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自分のどこがダメなんでしょうか？

レス36
（トピ主 0 ）
😨
あーちやん
恋愛
30歳の女です。なかなか彼氏ができず、年齢的にも焦ってきてしまいました。 出会いは積極的に求めています。 合コンも紹介もアプリも使ってまずは数！と思って行動してます。 そのおかげもあって、何人かは良いなと思う人は現れたのですが、、なかなかお付き合いまでいかず、うまくいっていません。 自分で言うのも変な話ですが、2人でご飯に行っても初回は印象もよく、2回目は誘って頂けることが多いです。 でも3回目、4回目あたりから相手の温度感が下がり、しだいに連絡が来なくなりフェードアウト。。2回目以降も初回と変わることなく接しているのですが、何か嫌われるor飽きられることをしてしまっているのでしょうか？次誘われているので、見た目が無理とか生理的にダメという理由ではないと思うのですが、、 最初積極的にアプローチしてくれてた男性がひく理由ってなんなんでしょうか？ わからなくなってしまいました、、 そろそろちゃんと彼氏がほしいです。

トピ内ID：1093087575

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うーん

☂
雨降り
んー、これだけの情報じゃあわからないなあ。実際にあなたと話すこともできないし。 男性が「この子はないな」と思う理由をいくつか想像すると、まずは「話が盛り上がらない」「話が通じない、感覚が合わない」というのは大きいですかね。 あなたは盛り上がっていたと感じても、相手はそうじゃないのかもしれない。 話は噛み合ってますか。 やっぱり一緒にいて感覚が合う、楽しいっていうのは大前提でしょう。 あとは、、あなたが必死過ぎるとかね。すごーく真面目だとかね。 あなたと交際したら「絶対結婚して」とか「イヤだ、離れない」とかされそうで怖いって感じると男性は逃げますよ。 一目惚れだったり相当結婚願望が強くない限り、恋愛はゆっくりしていきたいと考える男性が多いと思うんで。 あとはアプリなんかだと「真面目で遊べそうにないな」とか。 まあそういう相手だったら早い時点で終わって正解なわけだけどね。 あなたをよく知っている友達に相談してみたら。 当たり障りのないことしか言わないんじゃなくて、辛辣に意見を言ってくれる友達、いませんか。そして聞いたら素直にそれを聞いて改善してみるとかね。

トピ内ID：8521349481

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文章も・・

☂
消えた恋文
・・そうですが、奥ゆかしさに欠けているんではないのかな。 積極的にアプローチしてくる位ですから、見た目合格。 其れを積極的に返しているから、この人ひょっとしてと 思われるんじゃないでしょうかね。 所作と言葉遣いは重要ですよ。 焦るよりも引く。 やってみたら？

トピ内ID：5792195490

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多分

🙂
↑↑3R
トピ主さんは警戒心が強くて、なかなか打ち解けられない性格ですか？ 2回目のデート以降で「もっとリラックスしなよ」って言われたりしませんか？ だいたい男性は3回目のデートまででそのあと付き合うかどうかを判断します。 それまでにグイグイ行くんですよ。 そこまで見相手の心を開けなければ諦めます。 ＞2回目以降も初回と変わることなく接しているのですが 問題はココです。 2回目以降はもっと距離感を詰めていいんです。 もうちょっと素の自分を出していいんですよ、と言うか男性は素のトピ主さんを見たいんです。 ふとした瞬間にトピ主さんの警戒心が解けて素直なトピ主さんを見られれば「ヨシ、このまま行こう！」って思えるんですけど、初回と同じようなよそ行きの顔しか見せてくれないと「あー俺じゃダメだなー、これ以上時間をかけても無駄だなー」って判断します。 男だって相手に気に入ってもらえるかどうかビクビクしてるんです。 でも初回と態度変わらないって事は、男性にとっては「警戒心を解いてもらえない」と同じなんです。 ＞最初積極的にアプローチしてくれてた男性がひく理由 トピ主さんの反応が薄い＝自分に興味がない＝脈無しと判断して離れていくんだと思いますよ。 トピ主さんも相手の男性と付き合いたいって強く思うならトピ主さんからガンガンアプローチし返さないと続きませんよ。 恋愛って一方通行だけじゃ続かないどころか始まりもしませんよ。 出会うだけで相手に好きなって貰おうって横着な考えは改めた方がいいと思います。

トピ内ID：8581601827

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ルックスでない事は確かだろうけど

💔
40代子なし専業主婦
初回も２回目も逢って頂けるなら見た目の問題ではないのでしょう。 ＞30歳の女です ＞なかなか彼氏ができず年齢的にも焦ってきてしまいました 年齢的に結婚を意識させ過ぎる？とか。 彼氏欲しさがダダ漏れでがっついて見えるのか。 デートの費用はどうしてます？ 割り勘なら問題なさそうだけど少しでも多めに払って貰っていたり全額奢りだったりするのに御礼はザックリとしか言わない、とか？ 交際も申し込まれていないのに結婚後の理想（専業主婦希望とか自分の親と住んで！とか）なんか話ちゃってるとか。 よく分からないけど見た目は素敵なのに三十路になっても彼氏が出来ないってオレが見抜けない欠点があるのでは・・・と疑心暗鬼になられるのかも。

トピ内ID：7011640349

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わからない

⚡
dakedo
>何人かは良いなと思う人は現れたのですが、、なかなかお付き合いまでいかず、うまくいっていません。 その相手の人数にもよります。 2人程度ならたまたま相性が悪かっただけかもしれないし、幾人でも同じ結果なら、どこか致命的欠点があるともいえるだろうし、もしくは内面的魅力が全くないとか。 と言いますか、それ以前の交際経験は？ まあ、忌憚のない指摘をしてくれる先輩、友人に聞いてみるのが一番確実でしょうが、それがふれられたくないコンプレックスだったりすると、たとえ恨みっこなしでの前提でも水に流せず禍根が残ります。 トピ主が根に持ってしまうタイプなら難しいところかも。

トピ内ID：9655085164

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その気持ち、手放しましょう！

❤
意識進化
焦り、欲しいという強い思いが、相手に伝わって、重荷になってしまっているのだと思います。 求めれば求めるほど気持ちが重いと、相手は離れていってしまい、求めている方はどんどん魅力を失っていってしまいます。 トピ主さんが逆の立場でしたら、そんな必死な男性を好きになると思いますか？ トピ主さんが、「最初積極的にアプローチしていたのに、引いてしまう男性」とはどんな人ですか？ それが、トピ主さんから男性が離れてしまう理由だと思います。 彼氏は、「ちゃんとつくる」ものではありませんよ。彼氏は、トピ主さんの欲求を満たしてくれる人ではありませんよ。トピ主さんを幸せにできるのは、トピ主さんだけです。 そのところが理解できなければ、彼氏はなかなかできないかと思いますし、できたとしても、その後も悩むことになるのではないかと思います。 まずは、彼氏が欲しいと思う気持ちを手放しましょう。 「手放すことで、新しいことが入ってくる」これが原則です。 今のままでいいし、楽しいと思えると、人生楽に生きることができると思いますよ！ トピ主さんの幸せを願っています。

トピ内ID：8641823237

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うーん

🐱
通りすがり
文章だけだはどんなかたかわかりませんが 「30の女です」とか、 「自分の」…私ではなく自分と使うところとか、 文章からするとサバサバ系？とか体育会系とか？男らしいとかいう雰囲気ですね。 今までお会いしたかたは女性らしい人が好きとか、あんまりタイプが会わなかったんでしょうかね。 さっぱりした感じで好印象だったけど、何度か会ってみるとやっぱりタイプと違うな…みたいな感じでしょうか？ 無理して自分を変える必要はないと思うというか変えても後で困るだけなので、 このままの感じで、サバサバ系が好きな男性を狙っていくのはどうでしょうか？ 素敵な男性が見つかるといいですね。

トピ内ID：4068618845

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う～ん

041
mimi
なんだろう・・それだけの情報じゃよく分からないです・ 自分でもっと心当たりないんですか？ 最初誘われる・・にダメになるのだとしたら・・ やっぱり会話が面白くないとか、付き合ってみて何かしら「この子なしだな」って思う事があるって事ですよね～ 自覚ないんですか？ 自分の話ばっかりで相手が引くとか・・盛り上がらなくてつまらないとか・・ お金を出そうとしない図々しい女になってるとか・・？ だいたい「次はデートしたくない、もうしなくていいな」と思うのは性格が合わないとかそう思われたからですよね。 もしくは元々の出会いが合コンアプリなどの軽いモノなので、相手も即遊べない女・身持ちの固い女はお断りとか・・？

トピ内ID：1730652058

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リアルで本音を言ってくれる兄弟姉妹や友人はいないの？

041
洗濯中
トピックを読んだだけでは誰もわからないと思います。外見には問題ないのに、なにかが…ってことでしょう？ リアルで痛い本音を突いてくれる兄弟姉妹か友人にきくしかありません。 たとえどんな刺さることを言われても、恥ずかしくても、じっと耐えて受け止める。じゃないと始まらないし、ネットの世間に問うたって時間の無駄です。 あいにく一人っ子で、そんなことを指摘してくれるような友人もいない場合は、30歳にもなって本当の親友がいないことをトピックの問題の一部として認識して。誰か、職場の先輩にでも恥を忍んできいてみるしかないでしょう。 友だちや親きょうだいから「あーちゃんって〇〇だよね～」と言われたことはないのですか？長所と短所は裏表一体です。

トピ内ID：3959958197

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彼が欲しいだけ？

🙂
さくら
トピ主さんは彼が欲しいのでしょうか？ それとも年齢から結婚相手として探していますか？ 年齢からして、恋愛＝結婚ではないでしょうか。 そのことが透けて見えるので長続きしないのかも知れませんね。 相手は楽しい恋愛対象としてはみても、 まだ結婚までは考えていないのかも。 もちろん交際を続けた結果、この人と結婚したいと思う、かも知れませんが。

トピ内ID：5682649083

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わかんないよ

🙂
どうして？
たったそれだけの情報じゃわからないよ。 ただ、トピ文を読むと・・・ かなりガツガツしてる印象があります。 今時の言葉だと、肉食系って言うんでしょうね。 あと、ガサツな感じがします。 例えば、フェードアウトするというのは、どういう状況ですか？ ラインなどで連絡を取り合ってるんでしょ？ あなたが何か言っても、返事がなくなるとか？ やりとりなど、具体的に教えてください。

トピ内ID：9926820554

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どうだんだろう

🙂
な
考えられる点 ・焦りや必死感が言動に出ていて怖い ・話していて｢なんか合わないな｣｢話しててもつまらないな｣｢なんとなく違う、無いな｣と思われた 何度か会う内に｢会話のテンポや2人でいる時の空気感が心地良くない、しっくりこない｣なんて理由も。 一目惚れしたからとお願いされて紹介したのに1ヵ月も経たず｢何か違うんだよね｣とお断りされる事もありましたよ。

トピ内ID：7570799447

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押しすぎかな？

🙂
ふむ
文面からしか判断できませんが、条件闘争になっているのでは？結婚を意識しているので、トピ主さんがお相手の条件を探る質問をしすぎている（年収、学歴、家庭環境など）割に、トピ主さん自身がそこまでハイスペックではない（あまり働きたくない、実家の近くに住みたい、学歴、年収など）。ということはありませんか？ 違っていたらすみません。

トピ内ID：0843587927

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積極的すぎるのかな？

🙂
ぽぽ
「まずは数！」って感じが相手にも見えてしまっているとか・・・ お相手と会っている時もお付き合いできるかどうかの結果を急いでしまってませんか？ お誘い受けてごちそうになったりしたら必ずお礼は言ってますか？ お礼に次は支払おうとする意志は見せてますか？ 一緒に過ごせて楽しかったとか嬉しかったとかきちんと最後にお礼と気持ちも伝えてますか？ 一緒にいるときにまで別の男性からの連絡などをスマホでさばいてませんか？ 早く付き合うという決断をしてほしそうに「今」を楽しむのではなく 相手が引くほどグイグイガツガツしてしまってませんか？ 相手の条件だけではなく性格の良いところを知ろうとしてますか？ ただただ年齢に焦りを感じて 「彼氏」がほしいって感じだと 誰とお会いしても結果ばかり急いでしまって 「この人だから一緒にいたい」って純粋に一人の男性を見る目が 持てなくなってそう 男性とお会いするときの行動の流れを具体的に書いてもらわないと 正直なところアドバイスのしようがないのだけど とにかくトピを読む感じだと 謙虚さにかけている感じがしました ご飯の食べ方のマナー 目がギラギラしすぎていないか エスコートしてもらって当然だと思っていないか そのあたりも振り返ってみてください ちなみにアプリは気を付けてね そうやって焦る女性が悪い男の人のターゲットになりやすいし 何より相手の身元もわからないという危険も大きいです

トピ内ID：7081697394

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トピ主さんがダメでは無い

🙂
めるも
偶々相性が合わないだけだと思います。 彼氏彼女がいたり結婚している人が皆魅力がある訳でも無いですよね。 必ず自分に合う人が現れる。そう信じて前向きでいましょう。 自信持ってください！

トピ内ID：7685043366

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具体的な失敗エピソードを書いた方がいい

🙂
匿名
外見は問題ないのだと思います。 トピ主は正社員の方ですか？それともフリーターの方ですか？ 結婚後は共働き希望ですか？それとも専業主婦（無職）希望ですか？ 結婚を焦るあまり、相手に焦りをうかがわせるような行動はしていませんか？ 相談所を通していない場合、相手は最初から結婚相手として探してるわけじゃありません。 そこを理解したうえで、今後行動してみると良いかもしれません。

トピ内ID：8492288241

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わからないので、ただの可能性だけど

041
まり
>2回目以降も初回と変わることなく接しているのですが 変わらないからじゃないですか？ 何度か会っても打ち解けてこないから、脈なしと思われるとか。 また、トピ文ではわからないけど、トピ主さんに男性に敬遠される要素があって、それが回を追うごとに顕著になって引かれるって可能性もあるかもしれませんが、そういう原因だとしたら、リアルのお知り合いにでも相談した方がいいと思います。

トピ内ID：7859228830

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ガッツキすぎ？

041
パ好き
＞なかなか彼氏ができず、年齢的にも焦ってきてしまいました。 その焦りが全面に出すぎてお相手が引いちゃっているとかなのかなあ。 いい感じの女性だけど、即結婚に持ち込まれそうなガッツキ感があるのでは。 というのも、友人でそういう人がいたんです。 上で、「40代子なし専業主婦」さんが書かれた内容とドンピシャです！ ほんわかした雰囲気で普通に可愛いし、明るくて社交的だし、特別クセのある人ではないのに、これが異性のこととなると前のめり過ぎるんです。 まだ正式に付き合ってもいないのに、「（相手の）あの会社だと生活厳しいから私もパートに出なきゃかな」とか具体的な妄想が過ぎて、そんなガッツイた雰囲気が相手に伝わり引かれてしまってたいたのだろうと思います。 本人は、なぜ恋愛がうまくいかないんだろうと本気で悩んでいました。 もう50過ぎですが未だ独身らしいです。 一例として参考になればと思います。

トピ内ID：0797608540

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多分、婚活慣れがバレてる。

🐶
シャーベット
数年前、婚活してました。 有り難いことに申し込みが多く、お見合いオファーも積極的に受けてました。 婚活だから、お申し込みもオファーも無いよりは良いじゃないかと、一瞬、思いがちですが、最初の取っ掛かりがスムーズな人の・・・ある意味で“落とし穴”は、婚活慣れしてしまい、ダラダラと目的達成しないデートをこなしてしまう点だと思います。 貴女の場合は、初回と２回目はうまくいけるのにと、文章では、もっともらしく悩みを書いてますが、読み手に対して「そういえば、こんな話をしたら、相手が少し返事に困った感じでした」とか、何のエピソードも書かず、どこがダメ？という投げかけでしかない。そんなの、ネットでわかるわけないのに。 そういう、自分でわかってない、気遣いの無さは、婚活でもやってると予測します。 多分、数がこなせるから、知らず知らずのうちに、相手個人にフォーカスしてない、今日紹介された彼を大事にしないというような、誰に会っても、同じような話でもしてたのでは？ 初回にあっさりいけるのは、もちろんルックスが悪くないから有利には違いありません。 けど、３回～４回が無いのは、「僕じゃなくても良さそうだからお断り」か、単に「中身は合わないから断られた」でしょう。

トピ内ID：2357218790

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積極的だが３０迄できなかった彼氏

🙂
味噌路
だが、合コン　紹介　アプリを駆使して まずは数とターボかけているんですね。 やっぱり相手の方も　まずは数とターボかけているから。 そして結局、トピ主さんの魅力（価値じゃないですよ）が 他の人と比較して低いから、なんでしょうかね？ 例えば ＞見た目が無理とかという理由ではない 当たり前じゃない。 アラ３０の女性で見た目が無理、なんて　そんな方は滅多にみかけませんがねえ。 まあ３０まで　いなかった現実（幼稚園～の同級生や道でも乗り物のなかでも店ででも出会うじゃないですか）を冷静に考えたら、答えは解ると思うのですが？ 客観的に仰ってくれる知人・友人もいないのでしたら それこそ　そこも素因だったりします。

トピ内ID：4168369995

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キャバクラが好きな人には二種類いて

🙂
唐草
ほんとにそこの女性と付き合いたくて通う人と、 女性を口説く過程、手に入れるまでの過程が楽しいという人といるんですね。 後者の人は、関係なんか持たなくても満足してしまうので、 実際に付き合うとかなると一気に面倒くさくなってしまう。 意識下では「結婚するためにやってるんだ」と思ってても、 この人と付き合えそうだと思った瞬間に、 無意識下ではスイッチがOFFになってどうでもよくなってしまうのでは。 たぶんその男性たち自身もわかってないと思いますよ。 自分は結婚したいはずなのに、なぜこの人と会うのが面倒になってるんだろう、と。 人間誰だって、そんなに深く自分のことをわかってるわけじゃないですから。 特に致命的な何かがないはずなのに離れていくとしたら そういう心理によるものだと思います。 トピ主さんが一生懸命自分のダメな理由なんか探さなくていいんじゃないですかね。

トピ内ID：9428770354

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相手は？

😀
あいうえお
お相手に興味は持ってますか？あと、ダラダラ話してないで早めに自分から切り上げて帰るのがコツらしいですよ。 「あっ、もっと話していたかったのに」と思わせるのだそうです。

トピ内ID：3230492084

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よーく思い出して

041
重鎮
1回目 初対面だからすまし顔で多少自分をよく見せようという意識があったはず 2回目 どうやら私に少なからず興味があるようだから、ある程度自分を見せたはず この1回目と2回目の会話 1回目に何を言わずに、2回目で何を言ったのか。 この差分に男性を引かせる何かが隠されていると思います。 それが分かるのにはトピ主さん記憶に頼るしかないですよね？

トピ内ID：6287966465

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それはネ・・・

🙂
サルサルバドル
男性がひく！というのではないと思います。 デートをしているとき、共通の話題性に欠けるというか、共通の話題性を見いだせない、という事ではないでしょうか！ 話が盛り上がらなければ、いっしょにいても楽しくありません。 トピ主さんはお互いが楽しく、夢中になる話題を見つけだして、ちゃんと提供していますか？ 或いは相手から投げかけられた話題に対し、その話が発展するようなレスポンスをちゃんとしていますか？ それがないことには、いくら綺麗であっても、何回か会っているうちに話も尽きて、相手は会ってもしょうがないかなあ！と思ってしまいます。 一番大切なことは、いっしょにいるときのお互いの居心地の良さ！ではないでしょうか！ 居心地の良さというのは、言葉で表すのはむつかしいのですが、その人といっしょにいると、ホッとする、こころが安らぐ、自分を取り戻せる、自分が誇らしく思える・・・ということかなあ！ もし相手が自分のことを理解してくれ、自分も相手のことを理解してあげられる、とお互いが思ったとき、二人はかけがいのない関係になるのではないでしょうか？

トピ内ID：7163843798

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身近な第三者の意見

041
うさお
先のどなたかのご意見で言われていますが 「具体的な話」が無い限り文章からはわかりかねます。 私が思うのは親しい異性の友人知人に辛口意見を言ってくれる方がいたらそちらに聞くのが一番です。 女性なら冷静に意見してくれる人。 多少耳が痛くても何等かのアドバイスはあると思います。 第一印象が良いのに次にからだんだん下降線なんて何かあるんでしょうね。

トピ内ID：7941673855

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うーん

041
くま
これ外見なんじゃないかな？ 婚活においての男性の積極性については恋愛感情などは伴わないと考えていい。 その時の男性たちの心理を想像するなら相手は別にトピ主さんでなくても積極的な行動に出るから。 とにかく彼女や奥さん候補、遊び相手を必死にさがしているんだから積極的になるのは当たり前。 それを外見はクリアされたと勘違いをしているところから間違っているのかもしれない。 外見が良くないというわけではなく男性に好まれるようなお化粧や外見をしていないことが原因かもしれない。 男性心理を想像するなら3回目以降に進んだ段階で恋愛に進めそうという感触は得ていると思われる。 そこでフェードアウトをするのは何かトピ主さんが失敗をしているのではなく、男性たち自身がこのまま進めて彼女や奥さんにしたいと思えるか否かを再考するから。 つまり、当初は男性もトピ主さんと同じで数の論理でトピ主さんにもアプローチ。 失礼ながら外見は熱烈に望まれるような状況ではないと想像。 積極的なのと恋愛への熱は関係なく単なる方法論の話。 で、進展がありそうな状況で先へ進むことを断念しているということ。 ちなみに、男性は結婚をしたがる女性とは結婚はしなくないもの。 女性の結婚願望を叶えるための結婚は絶対に避けたい。 結婚をするのは男性自身が結婚をしたいと思ったときだけ。 だから、失礼ながら外見がそこそこで結婚願望が強い女性とは結婚は避けたいんじゃないかな？ その結婚ガツガツ感で婚活継続をしていたにも関わらず、ずっと男性に縁がない女性の結婚願望を自分が叶えたいと考える奇特な男性は稀だということ。 厳しいことを書いたけど、内面の見直しは無理でも外見の改善は可能。 だから、トピ主さんは改善次第では結婚は十分可能なんだよ。 内面に問題があるなら結婚は無理。 結婚しても継続は無理なんだよね。 発想を変えて改善を。

トピ内ID：0902292722

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断りは、よくある話。落ち込まないで ね。

💤
砂漠のカフェ
一応 3回くらいが会う目安の回数ですよね。 私は仲人をしています。昔ながらのでもないですが。 女性にはお見合いの当日一回でなく、何回か会って交際を決めた方がいいよ。 と言います。 無理！と初回で思わないなら次もーになり、ここでNGでなければ様子見で次もー。 3回目で交際するか(結婚する予定で交際を開始)の判断する流れですよね。 男性も似た流れですよ。 女性が先日断ってきた理由が(3回目会って後) 話を弾ませるのに自分からばかり話題を振って疲れる。 コミュニケーションを取れない。とのことでした。 あなたの場合はどうですか？ お相手と上手く話せていますか？ あなたは容姿はクリアしてるのですよ。 2回目以降は、その先ですよねー。 話を聞いて広げていけるか。 振る舞いに下品さがないか。 奢ってもらって当然って顔していないか。 お洋服、同じの着て行ってない？お見合いの勝負服そのままっていうのはNG。 何パターンか揃えておく。ユニ◯ロなどでベーシックな色、デザインのを買っておくと組み合わせ変えて着まわししやすいですよ。 チラシに出てるのを、モデルさん着てるのを、そのまま上から下まで買うのが早いかも。 プロフィール段階 お見合いして。 3回目会って。 で、かなり、お断りになります。男性からもありますよ。 結婚したいならメゲずにお見合いして下さい。

トピ内ID：6847647417

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意外な盲点

☁
ローカル
もし、これと言って思い当たる節がないのなら容姿が原因かも。 3、4回目まで続くから原因として除外していいという向きもある反面、逆も然りで、人柄としては申し分ないのに・・・とも取ることができます。外観的な魅力があれば他によほどの欠点がない限り、男性は簡単に手放しませんから。 とはいっても、恋愛を前提とした交際なのか、結婚を前提とした交際なのか、あるいはその男性の状況や思惑にも寄るので絶対的なものとは断定しません。 ただ、容姿のことは友人なども指摘しにくいものでもありますし、完全に排除してしまうと盲点ともなりかねませんので敢えて指摘させていただきました。

トピ内ID：4913003150

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そりゃ、フェードアウトされても仕方ないでしょう

😑
ナコード
妻子ありですが。 ＞２回目以降も初回と変わることなく接している これの何がいけないか、わかりますか？ わからなければ、永遠に前には進めないでしょう。 条件ありき、の婚活ならともかく、お付き合いをしたいのなら、 男にとっては、「男女関係にならないと意味はない」のです。 ２回目以降も初回と同じトーンなのなら、 「これ以上誘っても、ムダだな」 と思われて当然です。 男女のことに限らず、そのほかでの人間関係でも、「丁寧であればいい」とか、「マイルール」のみに従って行動していませんか。 周囲から見れば、「他人の気持ちに鈍感な人なのだな」と見えているでしょう。 男女関係なら、それは致命傷です。

トピ内ID：1688986164

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引かれているのは男側と思われたのでは？

041
男です
初回からだんだん距離が縮まって親しくなっている実感があればいいんですけどね。 4回目にもなればキスの一つも許してくれそうなスキを見せてくれるとかね。 それがなければ、アレ？あんまり好かれてない？って思い始めるよ。 そんな時はハッキリ言われる前に撤退ですよ。 アラサーにもなれば無駄に傷ついても良いと思う程強くないので。 ずっと変わらぬ態度で進展がないと、食い逃げ女かなと思われた可能性も（少ないけど） ゴハンさえ食べさせてくれれば、デートだけなら誰とでも何回でもするよって貧困女子に出くわしたことがあるので（笑）

トピ内ID：6374841196

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