すぐ逆上する母

認知症かもしれませんよ。 念のため、物忘れ外来を受診されてはいかがでしょうか。

お母様を認知症と疑うところから推察するに、 トピ主さんも３０歳から４０歳位、 お母様が６０歳から７０歳位のご年齢でしょうか。 そう仮定してレスしますね。 違っていたらごめんなさい。 トピ主さんの言い方が、少し無神経かなと感じました。 「優しくされたい」のくだり、私もそう言われたら お母様と同じように感じてしまうと思います。 雑談なんですから、「そうだよね。誰でも優しくされたいよね」くらいで 流してあげればよかったのでは。 家事については、まずはお母様の家事に感謝を。 もうお若くはないのでしょうから。 トピ主さんもお手伝いはされておられるのでしょうが、お母様ご自分がメインで家事を仕切っておられるからの言動と感じました。 確かにもともとのお人柄もあるのでしょうが、 私がお母様の立場だったとしても同じ返しをしてしまいそうです。 今中学生の娘にそういわれても腹は立ちませんが、 良い大人になった娘が自分の世話になりながらも 取りようによっては嫌味にもとれることを言っている… 想像すると私もちょっとイラっとしてしまいます。 どれもこれも言わなくても良い一言ではないでしょうか。 「朝のたんぱく質ね」などと言わず「お母さん、朝ごはんの用意ありがとう」 で良いのではないでしょうか。 スカートのしわも、お母様がご自分の責任と感じているからこそのその返し。 お母様が「娘のスカートのしわに関しては自分の責任じゃない」と思えるような家事分担をされたらよろしいと思いました。 余計な一言を言い、お母様を傷つけ、結果トピ主さんも傷ついてしまう。 今迄の関係性から難しいのかも知れませんが、 その余計な一言を「ありがとう」に置き換えれば お互い幸せになれるのに…と感じました。

性格にも依りますが 更年期の症状だと思います。特に若い頃に運動せず、身体全体で発散させる体験が少ないと その度合いは増すようです。親は親、構わず放置でよいのでは。

はじめて投稿し、勝手がわかっていない部分がありすみません。 ご投稿ありがとうございます もえ様 お返事ありがとうございます。認知症のほかの症状は見て取れませんが、客観的にそうみえるのか可能性アリとして、 気をつけてみます。 もともと昔からこんなだったので、認知症ではなさそうだなとは思っているのですが。。 最近昔の嫌なことばかり思い出すのですが、高校生の頃、精神的にしんどいことがあり食欲がなくなり、具合が悪くなり病院に連れて行かれたことがあるのですが、血液検査の結果コレステロール値が低すぎとのこと。 家に帰ると母が、うちがご飯食べさせてないみたいじゃないかと激怒し、気持ちが悪いのに、晩ごはんは豚カツで、食べなさい！と鬼の形相で目の前に座って、食べるまで許してくれませんでした。 そういう性格で、いまさらどうしようもないかもです。 うさひよ様 身近すぎて感覚がわからなくなっていたのでご意見ありがたいです。 母と同じ受け止め方をする方がいるということは、 認知症云々ではないかもですね。少しほっとしました。 私はアラフォーで母は70代です。 別に暮らしていますが頼まれて 実家に泊まったときの出来事でした。 母は家事をやらせたがらず、自分がしたことに周りが感謝するという図を望んでいるようです。 外食や旅行に招待したりしていますが、いきたいというわりに、早く帰りたいとか、気分じゃなくなったとか…。なんだか疲れてしまい。 自分の言葉が曲解されることがあっても、 例えば私と私のパートナーなら、 その言い方やだな、あ、ごめん！で終わります。 突然声を荒げて怒り出すことに、違和感があり、正常なのだろうかと。 雲様 ありがとうございます。そういえば更年期の年代もひどかったかもです。 私もＰＭＳのときは訳もなく腹が立ちイライラするので、ホルモンの関係かもしれないと思えてきました。

トピ主様の言い方は、私も配慮が足りないかもとは思います。 私自身は、我が子に、このような言い回しをするときには都度注意してきました。小学校中学年くらいから始まったかな。印象としては「かまってちゃん発言」と感じています。遠回しに相手が罪悪感を感じるような発言をして注意を引く、と言うものです。 意図的に発言する場合はそうなのですが、発言する側にその意図のないことがほとんどで、むしろそのようなときのほうがトラブルになるので注意しています。このタイプのコメントは、話の流れ上相手が悪い意味で受け取らないことを把握した上で用いる表現なので、使い分けが難しいタイプのコメントではあります。 ただ、トピ主様の言い方は、お母様とよく似た思考癖からきているように感じています。つまり、子供が大人の言い回しをよく考えずに使っているのとは異なり、考えてはいるが、そもそも相手目線を考えるのが少し苦手、と言う方なのかもしれません。お母様もご自身目線が少し強い方ですよね。 一見人の目を気にしていて相手目線を考えている方のようですが、相手の言動を気にしているだけなので、自分で相手目線を理解している訳ではありません。むしろ、それができないから、余計に相手の言動に頼らざるを得ないのかもしれませんね。そのためか、自分目線が強い人は傷つきやすい、とも感じます。これは、ワガママだから、というよりも、他者の発言の認識方法が独特なためかもしれませんね。 相手目線の把握能力は、そもそも個人差もさることながら年齢差が大きいと感じます。30代をピークに、40代は世間知らずの20代に逆戻り、50代は思春期の10代の自己中さが出てきて、60代以降は緩やかに小学生、幼稚園児のような客観性低下を感じます。 そう考えると、お二方とも年齢に応じて衰えてきているのだろうとは思います。

なんともいえない様 コメントありがとうございます。 たしかに私は母に疲れているので 無意識にトゲが出ているのかもしれません。 それにしても、テレビで朝たんぱく質をとるべきというのを見て何気なく言ってしまい。 朝私は食欲がないので自宅でも実家でもコーヒーとパンしか食べないので。 アイロンは、20年以上母にアイロンをかけてもらったことはなく （別に暮らしているので なぜ私がスカートのシワというと母が逆上するのか、その発想がすこし被害妄想っぽく、大丈夫かなと心配になったのです。 でも母も病気ではなさそうで安心しました。

お返事ありがとうございました。 ご同居と言うわけではなかったのですね。 勝手な想像であれこれ書いてしまい、失礼しました。 そういう事ならば、トピ主さんのいら立ちも分かります。 私も母とは良い関係ではなかったので、 (母自身はそうは思っていない) 苛立ちからついきつめの返答をしがちでありました。 (私自身は５０台前半、母はもう亡くなっています） 私自身の反省も込めて…でした。 傷つけてしまっていたら申し訳ないです。 この関係性はなかなか改善難しいですよね。 トピ主さんも、どう返せば相手が喜ぶかわかっておられる上で、 なかなかそうも出来ないお気持ちなのですね。 お母様のご年齢からするに、 認知症でなかったとしても、認知能力は若い時よりも落ちますので、 やはりトピ主さんが心乱される場面も多くなりがちになるかも知れませんね。 家族であるが故、お母様の一言一言に振り回されてしまいますよね。 他人であれば相手が望む通りの答えがケロっとできるのでしょうが… 母と娘の気持ちは複雑で、なかなか上手くいかないですね。 前回のレスではあんなことを書きましたが、 まずはご自分のお気持ちを大切に。 自分の感じ方をまず肯定した方が、お母様との関係も改善するのかも知れません。 少しでもお二人が気持ちよく過ごせます事を祈っております。

シングルアラフィフでうちの母（亥年）もトピ母に似て　事あるごとに難癖つけて 怒り始めるので　ウンザリしてます。 言いがかりつけみたいで、なるべく関わらないようにしてます。 人の事をじーっと観察して　何を機嫌悪そうな顔してるの？　から始まり なにかと難癖つける。 　怒る理由を考えたところ 自分は相手に対して　抜かりなく完璧に尽くしているから　 　自分のおかげで　周りは幸せなの　　と思いこんでるのでしょう。 　だから　相手から何か言われると　怒りスイッチが入る。 批難　や皮肉の気持ちなしで言った言葉にも　怒りスイッチオン。 　あと、自分が見下してる人間から言われたくない。 私の母は　負けん気が強く、人を見下さないと自分が保てないようです。 その証拠に　父の転勤に付いていったものの知り合いもなく、愚痴る相手（娘） がいなくて軽い鬱になってました。 ＞私が「朝のたんぱく質ね」といいながらコーヒーに牛乳を注いだ 普通に　「牛乳いれると美味しいしね」って穏やかな返しがほしい！ つっかかってくる人って　そっちの方が悪いって相手のせいにするんですよ。 自分の捉え方がひねくれてるのに。 しかも　あなたが私を不愉快にさせた　と洗脳してくる。 20年来の友達（同年齢シングル）と10年前から一緒に遊んだりしてましたが、 母と同じ人達（他人のせいにしてすぐ怒る）なので距離を置きました。 　怒りスイッチがすぐ入る人には近づかないのが一番です。 言ったところで　反省せずに逆上するから。 自分はあんな人間にはなるまい　と思ってます。

お母様は昔からそのような性格だったというなら 今後も変わることはないでしょう。 むしろ、年とともに酷くなるのでは。 お元気なようなので、当分、関りを控えてみては。