妻への相談

レス19

（トピ主 0 ）

🙂

たてメガネ

2019年06月18日 21:59

恋愛

27歳結婚1年目の公務員男です。

妻は私の2歳年上で、同職種です。
子どもはいません。
先日、私の友達から、旅行に誘われました。
さすがに結婚をしているので、旅行をいつ行くか、という日程の話は妻と相談しなければ、と思い、とりあえず旅行に行くことは友達と了承し、日にちについては保留にしました。
自宅で妻に対し、友達と8月のいついつくらいに旅行に行ってもいいかな？と相談したところ、「そもそも旅行に行くこと自体について相談せずに決めたことがありえない」と怒られてしまいました。
将来子どもができたら、友達との旅行とか相談する以前に旅行に行くべきではないと思ってますし、これで友達との最後の旅行にしようと思って決めたことでした。

友達と旅行に行くことそれ自体を妻に相談せずに決めたことは、一般常識として外れていることなんでしょうか？
ちなみに私の男友達２人は結婚してますが、その場で妻に相談する様子もなく旅行に行ける約束をしてました。

やはり家族なので旅行日は相談すべきかと思いますが、旅行に行くことそれ自体の判断権限は自分自身にあるのではないかと思っていますが、この考えは間違いでしょうか？
旅行として日帰りもしくは長くても一泊を考えていました。
皆様のお考えをお聞かせください。

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思いやる気持ちが大事

謙タッキー

2019年06月18日 23:32

まだ結婚１年目とのことなので、お互いの考え方が違うことが起こって当然だと思います。旅行というニュアンスからは、宿泊を伴うものと感じられるので、奥さんからしたら事前に相談して欲しい気持ちはわかります。ただ、奥さんの方も「・・・あり得ない」という言葉はちょっと言い過ぎな感じもしますから、お互いがもう少し相手の気持ちを思いやれば良いように思います。これからも結婚生活は長く続きますから「自分の考えは一般常識の範囲内だから大丈夫」と考えるよりも、「妻が不快にならないように気を付けるようにしよう」という心掛けの方が良いと思います。

トピ内ID：7243117109

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思いやり

✨

星

2019年06月19日 11:11

判断権限はあなたにあるけれど、パートナーに報告するのは思いやり、マナーみたいなものじゃないの。夫婦として共同生活しているんだから。理屈じゃなくて感情の世界の話だと思う。大事ですよ、そういうのも。奥さんの「相談せずに決めたのはありえない」というの、相談っていうより「事後報告じゃなくて行っていいかなって聞いて欲しかった（行くなとは言わない）」ってことだと思う。反抗期の息子とお母さんじゃないんだから。あなたは逆の事されてなんとも思わない？もっと上手くやりましょう。

トピ内ID：4202807456

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間違ってます。

🙂

きゅうり

2019年06月19日 12:32

独身気分が抜けないんですね。旅行自体に行くかどうかをまず家族に相談すること、これが結婚です。何事も判断する権限は、個人ではなく家族にあります。これが結婚です。それが嫌なら一生独身でどうぞ。家族で判断することによって、お互いが納得の上でフォローし合えるんです。勝手に決められたら、気持ち良くそれができないでしょ？最後に頼りになるのは家族です。義理はちゃんと通しましょうね。

トピ内ID：6164655344

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皆様のお考え？

はて

2019年06月19日 14:26

各自のポリシーの問題だけでなく、個々の家庭状況によってすべてを各自の自由裁量で決められる場合も、ほとんどの予定が勝手に決められない場合もあります。トピ主さんご夫婦の間ですり合わせなければ意味がない。日にちは相談するが、行くこと自体は相談しないという線引きの位置は、トピ主さん個人の物です。そもそも、日にちは相談と言いつつ、その範囲が「8月のいついつくらい」ってやたら狭いですからそれが決定事項なら、相談の余地などほとんどないともとれます。そのいついつくらいに家族旅行をしたくてもできないわけで。これが「この夏のいつか」という話ならまた違うかもしれない。こういうのを一般化することは無意味です。家族構成も職業も経済状況も違う他人の話を聞くより目の前のあなたの奥さんと話し合ってルールを作るのが先です。

トピ内ID：8226381956

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夫婦のルールは、その家庭で決める

とおりがかり

2019年06月19日 14:55

一般常識とか間違いとか友人はに目が行くのは仕方ないですね。一方で女性は、「私の家庭は」というように、内側に目がいく人が多いです。間違いではないが、お互いに違う、それをまず知るしかない。今回は初めてお互いに違いを知った出来事と言えます。今後は、「周りがこうだから」ではなく、妻はどう考えてるかを知るほうが楽。知ったからといって、妻の意見だけを取り入れよとも言いません。その違いを認識してから、お互いに話し合って、家庭のルールを決めていけば良いのです。

トピ内ID：7755232158

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結局人による。

🙂

通りすがりのめがね

2019年06月19日 15:49

はじめまして。アラフィフのバツあり既婚の♂です。う～ん、むつかしいですね。確かに事前に確認したほうがよかったと思います。 …ですが、事前に確認しても、結局だめだ、という結論を出していたかもしれません。人間はいやなことがあると、いやなことをいやだというためのだめな理由を無意識に探します。だめなことをしたからいやになる、というわけではないのです。せめて、主さんが書かれていたことをちゃんと言ってみた上で、『だから行こうかと思っているんだけど、いいよね？たぶん日を選べばダメとは言わないと思ったから、たぶんだいじょうぶだと思う、とは伝えてあるんだけどね…。』とか言えば良かったのかもしれませんが。。。 …とはいえ、家族以外と出かけるとか、他でお金や時間を使うというようなこと自体が許せないという方もいらっしゃいますので、パートナー次第でもありますね。

トピ内ID：5333587406

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摺合せしながら進める

🍴

アビシニアンズ

2019年06月19日 17:19

結婚して１年と仰っています。であれば、未だまだお互いの価値観の確認と摺合せが出来ていないのではありませんか。生活環境や価値観の異なる家庭で育った二人が、一緒に生活すると行き違いや思い違いが生じます。その時の摺り合せや解消を曖昧にすると、心が離れて行くように思えて来ます。互いの価値観や思考は異なると言うことを前提にした議論の工夫が必要です。その為には、相手の主張を敬意を持って認めることです。そして、相手の反応、回答を待って、自分の主張をしてご覧になられてはと思います。飽く迄も、仮の主張として絶対のものではなく、議論の結果で変更する心構えであることを伝えるのが大切です。考え方や価値観の違いを当然の事として受け止めると互いに楽な気持ちで話が出来るのではないでしょうか。追伸課題の解消を目的としないで「保留・据え置き」と言う方法もあります。炎上しそうな状況であれば、議論を繰り延べしてもよいのではと思います。休戦ですね。

トピ内ID：3787939513

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奥様の気持ちわかる

🐧

keel

2019年06月19日 17:19

うちも夫が友人と行くキャンプの日にちを勝手に決めてきて事後報告です。毎年恒例の会社同僚との一日がかりの小旅行もそうです。「○○日にどこどこに行ってくるから」だけ。お気楽無責任でいいわね！と思います。家の事も子供の事も何にも心配しないで、全部私に押し付けてるのにも気付かずに行ってきまーすって身軽だこと！行くななんて言いません。出かけてくれるのはむしろこっちも気楽で良いです。でも共同生活送ってる大人同士なのに、言い方があるでしょと思う。なんで一人で生活してるみたいに、勝手に決めてくるの。まずそもそも行ってきてもいいか？のワンクッションが必要でしょ？と思う。「友達からこんなお誘いがあったんだけど、行ってきてもいい？」と言ってくれさえすれば、喜んでお留守番してます。

トピ内ID：4662407637

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一般常識？

🙂

ゴータム

2019年06月19日 19:21

＞友達と旅行に行くことそれ自体を妻に相談せずに決めたことは、一般常識として外れていることなんでしょうか？一般常識の問題ではないですよね？妻との関係性の問題です。相談なしで決めて良い関係なのかそうでないのか．．．ということでしょう。個別の関係性を一般常識で裁く意味が解りません。

トピ内ID：8065428712

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コミュニケーションが足りな過ぎる

🙂

おかき

2019年06月19日 21:04

＞将来子どもができたら、友達との旅行とか相談する以前に旅行に行くべきではないと思ってますし、これで友達との最後の旅行にしようと思って決めたことでした。これはちゃんと伝えましたか？これを伝えないのに旅行の話しかしなかったら『自分勝手な夫』と思われても仕方ない。でも本当は違うから、トピ主さんは腹が立つのでしょう？奥さんはなんで怒ったのか？理由は奥さんにしか分かりませんが、夏休みに夫と行きたい場所があったとか、実はその頃の妊娠を希望しているとか、何か奥さんだけの理由があったかも知れない。それを分かってもらえなかったから、奥さんは怒ったのかもしれない。夫婦と言えど元は他人。自分の気持ちを伝える努力も妻の気持ちを聞く努力もまだまだ足りていないと思います。たくさんお話ししてお互いに分かり合いながら本物のご夫婦になられますように。くれぐれも、話し合いの時、ケンカはダメですよ？妻を思う気持ちをちゃんと分かってもらってまた妻の可愛い希望やお願いをちゃんと理解してお互いの希望が叶うよう調整するのが『話し合い』です。予想ですが、新婚の妻は旦那さんが旅行に行ったら寂しくて泣いちゃいます。そんな可愛い気持ちにも寄り添ってよしよししてあげて欲しいです。

トピ内ID：2340671834

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話のもって行き方が下手

🐶

藁子

2019年06月19日 21:49

＞旅行に行くことそれ自体の判断権限は自分自身にあるのではないかと思っていますが、この考えは間違いでしょうか？その日に、奥様の都合があったらどうするの？例えば、義両親が遊びにくるとか、その日に別の用事があって二人で行こうと思ってたり。仕事と同じで、「調整」って必要なんですよ。上司や関係先の伺いもせずに、勝手に出張の予定を建てないでしょう？独身ならいいけど、夫婦になったら、ある程度相談してからの方が角がたたないと思う。それにね、奥様に対して言い方を工夫しないと。決定事項であっても、そこはボカシながら、「この日旅行に行ってもいいかな？」と伺いをたてる形にして話す方がいいと思う。「夫婦なのに、私を蔑ろにしてる」って相手は感じる場合があるからね。同じことを奥様からされても、トピ主様は何も感じないのかしら。言い方って大切ですよ。

トピ内ID：2941956454

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夫婦の価値観は一般常識で測れるものじゃないと思います

🐱

アラフォー再婚者

2019年06月19日 21:49

夫婦のルールは夫婦で決めるので、１０組いたら１０通りのルールがある訳です。相手がある物事に対して意思表示したらその考えにすり合わせる作業の繰り返しで夫婦のルール・マナーを作り上げていくんです。そうやって夫婦の絆・信頼関係を作っていくんですよ。＞将来子どもができたら、友達との旅行とか相談する以前に旅行に行くべきではないと思ってますし、これで友達との最後の旅行にしようと思って決めたことでした。これ、妻に先に言いましたか？主さんが勝手に思ってた事でしょう？妻に先に言ってたら今回の返答とは別の返答がきたでしょう。新婚だからこそ「○○しようと思ってた・こう思ってた」と相手に確かめもせずに決める事は逆効果でしかないと覚えておくと良いです。ちなみに付き合ってる時にはどういった関係性だったんでしょうか。結婚して１０年経つ私達夫婦はいまでも「会いたい」って感覚とか付き合いたての頃の「相手が何を思ってるのか知れて嬉しい」とか新たな発見をすると嬉しかったりするんですよ。「洗い物ありがとう」「洗濯ありがとう」とかもたまに言い合ってます。思いやりは無くしてはダメです。今の生活は決して当たり前でも無いです。不慮の事故で誰かが亡くなる毎日です。それが自分や相手に起こらないとは限らない。今隣に同じ家に居るのは感謝の上成り立ってると思って、付き合えた当初の嬉しさを忘れないように心がけてみては？常に気を張って思いやりを持てと言ってる訳じゃないんですよ？でも『ありがとう』って気持ちを持とうって意識して新婚生活を楽しんでください。

トピ内ID：7295808767

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２度目です

🐱

アラフォー再婚者

2019年06月19日 21:49

「分かってくれるだろう・ここまでなら良いだろう」って思うよりも「違うかもしれない・意見が一致しないかもしれない」って視点で新婚生活を送った方が主さんには良いかもです。 ”価値観が違って当然、合ってたらラッキー”くらいが丁度良い。

トピ内ID：7295808767

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うちは相談しますね。

🙂

みやん

2019年06月20日 10:10

お互いに反対することも、されることもないですが、「友人と旅行に行く話があるんだけど、行ってもいい？」という前段階は必要だと思いますよ。家族はチームです。つまりは一緒に暮らす家族なのだから、事後承諾よりは、こういう予定が入るかも。と、予め伝えて置くことは大事なことだと思います。というのも、相手も何かしらの予定があるかもしれないからです。まだ日にちは決めてないし先のことだからいいでしょ。という話ではなく、相手がどう受け止めるか。そこは想像力と思いやりですね。それに、まだまだ新婚だし、家族になりたてなので、そこは気を遣うことだったと思いますよ。事後承諾の線引きをどこで引くかの、価値観の相違も当然あります。私だったら、大人の分別があり、責任が持てるのであれば好きにしなはれ。と思いますが、ただ奥様は、行くと決める前に相談して欲しかった。と思ったのでしょう。でもそこは、あなたが一歩引いて、彼女の考えを尊重してあげてください。あなたも変にひねくれないで、「行くこと勝手に決めて、ごめんね。でもこれで友人との最後の旅行にしようと思ったから、つい先走っちゃった。次は、事後承諾しないで、先に相談するよ。」これで、丸く収まるような気がします。会社でも、報連相は大事ですよね。家族も、同じチームなのだから、報連相をしないと駄目ですよ。行く行くは、子供を持った時に、独身のような気持ちで同じようなことをされたら嫌かも。と、奥様は直感的に不安に思ったのかもしれないですね。これからは先手で何でも、相談して話し合ってくださいな。

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普通は聞く

🙂

どうして？

2019年06月20日 11:01

勝手に約束するのはダメだと思う。仮面夫婦で冷め切って干渉しないとか、お互いに好き勝手にしてもいいと事前に話がついてるなら別です。普通は先に、こういう誘いがあったんだけど行ってもいい？と聞きます。まず、旅行と聞いたら、え？泊りがけ？と思います。それと、どこからお金を出すの？お小遣いから？家計から？と思います。誰といくの？というのも気になりますね。まさか女性も混ざってる？とかね。あと、夫婦なのに相談もせず勝手に決めるなんて、独身じゃないんだから勝手なことしないで、とも思います。奥さんに具体的に説明をして、許可をもらってから参加するかどうかを返事しましょう。奥さんは参加しないのですから、奥さんが安心して送り出せるように説明しないとダメです。これは遊びに行く時だけじゃないですよ。たとえば、飲み会があるとか、会社の人に誘われて夕飯を食べて帰るとか、こういう日常でも同じ。前もって、こういう場合はこうしようというルールを作るか、その都度連絡して確認するか、です。誰といくの？というのも気になりますが、一番は夕飯の準備です。前もって言ってくれないと、こちらにも都合がありますしね。結婚したわけですから、同じ家に住んでいる人に心配や迷惑をかけないというのが大前提です。いくら成人している大人でも、そこは最低限のマナーですよ。独身の一人暮らしなら関係ないですけどね。結婚とはそういうものですから。

トピ内ID：3715086906

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夫婦のことはその夫婦にしか通用しません

🙂

じいじい

2019年06月20日 11:41

　一般常識のようなものがないのが夫婦です。どんなに非常識だと思っても、その夫婦がそれで良ければよいのです。　したがってあなたたち夫婦のことはあなたたちにしかわからないということです。他人に聞いても妻が納得するはずはないからです。説得できないです。　それが、夫婦の価値観です。価値観の合わない夫婦はどうするか？離婚しかないですね。こんなことでもめるようでは、子供ができたらやっていけないですよ。

トピ内ID：8647929443

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それぞれの夫婦で違うよ

うさお

2019年06月20日 12:05

うちは夫が友達と一泊旅行くらいなら全く問題なしです。ただ主さんの奥様は事前に相談して欲しかったということなんですね。ご家庭によっても考え方は違います。お子さんがいても「たまに男同士で息抜きどうぞ！」と気持ちよく送り出してくれる奥様もいらっしゃいます。

トピ内ID：3747019415

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大切なことたくさんあります…

❤

メイプルローズ

2019年06月20日 12:41

即決する必要はないものについては順番としては、「旅行、いいね！ちょっと嫁さんに聞いてから返事していい？あとでメッセするわ。」とワンクッション置いていいと思います。そう聞いて友人が窮地に追い込まれる緊急性はないと思います。落ち着いて返事することで、そういったトラブルがほとんど回避できます。これは実体験を通して感じた事です。私はできれば一緒に休日は楽しみたいですが、「こうしたいんだけど、どう思うかな。言ってみたいと思ってるんだ…」と相談する形で話されたら、「たまには楽しんで来てね」といつもの感謝をこめて気持ちよく送り出せると思います。（自分も出掛けたり、友達と会うかもしれません）知人の話ですが、会社の同僚や仲の良い上司から旅行にしつこく誘われて投げやりに「じゃあ、分かりました行きますよ、行けばいいんでしょ」みたいに了解してしまい、誘われている段階で奥さんには言わず、了解してしまった事を事後報告したらすごく怒ってしまい旅行に行く日の朝に「もう帰って来るな！」と言われて見送られたそうです。そうとう怒っていたと聞きました。結果旅行先で体調を崩し、帰宅してからも整うのが大変だったらしいです。帰宅後は奥さんは怒っていなくて、無事に帰って来てくれて良かったと言っていたそうです。私と夫は、最初に相談した方が良かったよねと話しました。ただ、会社の業務に関する事については夫が決めて来ていいと思っていますので、口出しは一切しません。プライベートでは夫婦で同じ生活リズムで暮らしている以上は、やっぱり一番に気持ちを伝え合える関係であれればいいなと思います。お互いに決めていいのなら、知らない間にお互いの知らない事が増えて距離ができてしまうと思います。夫婦になってからは自分の都合だけで生活できない部分が出てきますね。

トピ内ID：8834840645

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決まってないことにすれば良かった

🙂

そうですね

2019年06月20日 14:11

この場合なら、その奥さんなら、「まだ決まったわけじゃないんだけど、旅行に誘われたんだけど、行ってもいいかね？」と聞けば良かったのじゃないでしょうか。それで「行かないでほしい」と奥さんが言うようなら、それはまた別の話ということで・・・。小さい嘘なんだけど、それで奥さんがモヤモヤしないならその方が自分もいいかなと。

トピ内ID：8893725182

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