人としての心が死んでいます

レス33

（トピ主 1 ）

氷の女

2013年04月10日 15:23

ひと

40代独身女です。小さい頃から自分は他人の悲しい感情にまったく共感できません。
例えば親類のお葬式などでも周りの人が泣いてたり悲しそうにしてたりしてもまったく何の感情も湧きません。
（せっかくの休みに葬式なんてあ～メンドくさ！）
小さい頃から可愛がってくれた祖父が死んだ時も「正月に死ぬなんてどこまで周りに迷惑かけるんだ」と思いました。
（祖父は長年痴呆症の寝たきり。当時高校受験前だった私は普段TVも遊びも許されず、
ようやく正月休みの間だけ勉強から離れていいよと親からいわれ
大みそかからのんびり過ごしてた矢先の正月の祖父の死）
友達の親が死んだ時も「まだ若いのに気の毒に」とは思いつつ、お通夜に行っても
悲しそうな友人を見つつ「お通夜の後何食べようかな～」とか頭の中で考えてたり・・
たぶん自分の親とか死んでも涙も出ないのではないかと思うぐらいです。

もう小さい頃からこんな感じです。まるで人としての温かい感情が死んでいるようです。
誰かが死んだと聞くたびに「どうやったらお通夜や葬式で悲しそうに涙が流せるのか」
とそういうことばかり考える自分がわれながらイヤです。
こんな自分はたぶん地獄に落ちるんだろうな・・とも最近は思います。

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そういう特性だからやむを得ない

みるく

2013年04月10日 22:06

走るのが遅かったり、計算が苦手だったりする人がいるように、他人の心情を推し量るのが苦手だったり、自然に感情が湧いてきにくかったりする人がいます。おそらく今は、「このような場では、皆はこう感じているらしいので、こういう態度を示す」のように、パターン化して儀礼をこなしてらっしゃるのでは？「感情がわかない」事を開き直ったり、周囲の感情を逆なでするような言動をしないなら、それでいいと思います。非難のレスがつくかもしれませんが、無理なものは無理なんですから。周囲が喜ぶ時にはにっこり「おめでとう」。悲しんでいる時、良くない事には黙々と振る舞えばよし。今後、もし近しいお身内に何かあった時に感情が沸き上がることがあれば、（皆が感じていたのはこの気持ちか）と解ることが出来るでしょうし、やはり何とも感じないようなら、動揺している周囲の人の分まで冷静にお手伝いが出来るでしょう。それもまた、形は違えど「他者の為に働く」という思いやりの形だと思います。

トピ内ID：1686693742

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そんなもんですよ。

カモ子

2013年04月10日 23:06

悲しくないのに無理に泣こうとしなくていいですよ。悲しそうなお友達を前にして「なに食べようかな～」なんて口に出して言うのは思いやりがないけれど、頭の中で考えたり見えないところで言うのはＯＫですよ。お腹空きますもん。食べたいですよ。それから、年をとって死ぬのは当たり前。だからお年寄りのお葬式って、たいてい笑いが生まれるんですよ。それに、滅多に会えない親族が集まるから賑やかになりますね。厳粛にしているのなんて、葬儀の最中だけ。その間だって、誰かのお腹が鳴ったりしたらクスクス笑いがこぼれます。幸い、私の周りでは若い人を見送ったことがないので、葬式の思い出は笑い話ばかりです。それでいいんじゃないでしょうか。「意地悪なお祖母さんだったのに、いい時に死んでくれたよね」とか、「正月早々？まーー迷惑なこと。この寒いのに！」とか言いますよ。それと手を合わせる気持ちが同居しているのが人間だと思います。『寝ずの番』という映画はご覧になりましたか？いい映画ですよ。

トピ内ID：0952389909

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程度の差

ゼットン

2013年04月10日 23:06

医師ですが患者さんが亡くなっても涙が出たことはありません。祖父が大往生した時もお疲れさま、程度。けれど愛犬が亡くなった時は悲しくて悲しくて涙が止まりませんでした。思い入れの度合いの違いでしょう。友人の親など所詮他人です。

トピ内ID：4740731579

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地獄には落ちないが・・・

こもちこんぶ

2013年04月10日 23:06

あなたの時にも同じような人が居るだけで、地獄に落ちるとは思えません。外にそういう感情を出さないのは懸命ですね。ほかのトピで傷つかれた人が感想を書いていますから。

トピ内ID：6350519056

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おなじ！

ねこ

2013年04月10日 23:06

わたしもです。中身が冷めきってます。どうしたらこの性格を変えられるかが、分かりません。。

トピ内ID：2569321763

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生きていますよ

🐤

みぃ

2013年04月10日 23:06

お書きになった文章を読んであなたはとても冷静なのだろうと思いました。ある出来事について万人が同じ反応をしないのは集団（社会）全体としての危機を避けるためだと何かで読んだことがあります。例えば船が沈みそうになったとき、全員がパニックになっていては全滅するし、冷静に、どんな順番で逃がすかといった判断ができる人がいないといけないのです。自分が冷たい人間なのではという疑問が浮かんだ時、そこまで突き詰めて考えられるのはご自分に厳しいのでは。良いようにお考えになってはいかがでしょうか？たとえば、おじい様がお亡くなりになった時、”正月に死ぬなんてどこまで周りに迷惑かけるんだ”と思われたこと、こういうことが考えられるからこそ弔問に来られた方に対して、”こんな時によくお越しいただけました”と感謝を持てる芽があるのではないでしょうか。若いころにはできなかったことも、今なら行動で示せると思います。お辛いと思いますが現実には細心な方のような気がします。想像でものを言ってすみませんが。あまりご自分を責めないでくださいね。

トピ内ID：5942729417

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どうやったら悲しそうに涙がながせるか？

ねじ

2013年04月10日 23:06

どうやったら悲しそうに涙がながせるか？という考えかたがとっても独創的で面白いです。女優みたいな考え方。他人との共感力のない脳の障害もありますが、日常生活で周囲から特段の変人扱いされずに、世の中と自分の立ち位置をきちんと把握して、それっぽく溶け込んでいるのだから、問題ないのでしょう。それっぽく溶け込んでいるフリを忘れて自分らしく暴走すると痛手をおうから、はめをはずさず、開放しすぎず、抑えて抑えて生きていくのが方法論かもです。

トピ内ID：6050494083

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それでいいのよ、だって、みんなそうなのだから。

😉

姥桜

2013年04月11日 00:00

知らなかったんですか？（笑）。逆に言えば、トピ主さんの痛みも悲しみも、他人にはどうでもいいことなんですよ。あなたが亡くなって、悲しむ振りをしてくれる人がいたら、むしろ、御の字です。つまりあなた、ウブ過ぎるのよ。純粋。あなたは、自分自身のことはちゃんと人に愛されて、人に心配されて、大切にされていると思っているんですね。だから自分が、そうできないことに悩むんですね。でも、あなたが他人を思うのと、同じ程度にしか、あなたも人に思われてないんですよ・・（苦笑）。だから、真似しましょうよ、人がするように、自分もする。大人はそれでいいのです。

トピ内ID：9402477851

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嘆き悲しむのは｢愛｣ではなく｢後悔｣と｢執着｣

白い手袋

2013年04月11日 00:00

死別による別れにのみ関して言うと、嘆き悲しむのは｢愛｣ではなく、｢後悔｣と｢執着｣の気持ちです。それは、｢愛｣でも｢思いやり｣でもありません。｢なぜ、あなたは、もっと長く生きていてくれなかったのか｣｢なぜ、私は、もっと優しく出来なかったのだろう｣という後悔や執着の気持ちがあると、悲しんだり、落ち込んだりします。反対に、故人が生きている時に、お互いに悔いのないように相手に尽くしきった場合、行く側も笑顔と感謝の気持ちいっぱいであの世に行けますし、送る側も、嘆き悲しむ気持ちは一切持たず、やはり、心からの笑顔で、遺影に｢ありがとう｣と言うことが出来るでしょう。お悔やみについてのみポイントを絞って言うと、あなたは特別冷たいとか、人の心を持たないとは思いませんよ。まあ、｢愛｣や｢思いやり｣の心が強ければ、全力で相手に尽くすことが出来るのでしょうが、それは、また別の話かと思います。

トピ内ID：5111910629

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考えすぎかなと

ほっと一息

2013年04月11日 00:00

あまり深く考えなくてもよいことだと思います。人が亡くなって悲しくなった人は涙を流すのですが、その悲しみは多くの場合、「自分がもう会うことができない」ことや、「自分だったらもっと生きたかっただろう」等という感情移入によると思います。人が亡くなるというのは、ある意味、誰にでも起こり、特別なことではありませんし、上に書いたようなことが内面で起こらなければ、悲しくはならないでしょう。淡々と事実を受け入れることも、一つの態度かと。ですから、涙を流すか流さないか、というのは、人それぞれ、受け止め方等によりますし、場合にもよると思います。「どうやったら悲しそうに涙が流せるのか」を考えるくらいですから、その場の空気は読めていると思いますので、共感はできなくても、それなりに理解して、合わせているのだと思います。また、お葬式のことだけ書いてあるので、日常生活では人の心が死んでいないのだろうと思っています。

トピ内ID：9916828428

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へ～

氷山の女

2013年04月11日 12:02

そんなあなたのトピ文を読んでも、そんなの当たり前じゃない。それに地獄なんてないない。大笑い！！って思う私がいます。悲しそうに涙が流せるのかなんて、人の目が気になるんだからまだいいんじゃない？

トピ内ID：1577150716

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意味なく泣くよりいいと思います

ハル

2013年04月11日 12:02

私は、泣いている＝本当に悲しんでいるとは思いません。雰囲気に流されて顔は泣いていても、5分後にはケロッとしている人もいるでしょう。ちなみに「こんな自分は地獄に落ちるかも」と考えるうちは、心は死んでいないです。本当に死んでる人はそんなこと思いもしないでしょ。もしかしたら、人前で悲しいとか寂しいの感情をさらけだすことに、何らかのストッパーがかかっているのかもしれませんね。心当たりはありませんか？無理に悲しんだふりをしないでいいですよ。涙が出るときは自然に出るはず・・・。

トピ内ID：0376625755

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たぶん

⛄

やっさん

2013年04月11日 12:02

共感する力が欠けてるんでしょう。悲しい事だけでなく、嬉しい話にも、一緒に喜べないのでは？人に共感する力は、自分が誰に共感してもらえないと育たないらしいです。厳しいお家で育ったようですし、感情を隠す事が得意すぎたんでしょう。特に困ってなければ、そんな自分でよいのでは？共感したいなら、誰か優しい人に、自分の育った環境やその時感じていた気持ちなどを話して、言葉をかけて貰うと違ってくるかもしれません。

トピ内ID：4886523954

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私も冷たいです。

冷子

2013年04月11日 12:58

私もお葬式で泣いたことありません。周りの泣きが激しいほどに、冷めます。お葬式ではないですが、母が父と大喧嘩して家を出ようとしているとき「出て行かないで！」と引き止めました。でもそれは「（明日からの家事は誰がするの？）出て行かないで！」が本心です。でも大丈夫！「私、おかしいかも」という自覚があれば、模範解答の振る舞いをすれば周囲からはそれなりに見られます。現在、無事結婚もし、必要最低限の友達とも付き合いがあります。気付きもしていない、改善（偽装）が必要だとも思っていないようであれば周りから「危険人物」と見なされて敬遠されますが。

トピ内ID：0120397868

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悲しむ必要も、涙を流す必要もない

名無子

2013年04月11日 12:58

葬式とは、故人の死を通して自分や周囲の人の「生」について考えるもの。なので葬式に出る度に「自分は人としての感情が死んでいる」と自分を見つめ直すトピ主さんは、充分葬式に出た甲斐？意義？があったと私は思います。でも本当に自分にとって大切な人が死んだときはまた違いますよ。葬儀で泣けなくても、数日、いや数年経ってからおもむろに悲しくなったりしますから。

トピ内ID：1451119249

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大切にされた経験が無い？

さんかく子

2013年04月11日 14:35

私も昔はそうでした。何でか分かりませんでしたが、今思えば人から大切にされた経験があんまり無かったからかなぁとも。今は泣けます。としを取ったもので、想像しだけでもら泣けます。子供が産まれて涙もろくなりました。

トピ内ID：5052128222

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葬儀の多様化

🐱

真夜中の猫

2013年04月11日 14:35

従来幼い頃から参列した葬儀から現在の葬儀は多様化されましたよね？私見ですが、主さんは一般的だったのかもしれませんよ？人の生死は禁句ですから、本音は知りません。ですが、葬儀の多様化の意味の行き着く先は「自分の死を本当に悲しんでくれる人だけに見送って欲しい」ではないのでしょうか？ですから、主さんが地獄に堕ちたり、そんなことはないと。落ち込まないでくださいね。主さんのことは批判しませんよ。

トピ内ID：4598272605

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人に迷惑かけてないならいい

鉄仮面

2013年04月11日 15:35

もし、楽しい時も嬉しい時も、すべてがそんな白けた感じなら人生楽しくないかもしれません。でも、悲しい場面の時だけなんですよね？それなら良いじゃないですか。いつでも冷静でいられる・・と長所として捉えましょうよ。もし、過去の出来事でトラウマがあって、など深い事情があればそれを解きほぐす必要があるでしょうけど、そうでないなら気にしなくて良いと思います。情が深すぎても生きづらいものです。

トピ内ID：8818472677

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コーラス・ライン

春夏秋冬

2013年04月11日 15:35

ブロードウェイのミュージカル、コーラスラインに“何も感じない女”が出てきます。女優志望なのに冷たさ、熱さ、喜び、悲しみ、なーんにも感じない！でも彼女は女優になりたいんですね(笑) やたら泣いたり笑ったりする人がいるんだから、無感動、無反応な人がいても不思議はないと思います。ちなみに、そのミュージカルの“何も感じない女”は寂しさも何も感じないんだと実感した時、泣いていました。色々な人がいると思いました。ドンマイ

トピ内ID：6048845247

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幸せだっただけ。

🐱

まっふぁ

2013年04月11日 15:35

これと言って特記すべき不幸な事が幸いにして無かっただけなんじゃないでしょうか。個人としては羨ましいくらいです。お祖父さんの事は解る部分もあります。私も両親共働きでしたので、小さい頃は祖母に面倒を見て貰ってたくせに、私が小学校に入って張り合いがなくなったのでしょう、その頃から段々認知症が進み、高校生の頃に亡くなるまで、ウチの中は大変でした。その頃施設なんて今程無く、自宅で看てましたが、口では言い表せない位酷かったので、実際はホッとした自分がいました。それでも涙はでましたよ。もう40って事でその性格、考え方の傾向は変える事はできないかもしれないけど、例えば、これから独りなのかパートナーが増えるのか、何か状況が変わった時にいろんな事が起こり、どん底を体験したら何かが変わるのかもしれません。親が死んだ時も・・・とありますが、親が突然ポックリ逝ってくれたらまだいいかも、貴方に介護がのしかかってきたり、色んな苦労が襲ってきたらもしかしたら、何某かが少し違ってくるのかもしれませんね。

トピ内ID：0866800617

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情が育っていない

ねこ

2013年04月11日 15:35

情が育っていないのだと思います。トピ主さんの為に駆け引きなしの愛を注いでくれる人がいたり、そういう積み重ねが情が育つ元になります。トピ主さんの器がいっぱいになったら、初めてそこで感情が溢れるのかもしれません。今はまだ集めてる途中なのかも。

トピ内ID：7452502271

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トピ主です。皆さんありがとうございます。

氷の女トピ主

2013年04月11日 17:45

あなたみたいな冷たい女は地獄に落ちて当然よ！というレスばかりと思っていたので皆さんの温かいお言葉にビックリしつつ感謝しています。以前、とても親しい友人の親がなくなったと聞いた時、一緒にいた仲間達はいっせいに泣き出しました。私は驚きはしたものの周りで号泣する友人達のように嘆き悲しむことができず本当に自分は冷たい女だと思い、その場から逃げだしたい気持ちでした。もちろんお通夜でも友人たちは号泣、彼女と一番親しい私は涙も出ず・・気まずかったです。また高齢の人などが亡くなったと聞いても、「ウチのじいちゃんばあちゃんみたいにボケて植物状態で周りの人間を発狂寸前にしながら死ななかっただけでいいじゃん。大往生じゃん。」とすぐ思ってしまいます。（ウチの母親はボケた祖母の看病で私が高校時代に自殺未遂をおこしてます・・）過去にこういう体験があるから人としての心根がねじまがってしまったのだろうと思い、誰かのお通夜の連絡が来るたび憂鬱でした。でも皆さんのレスを見て気持ちがとても軽くなりました。ありがとうございます。

トピ内ID：7380310384

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大きな声では言えない

匿名希望

2013年04月11日 18:26

私は人間が亡くなっても、大して悲しんだことはないです。何かしら嫌な思い出があるので… 唯一、純粋に悲しんだのは、愛猫が亡くなった時だけです。

トピ内ID：0898710625

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ドライな人間だけど

ハートレス

2013年04月11日 18:26

そうですか、死んでますか、心が。気にしなくていいですよ、あなただけじゃないですから。そういう人たまにいるから。私もそうです。お葬式では涙が出ません。悲しみがわいてきませんから。周囲のウェットな雰囲気に合わせて、沈痛な表情は作れますが、それだけです。涙を搾り出すには自分の心をだまさなければなりません。そこまでの演技は偽善的なので、したくないですね。遺族は泣くのが普通だから、そういう意味では我々は普通じゃないですね。だけど場の雰囲気を壊しさえしなければ、別に責められたりはしません。地獄に落ちたりもしません。ただ悲しい気持ちがわいてこないだけです。誠意と感情は別物です。悲しくないからって、不誠実な行動をとるわけじゃないでしょう？＞まだ若いのに気の毒にこれが思えれば十分です。爆発的な感情の波がなくたって、人としての誠意はあるんですから。

トピ内ID：5366100030

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そのくらい冷静なれるのならいいと思います

🐴

umanga

2013年04月11日 18:26

「夫が死んだ時に読む本」というようなタイトルの本があります。配偶者が死んだ後の役場などの手続きから相続、税金までの段取りが書いてあるのです。一族全員が動揺している中で淡々とそういった手続きをしてくれる人がいれば皆あとで助かると思います。今からそんな内容の本を読み漁り知識として心構えとして備えておくというのはどうでしょうか。私は良い事だと思います。

トピ内ID：2718719495

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いいんじゃないですか

🐤

ピーチ姫

2013年04月11日 20:08

冷たくないですよ。いいと思います。きちんと自己分析できていて冷静な方ですよ。ちなみに私、憎き姑が死んだと聞かされた時、口元が笑ってしまいました、正月だったので、最後まで嫌な奴・・と思いました

トピ内ID：1388788410

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仕方ないのでは

ふわふわ

2013年04月12日 15:26

あなたはそういう自分に悩んでいるのですか？変えたいとも思わないなら別にいいのではありませんか？優しい意見が多いですがあなたは問題があると思います。それをご自身も感じえておられたからトピックをたてられたのでしょう。人間はね、他人の痛みでも想像してしまい、涙しちゃうものなんですよ。あなたの生育歴に興味を覚えました。

トピ内ID：7865209126

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ミラーニューロン

ぱなぷー

2013年04月12日 17:54

共感だけの問題でしたら、単に他人と自分の間の境界が強いという状態なのかと思います。人間は誰しもミラーニューロンというのを備えてるらしく、普通に歩行したり言葉を喋ったり表情を作れるならトピ主さんにも健在です。あとは、それを些細な事で起動できてしまう人間と、共感の閾値が高い人間がいるのかなと思います。共感が良い事ばかりではありません。怒鳴り散らす相手に弱かったり、嘘泣きに騙されたり…。共感＝相手の肯定でもありますので。 TPOをわきまえた対応ができているのであれば、別に問題ないんじゃないでしょうか？共感したい、どうすれば、ということでしたら、お涙頂戴の映画や番組を、思考のスイッチを切って全肯定全受入状態でご覧になるくらいしか、手軽な訓練方法として思いつきません…

トピ内ID：3680777442

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心が死んでるかどうか

ろど

2013年04月12日 17:54

心が死んでるかどうかはこれまで挙げてもらった例だけではわからないように思います。親友の親が亡くなったとき周りのみんなが泣いたのはたぶん親友が泣いているのを見て単にそれがその場の人に波及しただけではないかと思います。親友の親、って直接深く関わっていたのでなければ本来それほど号泣するようなものでもないかな、と感じます。今までどんなドラマや映画を見ても全く心動かされる事などただの一度もなかった、というなら死んでるかも。でもそんなでもないな、と思い当たるフシがあれば今のところあなたの心を動かすような事例にあたっていないだけ、という気がします。あと、年齢が上がっていくとなんとなく涙もろくなってきますよ。なんででしょうね。

トピ内ID：9451693295

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「自戒の念」に、ちゃんと人間性が感じられますｖ

❤

テラコッタ

2013年04月12日 18:25

＞そういうことばかり考える自分がわれながらイヤです。＞こんな自分はたぶん地獄に落ちるんだろうな・・とも最近は思います。そのように自戒する気持ちがあるのだから、人間性は充分だと思います。喜怒哀楽の基準・価値観は人それぞれだから、一般的な「涙のツボ」と自分のがズレてるからって、感受性が希薄なワケじゃないと思う。ただ、「一生に流す涙の総量は、みんな平等に同じ」というのが、これまで生きてきたササヤカな人生の中で感じてきた、わたしの持論でして（照笑）…トピ主様の人生の中で、この先、「これまで人並みに流せなかった涙」を取り返す分量の悲しみが、きっといつか訪れるような気がします。そのときに、まだ「悲しみに打ちのめされる訓練」をする機会をつかんでこれなかった主様は、他の人より、もっとたくさんの心の苦痛を味わうかもしれません…子供の頃にオタフク風邪を免れた人が、大人になって発症すると重症化してしまうように。そのときにこそ、トピ主様の感受性の扉が大きく開かれていくのではないでしょうか。 …なんて、なんかちょっとエラそうなレスですね。スイマセン。。。

トピ内ID：4077620943

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