本文へ

子供の対応について悩んでいます

レス37
（トピ主 20 ）
🐤
悩み多き貴婦人
子供
4歳になる息子Ａがお友達とケンカごっこをします。 ケンカごっこから得られるものもあると思うので〈相手が嫌がったり、ヤダと言ったらやめようね〉とルールを決めて遊ばせています。 しかし問題は、年上のお友達のＢ君が「弟のＣとケンカごっこして勝ったら味方になってあげる。だから戦って」と言い、ケンカごっこをけしかけてくる事です。 ケンカごっこを見るだけ見たＢ君は、その後Ａが勝っても味方にならず知らんぷり（その間Ｃは泣いてたり拗ねてたりしてます。そりゃ負けたから悔しくて泣くよね。）かと思えば、一瞬だけ味方になってすぐＣともう一度戦わせたり… 今度はＣが勝ったら気に入らないのか「じゃあＡともう一度戦って」と理由もなく言うので、当たり前ですが頑張って戦って勝ったＣは拗ねて泣いたりします。 たまにＡやＣが「イヤだ戦いたくない」と言うとＢ君は「じゃあ負けでいいんだね。戦わないって事は負けたのと一緒だよ」と、煽る煽る。 Ｂ君はＡＢＣの男３人グループの中では小学生ということもあり最年長なので、小さい子に対してもう少し思いやりを持って欲しいな～とは思いますが、男の子なので難しいのかな～とも思ったりもします。 なによりも、〈（Ｂの為に）ケンカごっこをして〉や〈（Ｂの為に）戦って〉と言う、ＡとＣをコントロールして、一切自分は痛い思いをしないで遊ぶＢ君の姿に驚きです。 なんでＢ君の為にＡとＣが痛い思いをしないとダメなのか… ケンカごっこをしてＡが泣いたらＣが怒られ、Ｃが泣いたらＡが怒られ…泣いた原因（ケンカごっこ）をけしかけたＢ君は知らんぷりです。 振り回してくるＢ君に少しうんざりしています。 傷つけないようにやんわりとＢ君に伝えるにはどうしたらいいでしょうか？ ちなみに、Ｂ君がいない時にＡとＣが遊ぶ時は同い年という事もあり、ケンカもしますがじゃれる程度で済み、非常に穏やかに仲良く遊んでいます。

トピ内ID：4595849518

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数37

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

遊ばせない

🛳
３人の母
＞4歳になる息子Ａ ＞ＡとＣが遊ぶ時は同い年 ＞Ｂ君はＡＢＣの男３人グループの中では小学生ということもあり最年長 ＞ＡとＣをコントロールして、一切自分は痛い思いをしないで遊ぶＢ君の姿に驚きです。 ＡとＣだけで会える時のみ遊ばせては？

トピ内ID：7967151288

...本文を表示

ケンカと、ケンカごっこは全く違う！

🙂
即、禁止！
幼児のうちは、確かに「ケンカ」から学ぶことは一定程度、あります。 しかしケンカ「ごっこ」って何？ 「仮面ライダーごっこ」の類とは違うんですよね？ 中高生の不良のボスが、下っ端に向かって、「やいＡ。今からＢを殴ってこい。それができたら、仲間に入れてやる」などと命じるのと何が違うんでしょう？ 即、親が介入して止める以外、選択肢があるんですか？

トピ内ID：2719038852

...本文を表示

う～ん

041
わかめ
B君はＣ君のお兄ちゃんなんですね？ だからＣ君と遊ぶと、B君ももれなく付いてきちゃう感じですかね？ で、B君Ｃ君のお母様は、それを見てどう思っているのでしょうか？ っていうか、B君Ｃ君のお母様は、それを知っているのですか？ 主さんは気がついていないようですが、 もし主さんのお子さんがB君の立場になって、 いつかそういう風に、同学年の友達や年下の子を変にけしかけるようなことを始めたら、(コントロールするようになったら)、 主さんはどう思いますか？ わかりませんが、トピを拝見して、いつか主さんのお子さんはB君を見習うように行動する時がくるんじゃないかなと思いました。 つまり、イジメです。 ターゲットを見つけて、周りをけしかけて、自分は高みの見物。 それってすごく怖いと、私は思うのですが。 一般的に子供は年上の子供が好きです。 動きがダイナミックだし、同学年とは違う魅力があるのでしょう。 でも反対に、年下の子供と遊ぶお子さんは珍しい。 理由は上の理由と真逆だから。 いくら兄弟でも、小学生が幼稚園児と遊ぶ感覚がよくわかりません。 一般的な小学生は、クラスの友達と遊ぶ方を選びます。 で、B君は日頃のうっぷんを、弟をターゲットにすることで晴らしていると思います。 主さんがそれでも良いなら構いませんが、 もっと危機感を持った方が良いですよ。 私だったら、そもそもけんかごっこは認めません。

トピ内ID：4045985154

...本文を表示

やんわりではなく、きちんと言ったら？

🙂
みやん
怒鳴ったり、怒ったりはしなくていいですが、 相手の目線になり、真顔でゆっくりと低い落ち着いた声のまま、 「おばちゃんいつも見てたけど、けんかごっこは、もうごっこではないよね？ Bくんのやっている遊びで、誰かが泣くことで楽しいと思えるなら、 ただのいじめと一緒だよね。 おばちゃんも見てて不愉快だから、 弟たちへの指示、命令を止めることは出来ませんか？」 まあ、八割がた黙ったままだと思いますが、 加えて、 「これ以上、けんかごっこをやるなら、Bくんママに言うことも、 おばちゃんは考えているます。で、この遊びを止めることが出来ますか？」 分かった。と、うなづくのなら、 「よし！」と頭を思いっきりなでで、にっこり笑顔で対応してあげてください。 それでも、反応がなければ、 「ごめん。なんだけど、もしかして学校とかで、同じ遊びをやらされてるのかな？ だったら、おばちゃんにすぐ言いな。そこは、私がなんとかしてあげるから、ね。」 後は、もうふたりの話し合いなんだけども、 なぜ、けんかごっこをするのか？ を掘り下げられるのなら、よく話を聞いてあげてください。 もし学校で、いじめられている様子ならば、Bママに相談した方がいいです。 それとBママはどういうママさんですか？ 話し合いができる人かな？相談しづらいタイプの人なのかな？ そこもこの問題を解決するのに、大事な要素でもあります。

トピ内ID：9146639924

...本文を表示

ケンカごっごは禁止

🙂
ぼーいずママ
毎回、泣いたり泣かされたりするようだったら、私だったらもうその子たちとは関わらないようにします。 ４歳だったら子供同士というより、親同士がお友達なんですよね。相手の親は何をしてるの？どちらかが泣くまで戦うケンカごっごなんて、ごっごじゃなくて本当のケンカです。BとCで勝手に兄弟喧嘩でもしてたら。 ほかに仲良く遊べるお友達を探しましょう。

トピ内ID：9758991354

...本文を表示

いやいや、対応すべきは貴方の息子にでしょう

041
くま
B君にどうするか？じゃなくて 貴方の息子に 人の言いなりになるな！ と教えればいいのでは？ 貴方はパシリにさせたいのですか？

トピ内ID：7711204259

...本文を表示

Ｂと一緒になんか遊ばせません

☀
ハレルヤ
その間、親は傍観してるんでしょうか？辞めさせないんですか？ 泣いたら慰めるだけ？読んでいて気分が悪くなる遊び方です。 Ｂくんは年上ということは、年中から年長さんでしょうか？ 私がその遊び？を見ていたとしたら、叱ってやめさせます。 理由は、自分の息子が年下の子に同じような意地悪を遊んであげると称してやりだしたら嫌だからです。 傷つけないように、やんわりと？ ビシッと言わないと分からないと思いますよ。 叱らない育児実践中であれば、いくらでも優しく言い聞かせてあげてもいいですが、必ずやめさせてくださいね。 そんなんで小学校に入学したら、トラブルの種ですから。

トピ内ID：4276526058

...本文を表示

レスありがとうございます。

🐤
悩み多き貴婦人 トピ主
３人の母様へ お返事ありがとうございます。 本当はＡとＣだけで遊ばせたいのですが、家が隣同士なので兄のＢ君も一緒に遊ぶ事になってしまいがちです。 今更急にＢ君だけを一緒に遊ばせないという事が出来にくい状況です。

トピ内ID：4595849518

...本文を表示

レスありがとうございます。

🐤
悩み多き貴婦人 トピ主
即、禁止！様 お返事ありがとうございます。 多分ＡＢＣの中で〈ケンカごっこ〉も〈戦いごっこ〉も大きな違いは無く、〈～ごっこ〉とついている遊びです。日によって〈戦いごっこしようぜ〉となったり、〈ケンカごっこしようぜ〉となります。 やはり止めた方が良いですよね。 相手のお母様があまり子供の遊びに口出ししない方なので、私ばかりが「やめなさい」と言うと過保護なのかな？と思ってしまって。 でも、私の本音は「お母さんなんだからＢにハッキリ怒ってやってよ」と思うことは多々あります。 次回からは〈戦隊ごっこ〉や〈ケンカごっこ〉が始まりそうになったら全力で止めます。

トピ内ID：4595849518

...本文を表示

レスありがとうございます。

🐤
悩み多き貴婦人 トピ主
わかめ様。 お返事ありがとうございます。 お察しの通り、ＢＣが兄弟なのでＣ君と遊ぶと、B君ももれなく付いてきます。（付いてこなくても良いのに） 相手のお母様もその状況を把握しております。 ですが「そんなけしかけるような事したらダメだよ」等、何も言いません。 基本的にお母様が「～したらダメだよ」と言ってもＢ君は口が達者なので親の揚げ足を取ったりしてナメた態度です。 なので仲裁に私が入る事が多いのですが、私があまりにも「やめなさい」ばかり言うので子供達もしらけてしまうし、相手のお母様からも「そんなに注意するって事は、うちの子とは遊びたくないって事？」と悩まれそうで…。 注意したり仲裁に入る時は、だいたいＢ君発信のイタズラや悪事（けしかける～ごっこ遊び）が原因なので注意しようにも真似するＡを怒るべきな のか、他人様の子供を怒るべきなのか…という悩みも出てきます。 わかめ様が思うように、私も薄々と悪影響がうちのＡに出るのでは…と心配しています。 確かに年上の子と遊ぶ時はダイナミックな遊びや派手な動きで刺激され、真似してみたいという欲求も見て取れます。なので余計に怖いんですよね。 確かに兄のＢ君は同学年の子と遊ぶと戦いごっこをしてもやられ気味です。 お母様はそんなＢ君を「優しい子だから」と言いますが、私からしたら「どこが？」と思ってしまうので認知の誤差があるようです。 悔しい思いをＡとＣを戦わせる事で憂さ晴らししているのかな？でも小学生でそんな風にひねくれた考えするの？などなど、まだ小学生の子供を育ててないので小学生の心理状態がわかりません。 ですが、おっしゃる通り次回から一緒に遊ばせる時はしっかりやめさせたいと思います。

トピ内ID：4595849518

...本文を表示

レスありがとうございます。

🐤
悩み多き貴婦人 トピ主
みやん様 お返事ありがとうございます。 相手方とは家が隣同士なので、はっきりと言ってしまうと親同士の関係がギクシャクしそうで悩んでいました。 子供の戦いごっこ遊びにどこまで介入すべきなのかお相手のお母様とお互い悩んだ時があり、一応子供たちにも 「ごっこ遊びする両者が合意しての～ごっこ遊びはしてもよい。その代わり、相手がやめて、痛いと嫌がったらやめよう。痛いのはお互い様だから、長く続けたいなら力加減しようね」と話したりはしました。 ですが、第三者に「戦え」などと言われて始めた戦いごっこは「話が違うじゃん！」と私は思っています。だから、角を立てない為にも相手のお母様がＢ君にストップをかけてもらいたいのですが…止めてくれず…そこが悩みどころです。 きっと、みやん様の言う通りに伝えてもＢ君は怒られ慣れてないのか、大人に真剣に怒られるという雰囲気を感じるとぷぃっと逃げてしまうか、口答えをしてくるので 「あっそう、じゃあいいよ」などと言うか、「じゃーこれしようぜ」とすぐに立ち去ってしまうような気がするのでこちらが余計にイライラしてしまいそうで…。 ちなみに相手のお母様は良く言えば大らか、悪く言えば子供にナメられてる感じです。 私からしたらお母様がＢ君に注意しても、あーだこーだと口答えされているように見えます。 有無を言わせずピシャリとダメなものはダメと伝えてないな～と思っています。彼女からしたら言ってるつもりなんでしょうが、はたから見てたら親子の線引きのない、現代的な友達親子って感じです。 ですが、私からしたら嫁ぎ先で出来た初めての友達兼同い年のＡとＣのママ友であり、年上という事もあり、あまり耳の痛い話をする気になれない部分もあります。 それがダメなのはわかっていますが、友達を傷付けたくないし子供は守りたい…Ｂ君さえ大人しくしてくれたら…と思ってしまいます。

トピ内ID：4595849518

...本文を表示

追加レス、拝見しましたが…

041
わかめ
う～ん、 主さんの｢隣同士、気まずくなりたくない｣気持ちはよく分かるんだけど、 それで自分の子供に悪影響があるかもしれないことを放置するのとは違うんじゃない？と思います。 放置したくないからの、このトピなんだろうけど。 もう一つ確認しますが、主さんのご主人はこのことをご存知ですか？ ご主人の意見が知りたいです。 もしご主人も｢男の子だから、そういうことも必要｣という意見で容認派だったら、さらに厄介だな～と思って。 もしご主人も懸念している側だったら、ご主人とよく相談して、お隣りとの関係を一緒に考えてもらえると良いと思います。 B君は悪いことをしているつもりはさらさらないはずですよ。 わかりませんがおそらく、今までやられる側の立場になってきたから、自分も弱い立場をコントロールしてもＯＫと思っています。 さすがに、自発的にイジメをけしかける子は、そうそういないんじゃないかな。 自分はやられる立場にいても｢誰も何も言わなかった｣のに、自分が逆の立場になったら｢それは悪いことだと怒られる｣。 こんな理不尽なことが、小学生に理解できるとは思えません。 B君が言い返すのは、彼は彼なりの経験からの彼の正義(今まで容認されてきたこと)からでしょう。 だからこのトピの件は、すごく厄介な問題だと思います。 うちは転勤族なので息子は様々なコミュニティに出たり入ったりしてきましたが、そういう友達はいませんでした。 だから私からの助言は難しいのですが、 私だったら、習い事を複数入れて、お隣りさんとは距離を置きます。 Ｃ君と同い年のようなので、もしかしたらＣ君も同じ習い事に入ってくるかもしれませんが、 Ｃ君となら普通に遊べるのなら、それはそれでＯＫかもしれません。 習い事が無学年制の習い事だと、B君も入っちゃうかもしれないけれど、習い事中にけしかけることはないでしょう。

トピ内ID：4045985154

...本文を表示

連投します

041
わかめ
それと、息子さんの幼稚園の様子を定期的に聞きましょう。 Ｃ君とは同じクラスですか？ もし同じクラスだとか、学年全体で遊ぶ時間がある場合、 もっと厄介なのは、主さんのお子さんとＣ君が結託して、他の友達をけしかける危険性があることです。 何度も言いますが、そういうのって連鎖します。 それこそ幼稚園児では｢それが悪いことだ｣なんて認識はありませんし、何なら、主さんという親が見ている前ですら容認された遊びなのですから、ね。 さらに今は親が｢見ている前で｣行われていますが、段々、見ていないところでやり出しますよ。 小学生になったら、いつまでも親がついて回りませんから。 ですから今回B君のみを悪者扱いしてやめさせたとしても、今後B君は隠れてやるかもしれません。 一度その味をしめた遊びなんですから。 ここで対応を間違えると、隣同士のいざこざだけでは終わらないかもしれません。

トピ内ID：4045985154

...本文を表示

レスありがとうございます

🐤
悩み多き貴婦人 トピ主
ぼーいずママ様 お返事ありがとうございます。 全くもっておっしゃる通りで耳が痛い意見なのでありがたいのですが… 遊ぼうとなると家が隣同士なのでどうしても同い年のＡとＣだけで遊ぼう…とならないのが現状です。 そしてＡとＣは幼馴染なので本当に仲良く、ちょっとした小競り合いさえも最終的には笑って終われるような穏やかな2人なのです。 遊ぶ時もＡは「Ｃ君と遊びたい」と言うし、Ｃ君も「Ａと遊びたい」と言うくらいの仲で、そこに「Ｂ君と遊びたい」という気持ちは無いように思います。 なのに必ず兄のＢ君が入ってきて、仲良く遊んでいる2人を引き裂きにきます。 Ｂ君からしてみたら、ホイホイという事を聞く手下が出来、遺憾無くリーダーシップを発揮出来るのでそれはそれは気持ちの良い遊び方だと思います。 しかし私の本音を言えば、ＡとＣだけで穏やかに遊ばせたいしＢ君は邪魔です。「俺が一番〈楽しい・楽チン・おもしろい〉だったらそれで良い」というのがまざまざと伝わってきています。 Ｂ君は良く言えば何事にもチャレンジし活発的、悪く言えば乱暴者の空気読まない親をナメた子供という感じなので、小さい子には悪影響だなと思っております。 そして、毎回ケンカごっこをしたり戦いごっこをするわけではないんです。 以前もＡが泣いたりＣを泣かせたりと親同士気まずい雰囲気が漂った事があり（その原因もけしかけたＢ君です）その時に「もうケンカごっこはしない！」と強く言ったのですが、Ｂ君は「じゃあ戦いごっこならいいでしょ」などと言い揚げ足を取りに来ます。お相手のお母様は「そう言う事じゃないでしょ」と言いましたが、生意気な口答えの応酬で私は呆れてしまいました。 そして今回のような話に繋がり、親の目を盗んで戦いごっこをさせようとするＢ君に嫌気がさしました。 ただ、本当に仲のいいＡとＣを遊ばせないと言うのは親としても心苦しいのです。

トピ内ID：4595849518

...本文を表示

レスありがとうございます。

🐤
悩み多き貴婦人 トピ主
くま様 お返事ありがとうございます。 ズバッと言ってくださり、目の覚める思いです。 確かにＡにも「言いなりになってはダメ」と伝えないといけませんね。 ただ、小さい子達は何が正解で何が悪いのかの判断が瞬時に出来ないので、言われるがままにならざるを得ない部分があります。 Ｂ君が「味方になってほしいならＣに勝て」とＡに言い、弟のＣには「負けても俺が絶対カタキうつから」と言葉巧みに操ります。 きっと、テレビの影響でそのような発言をするので、相手のお母様も深く注意しません。私はその注意しない姿を見て「何も言わない方が良いのか？これは日常的な事なの？止めた方が良くない？でも止めたら過保護かな？」と疑心暗鬼になります。 もちろん、けしかけられた～ごっこ遊びに気付いた時は、すぐに「やめなさい」とは言うのですが…大人の目を盗んで新しい～ごっこ遊びのタネを見つけてはけしかけてきます。 例えばＡが見つけた石を横からかっさらい、Ａが返してと言うと「これはＢ家の敷地内の石だ。返して欲しかったらＣと戦え」と言い、Ｃには「負けたらダメだよ」とプレッシャーをかけます。 一事が万事、このような調子で…大人気ないですが、Ｂ君に「お前ふざけんな、いい加減にしろ」と言いたくなります。 きっとＡとＣの仲の良さに自分1人ついていけないのが気に入らないんだろうな～と、皆さんのご意見に返信させていただきながら感じております。 パシリにならない為にも、Ｂ君のようにいじめる側にならない為にも、親である私がしっかりしたいと思います。

トピ内ID：4595849518

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

レスありがとうございます。

🐤
悩み多き貴婦人 トピ主
ハレルヤ様 お返事ありがとうございます。 ズバッと言ってくださり、目が覚める思いで感謝します。 気分悪くなりますよね…私も（またこの展開か、母親がやめさせてよ）という思いがあり、このままでは我が子に影響が出てしまうのは嫌だと悩んだのでトピを立てさせていただきました。 改めて言うと、Ｂ君は小学生です。だから悩んでいます。 小学生なら善悪の判断がつきそうなのに、（なんでそんな事するんだろう？）と言うくらい反抗的だし、生意気です。口も達者で親に対しても口答えをバンバンしてきます。 ＡとＣが始めたケンカごっこや戦いごっこは、同い年と言うこともあり学ぶ事もあるだろうと思い、お互い納得の上でのごっこ遊びならあまり止めず、ヒートアップする前にストップをかけます。すると必ず止まり、2人して「怒られちゃったな、エヘヘ～。他の遊びしよっか」と言う感じで和やかです。 ただ問題は〈Ｂ君がけしかけたごっこ遊び〉での対応です。私はケガをするような事は何でもやめさせたいのですが、お相手のお母様がＢ君に注意してくれないとギクシャクしてしまいそうで困っているのです。 タチ悪いのが、けしかけたごっこ遊びでＣが泣いたらＢ君は「Ａがこんな事したからＣ泣いちゃった」と言いつけに来て「Ａの事怒るでしょ？怒ってよ」と言い、Ａが泣いたら「Ｃは何も悪いことしてないよ」と言います。「じゃなんで泣いてるの？」と聞くと「さぁ？転けたんじゃない？」ととぼけます。本当に性格悪いです。 もう一緒に遊ばせない方が良いのかな…と悩んだりもしますが如何せん、家が隣同士なので極端に避けたりするのは難しいです。 理想を言えばＡとＣだけで遊ばせたいのですが、Ｃと遊ぶ時は必ずＢ君もセット扱いです。Ｂ君はお友達の家にあまり行きません。だから遊ぶ相手が年下しかいないのも可哀想ではありますが、私は日に日にＢ君への嫌悪感が募っていきます。

トピ内ID：4595849518

...本文を表示

やんわり言う必要ある？

041
雨傘
＞男の子なので難しいのかな～ そんな事はないですよ。息子さんが小学生になられた時に気づくと思いますが、自分より小さい子を思いやれる男の子もたくさんいます。 ＞傷つけないようにやんわりとＢ君に伝えるには あえて傷つける必要はありませんが、「やんわりと」言う必要ありますか、これ？息子さんはまだ4歳、Cくんも幼稚園なんですよね？Bくんのやってる事は相当タチが悪いと思いますよ。 男の子は「負け」とか「弱虫」とか言われるのが嫌いな子が多いです。Bくんの煽りもそのあたりを承知で言っていると思います。 我が子にそんな事を強要する（煽る）ような子供と私なら遊ばせません。だって絶対いい影響ないですから。我が子に誤った人間関係の築き方を学んで欲しくありません。 それにケンカ”ごっこ”で済んでるうちはまだしも、これがエスカレートすればどちらかが大怪我をする事だってありえますし、Bくんの関心が変われば万引きなどの犯罪行為の強要に転じる可能性だってある訳です。 うちの子の小学校にも周囲とトラブルを起こす子はいましたが…他人をけしかける子というのはいなかったですね。ただ単に”乱暴な子”よりも要注意ではないでしょうか。

トピ内ID：3670534772

...本文を表示

レスします

041
本
ハッキリと、あなたのこれこれこういうところが嫌なのだ、 よい遊びではない、と告げてだから一緒に遊ばせない、 でいいじゃないですか。 あちらのお母さんに話が通じそうならあらかじめお母さんにも根回しして。 ダメなことはダメ、嫌なことは嫌、と はっきり意思表示してあげないと逆にかわいそうです。 何が悪いのか本人に告げないまま離れていくって 大人ならありと思いますが子供には一度くらいは 教えてあげてほしいなぁ。

トピ内ID：6291320213

...本文を表示

ハッキリ注意するか働いて保育園・学童利用にする

⛄
３人の母
お隣同士だと穏便にしたいでしょうね。 母子にハッキリ注意する→ メリット：改心してくれるかも？ デメリット：関係が悪化 悩み多き貴婦人様が働いてお子様を保育園・学童保育に入れ、 土日は習い事をさせて会える時間を減らす→ メリット：接触する時間が減る デメリット：会える時間はずっと会うことになるかも？ 　　　　　　悩み多き貴婦人様の自由時間が減ります。

トピ内ID：7967151288

...本文を表示

レスありがとうございます。

🐤
悩み多き貴婦人 トピ主
わかめ様 お返事ありがとうございます。 私の気持ちにも歩み寄っていただき、助かります。〈友達と気まずくなりたくない気持ち〉と〈悪影響が出そうなのを見て見ぬフリ〉を天秤にかけてずっと前者を優先していた自分を反省し、今回このトピを立てさせていただきました。 主人はこのＢ君発信のイタズラや悪事に気付いておりＢ君の事を「性格悪い子。性悪だ。」と言います。ですが、「一緒に遊ぶのをやめなさい」とは言いません。 助言いただいてすぐ主人に相談しました。話し合いを要約すると 「Ａの人生において、悪意を持って接してくる人は何歳になってもいると思うから、全てを排除するのは難しい。今はＢ君だが、小中高と上がっていけばもっとヒドい人が現れるかもしれない。Ｂ君はまだ序の口。だから今のうちにＡ本人が〈イヤだ〉と拒否出来る、拒否しても良いんだと理解させる事が親の努めなのではないか？」 「イヤだ、と断ってそれでＢ君が煽ってきたとしても〈別にいいよ〉と言って断っても良いとそう思える度量をＡに教えて養っていってみよう」 「Ａにとって善悪の判断をさせるいい機会だと思って、Ａに寄り添って助言していこう」 となりました。 Ａの精神的な成長をサポートしていこうと思います。 そして、家族ぐるみで一緒に遊ぶほど仲良しで家が隣同士なので物理的な距離は取れない事も悩みのタネでしたが、 「急によそよそしく振る舞うのも相手が変に勘ぐってきそうでこちらが困るだろう」 となり、少し意識して距離を置いてみようとなりました。 習い事に関しては、そろそろ始めるには良い年齢という事もあり、本格的に始めたら自然と顔を合わせる時間が減って行くのかな…とも思います。

トピ内ID：4595849518

...本文を表示

お返事続きです。

🐤
悩み多き貴婦人 トピ主
わかめ様へ、連投失礼します。 Ｃとは同じクラスなので、助言いただいた通りに担任の先生に時間をいただきお話をしたいと思います。 確かに最近Ａの言動が「～しないなら仲間に入れないよ」と言っているので、すでに影響が出始めているような気もしています。しかし、このフレーズ自体、戦隊モノを見てる子なら通る通り道なのかな…とも思います。この年齢では良くある事なのか…私には判断出来かねるので先生に指導を仰ぎたいと思います。 気付かさせていただきありがとうございます。 〉ここで対応を間違えると、隣同士のいざこざだけでは終わらないかもしれません。 その事を１番懸念しています。せっかくの隣同士、同性の同い年の幼馴染なので失いたくありません。 私の中で 「Ｂ君さえ大人しくしてくれたら良いのに…」「年下と遊んで何が楽しいの？」 「幼稚なＢ君だ」という気持ちが段々と大きくなっているのも確かです。 ですが、きっとＢ君だけが悪いのではなく親であるお相手のお母様やお父様が甘やかして助長しているようにも思っています。 「小学生の遊びってこんなもんだよ」 「あまり親が干渉し過ぎない方が良いんだよ」 という感じですが、私からしてみたら 「小学生育ててないからわかんないよ！」 「でも自分の子がこんな事しだしたら速攻でやめさせるけど…その対応が違うのか？」と疑心暗鬼になりそうで…。 私は最近、お相手のお母様に「Ｂ君にもう少し強く言ってよ」と思う事が多いので、私の中でいざこざのタネが育ちそうで怖いです。

トピ内ID：4595849518

...本文を表示

親に言うべきことと子供に直接言うべきこと

🙂
みるく
毎回遊ぶ時はA親もついてくるのですか？それとも子供だけ？ 子供だけの場合は、小学生と園児では遊びのレベルも違うし二人も預かれない、今後はA君だけで、とはっきり伝えるべきです。 これは兄弟が有る家庭とのつきあいで良くあるトラブルですよね。たいていは下の子を勝手に連れて来られて困るパターンのが多いですが。 Bには直接「自分で戦えないのならば、小さな子をけしかけるのはやめて。それは卑怯な事だよ。そういう遊びしかできないのならば遊ばない」と私ならはっきり言います。それでうるさいおばちゃんだとBに嫌われようとそんな事どうでも良いです。毅然とした態度を取る大人の前では子供も自分の行動を制御します。今はBからトピ主親子がなめられているだけだと思います。 他人から自分の子供の良くないところを聞かされるのは、どんな親でも気分が悪いものです。ですからトピ主が自分の子供と遊ぶ上でやってほしくないことは直接子供に言う。 そして親にはあくまでも二人も預かれない、とこちら側の都合を強調して話をしましょう。 同い年の子供と遊ばずに年下の子と遊びたがる子は、大小問わず何らかの問題を抱えている場合が多いです。ですが、それを解決するのはB親の問題ですから、とりあえずトピ主は自分の子供を守りましょう。 AとBがセットでしか無理というのならば、Aごと切るしか有りません。 ここは仕方が無いですが、子供を守るためにはそういう選択を今後もしていかなければなりません。その一つだと思います。

トピ内ID：5851672299

...本文を表示

レスありがとうございます。

🐤
悩み多き貴婦人 トピ主
雨傘様 お返事ありがとうございます。 小学生男子でも相手を思いやれる子っていますよね？ たまたまＢ君がイジワルする子で（本人はイジワルとは思っていませんが）Ｂ君の友達がヤンチャな子（活発な子）が多いのかな？と勝手に思ったりもしていますが…。 男の子って確かに〈弱虫〉や〈負け〉などの言葉を言われて、悔しくて泣いたりします。現にＡやＣはＢ君に唆され「負けてたまるか！」という気持ちになっているように思います。 厄介な事に、Ｂ君は絶妙に煽るのです。耳元で、親や周りの大人に聞かれないように。その姿を見る事はありますが、何を言っているのか聞こえないので注意しにくいのですが、その囁きを鬱陶しく思ったＡが嫌な気持ちになり、私の元へ「Ｂ君がこんな事言ってきた」と報告に来るのですが、「本当？」と聞くや否やＢ君は「何も言ってないよ」と強めに言い返してきます。そういう時にお相手のお母様に注意してもらいたいのですが…行動されませんので、その時のごっこ遊びは私がやめさせました。 こんな事が続いても一緒に遊びたいとＡは言うので（多分Ｃと遊びたい為）、この先も遊び続けて大丈夫なのか、どこかで軌道修正しなければ…と思いトピを立てました。 ごっこ遊びはＢ君に煽られヒートアップしていくので結局お互い泣いてしまう事があります。 私の〈Ｂ君は少しひねくれた子〉という認識は間違っていなかったんですね。 そしてやはりタチが悪い……。 やはり親である私が修正をかけ、支配から逃げる事を促す必要がありますね。 人間関係の負のスパイラルを指摘していただけて助かりました。 正直、Ｂ君は親も含め大人をナメているのでああ言えばこう言うタイプの生意気な子です。 逆に言えば頭の回転は早く、怒られる事など自分が不利になりそうな時はシレッと逃げます。 勝手ですがＢ親にはそんなＢ君にもう少し向き合ってほしいなと思います。

トピ内ID：4595849518

...本文を表示

レスありがとうございます。

🐤
悩み多き貴婦人 トピ主
本様 お返事ありがとうございます。 とても心強く頼もしいご意見ありがとうございます。 確かに我が子のＡは４歳、善悪の判断が出来ない年齢という事もあるので、この際はっきりＢ君に伝えてみるのも良いかもしれませんね。 きっと親よりも他人の近所のおばちゃんにピシャリと冷や水をかけられた方が大人しくなりそうな気もします。 ですが、それを今まで注意してこず好き放題させてきたお相手のお母様にも言うとなると、きっと「私の子育てが間違ってたの？」「ずっと嫌な思いさせてたの？」と悩まれると思います。 私は険悪なムードになりたくないのです。子供の為にも、私の大事な友達の為にも。 ですが、早めにイジワルのタネを刈り取らない親をダメだと思う私もいるので、自分の中で〈友達兼ママ友〉を嫌う私がいるのも確かです。 家が隣同士なので離れる事は出来ませんが、遊ぶ時は少し様子を見ながらと思います。言わざるを得ない時は本様のようにズバリと言いたいと思います。

トピ内ID：4595849518

...本文を表示

レスありがとうございます。

🐤
悩み多き貴婦人 トピ主
３人の母様 お返事ありがとうございます。 そうなんです。穏便に済ませられるなら穏便に済ましたいチキンな私です。 私の本音は〈ＡとＣは同い年なので２人は遊ばせたい、でもＡにもＣにもイジワルの影響が出そうなのでＢ君とは遊びたくない〉です。 今更こんな事をお相手のお母様に伝えてもいいのかな～と思っています。 お相手のお母様からしたら「ＡとＣだけで遊んでＢ君は別で」と言われたら、きっと不穏な空気を感じると思います。 Ｂ君はＢ君で「なんで僕は一緒に遊んだらダメなの？」となると思います。だってイジワルをしているという自覚がないので。 向こうからしたら、遊ぶなら男同士遊んだら？となるので、私からしてみたら「Ｂ君は小学生なんだから我慢や自立を促したら？」とは思うのですが…こればかりは家庭の教育や躾の範疇になると思うのでとやかく言えません。 私が過保護に思われても、もっとＡＢＣの遊びに積極的に善し悪しの判断を与える事が（口うるさいおばさんと思われても）状況の打開に繋がるような気がしてきました。

トピ内ID：4595849518

...本文を表示

レスありがとうございます。

🐤
悩み多き貴婦人 トピ主
みるく様 お返事ありがとうございます。 遊ぶ時はだいたい家の前で遊ぶので、お相手のお母様も一緒に出てきて、親は世間話しつつ子供達の行き過ぎた遊びにストップをかけたりしています。 お互いの家の中で遊ぶ事もあります。その際、相変わらずＢ君はおもちゃを横から掻っ攫ったり放り投げたりとやりたい放題だったので、一度「やめてくれるかな？」とキツめに注意しましたが、子供達がシュンと白けてしまい…。特に弟のＣ君が「もう帰る時間かも…」と不穏な空気を感じて帰りたい雰囲気に…なんか私が悪者だな～と思った記憶があります。 Ｂ君の行為が嫌だったので、「Ｂ君を預かれないと断っても良い」と言われて目からウロコです。よくあるトラブルなんですね。 ですが、今まで両者を預かったりしてきたので今更預かれないと言ったら、お相手のお母様が「急にどうしたの？なんでＢはダメなの？」となりそうで… うちのＡもＢＣ兄弟の家に遊びに行く事もあるので、そうなると多分Ｂも一緒に遊ぶようになると思います。〈ＢＣ家に来た時はＡＢＣで遊ぶ〉けど、〈Ａ家ではＢ君だけナシでＡとＣのみ〉と断るのが少々難しいような気がします。 ですが、ここで難しいような気がしても毅然とした態度に出ないとダメなんですね。 お相手のお母様が一緒にいる手前、あまり他人様の子供にとやかく言うのは気が引けて「どうせなら母親である貴女が注意してよ」と他人任せにしていました。 注意しても揚げ足を取り、ああ言えばこう言う生意気な態度もＢ君の親が甘やかしすぎているのかな？それとも小学生特有の何か…そこが私にはわからないので注意しようにもどうすれば…と悩んでいます。 お相手のお母様はＢ君が〈優しい子〉として認識されているようなので、そこに問題がありそうな気はしますが…（優しい子は唆したり煽ったりしないでしょ）と私は思うので、注意もしにくい状況で、認識に誤差があります。

トピ内ID：4595849518

...本文を表示

ＡとＣでＢをやっつけるようにする

😉
現実マン
Ｂはお兄ちゃんなのだから敵役をやらせて ＡとＣが協力してＢと戦うようにすれば万事解決だと思います

トピ内ID：2854845853

...本文を表示

レスありがとうございます。

🐤
悩み多き貴婦人 トピ主
現実マン様 お返事ありがとうございます。 確かに！そうやってやりたいのは山々です（笑） ですが、それでは悪役が巡り巡ってうちのＡになり、Ｂ君とＣでイジワルされるのは目に見えてわかっています。なんせＢ君とＣは兄弟であり、弟のＣは兄のＢ君を憧れの眼差しで見ているからです。 イジワルをして泣かしてくる兄のＢ君でも、Ｃからしてみたら憧れのようです。 それに、ＡとＣで共闘したとしても小学生のＢ君の悪知恵の働きには勝てません。 もし勝てたとしてもきっとＢ君は「２人して僕をいじめてくる。ズルい。そんなの勝てる訳ないじゃん。」などと、さも自分がか弱いように演出してくるでしょう。 それくらい悪知恵の働くＢ君ですから、私は辟易としています。 それでも、現実マン様のレスのおかげで少し頭でっかちになり始めていたのがほぐれました。 ありがとうございます。

トピ内ID：4595849518

...本文を表示

びっくりにポチしました

041
ちょ、
トピ主さんの考えに対してびっくりを押しました。 B君も難しい性格なのかもしれないけど、B君やその親御さんを恨む前にトピ主さんはやることがあるんじゃないですか？まずは自分の子供に気持ちを聞いて助言、それでも改善がなければトピ主さんが仲裁に入るかB君に注意、それでもダメなら相手の親御さんに話す方が良いと思います。 まずは息子さんに「B君の命令でC君と戦うのは楽しいの？」とでも聞きましょう。トピ文にもトピ主レスにもトピ主さんの感情ばかりが書いてあって、肝心の息子さんはどう思っているのか分からないです。 息子さんの気持ちを聞いた上で、トピ主さんがどう思っているのか伝えてください。トピ主は具体的に何がイヤなのですか？同じ戦いごっこでも、ACが始める戦いごっこは許容できるけどBのけしかけで始まるのはイヤなんですね？それは何故ですか？命令されるのがイヤなのか、ヒートアップするのがイヤなのか、または他に理由があるのか、よく考えてください。 とにかくまずは息子さんと話して、息子さんの気持ちを聞いた上で対応を一緒に考えて導いてください。 それで解決しなければ、その時は子供の間に介入です。子供の空気が悪くなるのを気にしてどうするんですか。注意なんて空気が悪くなるものでしょう。 相手の親御さんに言うのも、いきなり「B君とは遊ばせたくない」と言うのですか？私は、子供同士を親の権限で遊ばなくさせるのは最終手段だと思います。遊ばせないのではなく、B君への指導をお願いするんです。自分はこうやってみたけど改善されないのでご家庭でも話してみてほしい等、状況に合わせたお願いをしてください。 トピ主さんの、お相手と揉めたくない気持ちはよく分かります。だからこそやれることは全てやってください。何の思考や行動もなく、ただ感情で「遊ばせたくない」なんて突然伝えたらお相手は絶対に良い感情を持ちませんよ。

トピ内ID：7014912376

...本文を表示

レスありがとうございます。

🐤
悩み多き貴婦人 トピ主
ちょ、様 お返事ありがとうございます。 びっくりさせてしまったようで、申し訳ありません。確かに私の感情論だけで進めていた事に気づかせていただきました。皆様への返事を読み、自分の思いを綴っていくうちに段々と明確になっていく事もあり、とても考えさせられます。感謝します。 もちろん、けしかけられたごっこ遊びが始まった事に私が気付いた時はちゃんとＡに「戦って痛い思いするよ？いいの？」と聞いています。すると「嫌だ」と答えるので「じゃあやめとこうね」となります。（ただ、止めるとあの手この手で唆し戦わせようとしますが） ここでお相手のお母様がいるところで〈Ｂ君に言われて〉という枕詞をつける事が非常に憚られます。 ですがここで気が引けているようではダメですね。反省します。 ただＡもＣもまだ４歳という事もあり、挨拶しなさいやお片付けしなさいのように、全てにおいて〈言われたらしなければならない〉と従う部分はあります。なので年上のＢ君に言われると〈戦わないとダメなのか…〉となっているように思います。 私が何故〈Ｂ君のけしかけた戦いごっこが嫌なのか〉ですが〈はっきりとした悪意を感じるから〉です。 Ｂが戦いごっこでＡやＣを泣かせた場合、Ｂはお母様に「小学生なのに何やってるの」と怒られます。 ですが、けしかけた戦いごっこでＡとＣのどちらかが泣いてもお母様からＢ君が怒られる事はありません。 Ｂ君からしたら〈自分が手をかけると自分が怒られるから、自分じゃない誰かが、Ａを泣かせてほしい。Ｃが泣いたら泣かせたのはＡだからＡを怒ってほしい（或いはその逆もあり）〉というような歪んだ感情があるように思えてならないのです。 そこで私はすごく納得がいかないので、「注意してほしい」と思っています。なぜ私がＢに言わないのかとなると、それは〈私が言えばカドが立つ〉と思うからです。 長くなったので分けます。

トピ内ID：4595849518

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ