その本は貸しただけであげていないと言う母にどうすべきか

レス44

（トピ主 1 ）

もも

2019年05月23日 12:03

ひと

すごく小さなことですがモヤモヤしています。
私の実母のことです。関係はここ数年良くなくこじれています。

家に遊びに来た母が急に「あの〇〇の本、ずっと返さないよね」と言いました。
私が中学生頃に母がくれた、と思っていた本です。挿絵がきれいで大好きで、ずっと大切にしてきました。
え？くれたんでしょ？と言うと「あんたが勝手にもらったと思ってるけど貸しただけだ」と言われました。
「お母さんがくれた大事な本だと思ってたし、子供に読み聞かせしてるって何年も前にも話したのに、何で今頃言うの？」と聞くと、「もらったと思い込んでるから言いにくかっただけ」と言われました。
じゃあ返すと渡そうとすると、気に入ってるんだからもういいと断られました。
何度か押し問答をしましたが、受け取らずに帰りました。

もやっとしたままでいると、後日電話でまたその話をしてきて、返してくれなかったと言うんです。
もういいって言ったよねと聞くと「貸しただけだと言ってるのに大事な本だとか言ってゴネルから、あんたの旦那さんもいる前で叱ると恥ずかしいからもういいと思って」と言われました。
だから私が返すって言ったのにお母さんがいらないって言ったんでしょと言うと、「もういいって言ってるのにしつこい。お母さんあの本嫌いだし別にいい」と言うんです。
じゃ何のために返してくれないって言うのと聞くと、「返してとは言ってない、あんたがそういう酷いことしてるって事実を教えただけ。もうあげたからいらない」と言われました。

一体何がしたいんでしょうか？
なぜ受け取らないんでしょう。
なのになぜ後で返してくれないと言うのでしょうか。
別の日にもう一度聞きましたがこのやりとり以上に進展しません。

母が何を言いたいのかよくわかりません。
本を見ると腹が立って捨てようかと思ってしまいます。

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そこまで

🐱

かなみ

2019年05月23日 15:34

言われたら郵送すればいいのになぜ渡さないの？いいといいつつ本音は嫌なんでしょう今すぐ、送ったらいかがですが？一応配達記録がわかるようにしておいたほうがいいですよ

トピ内ID：3170249432

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郵送で返さないで捨てるて有り得ない。

😠

兼業主婦

2019年05月23日 15:34

ただ、勘違いしてごめんなさいて、素直に一言謝って本を返して欲しかっただけでしょ。本をどうするべきか。お詫びの品とカードに一言、勘違いしてごめんて書いて本を送り返して、しばらく母親の電話にでない、実家に帰らないでお互いに冷静になる冷却期間を作ればいいのでは？返さないで捨てるのは、親子でも非常識な行為です。

トピ内ID：0981720990

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綺麗にラッピングして、返しましょう

🙂

そうねそうね

2019年05月23日 15:00

その本に何か思い入れがあるんでしょうね。お母様自身、自分でも大人げないと自覚してるような気がします。寂しいんでしょう。思い通りに進まないイライラがありそう。独りの時間が多くなって来て、「構って」ほしいのかもしれませんしね。まだ、認知症を心配するような年齢でもなさそうだし。ご実家で、ご近所トラブルや夫婦喧嘩など、何か問題が起きてないか少し心配した方がいいかもしれません。まずは、本は綺麗にラッピングして、お母様の好きそうなお菓子とともに「今までありがとう」とお返しになることです。なんでこんな事を私がしなきゃいけないの！って思うかもしれませんが、ここは女優になって我慢してみてください。あとね、なんでもいいから、『誉めて』あげてください。自分を認めてくれたようでうれしいと思います。

トピ内ID：0806746084

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なにか別のことが？

🙂

rera

2019年05月23日 15:34

こんなふうにまるで悪者みたいな言われ方をしたらイライラしますよね。せっかくお母さんからきれいな本をもらって、自分の子どもにまで読み聞かせしているっていう素敵なお話なのに。でもお母さんをご自宅に呼んだり、電話で話したり、そんなに親子関係が悪そうには見えないので余計に不思議ですね。問題はもしかしたら本のことじゃないのでは？お母さんにはなにかトピ主さんへの不満があって、八つ当たりの取っ掛かりとして「本を返さない」ということを使っているだけで。なにか思い当たることはありませんか？お母さんの生活状況はいかがでしょう？寂しい思いをしているとか、病気を患っているとか、お金で苦労しているけど援助していないとか、お母さんが直接トピ主さんをなじりにくいけど、ひとりで困っていそうな問題はありませんか？お母さんの「酷いことをしているって事実を伝えただけ」という言葉が、トピ主さんになにかを気付いてもらえていないことへのイライラのように思えました。

トピ内ID：4194001572

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私の姉の場合

🙂

わけわかんない

2019年05月23日 15:34

某人気コミック姉「もう邪魔だからいらない？」私「それ、15巻まで持ってる」姉「うちに30巻まであるから、16～30巻送るよ」私「じゃもらうわ。ありがとう」そのコミックは全部で40巻まであったので、私が30巻以降を買い全巻揃いました。１年後姉「そろそろ返してくれない？」私「え、くれたんじゃなかったの？」姉「あげたつもりはないよ。ちょっと預かってもらっただけ」頭に来たので、全巻まとめて送り返しました。

トピ内ID：0330561348

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他に選択肢あるんですか？

🙂

百合根

2019年05月23日 15:34

宅配便で送りつける、その1択だと思いますが。捨てたらそれこそ一生言われますよ。人の本を勝手に捨てた、と。後日電話があった時点で、余計なことを言わずにさっさと返せばよかったのに。お母さんがそういう面倒くさい性格だって娘なら把握してますよね？あとトピ主さんも、相手を言い負かさないと気が済まない性格のようですが、逃げるが勝ち、という言葉を贈ります。

トピ内ID：4769675606

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絶対に捨てたらダメ！

🐱

neko

2019年05月23日 15:34

そんなことしたら一生言われますよ。『私の貸した本を勝手に捨てた、酷過ぎる』って。私ならば用意しておいて「あの〇〇の本、ずっと返さないよね」に『ごめんね～、すぐ返すね』と言って速攻返します。色々やり取りするから向こうもごちゃごちゃ言う訳。電話なら『ごめんね～、今から送り返すから待っててね』で電話を切って宅配便に頼んできます。私も意図は分かりかねますが、一つ言える事はお母様が欲しい言葉を主様が返していないって事です。欲しい言葉をかえさないといけない義務はありませんがね。

トピ内ID：5638309959

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もしかして

くりす

2019年05月23日 15:34

もしかしてですが、お母さんはその本についての思い出や思い入れをトピ主さんと語りたかったのではないでしょうか？実はお母さんの方にも、その本にまつわる思い出があったり、あるいは何かトピ主さんと話し合いたいことがあって、きっかけとして本を持ち出したのかもしれません。「あの〇〇の本、ずっと返さないよね」と言われたら、まずは返す返さないの話をしてしまうのは当然です。そこに注目して終わるのではなく一段階上のコミュニケーションとして、「どうして相手はその話を持ち出してきたのか？」「相手は本当は何について話したいのか？」にポイントをおいて話を詳しく聞いてみると違う展開があるかもしれません。関係がこじれているとのことですが、お母さんには「聞きたいことや言いたいことをストレートに言わず、関連したことについての質問から始める癖」があるため、トピ主さんに会話の意図が正確に伝わらず、トピ主さんとお母さんの間に話したい内容について齟齬が発生し、それがお互いのストレスになっているのでは・・・。再度電話してきたのは、お母さまには何か別に伝え足りないことがあったからかもしれません。

トピ内ID：0128515090

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それ

黒旋風

2019年05月23日 15:34

本じゃない。トピ主さんへの不満を、本の事にすり替えているだけです。老人に多くなる事象です。元々関係が拗れたのは何故？そういう事の積み重ねで、今更言っても仕方が無い事をほじくっては言い募ってくるだけです。根本の原因を解消しなければ、解決しませんよ。

トピ内ID：7797704005

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腹が立つ前に

るん

2019年05月23日 15:34

トピさんはあまり新聞とか読まれない方なのでしょうか？育児で忙しくてそれどころではないのかもしれませんね。失礼しました。でもこうしてネットの匿名掲示板で書き込みが出来るお時間はあるとお見受け致しましたので文頭に書かさせて頂きました。＞本を見ると腹が立って捨てようかと思ってしまいます。こう思われる前にまず、お母様の精神状態、体調などをご心配された方がよろしいかと思います。お母様は今の生活に寂しいのかもしれませんし、何かのご病気かもしれません。まずはきちんとお母様と向かい合われた方が、と思います。その上でそういったものが杞憂だったと解ればひと安心ですね。存分に腹をお立てになられれば宜しいかと思いますが…先が見えてきた年代の人に対してはこれまた厳しい娘さんですね（苦笑）とぴさんも子育て大変そうですが、親はいつまでも自分の知っている若い頃のままの親じゃありませんよ…。

トピ内ID：6334094832

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認知症を疑う余地に、心当たりはありませんか？

🐱

ニャンと！

2019年05月23日 15:53

本の一件以外には、何の問題も発生していないのでしょうか？

トピ内ID：2108609494

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いやいや

🙂

匿名

2019年05月23日 15:53

その流れはどう考えてもおかしいでしょう？そういう場合は認知症を疑うんですよ。子供がいるトピ主さんのお母さんだからいい年でしょうに。うちの親は50代で発症した若年性認知症でしたが（今はもう若年ではない）始まりはやはりそんな感じでした。その時の感情で話すんです。「前はこう言ったじゃない」というと「前はそう言ったけど・・」と言い返してきますが、「前はこう言った」ことをすでにはっきりと意識してしゃべってないのですよ。覚えているか覚えていないかではないんです。もちろん覚えているかもしれなくてそれを元にしゃべっているかもしれないけど、単に言われたことに対して言い訳と怒りをぶつけたいだけなので本当に単なる「感情」で口から単語が出てるんです。こちらは自分の記憶でもなければ感情でもないので、相手から今まで言われたことをすべて並べて考えるのですが、あっちはそうではないんっですよ。「旦那さんのいる前で・・」なんてまことしやかなことを言うので普通っぽく見えるんですが。お母さんの様子はうちの親の初期の段階と非常によく似ています。事務のパートをしていましたが上手くいかなくなり、辞め友人とも喧嘩したようで「なぜあんなに怒っているのかわからない」とぶつぶつ言っていたり家族に対してもトピ主さんのトピのような状況が頻繁にありました。お母さまはおいくつでしょうか。もう少し注意深く見てみてください。病院に行ったほうがいいです。でも賭けてもいいですが、絶対に行かないと言うと思います。「子供が自分が認知症じゃないかと心配している。それなら行ってみようか」と思って自発的に娘と一緒に病院に行ってくれるならある程度普通ですし、もし認知症でもやりやすいと思います。皆まず医師にかからせることが第一の壁です

トピ内ID：6096348921

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ここ数年と有りますが

🙂

笹かまぼこ

2019年05月23日 15:34

その本の事で、数年揉めているのですか？その一件だけでは、「どうするべきか」と言われても、なかなか困ります。トピ主さんの立場に寄り添うなら、「トピ主さん可哀そう。酷いお母さんですね」となりますが、寄り添うだけでは何も解決しないからです。この「数年」がトピ主さんが結婚してからなのか。お子さん（お母様からすれば孫）が生まれてからなのか。お母様が年齢的に、更年期障害など、心身に不調が出ているのか。など、色々と総合的に考えないと、ならないのでは？と思うからです。

トピ内ID：9658342125

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感謝されたい

ワーママ

2019年05月23日 16:33

寂しいとか、構ってほしいとかそういう風に感じますと言っても、なぜそこまで拗らせてしまったのだろうか元からそういうことを言う人ですか？最近体調を崩されていませんか？近しい人がなくなったりはしていませんか？更年期、認知症、うつ病そういう疑いもありそうです

トピ内ID：4567571476

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取り敢えず返せば？

🙂

るる

2019年05月23日 15:53

構って欲しいための言い掛かりかもしれないし、或いは本当に貴女の記憶違いかよくわからないけど、そこまで揉めるなら取り敢えずきちんと返した方がいいと思います。まず、「返した」という証拠が残るように、盆正月など父や貴女の子など皆が集まっている機会に「ありがとう」と丁重に礼を言って菓子折りのひとつもつけて返す。子どもからも「ありがとう」と言わせる。「返さなくていい」と言われても皆で「よい本だから後はお祖母ちゃんの手元で絵本に余生を遅らせてあげたい」などと言って、受け取らざるを得ないように持って行く。それで菓子折りでもつけて渡せば、後で「返してもらってない」などと言い出せないでしょう。返したら返したで今度は「もう返さなくていいと言ったのに、無理に押し付けられた」と言い出すかもしれないけど、とにかく「皆もお母さんの手元にあった方がいいと言うし受け取って」と言って相手にしなければいいと思います。とにかく構って欲しいのではと思うけど、ごちゃごちゃ言われたら鬱陶しいからこの本に関しては返した方が、「無理に返された」とまた言い出されるにせよ、まだマシだと思うよ。まだ絶版になってないなら同じのを買って「同じのをまた買って持っているから」とでも言っておけば？そしたらまた「こっちのは使い古して自分は新しいの？」とか言い掛かりをつけてくるかもしれないけど。

トピ内ID：9051246084

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認知症の症状では?

ゆるる

2019年05月23日 15:53

お母様がおいくつか書いていませんが、同じことをしつこく言ってきたり認知症のような症状では? と思いました。他にもおかしな言動はありませんか? 注意してみていた方がよいと思います。

トピ内ID：9546837831

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似たもの同士

さっぱりすっきり

2019年05月23日 16:01

本について何度も貸した、くれたの押し問答をくり返しているのが不思議でしょうがないです。お母さんがわざわざ本のことを持ち出したのなら余程の執着があってのことでしょうからどんなことをしても返却してしまえば良かったのに。受け取らなかったなら郵送するとかね。本を返してとは言われてなくても返さないことを酷いことと思っているようなのでならば、どんなことをしても返却しては？捨てちゃったら、まだまだ続きますよ。その抗争。お母さんの心理はわかりませんが、お母さんがどんな反応をするか予想できそうなものを日を変えて同じことを聞くトピ主さんもしつこいです。トピ主さんがどんな気持ちでその行動をしたのか考えたら、お母さんの気持ちもわかるかも。

トピ内ID：9201286822

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大変かと思います

🙂

ももりんご！

2019年05月23日 16:33

まずは、主様の年齢とお母様の年齢を教えて頂けませんか？仮にお母様がそれなりのご高齢ならば、お気の毒ですが、アルツハイマーや認知症を疑うべきです。またお父様はいかがなされているのですか？まずはお父様からここ最近の情況を聞くことから始めたら良いかと思います。はたからみると”小さなこと”とは思えませんよ。また、件の本ですが”絶対に捨ててはダメ”ですからね。可能ならば一度専門家に診せるべき事です。

トピ内ID：2783711968

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認知症？

☀

メロン

2019年05月23日 16:33

他でも思い当たる行動があれば早めに受診を勧めてください。まぁ冗談ですが、私なら本貸してくれてありがとうメッセージ＋何か高価な菓子折りみたいなのを付けて本と一緒に郵送します。面倒臭いので。出来るだけこちらに非がないように送ります。また言われても面倒臭いので。持ってるから言われるんです。なら手放します。

トピ内ID：7237300849

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めんどくさい。。。

🎶

ばんび

2019年05月23日 16:33

失礼かもしれないけど、お母様、高齢者に多い被害妄想？なんというか、認知症っぽくないですか。思いこみも強そうだし、言いがかりもしつこいし。なんとなく、認知症始まった私の父の感じに似てます。すごくひがみっぽいし、何度も同じこと蒸し返すんですよ。うちは父で男性なんで、急に太っ腹なとこ見せようとして気前のいいこと言ってみたり、じゃあと思って甘えると、親をいいように使って、と怒りだしたり。何が言いたいんだよとムカッときます。認知症って、ただ忘れるだけじゃなくて、しつこくなったり被害妄想になったり、怒りっぽくなったりもするようです。自分に都合のいいことしか覚えてなかったり。で、怒る。その本が主さんの手元にある限り、しつこく言いがかりをつけてきそうではないですか。いっそ、もうその本を実家に送り付けてしまったらどうですか。もしくは実家に置いてくる。もしかしたら、今度はその行為自体に難癖つけてくるかもしれませんが、そしたらほんとに認知症を疑っていいかも。「最近のお母さんの言動はちょっとおかしい、認知症かもしれない、本気で心配している」と、心から優しく言ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：4286905052

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会話がしたいだけ

プラネッツ

2019年05月23日 16:33

貸したと言い張っているなら「今まで長いことありがとう」って言って、返せばいいと思いますよ。受け取らなくても、何かお菓子でも一緒に入れて送り返すとか。とにかく文句を言わずににこやかに「本当にありがとう。助かったし、嬉しかった」って返せば受け取ると思うのですけど？本を返してしまえばもう貸し借りナシですから、そのことについては何も言わせなくていいと思います。それとは別に、トピ主さんはお母さんを気にかけてますか。おそらくお母さんは娘に気にかけてもらっていないことが寂しいのではないでしょうか。気にかけてほしい、もっと会話してほしい、ふれあってほしい…そう思っているのだと思います。それが無意識に作用して「本を貸した。返して」という台詞になって現れているのだと思います。本を受け取らないのは、受け取ってしまったらもうその話ができなくなるからじゃないでしょうか。返してもらわない限り、永遠に話題にできます。娘との確実な会話になるわけです。楽しい話で会話ができない人は、嫌なことやつらい思い出などで会話をしようとしてきます。トピ主さんは先手を打って、お母さんをかまったり、楽しい話をしたりかわしたりしながら相手をしてあげるといいと思います。が、しかし、トピ主さんもお忙しいと思いますので、基本ほっといてもいいと思います。ただトピ主さん自身がそのことをあまり深刻に考えないことです。毎回同じことを言われようと「そうだね。借りたね。返そうか？」でも十分じゃないかと思いますね。

トピ内ID：2505580169

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ものへの執着が、今時の人と違う

🐧

絹子

2019年05月23日 16:33

今は、すっきりと、ものがない贅沢、空間の贅沢の時代ですが、戦中戦後は、ものが不足していました。ですので、戦争を知る時代の親を持つ子供たちは、ものを大切にする教育を受けていて、大切にする工夫の本があったほどです。お母さんは、７０才以上でしょうか？きっと、その本にかなり執着していて、自分のものを、子供にとられた意識があるんでしょうね。それくらいの年齢になってくると、認知症まで行かないまでも、記憶を自分の都合のいいように作ってしまいます。私にも、高齢の両親がいるのですが、記憶の変な場面が多すぎて、とても困っています。これによって誤解が生じ、私の姉妹との仲が険悪になっています。両親には悪気がないとしても、記憶が間違ったり、都合の言い間違った記憶の思い違いのせいで、本当に迷惑しています。高齢になっても強気の親を持つ場合、大変ですよね。医学は、こういう足りない部分を補った上で、高齢医療を考えてほしいものです。

トピ内ID：0255906994

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老化現象などではありませんか？

🙂

そら

2019年05月23日 17:23

以前はそのようなことはなかったのでしょうか？もしここ数年意見の食い違いが多かったり何かにつけて文句ばかり言われるようになったのなら脳の機能の問題ではないですか？それか更年期障害などでご本人もコントロールできなくなっているか・・・返そうとしても受け取る気もなくただ嫌味を言ってこられるとたまったもんじゃないですね私だったら強引に本は返しに行って「いらない」とか「私はその本嫌いだから」と言われても「返してくれない」と言われ続けるのは心外だからいらないなら自分で捨てるなりしてくれと言ってその代わり二度と「返してくれない」なんて言わないでとハッキリ言って絶対にもう手元に置いておきません＞「返してとは言ってない、あんたがそういう酷いことしてるって事実を教えただけ。もうあげたからいらない」こんなこと言われたら「いい歳した大人が返却は固辞するくせにいつまでもいちゃもんつけてそっちのほうがよっぽど見苦しいよ」と言い返したくなるけれどもしかしたら年齢からくる病気かもしれないし鬱とか認知症とかの検査を受けてみたほうがいいのではないでしょうか高齢になってくるとどうしても理性が効かない部分も出てくるしある程度は理不尽であっても周りは受け流すぐらいのことも必要だとは思いますが原因がわからないことには心の持ちようがありませんしね穏便に回避したいなら今後は何かくれるといわれても適当に理由つけて受け取らないようにするのが一番いいかと思います

トピ内ID：5713430253

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レスします

🐴

51才おばさん

2019年05月23日 17:23

お母様は寂しくてかまってほしいんじゃないでしょうか。『最近何か変だよ。どうしたの？』と言ってあげて下さい。娘さんからの優しい言葉や思いやりを感じたいのかもしれません。本は本当に必要なくて、それをきっかけにしているのではないかと思います。

トピ内ID：0831550353

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年をとると

💡

ナナハナ

2019年05月23日 21:23

認知症とまでは言えないかもしれませんが、高齢者には多い「症状」だと思います。亡くなった母が、７０代のころから、「アメジストの指輪を義姉に盗られた」と言い出しました。でも私は、母がもっと若いときに聞いた話を覚えていたんです。それは、母の兄が結婚するときお金がなくて、婚約指輪を贈ることができなかったので、自分が気に入って買ったアメジストの指輪を「妻になる人にあげて」と、兄に渡したのだということでした。それを言うと、「ああ、そうだったわ」と納得するのですが、しばらくするとまた「盗られた」と言い出して。この繰り返しがいいかげんうっとうしくなって、私は母をデパートに連れていき、アメジストの指輪を買ってあげました。（そのころは私もちょっと羽振りがよかったので）それ以来、指輪のことは言わなくなりました。もしかすると母は、義姉のことが内心きらいで、泥棒よばわりしたいという潜在意識があったのかもしれません。だとしたら、はけ口がなくなってかえって気の毒だったかな、と思うこともあります。トピ主さんのお母さんも、もしかしたらあなたへの不満をそういう形で吐き出しているのかもしれません。でも、本を強引にでも返してしまえば、止まる話だと思います。もちろん、何か別のいちゃもんを発掘してくる可能性は、ゼロではないですが。

トピ内ID：1289410594

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老化現象では…

岡目八目

2019年05月23日 22:33

お母さんはおいくつでしょうか。以前は、そのような文句は言われなかったのですか？失礼ですが、ここ数年急にそういうことが増えたのなら、認知症などの可能性もあると思います。不安を感じることが増えたり、攻撃的になったりする人もいます。ちょっと難しいかもしれませんが、一度一緒に医者に行って、お母さんに診察受けて貰った方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：1462796293

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捨ててはいけない

🙂

ももか

2019年05月24日 10:37

ダブルスタンダードで(ダブスタ) どう転んでもケチをつけて、困らせるやり方です。捨てたら捨てたでケチをつけるでしょう捨てたら一生ネチネチ文句をつける返しても、色褪せキズ等をケチつけるでしょうもし同じ本があれば、アマゾンで取り寄せる借りた本と同じ本(新品)2冊を郵送で焼き菓子(1000円程度)と一緒に送付する。 (売ってなければ借りた本とお菓子のみ) それでどう反応するか様子を見てケチつけるようならしばらく忙しいと言って距離を置く様子みながらケチつけて憂さ晴らししたいだけなのか見極める

トピ内ID：1320824789

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本はきっかけ

😭

更年期患者

2019年05月24日 11:04

トピを読んだ率直な感想を言うと… 本のことはトピ主さんに八つ当たりする小道具だと思いました。お母様に何か心配事があるように感じました。更年期障害で苦しまれている病気、加齢による不調お金の心配などなど年を取ると色々な不安要素がでてきます。 (更年期には性格が変わってしまうほどの方もいます) 本のことは怒らないで、本当の原因を見つけてお母様に寄り添ってあげてほしいです。

トピ内ID：7382853426

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新しいのを買って

😨

うーん…

2019年05月24日 11:34

新しいのを買ってプレゼントしてはどうでしょうか？もやもやは晴れないかも知れませんが、これからのこともあるので折れては？もしかしたら、強い思い入れがあり言えなかったけど、言ってしまい後悔してるかもしれません。お子さんに、おばあちゃんもこの本大好きなんだってといってプレゼントしては？

トピ内ID：4669867551

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認知症…？

vivi

2019年05月24日 11:34

うちの99歳の認知症の祖母が似たようなこと言いますよ。元々被害妄想が強くて、自分で失くしたりあげたりしたものを、すぐ「盗まれた」と言います。その場にいない誰かのせいにするので、よく私のせいにして兄から苦情の電話を受けたものです。今でも、自分の財布がなくなった、弟の給料の入った財布がなくなった、靴下を捨てられた…等々、被害妄想全開です。お母さん、認知症の初期症状だったりしません？

トピ内ID：3849111980

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