児疲れで、思うようにならなくて苛立ってる。 でも、そういう時は無理しないで手を抜けばいいだけ。 せっかくみんなで初節句のお祝いをして、お子さんの健やかな成長を祈ったのに、母親がいつまでも悶々としてるなんてつまらないですよね。 もっと気持ちを楽にして、大らかに行きましょう。

トピ内ID：1489156619

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はい狭いです

😠
ひどっ
＞夫には帰宅後に事後報告すると、一旦向こうに時間まで待つように言うと言いましたが、事の始まる前に嫌な空気にしたくなくて、私がもういいと止めました。 親に時間厳守をさせようとするご主人様を遮り、早く着くことを認めたのはトピ主さん、あなた！ 自分で決めておいて、もう来るなとか厳重注意とか、あなた何様？って思いました。 それもお身体が不自由な方に。 心が狭く、それ以上に酷薄。

トピ内ID：3206621482

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気持ちよくおもてなししたかったよね

🙂
いちごパフェ
きちんと準備されたんですね。 素敵な初節句にしたかった気持ちが伝わります。 それにしても１時間半は早すぎますよね。 老人だから早めということもあるでしょうが、少しでも早く行ってお孫さんの顔を見たかったんだと思います。 次からは時間を１時間遅めに伝えてはどうですか。 うちはいつもそうしてます。

トピ内ID：7035279350

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トピ主です

041
ためごろう トピ主
皆さん、回答ありがとうございます。一つ一つ考えさせられながら拝見しています。 元々、姑舅は、妊娠中でしんどい時に、一時間前に今から行くと連絡をして来て、晩ご飯時に物を持って来たり、不妊治療をしていると伝えていなかったのですが、こどもの作り方を教えてあげようか、変わりに産んであげようかと言ってきたり、腐った果物を送ってこられたり、私からするとしんどい、きつい発言や、行動が多かったです。好んでお付き合いはしていません(お相手には伝わらないようにしているつもりです) でも自分の親はどうなのか、気を遣わなくても等客観的なご意見を伺えて、勉強になりました。 お店で、催しをしたいのはやまやまですが、金銭的な事が気になり、今回は自宅で行いました。 今後も客観的な目を大事にほどほどのお付き合いをします。ありがとうございます。

トピ内ID：5330566535

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狭い

041
おにぎり
車で1時間半もの距離なら、早めの行動になるのはあること。 しかも、身体障害があるなら、なおさら早め行動を心がけてるのでは？と思います。 1時間くらい前に準備が終わるような招待時間にしとけば良いだけ。 ＞搾乳で一時間以上はかかっています 余計なお世話ですが、寝不足でイライラするくらいなら もう4か月ですから1時間以上もかけて搾乳してまで母乳を与えなくてもいいのでは？ 初乳で免疫は与えてますから、やめても大丈夫ですよ。 搾乳するから胸が張るのであって、搾乳やめたら母乳も止まります。 直母で飲めない楽だと思います。のであればやめる方が

トピ内ID：8318908691

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えぇぇ

🙂
taro
１時間半早く来ること以外に、不満はなかったのですか？ いやー１時間半早く来たとしても、全く腹たちません それ以外にたーーくさんあるけど それでも、そんなもんだって思うようになりました 結婚１０年め 私にも大事な親がいるように、夫にとって大事な親です そして私も人間であるように、姑も人間であり、 きっと私に我慢していることもあるだろう、と やっと思えてきました 結婚数年目は、色々夫に姑の文句を言って 大喧嘩になったこともあったけど あのときは申し訳なかった、と思います。 遅くついて予定の時間から遅れる、とかのほうが しんどいです。 遅れないように、気が急いて、また、 楽しみすぎて、早くなったのでしょう。 それに腹が立つのは少し、心が狭いと思います。。。。 自分の親をそこまでないがしろにされ 怒らない旦那様もお優しいですね うちなら大激怒だな（笑）

トピ内ID：7686960378

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自分で自分の首を締めて勝手に腹を立てている

🙂
かなぶん
トピ主さん、完璧を求め過ぎなんじゃないですか？あれもこれもしなきゃならない、と自分の求めるレベルが高すぎるから、姑の前で完璧に出来なくて、勝手に腹を立てている… 姑だって勝手に早く来たのだから、用意が出来ていない事なんて百も承知だし、そこまでトピ主さんに求めていませんよ。 むしろ早めなのに家にお邪魔させて貰った方が、より感謝されているでしょうね。 大事なのは、家族が皆、お子さん（お孫さん）の成長を心から喜び願う事。 準備がどうとか、型にとらわれるのは二の次です。 だいたい、実の親が早めに来ても、それは腹が立たないのでしょう？ 姑もその件では、そんな堅苦しく考えていないんですよ。気にせず流せば大丈夫です。 私なんて、義理両親は遠くから来ているので前日から泊まりで私は用意が大変、なおかつ姑は当日、私が初節句の準備している間に美容院へ行き、パーマやセットまでして、会の直前で戻って来ました。実の両親が来て皆で会をしている時、姑が私と２人で準備したように話されました。場の雰囲気が壊れるので、後で実母にだけコソッと本当の事を言っておきましたけど。 （夫は知っているし、私の親もそのレベルで夫に失礼な事をしているはずなので、お互い様です。流しますよ） あれこれ姑に文句言っていると、いずれ我が身になりますよ。息子さんでしょう？

トピ内ID：4388625722

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10連休中の初節句の話しじゃないよね？

🙂
紫陽花
従妹宅でも５ケ月の長男の初節句で似た様なことが… 叔母夫婦は飛行機（予め予約）で問題なしですが、御主人の御両親は長野と岐阜の県境からです。 車社会地域（夫婦各１台＋外車が普通に多い）で運転等には不安なしですが、 GW渋滞が凄いです（岐阜に別宅所持）。今回の渋滞予測、１０連休で結構、当たりはずれがあり走り慣れしている場合、色々、工夫をして私どもは東京～関西の渋滞避け（朝４時出発、それでも京都手前で～）に成功したのですが、従妹の義両親は６０歳代。 渋滞に巻き込まれトイレも心配ですが、やっぱり可愛い孫の初節句…時間に遅れるのが心配だったのでは？ 私と従妹は蕎麦屋にいく飛行機事故の渋滞６時間にひっかっかたことがあります。 祖父の別荘が信州にあるので。 なので予定時間の３時間前に義両親がいらっしゃった時は、何時出発？と驚きはしたものの　そんなに気を遣ってくださって～と感激したそうです。 渋滞に巻き込まれない様にでてきて、全く巻き込まれず到着したものだから３時間前という…途中、気温は５~６度でダウン着ていらして爆笑だったんですって。 まだ大学でて３年目の司法試験目指すひよっこのお母さんの従妹ですが 楽しそうに初節句の話しをしてくれました。 お身体の悪いお義母様に感謝するどころか、時間をつぶせとか、時間を守れとか、 よく仰いますね。 実家のお母様が聞かれたら　きっと情けない限りだと思うわ。

トピ内ID：2349231265

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狭い

😒
りる
早朝に突撃されたならともかく、１時間程度早くついた程度でトピ立てして意見を募るようなことでしょうか。ましてはもう来てもらいたくないとか、厳重注意とか、ご主人の親よりトピ主の方が異常に見えます。 その辺でブラブラって言ったってGWの混雑の中、カフェやファミレスだってスンナリ入れるものではないでしょう。身体が不自由な人に対して思いやりがないですね。 早めに来て頂いて座ってて貰えば良いだけでの話じゃないですか。 あなたはこれまでどれほど時間厳守の人生だったのでしょうか。

トピ内ID：9407054522

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心狭くないです

😑
石部
老人だからとか、何々だからとか、関係ないです。約束の時間の1時間半も前に来るなんて、非常識なマナー知らずですよ。招待した側に迷惑です。身内だろうが迷惑は迷惑です。 いつもそんなに早く来るなら、今後はその分サバ読んで知らせたら如何ですか。１２時に来て欲しい時は１３時からです、１５時なら１６時に来てください、と言う風に。

トピ内ID：6521450176

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それは..

041
lulu
嫌いなのね、義親のこと。 次回は1時間遅く時間お知らせすればいいんじゃない？ あ、次回はないんだっけ、2回早く来ちゃったから... よっぽど嫌いなのね...

トピ内ID：7205989543

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私は嫁の立場で

🙂
え
夫の親と敷地内別居してるので、こういうのは、いつもはだいたい嫁寄りの意見になるけど、 一緒に住んでるわけでもなく、近くに住んでてしょっちゅう来るわけでもなく、嫌味を言われるわけでもなさそうなのに、 それぐらいは、仕方ないのでは？ たまーにしか来ないんでしょう？ しかも、身体が不自由なのに、手伝ってくれると言うのでしょう？ やってもらって、お客さんのごとく、座ってるだけの姑もいますよね？ でも、手伝ってくれて、嫌なことも言わないんだよね。 姑さんに嫌味を言われたとか、同居してるとかなら同情もするけど、主の場合は同情できない。 旦那さんも気の毒。 オロオロして、身体の不自由なお母様に、そこで待つように！と言わなければ！と気を揉むなんて。 嫌なことも言われるわけでもないのに、そんなことくらいで、次回からは旦那にもっと厳重に注意してもらう、とか、大丈夫ですか？ 夫婦不仲になりそうだよね。

トピ内ID：2218140745

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お気の毒さま…

🙂
蓄
随分とせっかちな人達ですね… 道路の混雑が予想される時期なので仕方ないといえば仕方ないですが… それにしても、一時間半前なんて早すぎます。 こういう人は迷惑です。 「遅れるよりは良い」「遅れると心配させる」と言って、早め早めの行動をするんですよ。 約束の時間なんて単なる目安。 そこは店では無くて息子の家。 お互いに遠慮は要らない家。 行ってもいいか？と前以て連絡しているから、礼儀に欠けてはいないと思っている。 厄介です。 トピ主さんも次からは遠慮せず、ゆっくりめに来てくださいと言うべきです。 義母さんのお手伝いは… 料理では無く、寝ている赤ちゃんの見守り当番の事でしょうね。 お疲れさまです。

トピ内ID：8037644154

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狭いし差別を感じる

041
ママ一号
姑さんと舅さんがかわいそうです。 自分の親は手伝いの名目付きにして、 早く来てもいいのですか？ 姑さんだって健常で手伝えるものなら手伝いたいのを身体が不自由だから言いたいことも言えずに一生懸命外で時間つぶししているのに。 時間つぶしってしんどいですよ。 息子の家なのになぜそんなに気を遣わないといけないのですか？ 嫁の親は早く来れるのに。 私は嫁の立場ですが、時間は読めないから早かろうが遅かろうが何も言いません。手伝うのは自分の親でも、その間ゆっくり座敷にでも座って孫の面倒みてもらいます。 最初に、だいたい何時ごろに来て下さい、とは言いますが、 「早く着いても遠慮せず、うちに入ってください」と一言付け加えます。 私も何回か家に呼びましたがいつもそうして来ました。 こんなかわいそうな状況は一度もありません。 早く来てくつろいでもらおうと思わないのですね。 薄情なお嫁さんですね。 ＞今度来る話が出たら、夫から厳重に言ってもらおうと思いますが、…。 絶対言わないでください。身体障害の人に対して。 もちろん本音も言ってはいけません。

トピ内ID：5296602944

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せっかちなのでしょうね・・

🙂
NAVI
＞姑舅の時間前の訪問は、二回目です。 今回は１時間半とのことですが、前回はどれくらいだったのでしょう？ 面倒と思うなら、「予定時刻の１時間後」を指定して来てもらったら いかがですか。 義両親のどちらかがせっかちなのでしょう。 もしトラブルがあったら時間に間に合わない、と。 それなりに遠方からいらっしゃっているように思うのですが、 高齢での長距離移動は結構疲れるようです。（うちは実両親が遠方なので・・） 寝不足なのはわかりますが、少し思いやりを。 お子さん４か月なら初節句準備は大変だったでしょう。 ちょっとオーバー気味で寝込むふりしてご主人に甘えてください（笑） どれだけ大変なのかご主人は理解してませんから。

トピ内ID：1940398607

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レスします

🐱
チョッパー
早く着いたからといきなりピンポンされたならともかく、ちゃんと電話して行ってもいいかと聞いてきてますよね。 待ってもらおうと言った夫を止めたのは主様なんだから、来訪した義理両親にモヤモヤするのは自業自得です。 ええ格好しいしようとするから、無理が出るんです。 夫婦間、義理両親、もちろん実の両親とでも、言葉にして伝えなきゃ伝わりません。エスパーじゃないんですから。 嫌なことはしっかり伝えましょう。 それをどう思うかは相手次第ですが、そこまで気にしてたら胃がやられちゃいます。 一人相撲を取って病むより、言いたいこと、してほしいこと、してほしくないことをきちんと言葉にして伝えましょう。

トピ内ID：2178247665

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義親が非常識

🙂
くま
私はトピ主様の心は狭いと思いません。 ムカついて当然でしょ。 実親は本当に手伝ってくれるけど、姑は手伝ってくれるシャキシャキさんは少数派で実際は手伝い戦力にはなりません。要介護だったら、失礼ですが足を引っ張るだけ。 子供の頃から、よそのお家にお邪魔する際は少し遅れて行くように言われました。 初めての子育てでバタバタ寝不足なのは容易に想像できます。 そこに時刻通りに着くのもどうかと思うし、早めに着くなんて考えられないです。非常識。 駐車場代？そんなもん、自分たちで払ってくださいよ。 電気屋に行くとか、コンビニ巡りするとか、何とでもできるでしょ。 もう今後は招待しなくていいです。 ご主人にもシッカリ釘をさしておきましょう。 嫌な顔せず対応されたの、本当に偉かったです。

トピ内ID：0842032100

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狭くないです。

🙂
子育中
私は全然心が狭いとは思いません。 ３０分前くらいならともかく、１時間半は早過ぎです。 いくら電話をくれたからといって、お姑さんがその状態なら断れませんよね。 私の舅もきつい発言が多いですが、そういう人って気にしないとか手伝うとか言うけど、いざとなるとあれこれこっちの至らないところをつついてきてイラっときます。 嫌なことは嫌でいいと思います。 いろいろな意見がありますが、どうかご自分を大切にされてください。

トピ内ID：0939628384

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レス読みました

041
m
主さん、疲れているのかな。色々とピリピリし過ぎで、悪く取り過ぎはないかな？と思いました。 多分私も20代なら、主さん側に立って文句言っていたと思うけど、子育てと介護を経験して50代にもなると、見方が変わってくるんですよね。 義両親が嫌いなのはわかりますが、どれもそれほど酷い事をされているとは、思えませんでした。 思いやりは有るし、気使いしているし、お年寄りで障害が有るのに、頑張って遠い所来てくれたし。 冗談は下品だし、主さんの気持とはズレが生じているけど、こればかりは他人だし年齢が離れているので仕方ないと思います。 もう少し温かい目で見てあげたらどうでしょう。 今後の子育てには「許す」「見守る」「相手の気持を考える」事も重要となります。 それが出来る様になれば、きっと主さんも義両親を許せるようになると思います。 大変だけど、ご主人と一緒に、子育て頑張って下さいね。

トピ内ID：7329403829

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狭くないよ

😑
あのさー
お店にいたならそのまま約束の時間までいればいい。 実母にお手伝いをお願いするのは頼みやすいから、当たり前。 姑になんてお手伝いを頼めないもの。 2回目のレスを見て、色々あっての今回のモヤモヤなんだろうなって思います。 子どもの作り方とか、代わりに産むとか・・・。気持ち悪いセクハラですよ。 例え同性でもアウト。私ならその場の吐くレベル！！ もう招待しなくていい。今後はお店に現地集合・現地解散でいいよ。 しかも自宅からあえて離れてる所ね。 お年寄りだからとか関係ない。きちんと時間を守れる義親はたくさんいるんだから。

トピ内ID：1293154145

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