私(嫁)から折れなければいけませんか？

レス25

（トピ主 5 ）

😨

真夏

2012年02月08日 13:01

ひと

三十代、育休中です。二年程同居した義両親と、やむを得ない理由で別居中です。それまで仲良くやっていた姑と冷戦状態になっています。許せないのは、別居前、私が心身共に辛かった時に、姑が部屋から出てこない、子供達(孫)の面倒すらみなかったことです。私は会社員で当時妊婦。姑は専業主婦です。引っ越し当日、姑は私達に黙って旅行に行きました。その後も音沙汰無し。産後、舅と病院に来ましたが、子供達とは話すものの私とは無し。退院後、遠方の伯母を連れてアポ無し訪問、それが最初で最後、我が家には来ません。そのくせ、子供達には会いたいらしく、陰で連絡を取ろうとしたりしています。私の母は、初めは怒っていましたが、あなたから折れて、遊びに来るように言ったら？と勧めます。でも、今まで我慢していた色々な不満もあり、私から連絡したくないと思ってしまいます。しかし、仲良くやっていたのも事実ですし、今後また同居することになります。私から、歩み寄るべきなのでしょうか。ちなみに、夫は姑に不満が多かった為、基本的に私の味方です。舅は、時々一人で我が家に遊びに来ます。両家は徒歩圏内です。

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同居は難しい

匿名さん

2012年02月08日 17:00

冷戦状態になった理由がわからないのでなんとも言えませんね。いつからなのかもわからないし。そんな状態なのにいずれ同居しなくちゃいけないんですか？家が近いなら無理して同居しなくてもと思うんですけどねぇ。

トピ内ID：8819632169

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同居

🙂

2012年02月08日 17:28

現在別居中で徒歩圏内。何故今後再同居しなくてはいけないの？夫に義母が私を無視して私と係わり合いを拒否してるし、影でこそこそと子供達に連絡してるし、子供達にとっても環境が良くないし、同居すれば私の身体も私達夫婦関係も悪くなるから、再同居はしない気持ちをはっきりと伝えましょう。夫も実母に対して不満と母親の態度に違和感を感じてるから、基本的に主さんの味方なのでしょう。夫も義父も義母に歩みよりしろと言ってはなく、傍観者な対応してるのでしょう。状況から考えると主さんから折れても、義母の性格、性質的な物があるから改善しないでしょう。義母が1人になっても援助、補助はしても同居はしないを基本に、夫とお話し合いが良いと思います。小学校3年生迄は放課後教室があり（長期休暇中も午後１８時迄は預かっていただけます。義母達に子供の事で手を煩わす事も少ないでしょう。義母が大人げない態度を続けてるから、折れる価値があるのかな？と疑問です。義母の態度は子供達の教育にも良くないですよ。距離を置く必要のある人です。義母とは子供達も今後も係わり合いを減らすべきだと思います。

トピ内ID：2483126386

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歩み寄らなくていい

嫁です

2012年02月08日 19:55

　…ですよ。　同居する際は、あなたから条件を出してやればいいです。　だって、あなた達は同居しなくても何も困らないが、同居しないと困るのは姑の方なんでしょ？　自分勝手かな？とか、一切悩まず、自分が思っている事をストレートに姑にぶつけましょう。　姑が図太いなら、こっちも図太く、姑以上に意地悪くならないと、疲れちゃいますよ。

トピ内ID：6090758745

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折れる必要ない

🐱

るか

2012年02月08日 22:43

旦那さんも主様と同じ意見なら別に折れなくて良いのでは？同居もしなくていいですよ。したって同じ事の繰り返しでしょもしするのなら義母には申し訳ないけど、舅が残った時のみでは？どうしても孫とというのなら舅が来たときに預けて、連れてきてもらえばいいのでは？個人的にはまったく折れる必要ないと思いますよ

トピ内ID：2546624862

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放っておきな

🐱

かまきり

2012年02月09日 11:03

何で歩み寄りたいの？私ならば、絶対嫌だね。

トピ内ID：1181730059

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トピ主です

😨

真夏トピ主

2012年02月09日 11:42

レスありがとうございます。私も、納得できないし、このままずっと別居できれば一番良いのですが…。きっかけは、昨年の震災です。両家は徒歩圏内と書きましたが、どちらも賃貸で、離れた場所に持ち家があります。(これでご理解される方もいらっしゃるでしょうか…) 自宅は二世帯住宅で私達夫婦名義、ローン支払中。舅が頭金として、まとまった金額を出しています。だから、いずれまた同居、というか、戻るしかありません。子供達は、やはり仕事している私よりも長い時間一緒にいたため、姑に会いたいようです。しかし、今の状態を子供心にも理解しているようで、要求したりはしません。続きます。

トピ内ID：0735319092

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分からない事だらけ

ククルカン

2012年02月09日 12:19

＞私が心身共に辛かった時に、姑が部屋から出てこない、子供達(孫)の面倒すらみなかった　どういう原因で心身共につらかったのですか？当時ご自分は妊娠中で会社員だったとの事ですが、そんなにつらかったのなら早めに休職すればよかったのでは？「自分は妊婦で働いていて義母は専業主婦だから子供の面倒を看るのは当たり前」というのは違うと思います。元々そういう条件で同居に踏み切ったのなら分かりますが。＞引っ越し当日、姑は私達に黙って旅行に行きました　引越しを手伝ってくれてもよかったのにって事ですか？あなた達の方から出ていったのだから自分達でやるのが普通ですよね？引越し当日に旅行に行く事の何がいけないのか分かりません。それをわざわざあなたに断る理由もないですよね。＞仲良くやっていたのも事実ですし、今後また同居することになります＞ちなみに、夫は姑に不満が多かった為、基本的に私の味方です　今までのいきさつがあるんだし、本当にあなたの味方ならもう同居なんてしませんよ。どこが「私の味方」なんですか？「夫だけは私の味方」なんてあなたの都合のいい思い込みですよ。

トピ内ID：0727193201

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全然意味が解らない。

🐶

50歳主婦

2012年02月09日 13:00

折れるって何故？何の為に？普通、夫婦でも友達でも親子でも、喧嘩した場合はどうするか。「悪い方が、被害者？に謝罪をして、許しを請い、関係を修復する」が大鉄則。まさに鉄の掟ですよ。それを「年下だから」「女だから」「嫁だから」とか言う、訳の解らない根拠の無い理由で折れたり謝罪したりするから、余計に後々の関係が複雑になるんです。トピ主に非が無いのであれば、こちらからは折れない。あちらが誠心誠意謝罪をして来たら、その時になって考える。これしかありませんよ。

トピ内ID：3111836945

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トピ主です続き

😨

真夏トピ主

2012年02月09日 14:31

姑は全てに大雑把な人でした。一日中家にいるのに、掃除等もきちんとしてくれず、子供達の食事も、手抜き？と言いたくなるものばかり。しかも、期限切れのものを平気で出します。肉なども、火を通せば大丈夫だと…。嫁に対しても完璧を求めないのは楽なものの、思ったことを考え無しに発言するため、顔がひきつりそうになること多々。今まで仲良くできたのは、私の不満を夫が受け止め、言える部分は自分の不満として、姑に意見してくれていたからかもしれません。二世帯新築同居の話が出た時に、もう少し後でも…と思ったのに、押し切られて家を建ててしまって。今は後悔するばかりです。

トピ内ID：0735319092

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腹が立つのはわかるけど

芽理

2012年02月09日 14:31

＞私が心身共に辛かった時に、姑が部屋から出てこない、子供達(孫)の面倒すらみなかったことです・・・別に姑の義務じゃないし。同居じゃなくて心身共に辛い母は自分で何とかしますけど。引越しも何か姑がいなければならない理由はあったんでしょうか。手伝ってほしかった？事前に伝えましたか？何というか、コミュニケーションはきちんと取れていたんでしょうか？〇〇なんだから当然△△するだろう（だから言う必要は無い）とか、黙っていてもXXしてくれるはず、とか、そんなことはありませんでしたか？あちらの当然とこちらの当然はちょっと違いますよ。トピ主さんは姑がやらなかった事を並べてますけど、姑が当然と思ってやった事がトピ主さんの気に入らなくて顔に出てしまった、止めて下さいと言ってしまったってことってないですか？そういうことがあると意地でも何にもするもんかと思っても不思議じゃないですし。トピ主さんが折れるべきとは思いませんけど、勝手に期待して勝手に裏切られて勝手に腹立てているような印象があります。姑もトピ主さんも自分からあっけらかんとコミュニケーションできない者同士で似てるのかも。

トピ内ID：6867278644

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また同居するんでしょ？

ヌーン

2012年02月09日 16:05

それなら嫌でもまた長い長い付き合いが始まるし、介護だってしなきゃいけなくなるかもしれないのだから、今は冷戦状態に甘んじててもいいと思いますよ。

トピ内ID：9924527131

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納得できないなら折れなくても良い

🐤

よそのおばはん

2012年02月09日 16:05

相当の事されたの結果が今の状態なのでしょうから、トピ主さんが心から納得できるようになるまで、折れる必要はないと思います。ご主人もトピ主さんサイドのようですし。事務的な付き合いだけで十分でしょう。同居する必要もないでしょう。

トピ内ID：6236991816

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こう言ってはなんですが

⛄

ユ～キ

2012年02月09日 16:38

歩み寄っても寄らなくても、また同じような状態になるのではないでしょうか？今後再同居が確定なら、今までの不満が解消されないままになり得ますね。二者択一で考えるならば＞陰で連絡を取ろうとしたりしていますこれが嫌なら、歩み寄って、陰でなく自分の目が届く状態で子供に会ってもらう。＞私から連絡したくないと思ってしまいますこの気持ちのほうが強ければ、歩み寄らなくていいと思います。後はご自分の気持ちを、もう一度確かめてみてください。

トピ内ID：0709456011

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精神的に大人だと思うほうが

なな

2012年02月09日 17:48

折れる。嫌なババアだけど、優しくて大人な私が折れておだててあげるわ。演技だけどね（笑）くらいの気持ちで。そもそも旦那はどうしてるの？

トピ内ID：6697435223

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今の状態を変えたい人が折れるんです

クローバー兎

2012年02月09日 17:48

トピ主さんのお話だと、連絡が来なくて、家にも来なくて、別居もできたことだし御主人もお姑さんに怒ってるから、ご主人のためにというのもない。今の状態の方が好都合ではありませんか？陰でこそこそ孫に遭おうとするなんて、放置しておけば良い嫌なら、たまに来るお舅さんに「嫌なので止めさせてください、私の子供です」と釘をさす。将来の同居も、このまま疎遠にしていれば回避できるかもお盆と正月も行かないで済めば、大丈夫かもねと、どこまで疎遠にするか、まずは自分の希望を決めないと、折れなきゃいけないか分かりません折れるかどうかは、手段であって結果じゃありませんからどのゴールを目指してますか？

トピ内ID：9911286617

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私も別居ですが折れません

みるる

2012年02月10日 11:48

陸の孤島のような団地に住む舅姑とは別居です私は二番目の子供を産むとき産気づいてもタクシーも救急車も呼んでもらえず徒歩でバス停まで歩けと言われました非常に危険な状態で自力でタクシー事務所へ駈け込んで病院へ行き速攻で分娩室へすぐに赤ちゃん産まれましたなんだかんだと私もありまして別居を続けています子供たちを連れて訪問してはいますが義弟夫婦でさえ一年に３～４回しか訪問しない家です色々感謝したい事もありますがでも時代錯誤なんです考え方が江戸時代以前ですあの親夫婦喧嘩も多い年寄り夫婦隣近所は主人の上司達ボケが進んでいるのでたまに訪問して様子見しています姑が家事をするのも辛くなって掃除洗濯料理舅がやってるみたいトピ主さん無理に折れなくても良いと思います同居迫られても困るでしょう治らないですよ年寄は余計我儘が酷くなるだけです義弟の話によれば姑は机やテーブルの上にある財布を覗いてこっそり覗く癖があります母子手帳や育児日記を書けば読んでるし舅は電話の内容を横で聞いている疲れました

トピ内ID：4260851227

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状況が少し分かりにくいのですが???

💡

komi

2012年02月10日 17:34

＞私が心身共に辛かった時、姑が部屋から出てこない、子供達の面倒すらみなかった・この時トピ主さんはお姑さんに頭下げてお願いしなかったのですか？「体調悪いので子供達お願いできますか？」とか。もし、察してやってほしい、やってくれるだろうと思っていたのであればトピ主さんがＮＧです。＞引っ越し当日、姑が旅行に行った・これは特に問題ないんじゃないですか。許せない事でもないです。＞会社員で当時妊婦。２人目妊娠ですか？トピ主さんはその時はまだ育休ではなかったのですよね？会社員でその間、子供達はどうしていたのですか？？？姑が面倒見ていたのか、保育園に預けていたとか…。私は実家も遠いし一人暮らしの義母は家から５分と近いですが、２人目妊娠中の時もつわり、切迫流産、切迫早産と入院したり大変な妊娠中でしたけど、夫と協力して頑張りました。もし、姑が○○してくれない、って思っていて、姑を責めるのは少し違うと思います。

トピ内ID：4247754768

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トピ主です

😨

真夏トピ主

2012年02月11日 17:08

たくさんのレス、ありがとうございます。状況がわかりにくくて、本当にすみません。別居の理由は、避難しなくてはならなくなったためです。妊婦で子供もいたため、早くしなくてはいけないと気持ちばかり焦る中、状況がわからず、職場も地震と津波の被害を受けたため、混乱していました。立場的に、その時、休職することはできませんでした。仕事に行っている間は、津波で自宅を無くして我が家に避難していた親戚がみてくれていました。このような状況だったので、引っ越しとはいうものの、本当に必要最低限のものを持って住まいを移しただけです。ほとんどのものが、自宅に置いたまま…。旅行という書き方で誤解されたかもしれませんが、実際、何をしにどこに行ったのかは、わかりません。当日、親戚から、こんな時にあなた達に話もせずに、手伝いもしないで泊まりで出掛けたと、怒りながら教えられましたから。舅は仕事に行っていました。後日、親戚も、義理の両親も、それぞれ引っ越しました。

トピ内ID：0735319092

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ほっておくべき

マピ

2012年02月11日 22:47

必要にせまられればお姑さんが折れるだろうし？あなたが折れる必要がどこにあるのでしょう。困ってないでしょう？今の状況。いずれ同居でもお互いいないことにしたらいいと思う。あわない相手はどんなに頑張ってもあうことはないでしょう。あと相手に期待しては駄目です。期待するから腹もたつ。心身辛かった時何かしてもらえなかったって、お姑さんはする必要はないんじゃないかな義務じゃないんだから。お姑さんにしたら何かしたら不満気だし、じゃぁほっておけーってきっと思ったんじゃない？困れば絶対あなたが折れてくると思って。ということで折れたらあなたは負け、です。全部自分でやりぬきましょう

トピ内ID：3949257904

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もっと楽に

すずらん

2012年02月12日 15:19

こんな姑に歩み寄ろうなんて、本当に良いお嫁さんですね。現代の嫁姑事情は昔とは変わりつつあります。まず、嫁には遺産相続の権利はありません。だから、義父母を介護する義務もありません。義父母の介護は実子がする、つまりあなたのご主人や兄弟がすることになります。あなたは、義父母に尽くしても何の遺産も貰えませんし、介護しなくても何のお咎めもありません。そんなに悩まないで、もっと楽に考えましょう。このままではあなた自身が壊れてしまいます。

トピ内ID：7092512595

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牛馬のように使われても良いのですか？

みるる

2012年02月13日 19:48

トピ主さんご自身から折れると言う事は本当につらい時でも無視するような人に土下座をして牛馬のようにこき使われても良いくらいの覚悟が必要なのではないでしょうか？年と共に性格が丸くなるなら良いのですが頑固さがますますひどくなっえわががままが倍加するかもしれません無理難題言ってくるかもしれまえん同居絶対前提になると思いますけど大丈夫ですか？無理しなくても良いと思いますお年寄りの中には自分の都合の良いように記憶を書き換えてそれを吹聴する人もいますでっち上げを作っては周りに言いふらすような人が私のお舅とお姑です舅は二番目の出産で真夜中に叩き起こされて姑と二人で分娩室に同行して寝ずの番をしたと私の仲人さんに言ってました頼んでもタクシーも救急車も呼んでくれずに病院までバス停まで歩いて行けと言ったのは姑です「タクシーなんて無駄だもったいない、今日は生まれるはずがない救急車なんて大げさだと普通に病院まで乗り合いバスで行け！」なのに「真夜中に義弟の車で送ってあげた」と言うのです

トピ内ID：4449677861

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こき使ってるのはトピ主さん

nana

2012年02月15日 13:09

姑に家事育児を押し付け、やり方が気に食わないと不満に思う。どう考えてもこき使われてるのは姑の方だと思います。これが嫁姑逆だったら、トピ主さん相当叩かれますよ。トピ主さんが折れるべきか迷っているのは、今まで通り姑に家事育児させたいからでしょう？後で不満に思うくらいならいろいろさせるなよ、と思います。育児してもらって感謝の気持ちはないんですか？私が姑の立場でもじゃあ勝手にしろ、となるでしょうね。これからもお世話になりたいならトピ主さんが頭下げれば？

トピ内ID：8348829285

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どっちでもいいけど、

通りすがり

2012年02月15日 20:18

別に折れようが折れまいがどっちでもいいけど、そんなに酷い姑だとは思えない。これで、酷いという人も居るけど、どんだけガラスハートなんだ？

トピ内ID：2366859770

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ありがとうございます

😨

真夏トピ主

2012年02月20日 11:08

色々なご意見ありがとうございます。とりあえず、様子を見たいと思います。正直、今の状況で姑の必要性は全く無いですし、同居前の状態に戻って気持ち的には楽になりました。私が、家事育児を押し付けたいだけというご意見もありましたが、全くそれはありません。そもそもそこまでのことをしてもらっていませんから。同居前、夫婦だけで子育てしていた時も、家事育児仕事きっちりこなしていたつもりです。同居してからも、特に何かをしてもらったつもりはありません。せいぜい、子供達の晩御飯程度です。それも、前にも書きましたとおりの内容。してもらいたくないくらいでしたが、同居後に私が転勤で帰宅が遅くなったため、仕方ありませんでした。すみません続きます。

トピ内ID：0735319092

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ありがとうございます続き

😨

真夏トピ主

2012年02月20日 11:08

ローンや光熱費などを払っていて、仕事している間に子供達をみてもらうくらいしてもらわなかったら、同居の意味って無いですよね？しかも、育児といっても、学校に行ってますから、夕方から私達が帰るまでの数時間で、ほとんど手もかかりません。姑は、今は専業主婦ですが、同居前は仕事をしていて、家事育児はほとんど姑(夫の祖母)がしてたそうです。しかも、給料は全て自分の自由だったみたいです。夫は、母親に育てられた記憶が全く無いと言っています。こういう人が、ｎａｎａさんがおっしゃるような嫁なのでは？すみません、グチグチと長くなりましたが、決して何かをして欲しいからではなく、今後を考えると、自分が悪いと思わなくても、こちらから折れるべきなのかと思いトピたてました。まだ、状況も複雑なままなので、前向きに意固地にならず、流れを見守ろうと思います。本当にありがとうございました。進展がありましたら、また書き込みたいと思います。

トピ内ID：0735319092

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