義両親の宿泊

レス15

（トピ主 2 ）

快子

2019年06月10日 11:18

ひと

現在私達夫婦は、1DKの部屋に2人で暮らしています。結婚前から主人が一人暮らししていた家に転がり込む形で同棲し結婚後もそのまま住んでおり、事情により当面引越しの予定はありません。

結婚前から主人の親戚が宿代わりに泊まることはあったのですが、結婚後も義母さんは3ヶ月に1回、毎回、3泊4日程滞在されます。
ベッドに主人、隣に布団をしいて宿泊者を寝させ、滞在中私は近くの実家（自転車で15分程）へ帰り、そこから会社に通うことになります。

義母さんや義父さんが上京するときは一度は食事をして楽しく過ごし、良好な関係を築いていると思います。
ですが、近頃、義両親の宿泊について精神的に負担になっています。

実は、不妊治療を7月からスタートしようと話し合っていたのですが、そのタイミングで宿泊の話が出ました。主人に、できればこれから治療もスタートすることだし、この家も夫婦2人の家なのだから、今後はホテルをとってはどうかと提案しましたが賛同してくれませんでした。

主人は
・来ることだけが目的ではなく、俺の身の回りの世話をすることを楽しみにしている
・一人っ子かつ離れている分、親が望むことは極力やってあげたい
・治療はたった一回くらい逃したって問題ないと思う
と言いました。

話し合い（言い合い？）の結果、主人からホテルでの宿泊を打診してみましたが、義両親も考えてみると言ったものの、その後ホテルの話は出ず、結局我が家に泊まることになりそうです。

主人の気持ちも分からないことはないのですが、なんだか私の気持ちや私達夫婦のことよりも義両親を優先されているように感じてしまいました。

主人に分かってもらうにはどのように伝えたら良いでしょうか？
私はホテルに宿泊という代替案を出して歩み寄っているつもりですが、これは私のわがままなのでしょうか？

ご意見お聞かせいただけますでしょうか。

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単なるマザコンじゃないの？

🙂

もも

2019年06月10日 16:07

宿泊頻度も多いし、しかも3泊なんて配慮なさすぎです。かと言って、もう少し広い家に引っ越したら、ますます来そうな感じ。親離れ子離れ出来てなさすぎます。私だったら離婚を考え始めます。

トピ内ID：8902664865

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ご主人の心得違いが甚だしい

🎶

ばんび

2019年06月10日 16:07

もう家庭をもち、これから子供も授かろうという夫婦なのですよね。そこに、三月に一度、3，4泊も親が来る。何しに来るのでしょう？そんなに頻繁に。何しに来るって、息子の世話を焼くため？子供が結婚したら、所帯を持ったら、親は、子供の世話から卒業しなければなりません。それを生き甲斐になんかしてはいけないんですよ。それを叶えてあげたい？親孝行は、もっと大人らしく別な方法でするべきです。妻を追い出して、身の回りの世話をさせて、それが親孝行ってご主人幼稚が過ぎる。嫁の寝場所がなくなるなら、外で寝るべきは他世帯の義母でしょうに。そこが元はご主人の住まいだったとしても、今は主さん夫婦の家なんですから。そして夫婦のデリケートな時期に、「一回くらい」とは。不妊治療は夫婦の最優先事項ではないのでしょうか。不妊治療において負担が多大な相手にむかって、デリカシーのかけらもない言葉です。一人っ子が皆ご主人のようなマザコン（あえて言います）ではありません。主さんは優しすぎます。どのように伝えたらということなので、ここのレスを見せてあげたらよろしいかと思います。

トピ内ID：0980343563

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自分は実家近くに住んでるんだからそれくらい我慢したら？

🙂

みーこ

2019年06月10日 16:07

それができないなら、あなたが夫の実家近くに住めばいいと思います。私はあなたと反対の立場なんでご主人の気持ちがよくわかります。

トピ内ID：6149247858

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ご主人は子供過ぎる

ふむ

2019年06月10日 16:24

父親になろうとする自覚あるのかな？「俺は息子」が最優先のままでは？元々ご主人の住んで所であっても、今は夫婦の家だという自覚が無い。＞俺の身の回りの世話をすることを楽しみにしているいい加減に卒業しないと、親はいつまでも若くはありません。自立して親を煩わせない事も、立派な親孝行です。＞親が望むことは極力やってあげたい極力というなら、ご主人だけ一緒にホテルに泊まればいいのです。あるいは、来てもらわずに、ご主人がせっせと帰省すればいい。テレビ電話をまめにするとか、他にも方法はあります。急激に生活を変えるのは抵抗があるかもしれないけど、結婚したから、前と全く一緒なのは、色々と無理が生じると言いましょう。いつまでも世話を焼いてもらってるようでは、子の父親になるのは難しそうとも言いましょう。親孝行も大切だろうけど、夫や父親の自覚は持って欲しいと言いましょう。ホテルで寛いでもらうのも、十分親孝行になると思いますけどね。

トピ内ID：2196093914

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夫の実家から自転車で15分の距離に引っ越しをする！

🙂

みかん

2019年06月10日 16:57

お互いに思いやりに少し欠けるのかなと感じました。逆に夫の実家から自転車で15分の距離に引っ越しをする、主さんが義実家近くに住む夫の気持ち、離れた親を心配する気持ちが体験出来ます、主さんの親も子夫婦と離れた気持ちの体験が出来ます。離れた主さんの親に泊まりに来てもらう、主さんの気持ちを体験してもらう。お互いにお互いの体験をしてから、折衷案を話し合うのはいかがでしょうか。

トピ内ID：8849376799

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これはちょっとなぁ

🐱

サラ猫

2019年06月10日 19:03

元々、夫のアパートで結婚前から親族が頻繁に利用していたのなら、多少は我慢すべきかとは思った。が、特段の利用目的もなく、単に息子に会いに来るだけで 3ヶ月に1回、しかも3泊4日となると…。かなり問題アリだよね。まぁ、御自分のご実家に自転車で15分程度なら、あちらにも文句はあるんだろうね。が…、ちょっと常識外れだよね？因みに親族入れ替わりではなく、義両親なんだよね？まぁ許容範囲は義両親が半年に１回、一泊二日程度かな。我が家も首都圏にあるから、義兄や義父が出張時に泊まる事は頻繁にあった。酷い時は入れ替わりで週一とか。まぁ仕方ないと思ってたけど、義母は年1程度で、最終的には義兄の結婚時にみんなの前で釘を刺したので、義父も遠慮してくれるようになった。多分、習慣になっているから誰かが釘を刺さないと分からないんだと思う。義実家側に誰かいませんか？義父もダメ？まぁ、ここまで頻繁なら主が言ってもいいけどね。だって今言わないと子供が出来たらずっといるよ？少なくともあなたが嫌だって意思表示はした方がいい。そして年一回程度、一泊二日にしてもらおう。

トピ内ID：4571418472

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実家に帰らない

🐶

嫁の意地！

2019年06月10日 20:44

実家に帰らずベッドに二人で寝て横に布団を敷いてお母様に寝てもらう。本当は最初からそうやって狭い部屋アピールをすべきでしたが遅いです。ですから次からは主様の実家が使えなくなったからと言って三人で寝る。最初は大変ですよ。でも２度もそんなことが続けばさすがに行きません。居辛い空気を作るにはそれが最高だと思います。まさか不妊治療中の夫婦の所に川の字になって寝ようという義母は少ないですよ。今後妊娠、出産がありますが、主様が実家に帰ってしまったらやりたいようにされますよ。主様、辛いでしょうが２回だけ我慢して一緒に寝てみましょう。

トピ内ID：0572842082

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どっちもいい勝負

イクラ

2019年06月10日 20:44

＞来ることだけが目的ではなく、俺の身の回りの世話をすることを楽しみにしていると平気で言うご主人も相当なマザコンですね。そして狭いにもかかわらず、三泊四日息子の横に寝る義母さんもすごい。でも、いくら夫婦二人でも１DKって狭すぎませんか？引っ越しは当面しません、って、子供が出来てもその間取りですか？そういうストレスが不妊の原因になってるかもしれません。一口で言えば、貧すれば鈍するって感じかな。もっと広い間取りに引っ越して、宿泊者にはご主人の隣ではなく別室で寝てもらうようにする。これだけで治療の機会も逃せず親孝行も出来ると思います。そこに文句が出るのなら離婚です。嫁が実家に帰っても何とも思わず、息子の隣に平気で寝られる義母さんはやはり異常ですから。

トピ内ID：2126448050

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もし妊娠を希望するなら、、

🙂

匿名

2019年06月10日 20:44

そのように神経質にならずもっとリラックスしましょう。心の持ちようが体に与える影響は大。義両親が泊まりにくる、、いいじゃないか、、というくらいの気持ちになってください。

トピ内ID：8525705282

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投稿者です

🙂

快子トピ主

2019年06月10日 22:11

皆様、たくさんのコメントをいただき、本当にありがとうございます。そうそう！それを言いたかった！というコメントで私の気持ちを代弁してくださり、心がすっとしました。一方で、主人と同じ立場の方のコメントや、思いやりが足りないのではというコメントには、正直はっとさせられました。主人の実家は飛行機と電車を乗り継いでやっと着くみかんの地にあり、主人の意向からも移住して同じ気持ちをというのは叶えられませんが、主人も私と同じように親を大切に思っているのだと改めて思えました。主人には、形を変えて親孝行できないか、私達の方が出向く回数を増やすなど、違う形を一緒に探せるよう、話し合ってみたいと思います。今回初めてこのようにネットでご相談をさせていただきました。まさかこんなに親身に皆様からコメントをいただけると思っておらず、感激してしまいました。皆さまが顔も知らぬ私達夫婦のために書き込んでくださったことに心から感謝し、私たちの夫婦の形を模索していきたいと思います。皆さま本当にありがとうございました。

トピ内ID：4153344916

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先が思いやられます

🙂

マックムカイ

2019年06月11日 12:03

１DKであろうが、３LDKであろうが部屋の大小の問題ではなく、夫婦の家に三泊四日も泊まりに来るとか、それを容認（というか歓迎）する夫も問題だし、泊まりに来たら三晩も息子の隣で寝る義母、嫁を追い出してまでも息子によりそう義母・・こんな関係おかしいですよ。不妊治療とのことでまだお子さんは居ないんですよね。これを良い機会ととらえて人生やり直されたらどうですかね？こんな義母（と夫）ですから、子供が出来たら出来たでトピ主さんは実家に帰ることも許されず、常に義母がつきまといますよ。しかも夫は空気を読めないマザコンですから・・。今のように義母が泊まりに来るたびにトピ主さんが実家に帰るという暗黙のルールが出来上がっていますから、子供が出来たら「義母が来るときは子供を置いて実家に帰らなきゃならない」ってことになるんじゃないでしょうかね？

トピ内ID：9098916729

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自転車で15分・・・

🙂

ホウキ荘２号

2019年06月11日 15:29

主人に解ってもらう前に、自分が恵まれていることに気づきましょう。

トピ内ID：0877857654

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投稿者です

快子トピ主

2019年06月11日 20:39

何人かの方がコメントくださったように、私は実家が近く、恵まれた環境にいると思います。昨日主人に少しだけ気持ちを伝えてみましたが、そのような気待ちももちろんあったため、傷つけないように、私の気持ちを伝えようとするとなかなか上手く言葉にできませんでした。確かに妊活を考えるなら、もっと大らかな気持ちでいないといけないのかもしれませんね。皆様のコメント、全て有り難く受け止めさせていただいています。もう少し夫婦での話し合いをしていこうと思います。

トピ内ID：4153344916

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間取りで全然違う

🎁

イレギュラーバウンド

2019年06月11日 20:54

三泊四日はしょうがない。飛行機の距離だしね。それにトピ主さんは自転車で15分。この差を埋めるためには我慢は必要です。そこを楽にするのが間取りです。少しでも広ければ息子に隣に寝るのは止めてもらえますから、自分で解決方法をもっと考えてください。必ず大げさに囃し立てる人がいますけど、実家に帰ることが許されないなんて何時代の発想ですか。いくら何でも義母さんに失礼ですよ。トピ主さんと夫との話し合いも大事です。子どもが出来るのに、今のままの1ＤＫですか？広さで全然状況も違ってきますよ。頑張れ！

トピ内ID：4358992947

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まだ義両親のコドモでいたいのでしょう

Vanilla

2019年06月12日 15:49

息子の住まいの近くに用事があって立ち寄る、宿泊するというわけでもなく、義両親は「離れて住む愛息子に会いたい、一緒に過ごしたい、世話を焼きたい」ために訪問するんですね。そしてご主人（息子）も同じく「離れて住む両親に会える、一緒に過ごせる、世話を焼いて貰える」のが嬉しくて仕方がない。そして結婚する前から住んでる部屋なので、もう何年もその訪問は恒例になってしまってる。後からその状況（＝部屋）に加わることになったトピ主さんは、ご主人から見れば「口出しする立場では無い」のかもしれません。意識してるかどうかは分かりませんが。来月から不妊治療を始めて、そこでうまく授かったとしても「事情により当面引越しの予定なし」が変わらなければ、体調が不安定なときも生まれた直後でヘロヘロのときも同じような訪問は続くのではないでしょうか。大丈夫ですか？

トピ内ID：8350104312

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