抑えていた感情が溢れ出て、涙が止まりません。悪いのは、私ですか？夫は19年前に自死しました。30歳でした。当時、私も30歳。6歳と3歳の息子を置いて旅立ちました。私達を見捨てて無責任にこの世を捨てた夫を許すことはできませんでした。大黒柱を失い途方に暮れ無我夢中で生きてきました。夫の所へ行こうと何度も思いましたが、せめて子供達が成人するまではと踏ん張ってきました。先日、義父が他界し葬儀が終わった後、義姉に「父はあなたに弟の事を責めなかった。文句ひとつ言わず偉かった。」と言われました。夫は、人間関係を築くことがあまり得意でなく、そのせいで仕事が長続きせず幾度も転職を繰り返していました。最期は無職でした。情け無いそんな夫でも支えていこうと思っていた矢先の出来事でした。夫が自死したのは私のせいですね。その現実を突きつけられました。

私は悪者でした。 | 家族・友人・人間関係

悔しいですね

🐶

街道

2019年05月29日 23:27

言われて悔しいのはわかるけど義家族でしょ？あなたを良い風に思う訳はありません。言いたいことは山ほど。だけどもう義父様は亡くなってしまったのです。義母様はご健在ですか？そうなら何事も無かったかのように過ごしましょう。お子様たちへの相続が済んだら言いたいこと言ってもいいですよ。私もいい嫁やって頑張ったけど、最後は棺桶蹴飛ばしてやりたかった。

トピ内ID：8984285439

...本文を表示

あなたは悪くない

🐤

道知辺

2019年05月30日 09:40

ご主人は魔が差したのでしょう。義父がトピ主さんをせめなかったのは子供二人を残して自死した自分の息子が悪いと思ったから。悪いという表現は違いますかね。無責任という言葉のほうが正しいかもしれません。義姉さんとあなたとは立場が違うからそんな表現がでるのでしょう。義姉さんがそんな思いを持っているのならお付き合いを控えたほうがいいかもしれませんね。あぁ、相続がありましたか、これは子供達に権利がありますからしっかりいただきましょう。お義姉さんはもしかしたらプライベートがうまくいってないのかもしれません。あなたのご主人が生きていたら親の世話も丸投げできたかもしれないのにどっと仕事量が増えたはずです。そういった不満もあってトピ主さんに八つ当たりしたのかもしれません。

トピ内ID：0794230338

...本文を表示

多くの場合

ジジコマチ

2019年05月30日 09:40

　人は、近い肉親を優先するものです。　近親憎悪という言葉もありますが、それは強い実害を与えられた場合であって、一般的には肉親を贔屓目に評価する場合が多いです。ですから、肉親の欠点は、無視若しくは軽いものと考えがちです。　１９年前の夫の自殺について、今頃持ち出して来るというのは、貴女が立派に二人の子供を育てて、健気に生きている状況に嫉妬しているのでしょう。　義姉は、家庭が旨く行っていないのではないでしょうか？　夫側の親族が何時までも貴女に冷たいのなら、親類付き合いについて距離を置くことを考えたらどうでしょう。

トピ内ID：8735856576

...本文を表示

悲しみを整理できない人は他人のせいにする

🐱

糸瓜

2019年05月30日 10:08

これまで良く頑張っていらっしゃいましたね。ご立派です。そして、本当にお疲れ様です。あなたが、悲しむ暇もなく懸命にお子様たちをお育てになられた姿を、お子様たちはしっかりと心に刻んでいらっゃいます。芯の強い優しい大人になっているのではないでしょうか。男の子はなかなか口には出しませんが、あなたにとても感謝していることと思います。それで良し、としませんか。本当に自死を企図する方を止めることは、難しいのです。普通に暮らしていても、ある日突然、実行してしまいます。遺された人の悲しみや痛みなどに考えを及ばせることもできないほどに自分を見失ってしまっているか、くたびれているか、偏った思い込みに囚われてしまっているのか、ご本人にしかわかりません。ですから、あなたのせいであるわけがないのです。しかし、子に先立たれた深い悲しみは、受け入れがたく塞げぬ傷となって親を苦しめます。義理のお姉様はお父様が悲しむ様子を近くで見ていて、またご自身もとても悲しんでいらっしゃり、 19年経った現在でも、喪失の悲しみの整理がつかないままなのでしょう。義実家のなかでは、ご主人の傍にいたあなたの責任にすることで、これまでの月日をやり過ごして来られたのではないでしょうか。それ以外に、ご自分たちが普通の生活を続ける術がなかったのかもしれません。それならば、あなたは、義理のご実家とは距離を置いてよいのだと思いますし、どんな言動をとられても意に介する必要が全くないのです。もちろん、ご主人からも、開放されてよいのですよ。どうか、お体をお大切になさって、ご自分とお子様の幸福だけを考えて、これからの人生をお過ごしください。

トピ内ID：5863868079

...本文を表示

なんたる無神経

ゆり

2019年05月30日 10:37

義姉さんは弟が「自死した事を主様の所為」と思われる発言をしたのですね……何たる無神経な主さまは気にしてはなりませんよ、そんなモノは無視して良いのです。義理のお父様は解ってらっしゃるから、何も言わなかったし責めもしなかったんですよ。頑張って子供を育てて生きてきたのです、胸を張って生きて下さい。人がアッサリ亡くなった場合(自死の場合特に)原因や理由を「誰かの所為」にしたいのです。そして亡くなった人は家族に取って、良い部分だけがフューチャーされてしまい義姉もその時のまま、実父が亡くなるまで過ごして来たのでしょう…… 誰しも思う所はあります、誰を責めても何もなりません。辛いでしょうが忘れましょう、しかし再度ご主人の死に際して犯人扱いされるのであれば毅然と反論いたしましょう。それは主さまのお子さんの為でもあるのですから。

トピ内ID：8477832235

...本文を表示

酷い言い草

🐧

KM

2019年05月30日 11:29

酷い言い草ですね。責任転嫁にもほどがある。今後はお子さんの権利はきっちり主張したうえで疎遠でいいと思います。

トピ内ID：4852752461

...本文を表示

大変でしたね。

☂

坊主

2019年05月30日 11:29

辛いですね。どうしても立場が違うと見え方も異なります。ご両親、ご兄弟からすれば、どうしても優先順位がご主人優先になります。肉親ですから。私も恋人が精神病になった時、向こうのご両親から責められました。精神病になったきっかけは職場のトラブルで、私はずっと愚痴を聞きながら、辞めてもいいと生活を支えてきましたが、ご両親からすれば、大切な子どもが傷つけば「なんでもっと」、「ほかに手はなかったのか」「自分達の元にいればこんなことには」と考えてしまうのはしょうがないことだと思います。ただ、花水木さまはずっと苦労もされ、子どもを精一杯育てて来たからこそ今まで支えて来た姿を義父様も見ていたからこそ義父様もそういった言葉をかけなかったのではないでしょうか。どうしても言葉となったもの、動いたものに目を向けてしまいがちですが、それと同じだけ、言葉にしなかった意味、動かない意味も存在していると思います。義姉様からすれば、また息子を失っても責めない父親を誇りに思ったのでしょう。言葉としてはきつくなったかも知れませんが、きっとご主人と義父様を思って強くなってしまっただけで、心から花水木さまを憎んでの言葉ではないのではないかと推察します。立場が違えば、見え方も違う、見え方も違えば想いも違ってしまうのは人間しょうがないことだと思います。花水木さまの苦労は想像を絶するものがあると思いますが、どうか心落とさず逃げ出さず、一生懸命に生き、一生懸命に子どもを守り、立派なことをされて来たと思います。そして義父様の思いにも目をやってください。あなたの苦労を知っている一人だと思います。

トピ内ID：8679910854

...本文を表示

この言葉のどこに傷付いたかよくかる

アマゾネス

2019年05月30日 11:04

亡き夫さんの家族はトピ主さんとその子たちなのにね。何がわかるというのか。いつまでも婚前の家族が最高、最強、とでも思っているのだろうかと疑う言葉ですね。でも実際いるようですね。いつまでも自分の育った家がパラダイスで、親離れしないしさせてもらえない人。そういう事を口に出すなんて、なんと恐ろしい義姉さん。義姉さんの亡き弟が、唯一自分の意思で選んだ家族が、トピ主さんという事を全くわかってない。

トピ内ID：1208619982

...本文を表示

あなたは悪くありません

🙂

うめこ

2019年05月30日 11:16

御主人のこと、お辛かったでしょうに、お子さん達のためによくがんばりましたね。一緒に暮らしていたあなた方が一番つらく、苦しかったはずなのに、お義姉さんのの言葉は想像力に欠ける、無慈悲なものだったと思います。ご主人とは家族だったのですから、その性格傾向をよくご存知だったはずです。なのにね。ただ、お義姉さんはあなたがここまで傷つくとは思っていなかったのではないでしょうか。　自分自身失言することが多い人間で、あの時あんなことを言ってしまったと、いつまでも引きずって後悔しています。大人として距離をとられるのも仕方がないとあきらめてもいます。せめてこれからは余計な、人を傷つけかねないことは言うまいと強く思っています。こういうどうしようもない人間もいます。お子さん達を立派に育て上げたのですから、心ない人の言うことは無視して、これまで一生懸命生きてきたことを誇りに思ってください。

トピ内ID：7370286968

...本文を表示

今頃責めるなんて、人間の出来てない人たち

🐧

絹子

2019年05月30日 11:16

夫さんは、過労死とかで，会社などこらお見舞いとか無かったでしょうか？自殺する人を責めるのも、その家族を責めるのも間違いです。そんな真面目ないい人を，そこまでにしてしまった、現実に冷たさがあったんだと思います。夫さんは，妻やお子さんが居るのに、そういう幸せを感じなくなるぐらいの苦しみを抱えていたんですね。家族に心配させまいと頑張りすぎた結果でしょう。妻さんは悪くない。それなのに、妻さんを責める彼の家族は、ひどい人たちですね。それも、今頃、人が亡くなる悲しみを、憎しみでなく，愛に変えられないなんて、ある意味かわいそうな人たちですね。

トピ内ID：9882146731

...本文を表示

間違っている

🐱

蒔くのウチ

2019年05月30日 11:33

私がその義父の立場なら、理由はどうであれ責任を果たさず家族を残して死んだ息子の不明を詫び、せめて孫の育成のために可能な限り金銭的物的精神的支援を行います。その義姉の「責める」などという言葉は出るはずもありません。実際に義両親の支援はどうでしたか。何か義家族が責任転嫁、責任回避しているようで間違っています。

トピ内ID：6994430490

...本文を表示

無責任親子

🐤

豆大福

2019年05月30日 11:33

＞夫は、人間関係を築くことがあまり得意でなく、そのせいで仕事が長続きせず幾度も転職を繰り返していました。最期は無職でした。義両親の育て方が悪かったからご主人はそんな無責任な人間になったのですよ。結婚後にいきなりそんな人間に変わるなんて、ありえません。普通責任感のある人間ならそんな状態で結婚しないし、子供も作りません。義両親はそうやって、『悪いことは全て人のせい』にして子育てしてきたのですね。だから義姉も『悪いことは人のせい』にする人間になったのです。自立できていない不安定な状態で息子を結婚させてその後の責任は全て嫁に押し付ける、そして息子が自死したら「息子がかわいそう、嫁のせいだ」ですか。義両親も責任感も何もない、ご主人にそっくりですね。まともな親なら、息子の無責任をトピ主さんに詫びると思います。そういう義両親だからご主人がそうなったのだと思います。私は義両親に何十回も『いいことは息子のおかげ、悪いことは嫁のせい』にされてきました。子育てに失敗した人の典型ですね。息子さん達はもう成人しているのでしょうから、トピ主さんは今後は無理して義家族と付き合う必要はないのでは？姻族関係終了されてはいかがですか？そんな義家族と付き合っても百害あって一利なしですよ。

トピ内ID：6531823521

...本文を表示

え？なんで悪者？

🐱

現実マン

2019年05月30日 12:20

義姉がそういうこと言いたい気持ちもわからないでもないけどトピ主さんが追い込んだわけじゃない。それを決断して自分の人生を終わらせたのは彼自身の判断だったんだ。それは何をしても引きとどめることはできなかったと思う。あなたは悪者じゃない。

トピ内ID：1410098181

...本文を表示

遺産がネックなんでしょう。

🙂

違うよ

2019年05月30日 14:27

夫の自死について貴女は悪くない。それくらい義姉はわかっています。でも義両親の世話の一切を義姉さんがしたのなら、遺産を持ってかれるのが不快なのはわかりませんか？でも、貰っていいんです、貴女のお子さんには、きちんと権利がありますからね。

トピ内ID：7950034702

...本文を表示

老婆心ながら

🐱

蒔くのウチ

2019年05月30日 14:27

義父が亡くなったということで、トピ主様の２人のお子さんは亡き夫に代わって代襲相続の権利がありますね。その義姉とも今後相続争いの可能性もあります。もしかすると今回の発言も牽制球かもしれません。今から覚悟を決めておく必要があるでしょう。

トピ内ID：6994430490

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

なんで？

のれそれ

2019年05月30日 15:16

ご主人が死んだのはうつのせいでしょう。それを周りは皆知っている。義父さんや義姉さんがトピ主さんに経済的、労力的に協力して、支えてくれてありがとうと言うのが私の普通です。言いたかないけど、子供のために遺産は貰いなさい。しかもしっかり。弁護士さんを雇いなさい。成功報酬だから、貯金は崩さず済みます。でないと、例えば五千万円で売れる実家を路線価格、若しくは義姉さん側の不動産鑑定によって５００万円しか貰えないようになります。ウダウダなやんでいないで、子供のために相続に強い弁護士のところへいきましょう。

トピ内ID：1716829455

...本文を表示

トピ主さんは悪くありません

🙂

ジャスミン

2019年05月30日 15:31

ご主人が亡くなった後、トピ主さん親子が大変になるのを義父はわかっていたから、責めることなど出来なかったのだと思います。本来なら息子さんが家長として家族を支えるところを失ってしまったのですから。義姉さんは、弟を亡くした悲しみや怒りをトピ主さんのせいにしたいだけだと思います。そうすればやり場のない感情の矛先を、トピ主さんに向けることで、いくらか気持が楽になるのかもしれません。その言葉をそのまま受け取ってはいけません。トピ主さんは、悪くない。ご主人亡き後、本当に頑張ってこられたと思います。自分の心を下げたり、責めるような言葉は、目に見えないバリアで心に侵入させてはなりません。ご自身の努力してきた足跡やモチベーションを一気に下げてしまいますので、スルーすることです。ご主人が亡くなったのは、トピ主さんのせいではありません。

トピ内ID：7927987144

...本文を表示

うーん

yuki

2019年05月30日 15:40

他人はそれぞれの立場で勝手なことを言います。特に親しくしてるでもない（んでしょ？）、冠婚葬祭の葬の時にしか顔を合わせないような（でしょ？）義姉からトンチンカンなこと言われて、＞夫が自死したのは私のせいですね。どうしてこういう結論になるんでしょうか？なにか後悔していることでもあるんですか？

トピ内ID：9471162661

...本文を表示

貴方は何も悪くありませんよ。

🐤

カフェもか

2019年05月30日 16:48

お一人でお子さん2人育てていくのは、どんなにか大変なことだったでしょう。私は、離婚によってですが同じ立場だったのでよくわかります。メンタルな病気の結果自殺に至った人を二人知っていますが、本人は負のスパイラルに陥っている時は周りのことなどとても考えられない。残された人たちは、何か自分に落ち度があったのではないかなどと一生苦しむようです。貴方は何も悪くないよ。胸を張って生きていけ！

トピ内ID：0774663428

...本文を表示

何か直接の原因がありましたか

🙂

tatuko

2019年05月30日 20:10

ご主人が亡くなる前、直接的なケンカや暴言でもありましたか？特にないのであれば、あなたは悪くないです。そんなことを言う親族は無視！でOKです。私も、夫が5年以上ウツでした。毎日、ウツって、その家族も地獄に落とすものだなと思って生活していました。その間、夫の家族は何もしてくれなかったです。声すらもかけてくれませんでした。私から何も言わなかったこともあると思いますが。最悪の時には、夫には実家に帰ってもらおう…といつも思っていました。結婚しただけの他人より、血のつながった家族に責任があるでしょ！と言いたかったこともあります。一緒に生活していない人間にはこの大変さは分からないですよね。そんな無責任な人たちが言うことは忘れるが良しです。どうぞ泣かないで。

トピ内ID：6914957883

...本文を表示

義姉が大人げない

💔

通りすがり

2019年05月30日 22:39

友人も貴女と同じような目にあいました。お葬式の最中に　義実家から罵声を浴びせられ、自分が気が付けなくて悪かったのだと言いましたが、時系列で話を聞いてみて朝、笑顔で「行ってきます～」と言った夫が、帰ってこなかった・・なんて　誰がその死を想像するでしょうか。もう一人の友人は義妹から「お兄ちゃんがここまで生きれたのは　あなたのおかげ」と言われたそうです。「貴女でなきゃ　ここまで生きてなかったと思う」って。独身時代から精神的病をかかえていたそうです。 (友人はその事実を知りながら結婚）人間関係を築けなかったのは　貴女と結婚したからではなくずっと生きづらさを　感じていたんだと想像できます。そしてそれは、他人が支えてどうなるものでもないと感じます。貴女のせいじゃ決してない。現実は・・病気で亡くなったのだと思います。　

トピ内ID：6679682924

...本文を表示

1人じゃないよ

🙂

くんくん

2019年05月30日 23:16

その言葉がどれほど酷いか、エールを押した方みんな理解しています。ネット上ですが、その言葉私も一緒に受け止めます。そして、全力で跳ね返してやる！！トピ主様、1人じゃないって思ってください。一緒になって怒ってくれた人が沢山います。どうか皆さんのエールがトピ主様に届きますように。

トピ内ID：6895906953

...本文を表示

トピ主です。

花水木トピ主

2019年05月31日 10:24

昨夜まで辛くて悔しくて哀しくて冷たい涙でしたが、今夜は違います。皆さまからいただいたレスを見て、心が震え暖かい涙が溢れてきています。ありがとうありがとうありがとうございます。夫が亡くなり、家庭内の事を子供達の事全て決断するのは私です。こんなに大きな責任を背負わされ、恥ずかしくない子育てをしようと、無我夢中でした。義姉の言葉で、義実家の私に対する思いがはっきりとわかりました。私は馬鹿でした。夫の死後もずっとお盆正月には子供達の顔を見せに義実家へ行っていました。疎遠にすると夫が哀しむと思っていたからです。独りよがりでした。向こうは会いたくもなかったでしょう。

トピ内ID：8853213629

...本文を表示

誰のせいでもない

🙂

Rosee

2019年05月31日 10:24

自死を選ぶのはある意味本人の強い意思だと思います。義理の叔母が自死したとき、それまで何度も未遂を繰り返していました。そして、言い方は悪いですが何度目かで思いを果たした。義母も同じでした。親友の弟もそうでした。生きにくくて生きずらくて、どうしようもなく自死で救われようとする人がいるのだと思います。社会的な責任をなげうってでも、そうせざるを得ない人も場合もあるのでしょう。残される家族のことを考えられないくらいの精神状態だったのです。ご主人が死を選んだのは救われるため、貴女のせいではありません。人は好きなことを言います、自分じゃない誰かのせいにした方が、生きやすいからです。義理の家族は生き抜き方を知っているだけ。その為に貴女を悪者にした、それだけです。でも、かといって貴女がご自分を悪者だと思う必要がありません。必要なら、死後離婚をして縁を切り貴女の心を守ってください。

トピ内ID：0086932463

...本文を表示

エールを送ります

😢

まゆゆ

2019年05月31日 10:24

義理のお姉さんの、無神経な言葉に、私まで傷つきました。実は、私、きょうだいを自死で亡くしました。確かに、きょうだいは精神の持病を持っていました。お医者様に結婚、子育てのスタートの許可を得てのステップだったのですが、夫婦関係、慣れない子育てでのストレスから、持病が悪化した上での悲しい結果でした。病気に対して深い知識がなかったであろうその夫から、日々の生活の中で精神的な優しいサポートを得られず、その日も、夫婦で口論になってからの衝動的な出来事だったようです。申し訳ないのですが、私の両親も、その夫のせいにすることで、(その夫を恨むことで、)なんとか生きていくことが出来たと思うのです‥ ですが、私は、やはり持病の結果だと思っています。その夫は、犠牲者でもあると今でも思っています。あなたは十分頑張ってこられました。子育ても一人で大変だったと思います。義理のお姉さんの言葉は、忘れようにも忘れられないほどの酷い言葉ですが、どうか、胸を張って、生きていってください。あなたのせいじゃない。これだけは確実に言えます。応援しています。

トピ内ID：5417371144

...本文を表示

義理の姉って、ほんと厄介・・・

😑

夫はシスコン。

2019年05月31日 10:50

トピ主さん、本当に大変でしたね。お疲れさまでした。大黒柱がいきなりいなくなるって、残された側はまず『子供とどうしよう・・』ですよね。うちはまだ死んではいませんが、いつ死んでもおかしくない状況です。体は動かせず、話すことも出来ず、うちへ戻ってくるときは死んだときだと、医師から言われました。我が夫の場合は仕事は続いていたものの、いい加減で上司からの信用は無かったと後から聞きました。結婚前から金遣いの荒い人だとは思ってましたが、結婚後は私のカードを勝手に使用したり、ある日突然前の会社から内容証明が届いたりと、子供が生まれても無責任男のままで落胆しました。そして最近、また数十万の借金が出てきたのです。こんな弟だと、義理の姉は知りません。それどころか、私のせいでお金が足らないと、嘘を吹き込まれていたようなのです。数年前、義姉から頭に血が上るようなメールが届きました。死ぬまで忘れないでしょうね。今から夫の葬式が憂鬱です。たぶん修羅場になるような予感がします。トピ主さんは、本当に頑張りました。あなたのせいではありませんよ。元気を出してください。

トピ内ID：7638945301

...本文を表示

わからないけど、愚かな人

🙂

おれんじ

2019年05月31日 11:23

トピ主さんのせいなのかどうか、このトピ文だけではわかりません。どういうご夫婦だったのか、まったく書かれていないし、自死の原因も書かれていないので。ただ、義父は生涯、トピ主さんに何も言うまいと決めた。それをまっとうして亡くなった。そんな父親の思いを、娘がぶち壊したのは間違いないです。義姉は愚かな人だと思います。

トピ内ID：8834010497

...本文を表示

悪者であることを受け入れないでください

よるくま

2019年05月31日 11:23

あなたが悪者であることを絶対に受け入れないでほしいです。少し厳しいことを書きますね。義姉はそれを言って気がすんだでしょう。あなたもそれをあっさり受け入れることで傷つきはしても悲劇に浸っている部分もあるかもしれない。現に小町にはそのように書かれてしまっている。でも、お子さんたちは？自分たちを見捨てて楽なほうを選んだ父と父を追い込んだ母。そう感じて生きていくということは自分のアイデンティティーが根底からゆらぐような重大な問題なんです。お父さんは心の病気で魔が差しただけ。それは例えるならガンでなくなるのと同じようなものでお母さんにはどうしようもなかったことだしがんばって自分たちを育ててくれた。そう思い続けることが子どもにとってどれだけ支えになるか。少なくともあなたのお子さん自身が子育てを終える30年後ぐらいまではトピ主さんに弱音を吐かないでほしい。演技でも強がりでもなんでもいいから負い目など蹴散らして、母はがんばった！と胸をはっていてほしい。心から切に願います。もしかすると義父さんはそのことをわかっていらしたのかもとも思いました。おじいちゃんの思いを無にしないでください。

トピ内ID：4176654917

...本文を表示

責めてるのですか？

なおりん

2019年05月31日 11:23

子に先立たれるのが、親にとってどれほど辛いことか。ましてや理由が自死なんて。世の中には子の配偶者に八つ当たりする人も多いでしょう。義父は、それをしなかった。トピ主に言わないだけではなく、血縁者しかいないときも、トピ主を責めるようなことを言わなかった。そういうことですよね。私は、人間的に素晴らしい義父だと思いますし、義父の葬儀の際に、その行いに触れ涙した義姉に特に悪い感情は抱きませんでした。私は、トピ主が責められたと感じた理由が理解出来ませんが、大多数が共感しているので、私は無神経な人間なのかもしれません。気をつけようと思いました。

トピ内ID：2101488848

...本文を表示

私も同じです

まる

2019年05月31日 12:26

私も同じ。まだ4年ですが、息子が成人するまで、無我夢中で生きてる最中です。義親族からは、言葉にこそされてはいませんが、あからさまに私のせいだと思われています。なんでこんな想いをしなければならないのか。壊れた夫でも支え、必死に頑張って共に生きていこうと決心した当時の私に対する裏切り。まだまだ苦しみから逃れる事はできそうにないです。心穏やかに過ごせる日はもう一生ないのでしょうかね。

トピ内ID：8322787725

...本文を表示

私は悪者でした。

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ