子供の結婚相手、どんな人でも受け入れるのが最高の愛情？

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ゆほ

2019年05月31日 15:08

ひと

50代の主婦です。もうすぐ定年の夫と20代の娘が2人います。夫は子供が小さい頃から、娘が誰を結婚相手に選ぼうと、反対しないと言っていて、テレビなどで、結婚は許さんなどと言ってるドラマなどを見ると、子供の事を信じていない、誰でも認めるのが一番子供の事だけを思っている、人を差別するのはおかしいと言います。仮に子供が小さい頃から、しつけなどをして来ていれば信じていると言っても納得は出来ますが子供の友達の名前も覚えた事もなく勉強を見てやるでもなく。父の日のプレゼントなどはその辺に転がっていました。でも自信満々で信じているらしいです。長女が来年結婚することになり、幸い良い方のようですが、主人は相手にそれほど興味が無いのか挨拶に来る日も覚えてないです。父親ならどんな人か、気になったり娘の結婚相手としてどうかなどキチンと幸せになれるのか気になる方が普通の様な気がしますが、主人の考え方が、誰でも受け入れるのが「究極の自我を持たない最高の人間」で、反対するような人は人間として出来てない。と言っていますが、子供の立場からすると「やっぱり親は自分のことを思ってくれている」と思うのはどちらだと思いますか？結婚は当人だけの問題として親は何も言わない方が子供の為なのでしょうか？ちなみに進路には口出しします。

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良くも悪くも

☂

紫陽花

2019年05月31日 16:19

良くも悪くも他人（自分以外の人間）との距離がある人なんでしょうね。そういう人いますよ。愛情がないわけではないのでしょうが、所詮自分のことではない、自分が口を出したからと言ってどうなるわけでもない、ということなのでしょう。少数派だとは思いますが、過剰に干渉するよりはいいのかなと思いますし、夫婦でバランスが取れていればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：0538794548

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考えていないということはない。

🙂

プー

2019年05月31日 16:19

当方男性です。僕の娘はまだ8歳で、結婚は先のことですが、仮にどんな人を選んできても反対はしないと思います。（度々警察沙汰を起こした等は除きますが）普通に学校を出て、普通に働いていて・・・そんな人が案外いないものですが、そうであればいいなぐらいのことは思います。就職で悩んだりすることもあるでしょうが、僕の社会人経験からアドバイスはしますが、「こうしなさい」は言いません。自分で決めさせます。娘の人生は娘の人生ですし、幸せ云々はやはり本人次第です。もっとも、幸せになる、なれるという観点ではなくて、ごく平凡な日々を幸せと感じて暮らせるような考え方を持ってくれればいいと思います。親は子にとって、最大最高の後方支援部隊であればいいと思っています。ご主人の本当の胸の内は分からないものです。気になってはいても、それを前面に押し出すことを控えている。そういう可能性だってあります。全く考えていないということはないと思います・・・よ。

トピ内ID：5623349439

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そこかな？

🙂

冷凍トマト

2019年05月31日 16:19

ポイントはそこではないと思いました。「高額なブランド品を買ってくれる彼氏と、貯蓄重視で1万のプレゼントをくれる彼氏、どっちが愛情がありますか？」みたいな。愛情って、日常的な関係も含めて感じるものでしょう。紹介した時の態度とかプレゼントの値段では、愛情を図れません。愛情があるから誰でも快く受け入れることもあれば、愛情があるから素晴らしい男性でも許せないこともあるでしょう。反対しないことを、自我がないとも思いません。私は、子供を理解して信頼して「君が選んだ相手と幸せになれるよう祈ってるよ。つらいときは相談に乗るからね」と言えるのが理想ですね。詐欺に騙されてるようなことでないなら、どんな相手でもいいと思いますよ。もし親が納得した相手でないと結婚させないというなら、交際1ヶ月のタイミングで面談するべきでしょう。人生の大きな決断をした時に、一度の面談で反対するなんて野暮ですよ。

トピ内ID：0289632276

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親子関係によるのではないでしょうか

🙂

まみむめも

2019年05月31日 16:19

親子の信頼関係があってこそ、結婚相手について（に限りませんが）親が反対しても賛成してもどちらにしても、自分のことを考えて言ってくれていると思うのではないでしょうか。 >子供の友達の名前も覚えた事もなく勉強を見てやるでもなく。父の日のプレゼントなどはその辺に転がっていました。 >長女が来年結婚することになり、幸い良い方のようですが、主人は相手にそれほど興味が無いのか挨拶に来る日も覚えてないです。このような人に何を言われても響かないと思います。

トピ内ID：0939366491

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愛情とは別問題

🙂

美紗子

2019年05月31日 16:19

成人した大人が決めた相手だからそれを尊重していると言う事ではないですか? 後は娘が責任をもってちゃんとやれと言うことですよ。全くの無関心と言うわけではない。

トピ内ID：5883716272

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相手によります

🐱

ニャンコ先生

2019年05月31日 16:19

確かに自分の娘が選んだのなら賛成してあげたい気持ちはあります。でも相手の方が定職についていなかったり借金があったり、苦労するのが目に見えている相手のところに嫁いで本当に幸せになれるのか不安はあります。旦那様は本当は複雑な気持ちだけど我慢しているのではないですか？私が結婚するときは会社の同僚であったことで収入もだいたい知っていたり、挨拶に来た時も好印象を持ってくれたようです。ただ転勤が1,2回はあることだけは心配していました。（子供が小さい頃の単身赴任時は実家にかなり頼りました）妹の結婚のときも両親は色々言っていなかったので納得していたのでしょう。ただ弟が結婚後は母がお嫁さんのことに途中から色々言いはじめました。一番可愛がっていた弟をとられて悔しかっただけだと思います。私の娘はまだ中学生ですがやはり定職にきちんとついて信頼できる人がいいなと今から思っています。挨拶に来た時イマドキの軽いノリの若者だったら旦那と共に引くと思います。

トピ内ID：8702202300

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親は子を

メンター

2019年05月31日 16:19

きちんと育て、正しく導いた後、見守るのが最高であろうかと思います。

トピ内ID：7515592082

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どんなでしょうか

チュン夫

2019年05月31日 17:29

一般的には、父と娘との関係、母と息子との関係は単純に親と子の関係だけでなく、それ以上のものがあるのだと思います。娘さんにさほど関わっていなくても、父は娘を信じたいのかもしれません。（私には娘がいないので、よくわかりませんが。妻は息子をことさらに心配しますね）小さい頃や小学生のときもご主人は娘さんと一緒に遊んだり、レジャーに連れて行かなかったのですか？。「誰でも受け入れる」というのが、娘を信じ「娘が選んだ男に間違いはない」と思って受け入れるのなら良いと思います。そうでもないのでしょうか？。「誰でも受け入れる」からといって、貯金もなく、定期的な収入もなく、毎日遊んで暮らし、結婚したら金銭面も生活面も妻の世話になるような男を連れてきても「受け入れる」と言うのでしょうか？。反対すると思いますけど。そういった特別な場合を除けば、多少、気に入らないところがあっても目をつぶる、受け入れる、ということを娘さんが小さい頃から自分に言い聞かせている可能性もあります。自分に言い聞かせなければ、イチャモンつけて結婚を反対するような気性の持ち主だと自分の心の奥底で思っているのかもしれません。子供の立場から考えれば、彼氏がふさわしい相手かどうか「気にする」「チェックする」のが親の役目だろうとは思います。ただ、「気にしすぎて」２人で頑張っていこうという熱意に水を差すのはダメだと思います。もしも重大な問題点が見つかれば、単に「結婚は許さん」と否定するのではなく、問題点を指摘して「こんなことがあったらどうするか」と言い、自分や、彼氏と２人で問題点を考えさせるのが必要な気がします。と書きましたが、結婚に多少の問題があっても、こうすれば正しく、ああすれば間違っているなんて、ほとんどわからないと思います。トピ主さん夫婦も１００％問題ない結婚をしたわけでもないと思います。

トピ内ID：6817341580

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別にどうでもいい

🐷

ゆっぴん

2019年05月31日 18:09

本当にやばい相手なら母親が全力で反対してあげたらいい幸い良い人だったなら娘の見る目を誇ればいい。なにか父親を下げたい心理がアナタにあるんですか？

トピ内ID：6596762501

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レス

はな

2019年05月31日 21:19

ご主人は、あなたの過干渉を戒めてるだけですよ。進路には口を出すが、結婚相手は口を出さない。当たり前でしょ。学校選びって、まだ本人は子供の時じゃないですか。結婚相手選びは、本人が大人になってます。母親であるあなたが一番、成長すべき。

トピ内ID：6499952058

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「受け入れる」とか「賛成する」とかがおこがましい

葉子

2019年06月01日 09:58

子供には幸せになって欲しいと思いますけど、子供は子供、親は親、別々の人間です。「蓼喰う虫も好き好き」「人の恋路を邪魔するヤツは馬に蹴られてホニャハニャラ」と言いますよね。子供本人が「結婚したい人がいる」って、それはただの報告であり、親は賛成とか反対とかは言えないと思います。子供が相談してきたら意見は言えますけどね。結婚って一大事ですよ。そりゃ子供本人だって真剣に考えて結論出しているはずだと思いますけどね。

トピ内ID：1084242450

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母親としては父親の気持ちが理解できないとか

☀

夫さんの心

2019年06月01日 09:58

では、ここで解説して差し上げましょう。男親というものは娘にはメロメロなんですよ。とにかく娘に嫌われたくない。だから娘に甘い。甘いから娘を過大評価しているし、娘に口出ししない。万一娘の機嫌を損ねて嫌われることが一番怖い。だから物分かりのいい親のふりをする。娘が赤ちゃんのころから将来だれかの嫁になることを想像して耐えられるようにしてきた。進路に口出したのは、男社会を生き抜いてきて、女の甘さをどうしても許せなかったからかな。しっかり指導して、今は恨まれても後々感謝されるのを選んだのでしょう。どうかな？違うかな？

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自分の時はどうだったのですか？

たろすけ

2019年06月01日 11:21

会ってほしい人がいる、と父に告げた時、彼（夫）のことはさほど聞きませんでしたね。交際期間が長かったので、母にはいろいろ話しました。振り返ってみれば、いつ結婚するんだ、というような、段取りの話だったかと。＞キチンと幸せになれるのか気になる幸せとは、今回の場合、娘さんが「幸せ」だと感じることなので、トピさんの幸せと同じとは限りません。結婚するのは娘さんですからね。進路は、社会人として自立する際にどうであったら可能性が広がるかというアドバイスで、自立させるのが親の務めですから口出すでしょう。

トピ内ID：7796681157

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人生はわからないから

🙂

ソーダq

2019年06月01日 12:17

人の人生は誰もが先はわからないですからね…… トピ主さんは女性(母親)らしく「目先の心配」を考えているのですよ例えば、学歴やどこにお勤めかとか、収入は安定してるのか、人格的にどうなのか、等調べれば確かめられる事をね。けどご主人は今どれだけ素晴らしい人であっても「ダメな時はダメだろう」逆も又、然りと男性(父親)らしい反応なのでは無いでしょうか。好条件な結婚相手でも後に病気や失業など、先は解りません一見学歴や勤め先がイマイチでも、起業し大成功する事だってあるでしょうそのような事があるのが人生だから、ご主人の言う「娘が誰を結婚相手に選ぼうと、反対しない」発言に続くのでは無いでしょうか。言い方を変えるとトピ主さんが反対した相手と娘さんが結婚したら「絶対不幸になり幸せにならない」のですか？これに尽きると思います。

トピ内ID：1550124617

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私の父もそんな感じだったけど

🙂

チャオ

2019年06月02日 10:29

＞子供の立場からすると「やっぱり親は自分のことを思ってくれている」と＞思うのはどちらだと思いますか？私は、トピ主さんのご主人のような父で良かったと思ってますけどね。ちなみに、母は夫が長男で実家同士が遠方なので、大反対してました。あと、夫の趣味も気に入らないみたいでした。母は大反対するのが、娘への愛情だと思っていたみたいですけど（苦笑）夫が実家に挨拶しに来た時、父は「結婚前に同棲しなくて良いのか？」とか、ぶっちゃけモードで色々言っていて、母は父に「無神経だ」とか「非常識だ」とか言ってましけど。私は、父らしいなと思ってみてました（笑）夫も、特に気にせず、右から左に聞き流していたようですし。確かに、昔から父はちょっとズレてんなーと思う時は有りましたけど（叱られている時とか）、基本的に子供の進路と結婚には賛成する主義でした。進路（学校、就職）の時も、母が大反対で、父は「当人の好きにさせなさい」でした（笑）片方が反対したら、片方が賛成する。それで良いバランスなんじゃないですかね。私は、結婚１７年目です。そりゃ、色々有りましたけど。夫と結婚して、幸せですよ。結婚した時よりも、今の方が愛しています。あと、叔母（母の妹）が夫の大ファンです（笑）

トピ内ID：4593158400

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結婚するのは親ではなく子供ですので・・・

親心

2019年06月02日 11:08

勿論、親として気になるし、子供は幸せになってほしいですが、寝食を共にするのは、自分達親ではなく、子供ですからね。親の目から見て不合格の相手でも、子供が惚れてしまったら、しょうがないじゃないですか？結婚相手として選んだのは我が子であり、どんな人生を歩むか、本人達が考える事で、親が口を挟む事はないです。まあ、何か相談されたり、困っていたら、意見を述べ、（可能ならば）手を差し伸べます。

トピ内ID：5141178186

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程度による

🙂

caramel

2019年06月03日 13:01

もし娘が 30歳以上年上の男と結婚したいと言っても反対しない、バツ2の男と結婚したいと言っても反対しない、ギャンブル好きで借金のある男と結婚したいと言っても反対しない、とかだったら、それはちょっと…と思うけれど、定職に就いてる普通の男性と結婚したいと言われたら、基本的には何も言わない親の方が多いのでは。反対に何について文句を言いたいのか聞きたいところです。年収？年齢？身長？学歴？彼の実家？彼の性格？あと、「反対しない事」と「興味がない事」は違いますので、トピ主さんはご主人が興味が無さそうな事にモヤモヤしているのでは。

トピ内ID：7691143032

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反対しました

💡

先住観音

2019年06月03日 15:01

相手のスペックは申し分ない、しかし我が家の価値観と全く違うことが明らかだったため、夫婦揃って反対しました。もっとも親が反対しても当人がその気なら止めさせることはできない、その時は親子疎遠になっても構わないとの覚悟でした。結局私たちの反対で破談になりましたが、双方お互いに心の底では分かっていたのでしょうか、その後自分に合った伴侶を見つけ結果オーライとなりました。

トピ内ID：0269813148

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