彼氏の病気を彼女の私のせいにする彼氏の両親

彼が鬱状態になった原因が仕事なら、そのこと中心に治療した方がいいと思います。 向日葵さんは、自分の治療に専念すべきです。 お互いに似た境遇や、似ている性格で、今回病気が重なったとしても、向日葵さんが原因だと考えにくいです。 向日葵さんの影響だけでは、鬱っぽい気分にはなっても、鬱状態というか、これから正式な病名を追求すべき患者さんほどにはならないと思います。 ですから，彼の親は失礼な人だと思いますが、親というものは，子供が大切すぎて、パニクるかもですよね。 だけど、病気を治すことが一番の時期なので，誰も責めず、余計なことを考えずに、心を軽くして治療に専念してくださいね。

彼のご両親から責められてお辛いと思います。今はお二人とも通院してしっかり病気と向き合ってください。私の友人でご夫婦でうつ病になりご主人の方は休職したりもしましたが、お二人で支え合って、赤ちゃんもできて今は忙しくても幸せにやっている方がいます。 うつ病がうつるということはないですが、沈んでいる人と共感感情を持ちすぎてしまうとうつ状態になる人もいます。私がそうです。親しい人が悲しんでいたり、辛い時には本当に心臓がキュッと痛くなり、相手の感情を背負ってしまいます。カウンセリングを受けて、自分の時間や感情の管理の仕方などを学び、相手との距離の置き方なども学んで自分をコントロールしています。 お二人がお互いを支え合い、高めあげることができるようになればいいですね。

彼親がそう言ってて かれも 親を止めない なら「私が原因なら、私が離れた方が彼も治るでしょう」 と言って別れるべきです。 うつ病がうつるというには たしかにありえますが エンドレスで愚痴きかされるとか 八つ当たりされても病気のせいといって 悪びれもしない相手だと 一緒にいると、滅入って精神が壊れます。 でもそれは同居してる身内とか 逃げられない相手の場合かと 彼氏の場合 嫌なら別れることもできたのに別れなかった あなたのうつが原因でとは思いませんね ただ、似た者同士が共依存状態で惹かれあったという可能性はある お互い傷を舐め合うと気が楽みたいな 元々鬱気質だったところ ギリギリにところで気を張ってたところ 貴方が 鬱は病気だよ 治療した方がいいよ と優しい言葉かけたところ 無理して頑張ってた部分がほっとして崩れてしまった 可能性はある ただそういう傷の舐め合いみたいな恋人は 一緒にいて楽だけど弱音をお互いに吐きすぎて うまくはいかない 別れた方がお互いのためかな まずは別れて 鬱を治すことに専念すべきかと。 仮にこの先彼とうまく言っても 彼両親がその感じだと結婚は厳しい。 この先 結婚や子供考えるなら 貴方自身の鬱は治しておくべきだし 結婚相手もある程度メンタル健康な人でないと 仕事や収入で不安定になる 彼とは別れるべきですね

仕方がありません。誰でも自分の子がかわいいのです。 ただ、トピ主さんと彼氏さんは、おいくつなのでしょうか？ 彼氏さんは、勤めているようだから、一応大人でしょうか。 彼氏さんのご両親は、大人とは認めていないようですが。トピ主さんとのお付き合いは、なにも脅迫されたりしてやっている事ではない、彼氏さんの意志でしている事だという認識がないように見受けられます。 心配しすぎて混乱しているのかも。 ひとまず、今はお互いが回復することに集中するしかないのでは？普通の状態ではないのですから。

病人に2時間説教って、災難でしたね。 彼氏さんはうつ状態であって、うつ病じゃないとのことですが、 知識のない人は何が違うのか、わからないと思います。 うつ病の人のそばにいたかと言って、うつ病が伝染するわけはありません。 ただ、うつ病の人に共感しすぎたり、助けてあげようと頑張りすぎて 落ち込んだり、「共倒れ」になることはあると思います。 それを傍から見ると「移った」ように見えると思います。 わたしも、自分がうつ病の時、夫まで発症し、主さんと同じように 病院へ連れて行ったり、休職させたりしました。 そういう利点もありますが、でもやはり病気の者同士、感応しあって 共倒れになってしまうこともありました。 似た病気同士、支えあう利点もあれば、共倒れの危険性もあり、 両刃の剣だと思います。 お互いの病状によっては、少し離れていたほうがいいこともあると思います。

鬱の時にお説教2時間は辛かったですね。 この状況は「卵が先かニワトリが先か」の論争みたいなものだと思います。彼にもともとそういう傾向があったから、鬱の貴女と付き合いだしたのか、鬱の貴女と付き合いだしたから何らかの影響を受けたのか…。科学的根拠はないと言っても、鬱の人に対応するのは並大抵のことじゃないですよ。私の場合、20年連れ添った夫に完全に見捨てられました。「付き合っていられない」とはっきり言われましたよ。結局、もっと楽に生きられる女性と出会い、出ていきました。 夫も言ってましたよ、「なんだか最近、鬱っぽくなってきたのはお前のせいに違いない、どうしてくれるんだ」って。鬱の人間との暮らしがそうそう楽しいものでないことは明らかなので、「ごめんね、でも今の私には貴方の助けになるようなことはしてあげられないから、心療内科に行って」と言うしかありませんでした。 貴女は彼と支えあっていきたいのかもしれないけど、共倒れになる可能性の方が高いと思う。鬱の人は付き合っちゃいけないと言うつもりはないけど、鬱と鬱状態の人が互いに助け合うってかなりしんどいんじゃないのかな。

息子が病気になったイライラを、あなたにぶつけているだけです。 普通に考えて、うつ病がうつるわけないじゃないですか笑 まあ、一般的に、息子が病気になるのは嫁のせい、息子が浮気するのも嫁のせい、息子が親に意見するのも嫁のせい、孫がブサイクなのも成績が悪いのも嫁のせい。 都合の悪いこと、腹たつことは全て嫁のせいなんです。 知り合いは、舅が癌になった原因にされました。 わたしは、夫の脳梗塞の前触れに気付かなかったと責められました。医学の知識もないのに、前触れなんてわかるわけないでしょうが。そもそも舅だっていっしょにいたのに、何故自分が気がつかなかったのかと言いたいです。 前触れなんて、後で考えたらそうだったのかな、程度です。 あなたはまだ彼女ですが、彼親の心理は同じだと思います。 あなたも言われっぱなしじゃダメですよ。されるがまま、言われるがままじゃダメなんです。 そう言う相手に従ったら、どこまでもつけ込まれます。 まず、科学的根拠を示せ、くらい言い返しなさい。黙って説教される言われはありません。 席を立てばいいんです。

私はトピ様のせいではないと思いますが、証明するのも難しいです。少なくともご両親はトピ様のせいだと思っています。こういうときは冷却期間を置いた方がいいですよ。 うつ病とうつ状態で支えあうのも難しく、お互いに悪化させる可能性もあるとは思います。病院に連れて行ったり、トピ様が治療に関わるのはやめて、ご両親におまかせした方がいいように思います。 休職をすすめたりするのも分かるのですが、収入が減ったり、最悪無職になったときに、彼の生活を支えるのは家族である両親になります。ただの彼女が休職を進めるのは、両親から見たら無責任だと思う場合もあります。治療や仕事のことは口出ししないで、彼から連絡があったときだけ相談に乗るってくらいがいいように思います。 うつ病はうつらないですが、うつ傾向のある同士で惹かれあう傾向はあると思います。そういう部分を引き出した可能性は全部否定できないので、少し離れて見守ったらどうでしょうか？

この話って精神科医の方が医業に就くに辺り、 ”自ら精神的にしっかりしていないと～引きずり込まれる可能性が有る”みたいなことから始まった事だと思います。 でも、これって第三者がどうこうより自分の意識的なモノですから、 彼のお父様が言うのはど素人のネット上の間違った知識を更に捻じ曲げて言ってるに過ぎません。 それで、現在、彼は何と言ってるのですか？ その二時間のお説教のあとにも何も言ってくれなかったのですか？ 私個人の意見ですが、うつ病はうつるものではありませんが置かれている環境に左右されると思ってます。 ですから、今主様と彼氏がおかれている環境は良い状態では無いと思います。 環境を変える方法としては、 彼両親と距離を置く。 二人でクリニックへ通い医師の指導の元治療を受ける。 です。 ただ、上記は彼の協力が必要ですし、 彼自身が両親との距離を置くと言う負担が発生します。 彼の協力が得られないのであれば、やはり、 別れる。 と言う選択しか残ってません。 当然ながら一番負担を負うのは主様です。 ”どう思うか？” の問いに関しては、科学的に根拠が無くても ”人の親ならばしょうがない” でしょうね。

主さん、何の話をしているのですか？ 何が言いたいのですか？ 何がどう思うか？なのですか？ 暗い人と付き合っていれば、暗くなります。 明るいポジティブな人と付き合っていれば、自分も明るく強くなります。 彼氏の親に反対されていて、主さんも彼の両親と会う気も無いなら、別れれば？ 別れたら良いやん。 うつ病だのうつ状態だのと言っている人と付き合って、一体どうなるの？ 自分もドンドン病気になるだけです。