うつ病の家族を支えることについて

レス11

（トピ主 0 ）

ボングー　母

2009年12月24日 10:15

ひと

　５０代、パート主婦。同居の２９歳の娘のことについて広く意見を伺いたいです。

　この夏、娘は仕事のストレスから体調を崩し、現在うつ病で心療内科を受診中です。

　私たち家族（夫、私、息子）は娘の病気について理解が出来ないと娘に伝えてあります。

　うつ病患い、そのせいか情緒不安定な時があります。

　娘の言うことによると、過去に受けた両親からの暴力、暴言がうつ病の根本にあると言います。今回の仕事のストレスが引き金になったにすぎなかったのだと。

　同じ体験をされた方、どうやって乗り越えられましたか？また、広く意見を聞きたいので、アドバイスお願いします。

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家族の暖かい支えなしでは乗り越えられません！

🐶

ゆず太郎

2009年12月24日 14:33

２２歳で躁鬱病を発病して、完解したものです。まず、うつ病を「理解できない」と言い切らないで下さい。「なんとか理解しようと努めて」下さい。心の病は目に見えないもので、本当に他者には理解し難く、心ない人からは「怠けている」と言われたり「気の持ちよう」だと言われたり本当につらいものです。わたしの両親は理解できないなりに、病院へ付き添い、毎回医師にどういう風に自宅で接すればいいのか、気をつけることは何か、家族ができることを勉強してくれました。また、ネットでもうつ病に関しての知識を深め、書籍などでも深く「理解しよう」と努めてくれました。娘さんに暴力をふるっていた過去が事実ならば、なおのこと、その過去を反省し娘さんのために理解し、支えてあげて下さい。投薬だけでは、うつ病は治りません。家族が変わって、娘さんが変わったときに完全に治ると思います。色々な家庭事情もあるとは思いますが、娘さんのためにお仕事を辞められてただただ、娘さんのために一身になられてはどうでしょうか？それしか、方法はありません。がんばって下さい。応援しています。

トピ内ID：7104946502

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そこまで言ったなら

アゲハ

2009年12月24日 14:33

あてつけの遺書を書かれて自殺未遂をされたり、運悪く成功してしまっても、仕方ないと覚悟をしておくことです。

トピ内ID：2128669854

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虐待した親が娘の心情を理解しないなら悪化するだけでしょ

🐱

ナナシ

2009年12月24日 14:51

＞過去に受けた両親からの暴力、暴言がうつ病の根本にあると言います実際は？どのような虐待をしていたのですか？＞私たち家族（夫、私、息子）は娘の病気について理解が出来ないと娘に伝えてあります。理解できないのは何故ですか？自分達のせいで病気になった苦しんでいる娘に対して、突き放すような発言をしたくせに、小町で意見を聞くのは何故？＞同じ体験をされた方、どうやって乗り越えられましたか？家族の理解も無しに乗り越えられると思いますか？下記の http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1127/278478.htm?o=0&p=0 12月2日にある私のレスをお読みください。子供の頃に虐待されたうえ、病気になって苦しみを訴えれば、「理解できない」と全員に突き放されて、どこに乗り越えられる要素がありますか？「理解できない」と娘を突き放せる親の心情が分かりません。長年の看病で疲れて…というなら、そのような弱音も分かりますが、まだ半年も経っていませんよね。そんな状況では悪化するだけでしょうね。

トピ内ID：4267446095

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３８歳主婦の妹が３年前から鬱です。たぶん私もです。

４０歳主婦

2009年12月24日 15:08

２人共、忙しかったのが引き金にそうなりました。自分でも驚いています。私が育った家庭にも暴力はありました。今は２人共、幸せな家庭に暮らしています。私は病院に行っていませんが妹は行きました。妹は今はもう普通に暮らしています。妹はカウンセラーに通い、育った環境(特に母親との関係や母親から言われた言葉)が主な原因と判りました。暴力は父親からだけだったので最初は意外に思いましたが、すぐ納得しました。妹は病院から「親に訴えて心から謝って貰えれば解決は早い」と言われましたが、うちの母は無理でした。母親自身もモラハラの環境で育ち、根が深いです。母は鬱にならなかった為、理解もありません。最初に私も鬱と書きましたが、うちの夫は鬱とは無縁ですが理解があります。大規模な会社に勤めており、立派な方々が鬱になったのを見たそうです。家族の理解は必須です。私は夫のお陰でかなりマシになってきています。理解出来ないなんて言わないであげて欲しい。その言葉は充分、奈落の底へ突き落としています。お嬢さんは苦しんでいます。鬱の本を読む等して理解する努力をしてみて下さい。

トピ内ID：3206267096

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一緒に主治医に会ってみては？

もか

2009年12月24日 16:22

トピ主さんは、鬱病の原因は仕事のストレスで有って、家族の問題は無いと思ってるんですよね？一度、娘さんの受診に付き添ったら如何でしょうか。勿論、娘さんの同意が必要ですが。その場で、主治医に聞いてみたら良いと思います。もし、主治医から「ご家族の問題も…」と言われたら、納得出来ますか？主治医は、そこに触れなくても「家族の理解を」「家族が支えてあげて」「拒否や励ましは厳禁」くらいは言うと思います。鬱病になった本当の原因は、治ってから振り返って考えて分かる…くらいな感じでも良いんじゃないでしょうか。今は、責められて頭にくると思いますが、まずは主治医に会う事をお勧めします。私の後輩もかつて鬱病になり、過労や激務が原因だと産業医に言ってましたが、後に婚約者（私と同期です）の告白でプライベート（家族）の問題が大きかったと知りました。実際、有り得る話だと思います。

トピ内ID：1353436380

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私は娘さんの立場でした

みな

2009年12月24日 16:58

不倫を繰り返しそのたびに家族を巻き込んでトラブルを起こす（不倫相手の親が乗り込んできたり）父親と、私と妹が独立した後ですら自分では全く働くこともせず、それなのに「あなたたちのせいで私の人生はめちゃくちゃになった、あんな父親の血をひいてろくな人間にはならない」と私が小さなころから言い続け、物を投げつけたりぶったり、タバコの火を押し付けたり階段から突き落としたりする母親に育てられました。娘さんと同様、仕事がきっかけで重度の鬱病になりましたが、仕事はきっかけに過ぎず、家庭環境と生育過程が原因と入院した心療内科のお医者さんにも言われました。父親は元々家庭のことには何一つ関心がないので我関せず。母親は、入院直後に一度だけパジャマ等を持ってきてくれましたが、私が甘ったれている、自分の方が本当は入院したいくらいだと言うばかり。鬱なんて、最近流行っているけど便利ないいわけよねと。私は幸い、そんな状況でも彼が見捨てないでくれ、実家にいるとかえって良くないからと鬱の治療中にもかかわらず結婚し実家を出ました。その際夫がはっきり両親に、今後私の心身の健康のためにも連絡をたち絶縁する旨言ってくれました。

トピ内ID：3552058331

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娘さんと同じ立場でした

みな

2009年12月24日 16:58

両親は最初ゴネましたが、夫は法曹職であり、問題ある人たちとの交渉事は慣れているので、結局両親も引き下がりました。世間体や、私の治療費の負担をしたくないことなどがあったようです。結婚後の住所も知らせていないので、今では本当に連絡もなにひとつありません。もう親のことを考えなくていいと思ったら、ゆっくりですが鬱は快方に向かいました。まだ投薬治療はやめられませんが、毎日生きていることが幸せだと、生まれて初めて感じています。トピ主さんのところは、＞　私たち家族（夫、私、息子）は娘の病気について理解が出来ないと娘に伝えてあります。という言葉を病気で苦しむ娘さんに言い放てるところから、おそらくろくでもない親なのでしょう。そういう方に、病気を理解して娘さんのサポートをなんて言っても無駄でしょうね。それでも、ここにトピックを立てるということは多少は娘さんにすまない、力になりたいという気持ちがありますか？自分が迷惑かけられるのがいやなだけですか？万が一前者であることを祈ります。そうなら、娘さんの主治医に教えを乞い、病気を理解しようとするところから始めてください。

トピ内ID：3552058331

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夫の立場からです。

🐤

ひろ

2009年12月24日 18:09

参考になるか分からないのですが、私29歳男性、妻28歳。妻が20歳から27歳くらいまでうつ病でした。出会った時からうつだったのですが、現在は治り薬も全く飲んでいませんし、赤ちゃんを産んでいます。私は、うつは家族の支えが必須だと思っています。なので、トビ様の＞　私たち家族（夫、私、息子）は娘の病気について理解が出来ないと娘に伝えてあります。という発言を見て、びっくりしてレスをしております。ご存知かも知れませんが、うつは見た目には病気と思えなくても自殺やひきこもりなど様々なことに繋がりかねなく、再発もしやすい病気です。あくまで私の意見ではありますが、家族の理解なくてはどんな薬を飲んでも完治はないと思います。逆に家族の理解があればうつとは無縁だと考えています。（かなり極端な言い方をしていますが）なので、トビ様もしくはご家族の方で理解してくれる方はいないのでしょうか？もし、ないなら治る可能性もないと思います。

トピ内ID：7005175150

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支える気があるのですか？

🐤

みかんゆず

2009年12月24日 23:45

トピ主さんは、娘さんを支えようと本気で思っていますか？家族が原因で引き金になったという訴えを「虚言」だと思っていませんか？理解ができないという発言は娘さんの心をナイフで刺したと同じです。支えようと思うなら、まずは家族だけで心療内科で相談すべきです。

トピ内ID：9663768318

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トピ主＝毒親

娘さんに近い立場

2009年12月25日 15:03

20歳過ぎたらすべて本人の責任。いつまでも過去をひきずるな。育ててやったのに何故、今さら恩を仇で返すのか？トピ主さんは、娘さんに対して↑このように思っていませんか。娘さんの気持ちよりも、ご自分の立場や感情を優先させていませんか。娘さんは、本来は安全基地であるはずの家族・家庭の中で、ずっと我慢してきたんですよ。無意識かもしれませんが、その怒りを溜め込んでいるのです。それは娘さんが悪いせいではないです。人は幼少期に、親やそれに代わる人に、無条件に愛されなければ、生きる力を失ってしまうのです。自立できなくなってしまうのです。（もちろん例外もありますが）それがどんなに辛いことか、、、。トピ主さん、少しは勉強してください。あなたを責めようとは思いません、きっとあなたも、本当の愛情をもらったことがないのかもしれないから。。けど、娘さんを治したいと思うのなら、まずお母さんが鬱病や家族関係について勉強し反省・謝罪すること、これが最強の治療方法だと思います。

トピ内ID：0230915999

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本日

ボングー　母

2009年12月27日 11:40

　いろいろと反省するところもあり、ご意見ありがとうございました。　今日は主人と弟と私で主治医の先生を訪ねて行きました。（本人は行きたくないと言うので、本人の了解を取って行きました。）　一般的なうつ状態の話やいろんな場合の私たちの処置の取り方、気長に待つことなど、アドバイスを受けてきました。　私たちもうつ症状の身内に接するのは初めてで、接し方に失敗することもあるでしょうが、よいお話を聞かせていただいたと思っております。　皆様、ご協力ありがとうございました。

トピ内ID：3117503799

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