人の死に悲しめない 感情が薄いのか

あおさん、はじめまして。 私もあおさんとちょっと似てるとこあるなと思ってレスさせていただきました。 私は10年以上安定剤を飲んでいます。それ以来自傷行為、不眠、摂食障害、過呼吸等の悩みから解放されました。 ただ最近、ちょっと怖く感じたんです。確かに悲しみ、苦しみからは解放されました、同時に、幸せ、楽しみ、等のポジティブな感情も失ってしまったのではないかと。 今は親の介護をしながらフルタイムで働けるまでに精神は安定しています。 薬が効いている証拠であり当たり前のことですが、これでは私はロボットではないか、毎日同じプログラムに従って働くだけの。 泣けない怒れない笑えない・・ (それとも別な病気なのかしら？) でも薬なしには働けません。親を養うことも介護もできません。 ロボットでもいいのかも知れないよな、と最近はぼんやり考えてます。 あおさんのお悩みの解答にはなってませんね、すみません。 それと、遠藤周作氏の「海と毒薬」という小説はご存知でしょうか。貴方にはきっとなにか感じる所がある話かと思いました。 気が向いたら手にとってみてください。 長々乱文にて失礼しました。

あなたも分かっていらっしゃるようにこの場合、「一般的には」とか「普通は」とかあまり意味はありません。 親が死んだらこの程度悲しみましょう、なんて決まりはありません、「自分の気持ちは自分のもの」、まずはそこを受け入れることです。 私もどちらかと言うとあまり感情が動かないタイプ、すぐに「感動」と大袈裟に口にする人が大嫌いですし。 昔は「こんな自分はおかしいのか？」と悩んだ時期もありましたけど、考え方の癖を改善して思考を変えてからは楽に生きています。 私がやった事は一つ、「決して自分を否定しない事です」わき上がってくる様々な気持ちを全て一旦受け止め「そう思うのね」と肯定することを繰り返すんです。 こう思え、こう考えろ、と自分を責めない事、あなたは何も悪く無いんですから。 少しずつ気持ちが軽くなりますように、どうか自分に優しくして下さいね。

私は、祖父母でも父母でも、あるいはよその人でも、お葬式で泣いたことはないですね。 それについてあれこれ考えたことはありません。 泣かないといけないと決まってるわけではありませんし、別に仲が悪かったわけではありませんが、お葬式の最中などはバタバタしてて、泣くような気持ちにもなりませんでしたし。 時間が経ってから思い出すと、ああもういないんだなーと、ちょっと物足りない気はしますが、罪悪感とかそんなことは感じません。 でも、人の感じ方なんか、人それぞれですし、私はそれで困ってはいないので、そのことについて何とかしないといけないとか、思ったことはありません。 トピ主さんは、強迫障害とのことなので、そのせいで、そういうどうでもいいことを「こうあるべきではないか」と考えてしまうのではないでしょうか。 何をどう感じようと、悲しみがあろうとなかろうと、それは単純な人それぞれの反応なので、こうでないといけないということはないんですよ。 少しでも症状が軽減されて、そういうどうでもいいことで悩まなくて済むといいのですが。

親、実兄が亡くなっても、悲しいと思いませんでした。 葬儀中「事務手続きが大変だな、役所って融通利かないからな」と考えていました。 ＞そういう方はどのように自分のことを思ってこの気持ちを整理していますか？？ なんとも思わないです。 私はそんな性質なだけ、人は人、自分は自分。程度です。 ＞人を愛することに関しても 感情が薄く 私は48年間,生きてきて、人間に好意以上の気持ちを持ったことはありません。 好意と愛の違いも分かりません。 人に抱く好意も「私に何かしてくれる人は良い人」 「何もしてくれない人は如何でもいい」の２つで区切ります。 トピ主さん、今のままで困り事がありますか？ 配偶者も子供もいるなんて、私から見えれば信じられない行為ですね。 自分以外の他人の為に、時間や金銭等を消費するなんて嫌です。 仕事はお金を貰えるから兎も角、何の得も無いのに結婚する意味が分かりません。 プライベートの同じ空間に時間指定無しに、他人がいても大丈夫なのは愛だと思います。

身内に場合で 家族の誰かが 泣いて落ち込む担当になると 残りの誰かは、自分はしっかりして支えないと って気持ちが働き 、悲しみに浸る感情を押し殺して 支える側になってしまう 私の場合 兄が自死で、母は取り乱して泣く姿と その後何年にも渡って沈んだまま 何言っても愚痴と不幸話を聞かされてきました。 母には同情あって愚痴のゴミ箱になったけど その後の家庭内はぐちゃぐちゃで 正直 母のようにはなりたくないなと思ってます。 葬儀の日よりも、その後の生活の方がしんどかったので。 だから 自分や周りが亡くなっても 悲しみに暮れて人生見失うより 生きてた時のいい思い出を時折思いだして 残った人たちは その人の人生を精一杯生きてほしいと思ってます 機能不全家庭になって その後も何度か 身内や親類の葬儀に出たけど 感情が欠落したままで 涙もでませんでした 妹の葬儀の翌日から仕事 次の日曜日には普段と変わらず 夫が行きたがった映画へ行き 外食をし 普段通りの生活をしました。 母のようになって、泣いて ネガティブになって 家庭を壊したくなかったので 会社の人は、気を使ってくれるのが申し訳ないぐらいで 逆に夫は、無神経すぎるなと思うのですが 身内を失う経験してなければ 所詮他人事だから仕方ない 幸せな人生送ってきた人が 知る世界じゃない と思って 普通なら夫に幻滅するだろうけど そういう気持ちさえ感じませんでした 今の家庭を守りたいので、実家のようにはなりたくないのです よく母が、周りは親身で慰めてるのに 私の気持ち誰もわからない 元気なんて出せるはずない と 人の好意よりも 自分の感情優先する姿みて ああにはなりたくない と思った所為でしょうね 自分の怒る感情と泣く感情出せなくなりました。 こういう場合もあるって体験談です

自分語りになって申し訳ないですが、 母を亡くしてそろそろ1年になります。 直後はあまりにも実感がなくて、葬儀の時も号泣はできませんでした。 いい年をした大人ですので、それから日々淡々とやるべきことはやっていますし、 人前で泣いたり取り乱したりすることもなく、人と会えば普通に談笑もします。 はたから見ればトピ主さんと変わらないと思います。 でも独りでいると涙が出ます。寂しくて苦しくて、 早く母に会いたいなあと日々、思っています。 自殺はしませんが。埋められない大きな穴が死ぬまであるでしょうね。 感謝の気持ちはもちろんありますが、虚無感、寂寥感の方が大きいです。 でも、普通に暮らしていくことはトピさんと変わりません。 私が悲しんでいるからと言って、母が天国でより幸せになるわけでも、 トピさんがそれほど悲しまなかったからと言って、 お父様が辛い目に遭うわけでもありません。 どちらでも同じです。 トピさんは感謝の気持ちで見送るとおっしゃっている。 肉親や近しい人の死に対して何も感じていないわけではない。 親は順縁です。ご主人やお子さんに万が一のことがあったら、 きっと感じ方は違うと思いますが、逆縁はない方がいいですよね。 もし同じようだったとしても、それがおかしいことだとは思いません。 羨ましさすら感じます。 悩む必要なんてないと思いますよ。

身内の葬儀で泣いた経験がありません。 親の葬儀も「商業主義に基づいた儀式」という意識が強く、「こういう仕事は食いっぱぐれ無いな」とか「これお棺に入れて一緒に焼いちゃうんだ、もったいない」なんてボンヤリ考えていました。 幼少の頃から「感情を表に出さない」とよく言われていましたが、感情を揺さぶられる性質では無いということだと思っています。

どうしようもないことなので悩んでも解決方法はないでしょう。 人間関係において他人との隔たりは大きいとは思いますが、似た者同士で集えば問題ないかと。

私は 心は痛むし、時には涙することもありますし 故人を偲ぶ気持ちはあると思いますが そこまで、感情を揺さぶられるような事は確かにありません 自分でもドライな性質だとは思いますが 死を受け入れているのだと思っています 生きることと死ぬことは私にとっては等しいこと それでも、もし家族が突然亡くなったら、どうなるかはわかりませんが 普通は年齢順にある程度の時間の猶予はあると思います テレビなどはわかりやすい場面を探すし、作っていきますから あれこそ虚像でしょう 声が大きいとか感情的にしたほうが有利に動く場面ってあるんですよ ほかにも、輝いていないといけないとうか やりがいとか充実キラキラしている方がいいとか 映えるのでそういうのがいいって風潮が過ぎるなぁと感じています

悲しみから立ち直れないかもしれない、ということなら大変ですが、その逆でしょ。 一体、何が心配なんでしょう。 そもそも、あなたが悲しめないからといって、誰が悲しみます？ 誰も悲しくないです。 どうでもいいですよ、そんな事。あなたと同じです。

死に対して淡白です。 それは人間はいつか死ぬ、だからその順番が早いか遅いかだけの違いだなという諦念のような気持ちがあるからです。 ただ夫や子供のことは、そんな事を考えたくもないです。 それと若くして亡くなった方の事を考えるとせつなくなります。 それ以外は何とも思いません。 動物や植物の絶滅も自然の流れ。 故意の自然破壊や温暖化は反対ですが、声高にある一種の動物だけ大事だと叫んでいる人たちに対しては冷めた思いがあります。 人もいずれは同じ運命なのではないかと。 自然災害でも事故でも起こったことを淡々と受け入れます。 自分が当事者になった時も「誰でも起こりうるんだ」と受け入れると思いますし、今までもそのようにしてきました。 むしろあまり悲しまず、次のステップである復興や事故を起こさない対策を練る方に頭が行きます。 もしかしたら、悲しみに支配されて立ち直れなくならないように、自然とこうなったのかもしれません。

私はそう思っています。 生物の致死率は１００％ 例外はありません。 生まれて来た時から、死への道を歩くのみ。 そして「死」とは、ちょっとのお出かけです。 親しい人、知り合い 沢山「行ってらっしゃい」しました。 死はこの世からの卒業です。 私もいつか卒業できる日が来ます。 ひと時会えなくなることは、淋しいです。 だから涙が出るけれど、 必ず先で会える。私もそこへ行くのだからいつまでも泣けないです。 宇宙が生まれてからの時間を思えば、 先に逝った人に会うまでの時間など、まばたきの間すらない時間。 だから悲しまない私です。

何かお薬は飲んでいるのでしょうか 特にメンタル系の薬は精神を安定させるので　強い感情が出にくい時もあります 人の悲しみに共感できないのは　発達障害の方に多いですが トピ主さんは違うようなので　感情鈍麻か、何か自分で気持ちにフタを無意識にするタイプなのかなとも思いました 私はトピ主さんの逆で　すぐ泣いてしまうし　大事な人が亡くなると鬱状態になる程 落ち込み、仕事もままならなくなり食欲も失せて睡眠もおかしくなります なのでトピ主さんのような方が羨ましいです 普段から赤の他人の悲しいニュースでも涙が出たりします 年とるごとに酷くなってくような感じです ただトピ主さんは死に対する感情だけなのか　普段から喜怒哀楽が薄いのでは？