私が死んだら葬儀に参列来なくていいと言われました

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🙂

佐知子

2019年05月31日 11:40

ひと

60代女性で70代の夫と二人暮らしです。先日、夫の伯母の法事があり夫が出席した時の事です。夫には姉(75)と弟(71)とがいるのですが、その二人も出席していたそうです。そこで、弟(私からみて義弟)から夫に『私が死んだ時は家族葬でするから夫には式に参列してくれなくてもいい』と言われたそうです。因みに、夫と姉と弟の家は全て車で2時間の距離にあります。この三人の関係は若い頃から特に仲良くもなく嫌悪な関係でもありません。ただ、20年ほど前に父親が亡くなった時、相続で裁判になる寸前まで揉めたことがあります。その後はそれなりのお付き合いでした。弟は、最近就活を始めているらしく、葬儀に方法についてもエンディングで明記しているそうです。いつ亡くなっても可笑しくない年頃の兄弟で、誰が先に亡くなるかは分かりませんが、車で来てもらうのも大変だとという思いもあるそうです。弟本人が夫にそう言っているのだから、そうすべきであると思うのですが何だか兄弟のことなのに寂しい気持ちです。皆さんはどう思われますか?

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簡素にしたい

🐤

ヨミ

2019年05月31日 15:08

今は冠婚葬祭を簡素にするのが主流です。家族葬だって頻繁に行われています。お客が増える程手間がかかる。香典など辞退しても届けてくる。その手間を自分亡き後家族にさせたくないと思うの無理もないと思います。ひっそり家族葬だけ済ませて後から連絡することもできますがそれは主様のご主人に無礼。かといって来て貰うと大事になる。だったら来なくて良いと言います。私も私の兄弟にはすべて終わってから知らせるように伝えています。寂しですよね。でもあの世でまた会えますよ。

トピ内ID：5345041612

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ご主人が行きたいなら行けば良い

🙂

パキット

2019年05月31日 15:08

終活されているなら「小さいお葬式」とかいろいろ魅力的に感じられるんだと思いますよ。お互い高齢だし、あっさりした最期というのはいろいろ事例を見ていると憧れるところでもありますよね。実際そういう希望があったとしても、実際亡くなった後で「義兄さんは来なくて結構です」なんて遺族が言えるはずも無く、生きているうちに本人の口から伝える方がいいと思ったのでしょう。実際に亡くなったとしても、もしご主人がそれでも行きたいと思うなら行けばいいと思います。年老いた身でしんどいなあと思いつつも、義理や世間体を優先してまで来てくれなくて良いという事であって、「来るな」じゃないわけですし。遺族から「ご高齢ですしご無理なさらず」と言われても、もし義弟の言葉が無ければ「いやいやそういう訳にもいくまい」「そんなことを言って行かなければどう思われるか」となったかもしれないじゃないですか。逆に言えばご主人がもし先に亡くなったとしても、義弟が来ない可能性もあるという事だと内心思っておけばいいのではないでしょうか。「来なかった」と気を悪くするのではなく、そういう執着のようなものを捨てるに至った人だから、悪意じゃないと思えば。正直裁判になる寸前までもめたというのは、かなり揉めてる部類に入ると思いますが、それでも実際亡くなったらやっぱり行きたいと思うかもしれませんね。お互いに。亡くなってから考えればいい事です。

トピ内ID：6022281294

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終活

🐧

2019年05月31日 15:08

それも終活のひとつです。そういう話があったことだけ覚えておきましょう。その時にどういう状況になるかなんて今はわかりませんから。

トピ内ID：8323019599

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思いやりでは？

💔

ちいず

2019年05月31日 15:08

その会話のニュアンスが分かりませんが、負担をかけたくないという思いやりではないかと思いました。今すぐではなく、5年後、10年後、20年後など将来の話ですから。 > 弟本人が夫にそう言っているのだから、そうすべきであると思うのですがすべきってことはないと思いますよ。それこそ思いやりを持って各自が判断すれば良いと思います。

トピ内ID：4803580688

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高齢になって、来てくれる人に気遣う人も多い

🐧

絹子

2019年05月31日 15:08

高齢になると，思うように体が動かないし、葬儀などのお付き合いは，体調に応えるし、無理なさらないでと言うことだと思います。家族葬の中でも小規模で、お子さんと孫たちだけでいいと思われているのでしょう。尊重して差し上げると言って，安心させた方がいいと思います。

トピ内ID：7426359585

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そうは言われても参列するでしょ

🙂

たけし

2019年05月31日 15:08

「終活」ですよね（就活じゃなく）」？で、家族葬だから参列しなくて良い、は間違いで家族というのは弟家族だけを指していうのではなく、一族・身内だけで一般人の弔問はない、ことが家族葬です。弟さんは何か勘違いされているのか？２時間掛けて来なくてよいと言ってくれているのか？の真意は分かりませんけど、兄弟姉妹だったら普通は葬儀に参列はしますよ。兄弟仲が険悪で弟夫婦、家族からも「来ないでいい」って言われているのなら、私だったら行きませんけど、弟の家族（遺族）とは普通に接する仲なら普通は参列しますよ。後で遺族から「伯父は来なかった」とか言われるのも嫌ですしね。葬儀に参列って、今までも自分の親以外にもおじさん・おばさんなど経験されてきたと思うんですけど、故人を偲ぶのと同時に自分へのけじめでもあると思うんですよね。血のつながった者として見送る、という。

トピ内ID：5722887171

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寂しく感じるのはわかります

MARBLE

2019年05月31日 15:08

母が亡くなったとき、母のきょうだいも既に亡くなっていたし、先に亡くなった義母のとき家族葬だったこともあり、迷わず家族葬にしました。母は仲の良い友人が多く、最後のお別れを望む人たちの存在が気になりましたが、後になってお知らせする形にしました。理由は母の友人が「お別れに行きたい」となったときに自力では難しいことです。晩年の療養生活でのお見舞いが「自分だけでタクシーで」から「息子に送って貰った」とか「お嫁さんが送ってくれた」とかに少しずつ変化してきたのを見ていたからです。お見舞いはそれでも元気な人の外出ですが、最後のお別れにとなると足腰の悪い人までがそう望むかもしれない～となれば誰かが付き添う必要が出てくる。これは避けたいと思いました。義弟さんも「今は動けるけど、自分が世を去るときには兄も姉も誰かが付き添わないといけなくなる可能性があるから、来なくていい」ということに考えが至ったのではないでしょうか。

トピ内ID：6644308185

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裁判はなかったけど

💍

tom

2019年05月31日 15:08

私の父が80代後半なので兄弟姉妹も80代～70代ですが、遠いところを来てもらうのは大変なのと葬儀の知らせを聞くのはショックだろうと言う事で家族だけで葬儀をと両親から言われています。

トピ内ID：6573817347

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寂しいと思うなら生きている間に交流を

🐶

一子

2019年05月31日 15:08

私なら死後のことは、ご本人達の遺志を尊重します。残された配偶者が喪主になれば、法事だのなんだの色々大変だなーというお気持ちもあるのではないか？と。最近は、身内がいても葬儀をしない直送も多いみたいですしね。表立った葬儀をしないと、故人と生前に付き合いがあった人が故人の家を突然訪問してくる場合があります。その時は、急な訪問にも都度、遺族が対応しなければならないというデメリットもあり得ますが…。直送や家族葬は、本当に身近な人だけで集まり、他に気を遣わず、故人との別れに専念できるのがメリットかと。もし寂しいと思うなら、ご夫婦がお元気なうちにお会いになったらいかがですか。墓に布団は着せられぬと言うではありませんか。その方がご夫婦には喜ばれるのではないかと思います。

トピ内ID：3081792033

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それで良い。

💡

免罪符

2019年05月31日 15:08

夫の兄弟三人で相互に了解すれば、問題ないです。終活ってそういうもんですよ。

トピ内ID：8352308936

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希望通りで

🙂

終活継続中

2019年05月31日 15:08

本人が「来ないで欲しい」と希望しているのだから悲しむことでもないと思いますが。相続でもめたならなおさら納得できます。ただ弟が兄に口頭で伝えただけでは心もとない。実際に葬儀に行かなかったら非常識と言われます。弟さんが他の親族複数に「兄には葬儀に来なくていいと言ってある」と確実に伝えておいてくれないと。あるいはその終活ノートにはっきり「葬儀の希望：兄は来ないで欲しい」と書いてあればね。私はアラフォーでガンの治療中です。最初の手術前に終活ノートを書きました。そもそも葬儀は配偶者・子供だけでを希望していますがもし家族が希望に沿わず葬儀をした場合でも絶対に来ないで欲しいと思っていると書いた人が1人います。その人は私が死んでも悲しむ気はゼロですが、世間体を気にして「面倒だな」とぼやきつつ必ず来ると思うからです。自分の葬儀に関する希望は叶えて欲しいと思います。いずれにしろトピ主さんが気に病むことではないです。兄弟のことは当人たちにしかわかりません。

トピ内ID：1939599406

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裁判になる寸前まで行ったんでしょう？？

🐱

neko

2019年05月31日 15:08

『20年ほど前に父親が亡くなった時、相続で裁判になる寸前まで揉めたこと』があるのに『若い頃から特に仲良くもなく嫌悪な関係でもありません』なのですか？表面上は『それなりのお付き合い』だっただけ。『何だか兄弟のことなのに寂しい気持ちです』向こうは寂しくないと思いますよ？『裁判になる寸前まで揉めた』中なら。

トピ内ID：8535057232

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それは、周りの人の為でしょう

多分

2019年05月31日 15:08

義弟さんにはご家族がおありですか。それなら、葬儀の際に兄夫婦にわざわざ来るまで来てもらうのも悪いし、妻子に、弔問客の対応させるのも大変だろうしと、周りを気遣ってのことでしょう。葬儀って、大変ですしね。兄弟なのに寂しいというお気持ちもわかりますが、それなら、葬儀よりも、生きている間の交流を深められた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：8659378307

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宣言しているということは

🙂

おば

2019年05月31日 15:08

事前に宣言して、エンディングノートを用意しているということは、家族葬が終わった後にひと段落してから亡くなったお知らせが来るでしょうからごご主人には出席するとかしないとかの選択権はないでしょうそういうものだと思って受け入れるのが一番だと思います

トピ内ID：6762839257

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葬儀が終わってから連絡が来ると思う

🙂

スイッチ

2019年05月31日 18:09

私の父７０代も遠方の何十年もあってない兄弟を呼ぶ気なしです。そう言われているので、葬儀が終わってから挨拶のハガキ１枚で良いと思ってます。

トピ内ID：3019996813

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嫌われてるんじゃない？

😀

まる

2019年05月31日 19:00

普通の兄弟は裁判沙汰になるまでもめないよ。

トピ内ID：5860906186

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他人の手を煩わせたくない配慮

🙂

おばちゃんパート

2019年05月31日 22:12

去年の1月に寝たきりの父の代理で、伯母の葬儀に参列しました。その席で父の妹の叔母から、足を悪くしてからもう一人ではどこへも行けない。もしおばちゃんパートの父が亡くなっても連絡はいらない、お相子にしましょうと言われました。連絡が来たら、義理で行かなくてはいけないから。息子たちに迷惑をかけたくないという叔母の配慮でした。私も亡くなってから会いに来られるより、生きているうちに会ってほしいと思っていたので納得しました。私も叔母の訃報が来ても余り感情は動かない関係です。１年前に父が他界し、本人の希望で海に散骨、いろいろ確執があり私の家族だけで見送りました。叔母は確執も知っていたし、面倒な事にも関わりたくないと思っていたかもしれません。叔母の希望通り連絡はしませんでした。その後風の噂で叔母夫婦も亡くなったという話です。でもこちらからは連絡を取っていません。はっきり言って、我が家にとっては何のメリットもありません。むしろ頼みごとをされる口実ができると思っています。数年前、その事で主人に迷惑をかけたので、このまま親族と疎遠になってもよいと思っています。立場が違えば、考えも違ってきます。子供のころのような付き合いで済まない時もあります。冷たい考えだと思いますが、親戚付き合いなんて面倒で迷惑なだけです。このまま私は疎遠にして、家族に迷惑がかからない道を選びます。

トピ内ID：0652268004

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家族葬は時代の流れ　それもまた良し

🐧

えっと

2019年05月31日 22:25

　慎ましく暮らして2００万ほどかけて2日に渡り盛大な葬儀をする慣習日頃疎遠で電話すらしないのに、亡くなったと聞くと１万円もする生花や果物を届け数万円の香典を包み鼻をすすりながら１００人以上が参列する慣習どうなんでしょうね。　時々はイチゴ一パックでも庭に咲いた花一輪持って訪ねて懐かしい話に花を咲かせたいものだと常々思っています。　血縁関係はないが、本来なら葬儀に１万円包んで参列する程度の夫の親戚の方には、この一年に病院に３回、豪邸を残してサービスつき高齢者住宅に移られたので２回お邪魔して来ました。　先日、時代の流れで子や孫だけで家族葬で送られました。おうちにお線香をあげにお邪魔したり、香典を届けるのは迷惑だと認識しています。「お世話になりました。ありがとうございました。」と家から手を合わせるだけです。どうぞお元気なうちに交流をなさってください。

トピ内ID：7711090870

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ご近所で

🙂

おれんじ

2019年06月01日 09:58

実家のご近所で、高齢のご主人が亡くなったことをまったく知らせない方がいたそうです。でも、お隣さんもお向かいさんも、なんだか様子が変なのですぐわかったそうです。聞いたら、隠すまではしなくて、亡くなったと答えた。だから一画の人たちで相談して、数日後にお香典はあげたそうです。結局、お葬式をしなかったのです。お骨はお墓にあるのか、家にあるのかすらわかりません。金銭的に悩みがあったのでは、とご近所さんは話していました。自営業で、はぶりの良かった家で、家も大きいのですよ。でも、事業はうまくいかなくなり、早々に閉めたそうで、持ち家を売るまではいかなかったらしい。弔問に行くか行かないかで、ご近所はもめたそうです。「いくらなんでも、行くべきだ」という人と、「お葬式までやらないのは、お金に困っているんだ。誰にも言わないのは、恥じているから。そっとしておく」という意見で。でも、ご近所で統一しようということで、ちょっと落ち着いたかなというころをみはからって、お香典をもっていったそうです。こんな例もあるということで。（ただ、裁判をしたんですよね？　それは仲が良くないと思いますよ・・・）。

トピ内ID：3328527235

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その人本人が主役だから

🙂

くま

2019年06月01日 10:25

ご主人が、弟さんとの距離や関係を、これからでもまた縮めて行きたい、と思うのであれば、折を見て話し合われてはと思いますが、この先もこれまで通りの関わりを続けようとお考えなら、弟さんの意思を尊重することがベストかと思います。トピ主さんご夫婦からすれば、寂しい事のように感じるでしょうが、これまで生きて来たストーリーを綺麗な形で終わらせたいのは、誰も同じではないでしょうか？

トピ内ID：1948984417

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遺る家族のことを考えて、でしょう

たろすけ

2019年06月01日 10:25

兄弟だけれど、自分亡き後は、連れ合いや子供が、次に亡くなる兄弟の葬儀に参列しなければ義理が立たない。と、思ったからでしょう。

トピ内ID：9127885316

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葬儀や法要は

🐤

道知辺

2019年06月01日 10:25

残された人のためのものだと思います。心にくぎりをつけるためのものです。誰が先に亡くなるかもわからないし終活している弟さんが先に亡くなるかもしれない。弟さんの家族が呼ぶか呼ばないか決めることで今から考えてもしかたないのじゃないかなぁ… 呼ばれたら行ったらいいし、呼ばれなかったら行かなくていいと思う。

トピ内ID：0185542195

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高齢ですからね

りんご

2019年06月01日 10:25

うちの親もそんな感じでしたよ。お互い高齢なので、葬儀などは参列しなくてもいいってことにしようって話してました。実際お互いに葬儀には参列しませんでしたよ。それぞれ家族葬ですませましたね。普段行き来していたり、話したりする仲ならともかく交流がない兄弟でしたら尚更だと思います。そこに特に意味は見出さなくていいのでは？ご主人本人が「寂しい」と感じるのでしたら弟さんの奥さんに「何かあったら知らせてほしい」と頼んでおくといいんじゃないでしょうか。弟さん本人に何かあれば、もう誰が葬儀に来てもわからないので奥さんにこっそりお願いしておきましょう。でも実際高齢になると、行かなくてもいいかな、呼ばなくてもいいかなって気になるかもしれませんよ。

トピ内ID：6612652932

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義弟さんの気遣いでは？

うさぎ

2019年06月01日 10:57

最近では家族葬の方が多いです。数年前に亡くなった義父も家族葬でした。義父もエンディングノートを作っていて、家族葬にしたようです。義父の甥や義母の兄弟にも、故人の意向により、葬式を全て終えてから連絡したようです。高齢の実親も家族葬にすることに決めています。父からは、死んだときに連絡する人（家族葬に参列してほしい人）も聞いています。トピ主さんの義弟さんも、トピ主さんの夫さんが高齢で葬式に参列することは大変だから「参列しなくてもいい」と言ったのではありませんか？家族葬にするから、死去の連絡も葬儀が終わってからにするつもりなのかもしれませんね。でもそれでは兄弟として失礼だから、自分が生きている間にお兄さん（トピ主さんの夫さん）に伝えたのでしょう。その気遣いを尊重するかは、トピ主さん夫婦が決めることです。

トピ内ID：0769021382

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それが歳を取るという事だと思います。

🐴

ふむふむ

2019年06月01日 10:44

兄弟間の仲がいいとか仲が悪いとかの問題ではなく生きて居れば最期は自分の足腰も思うようにならず、冠婚葬祭など最低限のお付き合いも物理的に無理になる可能性が高くなると思えば、夫弟さんの言ってる事が意地悪とか、あなた方夫婦を嫌ってるとかの次元でとらえるのは余りも思慮に欠けると思います。今元気な兄弟も横並び状態の年ですから弟が先か兄が先なんてわからないけどいずれその時が来たらできるだけ老体に負担をかけたくない、あなた方を動かすのは忍びないと思っいての事かもしれません。相続時揉めたのと今回の話は別次元で考えましょう。私の亡き母の兄弟姉妹は全国に散らばっていてそれぞれが高齢と体調不良で母の葬儀は欠席でしたよ。また、母も生前他の兄弟の葬儀には体調不良で欠席しました。モヤモヤしたり悲しんでもどうにもできない。それが歳を取るというなんだと思います。

トピ内ID：4520049255

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嫌われていたんですよ。

❤

敬子

2019年06月01日 10:44

相続で揉めたとのことですから自分が死んだとき、葬儀に出席されたら相続にも口出ししてきてまた揉めるんじゃないかと危惧したのだと思います。相続にこだわる兄が出てきて自分の子や孫が大変な思いをするかもしれないと。表面的にはどうでも、嫌われているんじゃないですか。

トピ内ID：6912513110

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今では普通

ちゃい

2019年06月01日 11:56

家族葬をしたい人は、家族と親族を分けて考えている人が多いですからね。兄弟と妻や子供ならば、やはり妻子を選ぶでしょうし、裁判を起こしかねない経験してれば本人同士のわだかまりは無くとも、他の家族同士はやっぱりね…… けど不思議なのはこの手の話で必ず「何故」とか疑問を呈するのは「不仲な人や何かトラブルがあった人」同士なんですよね…… トピ主さんもトピの中で、伯母の法事での書き込みに「その二人も出席していたそうです」とありますが、義弟に言われた発言にショックを受ける程親しげには見えない様に思えます。ひと昔前の「葬儀にはどんなわだかまりがあっても、呼ぶし出席するのが礼儀」との常識はもう過去の事かもしれません。(人それぞれなのでしょうが) それと互いの子供(いとこ同士)のお付き合いの親密度にもよるのでは無いでしょうか。話が話しだけに、肝心のご本人は死去してる訳で、葬儀の通知は妻や子供が請け負うし死去した本人との関係より、出席や欠席は、残された家族との関係次第なのでは無いでしょうか。

トピ内ID：8969653690

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トピ主です

🙂

佐知子

2019年06月01日 12:17

色んな視点でたくさんのレスありがとうございます。就活ではなく終活です、失礼しました。相続で揉めたことについては、今の夫曰く相続で揉めた頃はまだ皆若い頃でしたし、皆お金に対する執着心の強い環境で育ってきたこともあって我が強く出たのかも知れないと。ですから、最近では皆さん温和になって来ていると思います。さて、最近の葬儀方法もかなり様変わりしてきているようです。ですから、義弟としてもその辺を考慮して出来るだけ近親者に迷惑にならないようにと思っての事ではないかと思います。義弟としては悪意で来てくれなくていいと言ったのではなく、義弟の妻や子供さんのこと及び、夫や義姉に対する配慮ではないかと思うのです。義弟の妻の立場とすれば、夫が亡くなっているのに実兄や姉に来なくていいとは言い辛いだろうから、事前に本人から事前に言っておくという事ではないかと思います。お互いをよく知る実の3人兄姉の間では理解しているのであればそれでいいのかも知れませんね。

トピ内ID：0708417775

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行かなくていいと思います。

pepe

2019年06月01日 14:24

家族葬にしたいなら、そうされたいのでしょう。人が来ることは望んでないのなら、無理して行かなくていいと思います。 >20年ほど前に父親が亡くなった時、相続で裁判になる寸前まで揉めたことがあります。上記も原因かも知れませんね。

トピ内ID：5763835884

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仲がいいならともかく・・・

麻婆豆腐

2019年06月01日 14:37

>何だか兄弟のことなのに寂しい気持ちです。それなりのお付き合いしかしていないのに葬式来なくていいと言われたのが寂しいってずれてますよ。仲がいいわけでもない高齢の兄弟が義理（それなりのお付き合い）で来なくていいように言ってくださったんでしょうに。寂しいんでしたら葬儀前にそれなりではなく親密にお付き合いなさってください。

トピ内ID：3576866854

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