妹が帰省してくる時にお金を入れてというのはおかしいでしょうか

レス51

（トピ主 2 ）

カラコ

2019年05月23日 10:27

ひと

妹とその子供（男３人、２年生、幼稚園年中、３歳）がよく帰省してきます。
２ヶ月に１回、大体１週間。夏と冬は１０日以上滞在します。

春休み、ＧＷ，夏休み等…１週間の休みがあれば度々帰省してきます。
年２回ぐらいなら「たまに帰ってきたんだし」とお金を入れて欲しいとは思いません。

しかし、２ヶ月に１回
しかも、手土産もない、帰省してくれば９５％は全て母親がやっています。
たまに風呂掃除、洗濯物を畳むぐらいで…
食費も出さず…帰省中、妹が両親にお金を出すことは１回もありません

勿論、両親の誕生日、父の日、母の日も何もありません。

両親は年金生活で、私も生活費を入れていますが
大人１人、子供３人分を全てこちらが負担するのは違う気がしています。
母親も
「少しぐらい入れて欲しい…だけど、子供にお金をせびるようで」
と言えない様子です。
なので、私が言おうと思っています。

帰省、お金で検索すると、
お金を払うのはおかしい、払っていないという意見が多く
私と母親の考えがおかしいのか…間違っているのかと不安になりお聞きしました。

２ヶ月に１回何故帰ってくるのか分かりません。
妹は二世帯でストレスが溜まっているのかもしれません…けれど
両親も高齢で子供３人を相手にするのは毎回疲れています…。
料理も洗濯もいつもの倍以上…
「帰省するから」の連絡の後、「来ないでとも言えないしね」
と来る前から疲れている様子です。

本音を言えばお金を入れてくれなくても良いので年２回ぐらいに減らして欲しい。
のですが
無理ならば帰省するたびに少しでもいいから生活費を入れて欲しい。
そう言う予定です。

私の考えはおかしいでしょうか？
妹に言う事ではないでしょうか？

トピ内ID：2276256143

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数51

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

喧嘩腰になる必要はない

ワーママ

2019年05月23日 14:11

あなたがご両親の生活を支えているわけではないですから妹に一言進言するくらいならいいのでは親も年取って大変なんだからいつまでも子供のつもりでいないで世話になった時くらいはきちんとしなさいまともな人なら考えるし妹さんみたいな甘えるのが普通なタイプはあんまり効果がないと思います結局親が原因ですからあなたが家を出るのが手っ取り早いということになります

トピ内ID：1346006420

...本文を表示

ホテルを取る

🙂

おっちゃん

2019年05月23日 14:34

お母さんも年できついので、近くにホテル取るね～とサラッと言う。来なくなる気がします（笑）

トピ内ID：0974121411

...本文を表示

帰省回数が減ってもいいようなので、言っていいです

どなどな

2019年05月23日 14:34

罵声を妹さんから言われるかもしれませんが言ったほうがいいです。妹さんは金銭的な事を考えずに甘えているだけでしょうから。妹さん的には、孫や甥を見させてあげるのだからお金は不要。寧ろ、わざわざ来てあげているのだから何もかもやってもらって当たり前ぐらいな感覚かもしれません。言うことによって、帰省回数は減ると思いますがそれでも構わないようですから色々思っている事を言った方がいいですよ。

トピ内ID：3298232478

...本文を表示

そりゃあ言うべきですよ

🙂

春子

2019年05月23日 14:34

父母に代わって言えばいい。たまに父母が妹宅に行けばいい。

トピ内ID：1638803357

...本文を表示

私は言いました

都市伝説

2019年05月23日 14:34

実家暮らししてた時に姉一家がそりゃもう頻繁に来るので、「家にお金入れろ」ではなく、「孫たちが来たらアレコレお金使うんだから、少しくらいお母さんにお小遣い渡せ。年金暮らしなんだから」って言いました。姉としては毎回ケーキなどの手土産を持ってきてたので良いだろうと思ってたようですが、それはほとんど自分たちが食べる用ですので、「せめて持ってくるなら滞在中の食料！」と言うと、その次からはコストコで買ってきた大量の肉とジュースを持ってくるようになりましたよ（笑）基本的には、親が言うべきことで子（トピ主や私）は口を挟まない方が良い事だと思いますが、相手との関係性によっては、はっきり言っても良いかな、と思います。

トピ内ID：8086250057

...本文を表示

育て方が悪かったのね。

🐤

ボーダー

2019年05月23日 14:34

帰省で実家にお金を入れない人は確かに多いと思います。私もお金を渡したことはありません。ですが、帰省なんてお盆お正月ＧＷくらい、多くて年に３回です。毎回手土産を用意し、お盆にはお供えも。お祝いごとも欠かしません。逆に我が家へ来られるときはもてなします。だから、帰省時にお金を渡さないし、渡したところで受け取ってもらえないんです。妹さんの場合はまったく違いますよね。一般常識に当てはめたって無駄です。堂々と経費を請求してもよい。というか、するべきです。ですが、それをするのは親だと思います。あなたではない。あなたが言うべきなのは、親に対して「妹に生活費を出させるべきだと私は思う。言えないのなら、諦めて老体に鞭打ってもてなすしかない。そういう子に育てたのはあなたなのだから。」です。あなたが言ったって解決はしませんよ。妹さんは親のいる実家に帰省してるのであって、あなたの家に来てるのではないから。

トピ内ID：4484148447

...本文を表示

帰省を控えるように言う

🙂

ももか

2019年05月23日 14:34

それは母親が妹に帰省を控えてくれないかと言うべきことだと思うのですが結局受け入れてるのは母親。母はあなたが何とかしてくれるだろう (生活支えてくれる) って甘えがあるから、老後のライフプラン経済問題に対処しない。トピ主さんは一度家を出て自立すべきだと思いますよ両親は年金生活に中でやりくりしなきゃいけないトピ主さんも自立は大変だろうけど両親が若いうちに修正しないとあなたの支援で親は妹にいい顔だけして貧乏クジを引かされる。家を出て親への経済援助は打ち切る。年金だけで足りないなら親には働いてもらう。そうまでして次女の面倒みたいなら構わないけど親が年金だけでは暮らせないと言うなら次女には出入りは控えてもらいその上で不足額を姉妹均等に負担援助すべきかなと。あなたが言うのではなく親に言わせる。親が言わないなら(問題に直視しないなら) 家を出る。

トピ内ID：5657360393

...本文を表示

私と同じに、と言えばいい

🙂

posuyumi

2019年05月23日 15:00

明記されてないですが、お姉さん自身は独身で実家住まいということでしょうか。そもそも、成人でありながらたとえ有職者であろうと、家事を母親にすべて頼っているのはいかがなものでしょうか。妹さんが帰省している間の家事の95％がお母さんということは、同居のお姉さんの分もお母さんがやっているのですよね。帰省中はお母さんの家事ゼロを目指しましょう。平日は妹さん、土日はあなた。そして、あなたが家に入れている額を日割り計算して、「私は日割りでこの額入れている。あなたも同額、滞在日数分いれることにして」と言う。「子どもの分は免除してあげるね」と。あなたが月に10万円入れてるなら、日割りは3千円強。もしあなたが月に１０万もいれていないとしたら？５万円なら日割りは１６００円くらい。どうですか？言いやすい額では？ただ、かなりの親が、実家住まいの子の入金を子どものためにと貯めてたりします。上記のように生活費を負担してよ、妹さんに言うにはあなたの入金は生活費に入れてもらってることが前提になりますね。あなたが娘として家でどうされているのか。それを妹さんに「こんなにちょくちょく帰ってくるなら、同じでいこう」とおっしゃればいいと思います。

トピ内ID：0663888842

...本文を表示

あなたの立場にもよる

しお

2019年05月23日 15:00

もしも私がその妹の立場で。姉であるあなたが既婚で、姉夫婦がいわゆる跡を継いで両親と同居してくれている、というのであれば、姉に言われても仕方ないと思える。でも、もしも姉が独身で、実家に居座っているという状況であれば、いくら実家にお金を入れているからといって、（実家で暮らしているのなら威張ることでも何でもない、当たり前のこと）良い年こいて、親に甘えて、実家暮らししているようなあなたに言われたくないと思ってしまう。だって、帰省中、妹がたまに風呂掃除、洗濯物をして、それで、残りの９５％は母親が・・・といったら、あなたは、お金を入れるだけで、家事は一切してないってことでしょう？姉だって親に十分甘えるじゃん！って。それに、そんな甘えた生活をしているからこそ、＞２ヶ月に１回何故帰ってくるのか分かりません＞妹は二世帯でストレスが溜まっているのかもしれません…けれどなんて、軽々しく言えるんだなと。二世帯なんてストレスがたまりまくるし、実家に帰って息抜きしたくなるのは当たり前だし、（するかどうか、できるかどうかは別として、帰って息抜きしたいのは当たり前ということ）それ以外の理由なんてないと思う。それなのに、「なぜ？」って・・・。これだから、甘えた生活している人は・・・て思うだけ。言うことを聞く気になんてなれない。それに、そんな度々、長期間滞在できるってことは、妹は無職でしょう。夫への手前、家計から実家にお金をって入れにくいと思う。親の本音は「来るな」ではなく「来ないでとも言えない」。つまり、娘が二世帯同居で大変な思いをしているのが分かるから、自分たちが大変でも、どうにか“受け入れ、助けてやりたい”。その気持ちの方が大きいから、結局何も言わないのよ。既婚跡取りではないのなら、あなたが口出しすることではないと思う。

トピ内ID：3303659763

...本文を表示

こちらからは言わない方がいい

🙂

jvuvbuy

2019年05月23日 15:34

親に何かあった時に、妹さんは頼りになるのではありませんか。甥っ子が将来、頼もしい存在になるのではありませんか。材料費を安価に抑えて妹さんにも家事を担ってもらうことで乗り越えていくことはできませんか。滞在日数も短めにしてもらうことです。子供は、成長するに連れて帰省する頻度が減ってくると思います。お金を入れてとは言わずにお金をなるべくかけないお惣菜をと心がけていたらどうでしょう。親に介護を要するようになれば、妹さんの協力が必須です。将来を少しだけ見据えておくことも大事です。

トピ内ID：5144005653

...本文を表示

う～ん

🙂

どうもこうも

2019年05月23日 15:34

それくらいの年齢の子がいるのに、まとまった連休があるときは１日くらい家族で動物園だの遊園地だの出かけないのでしょうかね？３人もお子さんがいたら教育資金を貯める意味でも妹さんだって専業主婦やってる場合じゃないと思うのだけれどその辺はどうなのかな？来るなとか少しはお金を出してほしいとは言いづらいし角も立つだろうからあなたもそろそろパートに出るなりしたほうがいいんじゃないの？子どもはすぐに大きくなるし今は部活でも塾でも予想以上にお金がかかるらしいわよと水を向けてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：6348267024

...本文を表示

言っていい

あらー

2019年05月23日 15:00

妹さんからすると、親に頻繁に孫を見せに来てやってるのよ、親孝行でしょ？という考えなので、土産も生活費を渡す事もないのでしょう。この思考だから、単純に生活費入れろだけでは拒否されるでしょうね。大人一人と子供3人増えると、親にかなり負担がかかる。上げ膳据え膳で何もせず、2月に一度と頻繁に来られると、費用の面でも大変。なので、費用を負担して欲しい。 1度の帰省で○○円払って。と、順を追って話してみては？

トピ内ID：9042661122

...本文を表示

そういう人になら言っていいと思う。

😉

もと

2019年05月23日 15:34

うちは帰省したら両親（特に母）には楽をして欲しいと思うから、ご飯の買い物（費用もこちらが負担）や家事（食器の洗い物や洗濯）なんかはするし、一定のお金（帰省されることによって、両親に何らかの出費が発生してる筈なので）を渡しています。困ってる訳じゃないから、お金はなかなか受け取ろうとしないし、そんなこと（手伝い）はしなくていいとは言うけど、しないと親に不満が溜まる筈だと思うので。お互い気持ちよく過ごしたいですからね。超大金持ちならよいのでしょうが。おかしくないです。言っていいと思いますよ。

トピ内ID：8274453816

...本文を表示

すべてが真実ではないですよ

🐧

クリスマスローズ

2019年05月23日 16:25

今の時代　ネットで調べることが早く　口コミなどリアルではありますが　そのすべてが正しいとは限りませんよそれぞれ　家庭の事情もあるし　主さんのように　ある意味食べ盛りの子供を3人　出費が多いと思いますだから　妹さんは帰省しているのかと思いました昔の職場で　ほぼ毎日　同様に姉の家にご飯を食べに行っているという人がいまして　噂になっていました　公務員でしたので　そこそこお給料はあったとは思いますが普通に　食費としていくらいれてほしいと言えばいいと思いますよそれに　その状態で　今後も続くとなると　食費はもっとかかると思いますがない袖は振れない　正直に言えばいいと思いますそれに対して　妹さんがどう思うかは別問題ではないでしょうか

トピ内ID：8337477750

...本文を表示

言うべきでしよう。

☀

お子ちゃま

2019年05月23日 16:47

ご両親の年齢と収入により様々だと思います。今回は言うべきでしよう、｢たまには親に小遣いあげな！｣ぐらいはよいのでは。

トピ内ID：7936669143

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

言ったほうがいい

🙂

あらら

2019年05月23日 16:47

言うほうが普通だと思います。なぜ親が姉が子供（妹）相手に我慢する必要があるの？姉妹の世間話の中で普通に言えばいいのです。「実は一週間や１０日となると生活費がね・・・」というように。年数回程度の帰省なら言わないほうがいいし、妹さんが大きな交通費を負担しているなら言わないほうがいいけど。例えば親子の交通費に数万円かかるようならお金の話を言うのは酷かも。トピの状態なら帰省というより「実家と自宅の両方で生活している」ような状態ですから生活費について話すのは普通です。妹さんだって主婦なんだから、一週間も４人増えたら食費や光熱費が上がることくらい分かるでしょう。「会えるのは嬉しいけどお金が無いから母が困ってる」と言ってみては？「母は妹や孫に会いたいんだよ、でも年金生活だからお金がね・・・どうしたらいいと思う？」というような相談する感じもいいかもしれません。

トピ内ID：8873378459

...本文を表示

おかしくないけど言ったら良くない可能性が…

🙂

でんそう

2019年05月23日 16:59

トピ主さんの考えはおかしくないと思います。私も似たような兄弟がいますが、イライラするのわかります。で、親は疲れた顔をしながらも直接言えないというのも、うちもそうです。まあ親にしてみたらいつまでも子供でしょうから、自分の体がどうなっても何かしてやりたいと思うものなのかもしれないです。前置きが長くなりましたが、先述のようにトピ主さんは悪くないと思うんですよ。ただ、今それを本人に言って通じるならもっと前に改善されてる気がするんですよね。妹さんご本人を存じ上げないのでどういう人柄かはわからないですが、雰囲気からして言っても激昂して暴れて自分の権利だけ主張されて終わりなんじゃないかな。これ、うちがそうだったんです。世話しきれないから頻度を減らせと、妹の私が言いました。（来て上げ膳据え膳されると私にも負担が大きいので）が、誠心誠意手紙まで書いてもダメでしたね。まあうちの場合は本人に財力があるので、いざという時の札束だと思って、お金様が来た～と思って無視してます。スマホの電話帳にも「札束」って登録してます(笑) なので、本人に言って吐き出すことでトピ主さんの気が多少発散されることはあるかもしれないけど、状態はあまり変わらないんじゃないかな、というのが私の見解です。

トピ内ID：7114562402

...本文を表示

実家を出て見たら分かる

🐱

ノラ猫ブータン

2019年05月23日 17:23

自身は田舎の出身です。なので妹さんの気持ちが分かるように思います。多分ですが、実家を出て生活している中でストレスが溜まって、それを癒しにお帰りになっているのではありませんか。自動車のバッテリーの様に、使っている内に容量不足となって「充電」しなければ動かなくなるのではありませんか。肉体的に動かないと言う事ではなく、精神的に「両親のパワー」の補充が必要なのではないかと思います。家を出て生活して見ると、目には見えない「心の負担」が少しずつ蓄積するのではないでしょうか。妹さんは、意味なく帰省しているのではなく、心の癒しを求めてお帰りになっているのではありませんか。両親が負担に思われているなら、妹さんに応分の負担を求められるのは普通の事です。“食費代位は出しなさいよ”と仰れば。

トピ内ID：4574041047

...本文を表示

「親ももう若くないんだよ」

🙂

ポケット

2019年05月23日 21:01

三人子育てで同居の妹さんはとにかく息抜きがしたい、甘えたいと言う気持ちなんでしょうけれど、ご両親の負担になっているなら姉として言うべきではないでしょうか。お金が無理でもせめて家事位はしっかりやるべき。特に子供がいる人にありがちなのが「お世話させて”あげてる”」みたいな感覚です。祖父母は孫は可愛いし、変なことを言って会えなくなるのも困る。娘の力になってあげたい気持ちもあります。でもだからって、まるでお世話することが大きなプレゼントであるかのように考えるのは間違いです。また親の経済状況を分かっておらず、いつまでも現役時代の親の感覚でいるのかも。トピ主さんが仕送りしている事も知っていますか？ご両親が言えないのであれば同じ子供の立場として親の現状を話すのは不自然なことではありません。お父さんもお母さんももう若く無いし、年金生活者で正直毎日の生活だって苦しいんだよ。ちょっと食費出すとか、家事を手伝うとかしてあげないと、結構ぐったりしてるよ。もう私たちのほうが親を守る立場なんだよ。って言うべきです。帰省するなはさすがに妹さんが可哀想なので、負担を減らす方向で話をしては如何でしょうか。場合によってはトピ主さんの仕送りの話もした方がいいかも。どれくらい親が豊かではないかが実感できるかもしれません。

トピ内ID：9014501928

...本文を表示

言わないとわからないよ

ひより

2019年05月23日 22:02

おかしくないし、親が負担に感じているのを知っているなら言ったほうがいい。「年２の帰省にするか、これまでのペースで帰省したいなら滞在費をを入れな」ってね。「ちょっとー、間違っても怒んないでよ。親はあんたにそう言いたいけど、言いにくいんだってさ。だから代わりに私が言ってるんだよ、むしろ言われないとわからないほうがどうかしているよ。こんだけ人数増えたら食費はかかるし、光熱費も馬鹿になんない。ちょっと甘えすぎだね」言いにくそうに言うんじゃなく、あっけらかんとカラっとした感じで言ったほうがいいよ。こういうことってね。「あんたはいい年して独身で親元でとか偉そうにいうな」とか言い返してきても、「あー、はいはい」って流して、とりあえず言うことは言ったんで！ってほっといたらいいの。

トピ内ID：2975929814

...本文を表示

妹さんも甘え過ぎですが

😨

asahi

2019年05月23日 22:33

＞両親は年金生活で、私も生活費を入れていますがトピ主さんご自身は、ご両親の負担になっていないのですか？トピ文からするに、独身で数万円入れているだけのような感じがします。妹さんも甘え過ぎですが、トピ主さんも同じのような印象を持ちました。

トピ内ID：5677776630

...本文を表示

レスします

🙂

まま

2019年05月23日 22:33

1週間もいるじたい謎すぎそれ相当の贈り物かお金用意してくるよね普通は。

トピ内ID：6945950157

...本文を表示

妹さん、働いてます？

🙂

れもんそーだ

2019年05月23日 23:29

働いていて、自由になるお金を持っているなら、「親も年金生活だから小遣いを」でも「米５キロ」でも良いのですけど。そうやってお金や物を貰っている事を、妹さんのご主人や、同居の義親が知って、「へー、娘から金取るのか」と言われ、ストレスを増やす事になる可能性が有ります。それが嫌で、帰省回数を減らす事になるかもしれませんが。お金や物（食材）が無理なら、「最初の２日はお客さんで良いけど。３日目からは、家事をやってあげて」と、労働して貰うか。色々と、選択肢を考えると良いのでは。あと、お母様と話を合わせておかないと、妹さんが「姉さんは意地悪ばかり。お母さんは、そんな事考えてない！そうだよね？！」と詰め寄ってしまい、お母様が最初はトピ主さんの味方をしていても、妹さんが泣きだしでもすれば「・・・家では何もしなくて良いよ。お金も何も要らないよ」と言ってしまう可能性が有ります。そうなったら、妹さんは「ほら、母さんは思ってない。私に意地悪したくて、母さんに色々言ったんでしょ！姉さんは、だからダメなのよ！」と猛攻撃してくると思います。その時、トピ主さんは母親に裏切られ、妹からは人格否定され、相当傷付くと思います。故に、事前に、親御さんと良く相談して下さいね。

トピ内ID：5014886257

...本文を表示

ご意見ありがとうございます。

🙂

カラコトピ主

2019年05月24日 18:12

沢山のご意見本当にありがとうございます。自分の立場、甘さに気づくきっかけにもなりました。自分的にですが…親への負担、お金の面から考え朝から夜遅くまで出来る仕事を（ざっくりですが、サービス業、朝から夜遅くまで、残業が多いもの、土日祝日も出勤）選んでおりましたが…休みの日は休みを満喫しすぎていたなと反省しております。お金を入れている事に関しましては妹に言っておりませんし、金額につきましては給料の３分の１＋１万円と決めておりますので、時期にもよりますが１０万いくか、いかないか。ぐらいです。お声で多かった自分が自立につきましては実は家を出ていました家を出た理由、戻ってきた理由については自分の中で思い出したくないという事、今回のご相談にはまったく関係ない事のためざっくりとなってしまいますが・１人男が一緒に住んでいます（私の中では家族ではない、勿論兄弟でもない）・実家にはその男のコブシの跡がついた冷蔵庫と丸く割れている木の棚がある・時折、ふと帰宅して「布団で親が死んでたらどうしよう」と　意味もなく不安になります（今のところ、人に手を出したことはなく物だけです）これで読み取れというのが難しいとは思いますが家を出たのはこの男が本当に嫌いで嫌いで… ストレスだし、この世から早くいなくなればいいのに… と思ってしまう程で帰省も親に渡すものがある時ぐらいでした（日帰り）家に戻ったのはコブシの跡を見て…私の中では今は家を出るという選択はありません。妹には喧嘩腰にならず（つい、別に嫌われてもいいし。という気持ちで強く言う方なので）きちんと伝えたいと思います。親の現状、皆様からのこういう言い方が良いかもしれません。の言葉をきちんと胸に言います。皆様、貴重なお時間を頂きありがとうございました。

トピ内ID：2276256143

...本文を表示

辞めた方がいい

😝

ちびすけ

2019年05月24日 11:34

親が本当に迷惑しているかどうか、改善したいと思っているか確かめないと。自分が悪者になります。うちは似たような状況で私は実家にいる妹の立場で、姉がしょっちゅう帰ってきてたのですが、義親同居ではないですが。母親がよく手ぶらで来て何もしないという愚痴を言っていたため。私から姉へ一言言いました。しかし、姉は孫を連れてきているのは親孝行と思っていることが分かり、母親は姉が来にくくなったと私を悪者にしました。まだ20歳そこそこの私にはこういう時は黙っておくという思慮はありませんでしたが、今は分かります。大変大変と言いながら本当は喜んでいたんだと。特に実家にいる姉の立場では言わない方がいいと思います。親に何かあった時、妹さんを頼らないといけない時が来ます。

トピ内ID：3751783516

...本文を表示

張り紙をしておく

🙂

おかき

2019年05月24日 11:34

『民泊始めました。一泊目は家族サービスで無料。二日目以降は・一泊1人素泊まり1000円・食事は材料費別途必要。・子供の相手１時間300円。・外出サービス実費要。宿泊お待ちしております。年金暮らしの父母より』

トピ内ID：8540598826

...本文を表示

言っても良い。けど…

🙂

無理

2019年05月24日 12:06

言い方は工夫された方が良いと思います。妹さんの性格がどんなだかわかりませんが、効果的に心に響く伝え方で。例えば、「親ももう歳なんだよ。」とか「年金暮らしなんだから。」とか。あとは「孫の顔を見せに来て親孝行だけど、色々負担を掛けているんだから、もう少し喜ばれる帰省にしてみたら？」とか。孫が可愛い時期なんて限られてます。だから、帰省自体はそんなに悪くはないですよね。だけど、妹さんも帰省して完全に娘に戻ってはいけないです。少なくとも、３人の子どもの母親の部分も持っていないと。「くつろぎたいのは理解出来るけど、でも親ももう歳なんだから、完全に娘に戻ってはダメだよ。家計だって、別世帯でしょ？少しは考えなさい。」でも良いのでは？

トピ内ID：6001066428

...本文を表示

言っていい

🙂

さめ

2019年05月24日 12:06

親ももう若くないんだよ年金生活をしているお金のなる木はないし、２か月に１度の滞在は経済的負担が大きいんだと、正直に言いましょう交通費をかけてきてるのに！というかもしれませんが頼んでないしそれならせめて回数を減らしてくれと言っていいですよ夏に子連れで10日も滞在するんでしょ？先に大量の食材を送ってくるでもなし、手土産を持参するでもなし、自分の子供たちに与えるジュース類（箱買い）をしてくるわけでもないんですよね？今時ネット注文でいくらでも手配できますよね結婚して別世帯を持った時点で、もう少し自覚するべきですその調子じゃ散々甘えておいて、ご両親の老後はみないっていいますよね？自分はお嫁にいったんだからって

トピ内ID：7220900153

...本文を表示

言えばいいと思います。ただし伝え方をよくよく吟味してね。

💤

砂漠の池ぽちゃ

2019年05月24日 13:00

頻繁に帰りたくなるのは分かるけど我慢してたけどね、私は。母も嫁に行った身で盆、正月以外に帰るなーと言っていました。母は会社勤めで疲れてましたし。姉が独身でいて(現在50代で今も、家事一切しないです。)気を遣いましたしね。今回時代も変わっているしね、、妹さん二世帯では気も遣うだろうし子供3人、その年齢の頃は本当に大変ですよ。ここは同情はしますね。妹さんもご両親が受け入れてくれてるのでね、、楽したいんですね。親しき仲だとして礼儀が必要なのですが、、。今、実際高齢のご両親がお疲れ気味。年金生活で余裕があるほうでもない。ならば、、あなたから言ってみていいのでは？私は独身で家にいるから分からない面もあるけど(前置き) 嫁に出て自宅のある者が実家に帰る頻度って皆こんな感じなの？お父さん達は年金生活なんだよ。私は家にお金を入れてるし自分の家事もやってるの。大人一人子供3人が増えて何日も居るよね？、、出費が変わってくるのだけど？家計まわしてる主婦なら詳しいでしょう。お母さんは、直には言いにくいみたいよ。少しお礼を包んできたらどうかなぁ。(帰りに渡すとか) 家事は(子供の洗濯物)全面的にあなたがやってあげてね。外食に誘って父母にご馳走してあげたら？

トピ内ID：9919976370

...本文を表示

母親が言う

🙂

nana

2019年05月24日 13:00

言いにくいのはわかります。でも、言わなければわからないのです。これからもっと年老いていきます。２ヶ月毎に上げ膳据え膳のお世話をスるのは金銭的にも肉体的にも大変です。お母さんが言うべきことです。母娘なのですから。来てほしくないわけではないが、毎回疲れが出ると。もし妹さんが、言われたことで怒ってしまっても、それなら仕方ないと思います。言えないならあとで愚痴をいうだけ。ほんとうに大変になって、何時かは言わなければなりません。これは母親の仕事です。トピ主さんが言うことはありません。

トピ内ID：7714779079

...本文を表示