親に結婚費用を頼むべきでしょうか？

レス179

（トピ主 6 ）

🐱

ねこねこ

2019年06月17日 15:19

恋愛

2歳年上の女性と「結婚を前提に」と言われて、合意して付き合っています。彼女は友人の紹介で出会って、とても美人で女らしくて人気者なので、自分にはもったいないと思っています。早く結婚して30になる前には一人目を産みたいと言われて、彼女の両親に会いに行ったのですが、うちの親の商売柄、すごく派手な結婚式や披露宴を期待されているようで、ちょっと困っています。彼女も知っていますが、家の仕事を継がずに、好きな道に行くことにしたので、バイトしながら貧乏学生でした。給料は就職して数年にしては良いと思いますが、正直言って、まだ貯金が頼りないです。新居(借り上げ社宅)に新しい家具や家電を入れ、出産費用を考えると、結婚式に回すお金がないと思います。結納もできません。小さな指輪か、近くの海外に新婚旅行のどちらかが精一杯です。でも、彼女とそのご両親は、黙っていても、うちの親が出すだろう。大きな披露宴になるだろうと思っているらしいのが伝わってきますやはり、親に結婚式の費用を頼むべきでしょうか？せっかくここまでほぼ自力でやってきたのにという気持ちと素敵な結婚式を夢見ている彼女をガッカリさせたくない気持ちがあって、迷っています。女性の気持ちや考え方を教えてほしいです。

トピ内ID：9733596626

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数179

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

やめたほうがいい

🛳

瀬戸内

2019年06月17日 17:10

先が思いやられます。今時は披露宴も新郎新婦で折半、結納もやらないことが多いです。結婚後も夫実家にたかる気満々じゃないですか。あなた自身の出来る範囲で挙式して、生活していくことをきちんと伝えたほうが良いのでは？そもそもあなたのご両親に会わせたら、絶句するのでは？

トピ内ID：5295905662

...本文を表示

期待されている出費は、披露宴だけでは済まないと思います。

🐱

ニャンと！

2019年06月17日 17:10

相手側から、トピ主様のご実家からの援助を期待されているのなら・・・・・今後も様々な場面で、同様の事が繰り返される思います。相手側が、トピ主様ご自身の価値を正当に評価した上で結婚を決断したのか？それとも、ご実家の資産目当てなのかの見極めが大事だと思います。そのためには、臆する事無く・・・・・また、背伸びをする事無く、御自分の考えを忌憚なく伝えるべきだと思います。それで、相手側の態度が大きく変わるようなら・・・・・その程度の御縁だったと割り切るべきだと思います。

トピ内ID：0494007988

...本文を表示

困りましたね・・・

💔

ひらり

2019年06月17日 17:10

私も結婚前提にお付き合いをしていますが、結婚の話が出た時に一番最初に規模と費用について、お互いの考えを話し合いました。 1。結婚式の規模はどのくらいで考えているか 2。結婚資金はどうするか規模は「親族のみの小さな結婚式」、費用は「結婚式～新生活に至るまで、一切の費用を自己負担で」ということを二人で話し合って決めて、結婚資金は期限と金額を決めて現在お互い貯金中です。うちはお互いに「親からの援助はないものと考え、有難いことに援助してくれるという話になったらその時もう一度話し合おう！」という考えだったのでスムーズに進みましたが、そこがパートナー同士・両家で差が生まれると決定までに時間がかかると思うので、一番最初のハードルだと思って早めにまずはお二人で話し合ってみるべきだと思います。お金の話はしづらいとは思いますが、お金の話ができないとこの先夫婦（家族）にはなれないと思います。頑張ってください。

トピ内ID：8234869039

...本文を表示

配偶者に見栄張ってどうするの？

🙂

異数合計

2019年06月17日 17:10

　根本的に間違っていますよ、トピ主様。話をする相手は、ご両親ではなく彼女です。「家の仕事を継がずに、好きな道に行くことにしたので、バイトしながら貧乏学生でした」を、彼女は知っているのですね。でしたら、言うべきことは一つです。「君のご両親が間違った期待をしてガッカリさせるようなことになっては申し訳ないので、大きな披露宴をやる余裕がないことをキチンと説明しておいて」　あ、トピ主様にお金がないことを知っていて「素敵な結婚式を夢見る」彼女さんということは、彼女の両親がお金を出す話がついているのかもね。そこも聞いてみましょう。

トピ内ID：5527047736

...本文を表示

おっさんだけど

♨

おっさん

2019年06月17日 17:10

誠実に彼女に「自分の資金で出来る範囲で慎ましやかにやりたい」と話すべきです。また、ご両親には状況を説明し、やはり自分の出来る範囲でやりたいがどう思う？と聞いてみるべきでしょう。資産家でいらっしゃるようなので、そこにつけ込もうとする人達の対処には馴れているはずです。これから一緒に暮らしていくのです。ずーーっと大きくみせ続けることは出来ませんしやがて無理が出てきます。がっかりして離れるならそれまでの関係でしょう。

トピ内ID：3591132263

...本文を表示

だめ、だめ！

🙂

オクラ

2019年06月17日 17:10

彼女は、あなたの一番重要な部分を理解していませんよ。あなたは親との関係性はともかく、少なくとも家業は継がずに自分の好きな道を選び、今までもこれからも経済的な面で親の力は借りずに、自分の力で生きて行こうと思っているのですよね。彼女がそれを本当に理解していたら、仮にあなたの親が費用負担してくれると言っても、あなたがそれを断るということは分かるはずですし、あなたの親が黙っていても豪華な披露宴をしてくれるだろうという期待も抱かないはずです。まず彼女に、自分は親の経済力等を頼るつもりはなく、家業も継ぐつもりはないから、結婚と親の経済力や家業は無関係であること、そして、挙式や披露宴、新生活の準備も自分達の力、お金だけでやって行くつもりであることを、きちんと伝えましょう。もちろん、この先も経済的な面で親に頼ったり、援助してもらうつもりはないし、それは、家業とは距離を置いた自分には当然のことであると、それははっきりと言わなければなりません。それで、私のことが好きではないのかとか、あなたの親がお金を出して当然と言うような女性であれば、申し訳ないですが別れた方がいいと思いますよ。おそらく、彼女と彼女の親は、手広く商売をしている両親を持つあなた、あなたの親の経済力や商売をしているという部分に惹かれているからです。もっと言えば、あなたにいずれ家業を継いで欲しいとすら、思っているかも知れません。悩むべき所は、親に費用を出してもらうかではなく、彼女があなたの生き方、考え方を本当に理解してくれているのか、という所です。自分の考えを彼女にまず伝えるべきですし、そういう話が出来なければ結婚なんて出来ませんよ。

トピ内ID：1261811987

...本文を表示

話し合えば？

いやいや

2019年06月17日 17:10

彼女の両親は兎も角、彼女ときちんと経済的なことを話し合っておかないと、後々困りますよ。自分にはお金がないこと、出来るだけ自分の金で生活していきたいことを話して、どうすべきか相談しましょう。彼女は早く結婚したいし、立派な式も挙げたい。その夢を叶えるために、二人でお金を出し合ってそれなりの式を挙げるのか、小さくても素敵な式になるように努力するのか、トピ主さんの両親に頼んでお金を出してもらうのか、トピ主さんの両親に借金して挙式するのか。最後の二つにはトピ主さんのご両親の了解が必要ですが。また、ほかにも選択肢はあるでしょう。トピ主さんは、美人で人気者の彼女にほれ込んでいて、夢を叶えないと捨てられるかも？と不安なのでしょうか。でも、もし、彼女があなたの親の金目当てで結婚を望んでいるのなら、いずれ破綻しますよ。もし、金目当てではないけど、多少甘い夢を見ている…だけなら、早めに夢から覚めさせてあげないと、これもまた、揉める元です。

トピ内ID：0314430859

...本文を表示

正面切って

🐤

ICHICO

2019年06月17日 17:10

なぜ自分の現状と事実を話せないのか？私の周囲には親が資産家だったり起業家として成功している人間が多い。で、子である彼らの多くはトピ主様同様（？）に「敷かれたレールには乗らない」という事で親とは違う世界を歩んでいます。で、多くの友人諸君は泥沼のような苦労を夫婦で乗り越えて現在豊かになっているのね。どの人も結納だの結婚式だのしていませんよ。我が家もですが、「そんなところに使うお金が有ったら別の事に投資する」が合言葉のようだったな（30代前後の頃）今一度彼女ときちんと話し合いましょうよ。＞やはり、親に結婚式の費用を頼むべきでしょうか？なんともなさけない僕ちゃんなんでしょう。そんなんじゃあ親には一生頭が上がりませんよ。お嫁さんにも一生頭が上がりませんよ。トピ主様の一生は隷属的人生になること間違いない。情けない。

トピ内ID：4470992472

...本文を表示

それを言える間柄にならなければ結婚は無理が生じる

青い朝顔

2019年06月17日 17:10

大事なことですよ。あなたがどうしたいのか？これは、貴方がこれからどう生きていくか？ってことです。過度な期待は式だけでは終わらないはず。節目節目に期待は膨らんでいきます。「こんなはずじゃあ、無かった」これはとても虚しい人生ですよ、お互いに。

トピ内ID：8480196129

...本文を表示

できるの？

🐱

ひかり

2019年06月17日 17:10

はっきり言わない限り、親が出すだろうと思ってしまいます。無い袖は振れない。これからも親の援助は当てにできない。はっきり言ってみたらどうですか？多分彼女は離れて行くと思います。そういうのをお金目当と世間では言います。親を当てにできるのですか？自分の好きな事をしているのでしょ？また、当てにしたら払ってもらえるのですか？そうなら、払って貰えばいいと思うのですよ。

トピ内ID：7599557922

...本文を表示

だから彼女は独身なんです

🙂

さらだ

2019年06月17日 17:10

＞彼女とそのご両親は、黙っていても、うちの親が出すだろう。大きな披露宴になるだろうと思っているらしいのが伝わってきますそんな無心体質の親子だから、美人で女らしくても今迄独身なんですよ。付き合うには良いけど、結婚相手としたらハズレなんです。＞やはり、親に結婚式の費用を頼むべきでしょうか？いいえ。30歳女性と28歳男の結婚式です。もう中年なんだからご自身で行いましょう。大体、盛大な結婚式だけで相手親子の無心は終わるのですか？その後の新居、新婚旅行、贅沢な生活など相手親子から矢継ぎ早に催促されますよ。他人のお金で贅沢しようという人と、結婚しようだなんて酔狂にも程があります。私がトピ主さんの友人なら全力で止めますけどね。身の丈に合わない浪費家との結婚だなんて怖すぎます。

トピ内ID：8421261056

...本文を表示

そこは・・

☂

ルコント

2019年06月17日 17:10

正直に言うべきでは？親に頼るつもりがない、貯金もあまりない、豪華な披露宴や結納も無理だと思う、身の丈に合った式、生活をしたい！と思う・・と。もしそれで、彼女が別れを告げるのならその程度の関係性という事ですよ。もっというと、主さんのご実家の資産を当てにしてるというか、玉の輿！ぐらいに思ってるのでは？

トピ内ID：3531896411

...本文を表示

親次第

🙂

あかり

2019年06月17日 17:10

親が派手にしなさいと言うなら出してもらうべきでしょう。あとを継ぐわけでもないし好きにしたら？っという態度なら自分たちで出すべきでしょう。今はカップルだけで出し合って結婚式をするケースのほうが多いですから大丈夫ですよ。彼女の希望と貯金をヒアリングして、貯金と希望の折り合いをつけていけばいいと思います。トピ主と彼女で100万ずつ出し合えば200万になるしそれなら普通レベルの結婚式挙げられると思いますよ

トピ内ID：8234761418

...本文を表示

レスします

🙂

匿名

2019年06月17日 17:10

財産目当て？玉の輿希望？あなたではなくあなたのバックにある親と親のお金が魅力ってことね。その結婚で良いんですか？まあ美人ならいいのか？ここに書いた通りを彼女とその親に言えばいい（お金はない。親には頼ってない）と思います。なんなら「将来親の遺産も放棄するつもりです」くらいのことも言ってみたらいいと思います。でも、そうなると振られそうなのが目に見えてるんですかね？まあ振られるか、あなたを洗脳にかかろうとするか、どちらかだと思いますけどね。親に言ってみてはどうですか？「立派な式披露宴をあげられないと振られそうなので、お金を出してください」と。親が決断下してくれると思いますよ。

トピ内ID：4750125982

...本文を表示

彼女に言わないと！

🐱

stella☆

2019年06月17日 17:10

ここに書いてあることを全部彼女に言いましょう。『親は頼れないから式はできないよ。どうしても式がしたいなら、貯金するから結婚は数年後になります。それがダメなら僕とあなたは縁がなかったんだと諦めます。』それでゴネる様な彼女なら結婚自体を考え直した方がいいです。トピ主さんの事より式の方が大切みたいですから。それにしても式をやるのしても費用は折半するものですよ、普通は。どうして全てトピ主さん家持ちみたいな感じになってるのかな・・・

トピ内ID：0444578506

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

彼女のほうは？

ムチリンダ

2019年06月17日 17:27

彼女（とご両親）からは費用を折半するとか、半分は無理でも少しでも出すとかそういう申し出はないのでしょうか。自分たちの希望で盛大な式を挙げたいくせに、お金は出さないというのはさすがにどうかと思いますよ。女の夢とか、惑わされないでください。女だって自分の夢は自分でかなえられます。単にあなたの彼女は、常識（とお金）がない人なのではありませんか。

トピ内ID：1458829920

...本文を表示

勝手に決める男は嫌。

🙂

めんどくさがり

2019年06月17日 17:27

実家に頼りまくる男はもっと嫌。トピ彼女さんの価値観は知りませんけどね、私はそう思います。親に相談する前に、真っ先にきちんと相談すべき相手がいるのを、忘れちゃダメですよ。

トピ内ID：5591595847

...本文を表示

彼女とその親

2019年06月17日 17:27

＞彼女とそのご両親は、黙っていても、うちの親が出すだろう。大きな披露宴になるだろうと思っているらしいのが伝わってきます彼女も彼女の親も、トピ主の親がお金を出すのを当てにするような人間なのですか？びっくりですね。本当に彼女で良いのか考えた方一がいいですよ。相手の親のお金を当てにするような人間はまともではありませんよ。

トピ内ID：5002965579

...本文を表示

其の結婚、問題有り。。。かも。

💤

ちょっと、待った。

2019年06月17日 17:27

確かに親の援助の元派手な結婚式するカップル居ますが、トピ主さんは親の力でなく自分の力でやりたいと素晴らしい信念を持っていらっしゃるのですから、其れを貫き通して貰いたいですね。自分の力でやりたいと言うのは彼女に話しているのですか？。彼女も彼女のご両親と同意見の様子ですし、今後も「考えてしまう」彼女となりますよ。此処で結婚しても彼女は何かあったら「お金が無かったら貴方の親に助けて貰えば良い。」と言う考えかもしれません。こんな事書くと不愉快かもしれませんが、就職して数年、貯金もほぼ無い男性と結婚を急ぐのって、トピ主さんの親が居るからって事ないですか？。彼女のご両親はトピ主さんのご両親をお金に糸目を付けないと思っているって事ですよね？。トピ主さんのご両親をお金持ちとも思っているのですよね？。これって何だか娘の結婚に打算的な様に感じるのですが？。もし彼女がトピ主さんが好きなら、どんな質素な結婚式でも良いと言いそうですがね？。また彼女のご両親も「自分の力でやりたい。」と娘の彼が言うのなら素晴らしいじゃないか？と言うのなら兎も角ね。彼女と彼女のご両親には「親は関係ないです。親を頼る気一切ないです。」ときちんと話しているのでしょうか？。話しているにも関わらっず、結婚式は盛大にやるべきと言うなら、この結婚に待ったかけるべきに思います。

トピ内ID：5403682675

...本文を表示

最初の試練です。

🐶

エス

2019年06月17日 17:27

　あなたが選んだ生き方ですよね。結婚の時期も、結婚式の規模も、生活の水準もすべて自分の責任で請け負える前提で考えるべきです。　単なる若造ではなく、一家の大黒柱になる気構えが必要ですよ。親をアテにするのもＮＧ。まして他人のプレッシャーに負けて、そのツケを人(親)に回すのはもっとＮＧですよ。最初からそれでは先が思いやられます。一生、人のプレッシャーに振り回されて、人に頼って生きていくのですか？　自分に与えられた課題を、人に押しつけて生きていくのですか？　結果的に彼女のご両親の希望に近い式をあげても、あなたの男としての信用は落ちますよ。悪循環に入ります。　自力で出来る結婚式をプライドをもってあげるのもＯＫ。新居を我慢して結婚式の予算に回すのもＯＫ。自分の人徳で予算が出来るまで結婚を待ってもらうのもＯＫ。結婚後にお金を貯めて少し遅れた披露宴もＯＫ。とにかく自分のこととして責任をもちましょう。　これからは子供やその他のイベント等で人間関係の板挟みの連続です。今回は最初の試練です。実家間の意見の調整時に「その一方から恩を受けて」「もう一方に配慮」すると必ず複雑な問題に膨れあがりますよ。どんな課題でも、自分のこととして受け止めて、自分のこととして責任をもって対応をしてください。これが良好な結婚生活のコツ・・　と言うより最低条件です。　実家間、義父母と自分、妻と自分の実家・・　夫として色々な板挟みを楽しんで下さいね。これは皮肉ではなく応援です。　人ごとではなく自分のこととして受け止めて対応する習慣をつければ、板挟みになる課題が多いほど良好な人間関係が早く出来上がります。新婚当時の我が家の事情は省略しますが、その実践の効果でどの組み合わせも良好な人間関係です。縦糸、横糸、たすき掛け・・　その人間関係の要になるのはあなたですよ。　頑張って下さい！

トピ内ID：3694077002

...本文を表示

先ずは

ひろば

2019年06月17日 17:27

お二人の気持ちが固まってお相手のご両親には挨拶したのですよねでは次にお相手をあなたのご両親に紹介しなきゃ話はそれからですよ

トピ内ID：3402322926

...本文を表示

彼女はどれだけの資金を持っているの？

🐱

neko

2019年06月17日 17:27

まずはあなたと婚約者の話し合いだと思いますよ。素敵な結婚式と言うものはどういうものなのか？それに対して彼女はどれだけの資金を持っているのか？普通で考えれば彼女も男性側の親が全ての資金を持つとは思っておりますまい。派手な披露宴をすればするほど女性側にも負担が掛かってきます。大抵半々か女性側の衣装は女性側で持つとなると女性側の方が多くなる事も。それだけの資金を彼女側は用意出来る前提なのですよね？もし素敵な結婚式と言うのが大々的に由緒正しき場所で披露宴をとりおこない、それについての資金も潤沢であるとなれば後は主様の覚悟次第だと思いますよ。足りないのはあなたのお金だけですから。本当に『彼女とそのご両親は、黙っていても、うちの親が出すだろう。大きな披露宴になるだろうと思っている』ならそれは違います。そんな親子と婚姻関係を結ばない方がいいでしょう。『美人で女らしくて人気者』は１０年後２０年後は保証されないものです。それなら二人の資金で出来る限りの結婚式をあげようという心意気のある女性の方が１０年後２０年後までも残る心の美しさだと思いますよ。女性側の気持ちを言うならば、派手な披露宴をしたい人はお金を持ってます。男性側がお金を持っていない為に派手な披露宴が出来ないのであればかなりショックですが、自分にお金が無いなら相手の親に頼ろうとは思いません。お金がなくてでも披露宴がしたいなら会費制のレストランウエディングにします。

トピ内ID：1273632020

...本文を表示

自力で頑張るべき

🙂

金子

2019年06月17日 19:59

彼女はトピ主がいくらくらいの給料をわかっているのか…… 借金して派手に結婚式をあげても、本当はお金がないことがわかったらどうなりますか？彼女も彼女親も不満タラタラの生活ですよ。身分相応の結婚式をするのが一番。とても美人でも、美人の期間はあっという間に終わります。結婚は現実です。生活です。我が子が、派手な式を彼女がしたいというから、貸してくれといったら一喝しますね。相手親まで、親が出すのが当然？？？彼女の親がこんなだったらごめんです。堅実に生活するのが一番。彼女は堅実に生活してくれそうですか？早く子供を産みたいなら専業主婦希望でしょう。結婚後のお金のことは大事ですよ。 2人でしっかりと話し合うのが先決ですよ。

トピ内ID：1979522659

...本文を表示

遺産も狙ってるかもよ

🐴

せな

2019年06月17日 20:43

お金に関することは他の皆さんの仰る通りです。新婚旅行、新居、子供にかかるお金、さまざまな事を期待されてるかもね。玉の輿に乗れたと期待させたトピ主も悪いですよ。事実を包み隠さず話して、フラれるなら潔く玉砕して来なさい。それから家を継がないと遺産も放棄させられるなら、その事も忘れずにお言いなさい。配偶者には何の権利もないけど、彼女母娘ならそれすらも期待しそうだから。

トピ内ID：5300001568

...本文を表示

がっかり

😨

紫陽花

2019年06月17日 20:56

すみません、女性の気持ちではなくて、親の気持ちの投稿になります貴方の親御さんの立場の者です会社経営で、適齢期の息子がいます息子が会社を継がずに、別の道を行くのならそれはそれでよし、その道を貫いて欲しいと思いますしかし、結婚式は会社がらみの豪華な結婚式をしたいので、お金貸して、と言われたら笑い飛ばしますそして、息子に心底がっかりしますね己の矜持はどこに行ったのか？と自分の進む道の、身の丈に合った結婚式をしなさいと言って終わりです

トピ内ID：8895590720

...本文を表示

ちなみにトピさんの親は？

🙂

男

2019年06月17日 21:47

どう考えているのか？商売柄世間体がありそれなりの披露宴所望なのか子供に任せるなのか？

トピ内ID：6905501064

...本文を表示

彼女にお金が足りないことを話そう。

🙂

ねね

2019年06月17日 21:47

とりあえず、彼女に結婚式を盛大にやる貯金はない、と話してみてください。そして彼女が、それでもあなたと結婚したいというなら、GOサイン。あなたの両親にお願いすればいいじゃない、と言ったら、OUTです。はたから見ると、すごく単純な事実です。裕福でないあなたとでも一緒に生きていきたいなら、『愛』。あなたの両親のお金目当てなら『金』ですよ。男性は美人に弱いですから、トピ主さんのお気持ちもわかりますが、使い古された言葉ですが、顔より中身ですよ。付加価値のついているあなたが欲しいなら、その彼女は『ハズレ』です。

トピ内ID：5507700745

...本文を表示

普通に親に話す

🐶

ミケ

2019年06月17日 21:47

費用の話も親御さんに相談したほうがいい。理由はあなたの道はあなたの道親御さんは親御さん息子の結婚はそれなりの考えがあるはずきちんと話しましょう

トピ内ID：2561790017

...本文を表示

結婚への運びのプランは急いで擦り合わせが必要

🙂

そら

2019年06月17日 22:23

雰囲気にのまれないうちに最初に彼女に釘をさしておいた方がいいです親御さんがご立派だから娘が嫁に行っても安心だわぁとか相手は親娘でタッグを組んで何もかもあなたの実家が後ろ盾にあるという前提で丸め込まれちゃいますよポイントとしては自分はこれからも親のお金に頼る気は一切ないこと出してやると言われても辞退するつもりでいること結婚式も新居も新婚旅行も出産費用も今後生活する上でかかってくる費用もすべて「二人で（トピ主だけじゃなくて彼女も当然含むことを強調）」賄いたい君が出産を急ぎたいということで予定が早まったから今だと結納も無理だし小さな指輪か新婚旅行のどちらかしか自分のお金では用意してあげられないそれでもいいんだよね？って確認しておかないと話がどんどん膨らんでから折り合いあわずに結婚がなしになったりしたら今度は婚約破棄の慰謝料をよこせってなる可能性もあります彼女は年齢からの焦りもあって早く結婚までこぎつける相手を探したいってずっと思ってたのだと思います話し合いに時間がかかればかかるほど修羅場がありそうですお気をつけて

トピ内ID：4071448933

...本文を表示

20代の男で

私は20代美人

2019年06月17日 22:23

安月給でも、親がお金持ちなら問題ないです。孫を見せてあげて、援助してもらえば良いので。

トピ内ID：5565254664

...本文を表示