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全てが悪い方へ

レス35
（トピ主 5 ）
😨
Adolescent
恋愛
20歳、大学2年男です。
彼女いない歴=年齢でものすごい焦りを感じているとともに、次第にもう自分には恋愛には全く向かないのかなって思っています。

私はただの生真面目で、これまでは受験勉強にうちこんで、ある程度の大学にはいます。(超一流ではないですが)ですが、私は幼い頃から人とズレていたりするために大学でも友達が少なく、特に異性からは全く相手にされません。

今の勉強を頑張り続けるにしても孤独感は拭えず、自分から話しかけに行ったり、気になる人にアプローチに行ったとしてもそれはただのがっつきで嫌われたり、話はできる関係になってもご飯に誘うと3人から計5回断られる始末です。

結局自分は行動すればするほどどんどん悪い方向へ向かうと思ってしまいます。そして、深く突き詰めていくと自分には他の人とズレている上に魅力がなければ、人を楽しませることもない、相手からしたら友達にさえなるメリットもない、という悪いこと三昧です。しかし、生真面目な自分がそれらをどう作るかなんて考えても難航する一方です。

この先もう新たな出会いもなく、恋愛はおろか婚期すら逃したような感覚に陥っており、自分が将来のために一筋にやりたいことを勉強してきたただの真面目な人生がここに来て全て裏目に出てると思います。なんかもう全てを投げ出して諦めて終わらせたくなってきます。さらに、趣味の場や大学内ではどんどん周りは男女で仲良くなって恋の噂がいろんなところで流れていてどうして自分はこうなのかと責めてばかりいます。

なんかもう楽になる方法があったりしたらよろしくお願いします。
あまりにも暗黒で将来性も見出せないです。

さらに言うと、今は頑張り続けてももう収入の安定だけではモテないみたいです…モテても金の切れ目が縁の切れ目になると思います…

トピ内ID：5506464784

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少々補足ささていただきます。

😢
Adolescent
恋愛するためには、まず自分を好きになることが大切だとはよく聞く話ですが、結局自分に何もないことと、自分を好きになったら好きになったでまた人とズレて自己中になったり、空気が読めないで嫌われたりするのではないかと心配です。(前にそのような知人がいました、かなり陰口叩かれてました) また、相当不器用であるために趣味も人より成長が遅かったり、洗練されたものも作れないので全てが絶望的です。 相手の話はもちろん自分の話の引き出しも少ないので興味を持って聞くのですが、だんだん話題を持ってる同士の人が繋がっていくため、またそこで捨てられてしまいます。 なんでここまで闇なんでしょうか…

トピ内ID：0324423873

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恋愛を重要視しすぎだと思うのです　

☂
pax
恋愛を物凄い重要視するから、恋愛できないことに絶望感を抱く。 恋愛らしい恋愛をしたことない還暦過ぎの爺さんですが、そう思います。恋愛にワクワクが伴わないと、子孫繁栄しないから、神様とか「世界の創造主さま」はそのように人間を造られたのでしょう。しかし（だからかな？）、恋愛ワクワクは人生に於ける香辛料程度の軽さでしょうか（香辛料では栄養が取れません！！！）。されど香辛料。だから悩むのです。 Boys! Be ambitious! 恋愛しなかったことによるデメリットはこれっぽっちもないが、勉学を怠ったデメリットは多大であることを、ここであなたさまに伝えなければなりません。 小生も恋愛経験がありません。だから失恋もないのです。恋愛感情ぬきで、両親の知り合いの計らいで結婚できました。そんなに心配には及びません。 あなたさまは、真面目で勤勉そうですので、そうでない人よりは後悔することは少ないと思います。恋愛できずに後悔することはまずないでしょう、ただし、将来あまり失恋武勇談に没頭すると他者から顰蹙を買うかも知れませんので要注意です（これは中年すぎるとやりがちなんですよね、特にお酒の場では）

トピ内ID：3641945576

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今の状況を客観的理性的に見よ

041
白バラ
大学生になっても彼女ができない。 女性と上手く会話できないし、頑張ってもできるようになるとも思えない。 このまま生きていても恋愛も結婚も無理だと感じ、絶望して勉強のやる気まで失せてきている。 これって全部、自分で光を閉ざして闇を作ってるだけ。 「これまで勉強を頑張ってきたのに全て無駄、彼女もできないダメな自分」 っていう結論を自分で勝手に出して自ら暗黒の中にいるだけ。 勉強を頑張ったならわかるはずです。 初級者の力しかないのに上級者の方法を真似ても無理だし、 基本問題も解けず公式すら覚えてないのに応用問題は解けないと。 積極的にアプローチしたり食事に誘ってＯＫがもらえるのは恋愛上級者だけ。 恋愛上級者とはモテる人やまあモテなくもない人です。 モテる人というのは何もしなくても女性の方からアプローチされる人。 まあモテなくもない人はアプローチすれば大体ＯＫがもらえる人。 彼女いない歴＝年齢の人は確実に恋愛初級者です。 恋愛対象である女性というものに対する理解さえほとんどできていないんです。 公式も理解できていないのに演習問題やらないですよね。 器用不器用・話の引き出しうんぬんの解答テクニック以前の段階ですよね。 問題を解いて正答を出すという目的より、その項目にいっぱい接していっぱい慣れるのが先決ですよね。 それで勘違いや早とちりや凡ミスという失敗を重ねて、徐々に理解していくんですよね。 恋愛でも何でも物事は客観的に見て、理性的に判断するべきでしょう。 主観的に捉えて感情的に判断するから「全てが悪い方へ」という結果を招くのです。 また早急に最短距離で楽に成果を出そうとするのも失敗の元です。 物事には踏むべき段階というものがあります。 モテたりまあモテなくもない人達と比べて焦っても結果にはつながらない。 恋愛初級者なら初級者らしく知り合い・仲間から場数を踏むことです。

トピ内ID：5218541149

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その「絶望」こそが、驕りです。

☀
めたも
厳しく言います。 たかが20歳で、何をわかった気になっておられるのでしょうか？ あなたはまだ社会にも出ていない。 学費は？生活は？　すべて自分で稼いだお金でやりくりしていますか？ 食事は？掃除、洗濯は？　健康的で、清潔なレベルでできていますか？ 「自立」できていない未熟者に、この先の人生が見えるとでも？ 人生はそんなに簡単なものではありません。 たった一瞬先にさえ、あなたには絶対に想像できなかったような、とんでもない出来事が舞い込みます。 良い事も、悪い事も。 「できない」「無理」と自分を甘やかして。 生きることは苦しい。誰でも、みんな、そうです。 幸せになりたいから、歯をくいしばって、涙を飲んで、努力し続けています。 逃げることは、一番、簡単でラクです。 小学生の頃は、その小さな世界で必死に生きていましたが、 20歳になってから振り返ると、なんとも幼かったなと思いませんか？ 20歳のあなたのその感覚はよくわかります。 わかるからこそ、先に経験した者としては、 「それは、知ったかぶりに過ぎません。あなた次第で、どのようにも変えていける」と断言します。

トピ内ID：0930722116

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まぁ・・

041
mimi
ま、まずは生真面目な取り柄があるんだから、勉強して良い所に就職してお金を稼いで安定を手に入れたら立場逆転するかもよ。 そういう人は婚活の場では重宝されますから。 まずはお金を稼げって感じですね。それは男の魅力になりますよ。 ＞自分から話しかけに行ったり、気になる人にアプローチに行ったとしてもそれはただのがっつきで嫌われたり あとこのさじ加減は覚えた方が良いですよね・・ くうきは呼んだ方が良い。 話しかけに行くのはいいけどいきなり距離つめたり、がっつきすぎるって・・・ ガッツキが好かれるわけがないですよね・・ そりゃあなたがイケメンでも嫌われますわ。 なぜなら距離感がおかしくがっつくからです。 仲よくなるのにも時間は必要で、いきなりがっついたり、仲良くないのにがっついたりしたら敬遠されてしまうのは当然。 相手がどう思ってるか、引いてるかどうか・・その辺の空気はちゃんと読める様になった方が良いですよ。 まずは友達作りから始めたら？ 同性とさえ仲良く出来ないのにいきなり異性と恋人になろうとしても難しいでしょう・・ 友達同士で人とのコミュニケーションとか空気の読み方とか学んだ方が良いですよ。 友達も無理に大勢いなくてもいい、でも人への気遣いとかは友達との間でも学べるかと。

トピ内ID：7612377155

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補足の方　読んでませんでした　ので　２度目

☀
pax
のレスです。　 真面目すぎるのかなぁ。小生もそうなんですが基礎から組み立てていかないと気が済まない性質を有してます。 自分を好きになるなんて当たり前のことだから、「好きな女性を好きになってる自分を嫌わない」という意味をいってるのかなと思います。小生の場合これができずフラれ続けたのかなぁと思いますが、見た目もブサイクでしたから。まぁこの件は鏡の中の自分と要相談ということで。 恋愛未経験だから友人の恋愛からの憶測で申し訳ございませんが、だれかのレスで言及してくださったように、定理の理解に始まり応用である演習問題を解くというあなたさま（これは基本中の基本ですが）が陥りやすいのが、十全たる理解と証明に没頭して気が付いたときには、演習問題に取りかかる余力がなくなってるというパタン。恋愛ではこのパタンに陥ると思い込んでおられるような感じがする。だから闇に感じる。 大学でさらう数学のように抽象的な科目に於いては、定理を理解する為に演習問題に着手（解けなくてもいいから）するというやり方が有効です。同様に恋愛上手な友人は、最初に高値の花の女性にアプローチしてフラれて、当たり前だと落ち込まず、自分なりにコンタクトの取り方を開発してたようです。だから楽しそうでしたよ（なにしろ恋愛は勉強や趣味の技術習得より気が楽だから）。よくこんな質問から恋愛に発展するなというコンタクトの取り方（一々覚えてないですがね、頭が起用なんでしょ？）してたようです。 まぁ、試行錯誤楽しくやるのが肝要でしょうね。

トピ内ID：3641945576

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レベルを上げればラスボスも倒せる

🐧
おかき
トピ主さんに教えてあげる。 勇者の物語はいつも『暗黒、闇、絶望』から始まるんだよ。 そして暗黒の世界に光をもたらすのは、あなた。 あなたの世界を救う勇者はあなた自身。 物語はまだ始まっていない。 レベル1の勇者がしないといけないのは 上級魔物に挑んで倒されて「これムリゲーだし」と諦めることではなくて、 まずは武器、装備、アイテムを揃えること。 あなたの恋愛における武器は何？装備は？アイテムは？ あとは簡単なクエストをこなしてレベルを上げること。授業のノートの貸し借りとか、食堂で相席とか、相手にも自分にも負担の少ないクエストから始めてみては？勉強ができるなら教えてあげてもいいじゃない。バイトで家庭教師なんかもカッコイイし。 レベルが上がるにつれて、世界はどんどん広がります。 大学だけじゃない。 行動範囲を広げてみればもっと自由度も、手に入るものも、変わります。 暗黒の世界を救うのはあなた。 あなたの冒険は暗黒や絶望から始まる。 今はまだプロローグと思ってみては。

トピ内ID：6516486678

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まだ若いから

🙂
ママさん
自分を客観的に見て考えて、成長すること。 それが将来にちゃんと繋がるのが ２０代前半だと思います。 この時期に何にも考えすにお気楽に過ごしてしまうと 晩年はろくなことになってない人が多いです。 娘が大学２年生です。超一流大学現役一般入試です。 主さんと同じく「生真面目」な子で、 おしゃれも、勉強も手を抜きません。 その代わり、バイト先等でいい加減な人や だらしない人に出会うと イライラしてしまうようで、 苦しんでいます。 もっともっといろいろな人に出会って、経験を積むと 心に余裕ができて 物腰が柔らかくなり いい相手に出会えると母は感じています。 まだまだ何年かはかかると思います。 （私自身もそうでした） 世の中にはいろいろな人がいて成り立っています。 若いうちって自分の世界しか知らないので 他者を受け付ける余裕がまだ無いことが多いんです。 つきあってもあっという間に 喧嘩別れする若い人って多いでしょう。 落ち着いて、人間観察をしてみましょう。 人間関係ドロドロを描いた小説などを読んで みるのもいい時期です。 そのうち自分も成長して、 いつしか良い出会いがあるでしょう。 たぶん、主さんは、うちの娘のような子と 二十代後半あたりで出会って 結婚するんじゃないかな。 あまり悲観的にならないように 毎日を楽しんでみては。

トピ内ID：7978232405

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きっと大丈夫！！

🙂
バンビ
まだ20歳じゃないですか。なにを一生がもう決まったみたいに 悲観してるんですか？考えすぎですよ。 まわりを見渡せば、トピ主と同じような悩みをもつ女子とか、 トピ主みたいに生真面目な男がドストライクな女子が いますって。 とりあえず、納得のいく就職をして、好きな仕事に就くことのほうが、 今、恋愛するより大事です。 仕事のプロで、稼ぎがいい男は、女性に好かれますよ。 大丈夫。

トピ内ID：5644125204

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手遅れではないなら

😣
Adolescent トピ主
多くのレスを寄せていただきありがとうございます。 手遅れでないならいいのですが… 自分の持ってる長所が真面目なことしかないということが辛いですね… 確かに、公式を覚えたり心理を勉強していってるので失敗は覚悟の上、のことなのですが時間はあっという間に過ぎ去るし、女性は女っ気無い男が1番嫌いだとのことですので難しいです。そして気づいたら彼女もいない、初体験もしてないのは自分1人だけ… また、距離感を掴もうといろいろ訓練してるんですが、なかなか今度は人と距離感を逆に縮められなくなっています。迷惑がられたり、またコミュニティで嫌われるのが嫌だし、という感じですね。

トピ内ID：5506464784

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人とのズレ

🙂
かなえ
人とのズレているとは、どんなことですか。 そこが気になります。 ズレのエピソードなどを教えてもらえれば、 もっと具体的なアドバイスになりそうです。

トピ内ID：8059183181

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近所の公園で体操などしていませんか？

🙂
るる
早朝6時からなど、おもに高齢の方が集まってやっていたりしませんか？ そこに混じって、うまく仲間になってみてはどうでしょう。 「体操は健康に良いし、一人だと続かないので」と言えば違和感ないでしょう。 交流を続けることで人あたりも良くなってくるでしょうし、「あなたのような人をうちの孫の婿にしたい」とか言われることもあるかもしれませんよ。

トピ内ID：1530564325

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追加です

💔
Adolescent トピ主
そしてこの先、私の目指すところは理系の研究所で男ばかりです。大学でもう新たな出会いもないし、社会人になるとそれこそさらに出会いは減り、おそらく合コンも誘われず、休日にナンパ(?)したりネット恋愛を使うしかなくなると思います。しかし、人間関係もままならない自分はこの２つの手段が正直怖いです。 さらに、30過ぎて女性経験ない男は年収も低くなると、世の中シビア過ぎますし、自分の至らなさと適合能力の低さに自分に腹が立ちます。

トピ内ID：5506464784

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周りの友達がすごいですね

041
里美
トピ主さんの周り全員がお付き合い経験あるというのが、何だかスゴイですね（笑） 私が２０歳の頃は、女友達でお付き合い経験ある人は半数くらいだったです。 地味で友達は少ないタイプ、容姿も中～中の下くらいのグループだったからなのでしょうかね。 でも、その頃はたしかに、周りの子達にだんだんと彼氏が出来だして、皆自分も・・・！と少し焦る雰囲気になってはいました。 ただ、女性でもはやりトピ主さんと同じで、恋人というステータスが欲しくて経験ないままに行動しても、なかなか上手くいかなかったりしていましたよ、懐かしいです。 男性でも女性でも、内向的なほうだと、２０歳くらいでは恋人いないのも、まぁ普通によくあるので、あんまり自分だけだと気にしすぎるのは良くないです。 同じように焦ってる女性も、実はたくさん居ますって。 トピ主さんは、何となくですけど、ご自分に近いタイプの女性と趣味などで友達になって、ゆっくり時間を掛けて仲良くなっていくのが良さそうに思います。 デート！彼女！という気持ちは出来るだけ捨てて、女友達、趣味友達、のような感覚で。 友達として話せるけど、ご飯に誘うと断られてしまうのは、たぶんですけど２人で出掛けられるだけの距離を詰められていない状態で誘ってしまっているのかなぁと。 それか、わりとモテるタイプの子を誘ってしまっているか。 変な言い方になっちゃいますが、地味でモテない同士で友達になって、ゆっくり時間を掛けて仲良くなっていれば、うまくいくこともあるんじゃないのかなぁって思います。 あまり焦りすぎず、頑張ってくださいね。

トピ内ID：2572389261

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人と話そう

😣
2
実際経験したことではなくて、 何かで得た情報や想像だけで話ができていませんか？ とにかく、まずは、人と話して、友達を作って、 毎日の生活の中で人と話したり、経験したりを 繰り返した方がいいと思います。 彼女なんて、今、急にできないです。 なぜなら、友達としてのコミュニケーションも取っていないのに それ以上に親密な人間関係を築くことはできないからです。 真面目や勉強が取り柄なら、 身近な仲間と勉強の話をしたり、 お互いわからないところを教えあうとか、 グループで調べ物するとか、、、 授業の後でも、複数名で、 ダラダラ授業の延長からどうでもいい話が盛り上がって、 無駄に時間が過ぎ、 「あ、そろそろご飯の時間じゃない？食べに行くー？」とか、 なんとなく、そんな展開で、 そこら辺にいるメンバーとご飯食べにいけばいいじゃないの。 複数名なのがポイントですけど、 この複数名のメンバーにたどり着けないのであれば、 仲のいい男友達を1人でも作れば良いのです。 自分1人でいるより、誰かといる方が人間関係が広がり易いからです。 複数名のメンバーの中に女性がいれば、 そのうち女性との会話も慣れてくるでしょう。 まずは、自分以外の誰かと軽い会話をしないと始まらないし、 悩みが終わらないのでは？ 生真面目も良い部分だと思いますが、生真面目がネックだと思えば、 少しずつ違う自分を出せば(探せば)良いとおもいます。 本やネットや聞いた情報ではなく、 生身の自分が他人と会話して笑って関係を築くことから始めることが 先だと思います。 1人で海外に行けば、そこで生き抜くために、 違う自分が見つかるかもしれません。 (第一に治安が良い所で、英語圏。英語なら少しはわかるでしょう)

トピ内ID：3154465571

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モテる ≠ 彼女がいる

🐧
ぺんぺん
>> 理系の研究所で男ばかり に勤めている50代既婚女性です。 男女問わず、結婚しない同僚もたくさんいますし、 地味で目立たない男性同僚が結婚することもあります。 トピ主様はモテたいんですか？ それとも、皆が美人を連れ歩きたいんですか？ そうではなく、自分と気が合って話が合う彼女と付き合いたいんですか？ モテなくても、 たった一人、自分と気が合って、自分を好きになってくれる人がいれば、 彼女はできます。 もちろん、そのたった一人を探すためには、 いろいろな女性と会えたほうがチャンスは広がりますが、 モテる必要はありません。 真面目なタイプの同僚たちを見ていると、 趣味やスクールなどで気が合う人を見つけることが多いみたいです。 そこでのポイントは、ある程度気が合うからといって、 すぐに「この人にロックオン」の態度にならないこと。 いきなりロックオンされると、避けたくなることが多いです。 何よりかにより、趣味やスクールに打ち込むこと。 真面目に、でも相手を否定したり自分語りしたりせずに、 趣味やスクールの話ができることが大事です。 自分の人生を楽しんでいる人は魅力的です。 トピ主様、恋愛以外に楽しみはありますか？ 男ばかりの研究所勤めの女性や、 真面目で地味な男性の話を聞く姿勢を持っている女性は、 フレンドリーで、男女あまり区別せずに友達関係を持つ人が多いです。 そこを勘違いしないこと！ 「たまに一緒に出掛けられる女友達ができれば御の字」 程度の気持ちで始めてみてください。

トピ内ID：9170704433

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がっつきすぎ

🐱
neko
正直がっつきすぎかな…と思います。 『私は幼い頃から人とズレていたりする』のは空気が読めていないのでは…と感じます。 まずは相手の気持ちを考える事ですよ。 女性は特に共感を求める生き物です。 そんなに恰好良くないのにモテる男性の大半が上記をよく理解して共感を示しているのです。 相手の気持ちを探り、相手の気持ちを理解し 相手の気持ちがよろ添える男性が『モテる』のです。 人を楽しませる事も重要かもしれませんが その人が何を楽しむのかを知る事が何よりも重要です。 あなたが食事に誘ったその女性たち、何が楽しいと思う人なのかちゃんと理解した上で誘ってますか？ ただ恋人が欲しいと思うだけで誘っていませんか？ あなたはその女性の何が好ましいと思ってその女性と他の女性がどう違うのか理解しておられますか？ ただちょっと話しただけの、女性なら誰でもいいような男性と わざわざ食事に行く女性など一人もいません。 自分の事を好いてくれる、自分の事を理解してくれる そういう態度が見えないと誰も誘いになど乗ってくれませんよ。 あなたが例えズレている感性の持ち主だったとしても 世間一般からどの方向にどれぐらいズレているのかを知る事でズレを補修する事もできるのです。

トピ内ID：2163653650

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まだ若いから　その２

🙂
ママさん
＞女性は女っ気無い男が1番嫌いだとのことですので えーっと、どこにそんなことが書いてあったのでしょうか？ ５０年以上生きてきましたが、初耳です 女性は、「女性にだらしない男性」はむしろ嫌いだと思いますが・・・ ちなみに我が家の大学２年の娘は 好みの男性を聞かれたら、 「真面目な人」と答えることにしているそうです。 昨年、少しだけお付き合いした男の子がいたようですが 「ピンクのふわふわしたかわいい服を着て欲しい」と 繰り返し言われて 自分はブルーのワンピースが好きだったので大喧嘩になり お別れしたそうです。 また、同期の男子に「メイド喫茶でバイトしていそう」と いちいち言われるので できるだけかかわりたくないと怒っています。 合コンなんてろくな遊び人しか来ないから 絶対に行かないそうです。 女子複数で食事していると ナンパしてくる男の子達もいるようですが、 その場だけ楽しく話して終わりだそうで、 絶対にLine交換は無いって。 いろいろ面倒くさいので、しばらく彼氏は作らない。 ２４歳くらいになったら婚活して 少し年上の硬派な理系男子と結婚するんだそうです。 君の周囲の友達は 見栄をはっているだけだと思います。 大学２年生なんてそのレベルです。

トピ内ID：7978232405

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自分にばかり目が行ってませんか？

🙂
決めつけない
恋愛下手の人の特徴として、 「自分は相手にどう見られてる？思われてる？」に、 自分では気づかないで物凄くこだわってるという点がありますよ。 失礼はないか、楽しませる事ができてるか？、嫌がられてないか？。 そういう事を読み取ろうとするのはいいのですが、 結果「この俺、この私」に集中している。 あ、もしかして今の失言だった？自分の笑顔ゆがんでた？ 変な話題振っちゃった？…俺って私って…ダメだよな。 ってなってませんか？。 恋愛は自分とするんじゃないのよ、相手とするもの。 だから少なくても相手がどんな人なのか、 関心を持って話を聞いてみたら。 でもその時一つだけ「自分を気にする」点はね、 軽～く行く事。 入りは軽く。 「逃さないぞー！」とか、 「君の話を漏らさず聞くぞー！」とか、 そういう自分に入り過ぎないでね。 ラクな気持ちで近所の知り合いにちょっと、 「へえ、そうなんだ」的な感じで、 そして少し微笑んでね。 あとは場数だと思いますよ。 話題が無いなら、相手の言ってた事を調べる。 興味が持てたら相手にその事について質問してみる。 最初はそういう感じで知識も増やしたらいいのでは。 ちなみに自分で言うのもなんだけど、私はモテました。 でもそれは22～23歳頃から。 社会人になって真面目さが評価され、 多分自信がついて「自分にばかり目が」いかなくなり、 自然体になれてなぜかモテるようになった。 つまりは私も学生時代はモテなかったです。 トピ主さんはまだほんの20歳ですよ。 気長に自分を育てましょう。

トピ内ID：0386458044

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色々ある

🙂
シャボン
単に楽になりたいだけなら、もう女はいらねえと思っちゃうのが一番いい！ 結婚なんかしたって楽しいのは最初だけで子供ができたらATM状態になるし、カネはかかるし自由もなくなるし、いいことなんか何もないです！幸せなのは結婚式当日の夜まで！あとはひたすら墓場まっしぐら！！です！！ 女なんかより研究に身をささげたほうがいいよ！！！ だけどどうしても女と付き合ってみたいなら… 誰でもいいならそれこそ休日に渋谷でナンパでもすれば、10人当たれば一人くらいはついてくると思いますよ。若いし。 でもそれだとあんまり誠実な付き合いはできないかも…女のほうも内面レベルが低いと思われるので。 でも、そういう付き合いしてる人って大学生だとかなり多いと思うんですよ。 周りの恋愛話っていうのも半分くらいはそういう感じじゃないかな。 私も大学時代は、学内ではあったけど「誰でもいいからちょっといいと思った人と付き合っちゃえ！」みたいなノリで軽い恋愛ごっこみたいのやってました。 まあそれも良い経験ですよ。 そのくらいでよければかるーくやってみましょ！ あと、現状全員に断られているというようでしたら、つまりあなたのストライクゾーンの女性はあなたみたいなタイプがお好みではないのかも。 実は私も、大学時代はトピ主さんのように真面目なタイプはお断りでした。 今はウェルカムですけど、若くて派手な時期の女性ってどうしてもね… なので、今とは違うタイプの女性に声をかけてみるとあっさり初体験までクリアできるかも。 だけど男性にとってこういう火遊びは危険かもしれないけど、そこは女の私には不可侵なので…良く考えて実行してください！

トピ内ID：3151053713

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どれくらいズレてるか

041
Adolescent トピ主
幼い頃から親に連れられて友達と公園で遊ぶことになっても自分は木や砂ばっかり見ていたり、地図ばかり眺めてました。 小中とサッカーをやっていたときはあまり周囲とのズレを感じなかったのですが、高校に入って、人と仲良くしたくてもノリや人と笑いのツボみたいなのがズレてるのを感じてました。 大学で今男友達も数人いるんですが、その人たちは固まっててこれ以上交友を広げるつもりはないみたいな考えの人たちです。自分とは性格は合うところはあるけれどこの点真逆です。 また、色々と遅いタイプの人間なので、スマホを持つのもSNSを始める時期も周囲より遅かったです。 あと、何故かゲームや漫画、アニメも全く見ないし、カラオケも行かない、普段何してるかと言われたら趣味の場に参加してるかその時思いついた所に行ってるか暇を持て余してるか、課題に追われてるか資格の勉強してるかですね。まともな娯楽というものも持ってないしあまり興味がないというか… まあそりゃそんな人間誰から見てもつまらないし友達になりようがないし相手にされないっていうのは承知しております。また、素の自分で場を楽しもうとしても周りから見たら何やってんだアイツ状態で、恋愛なんて尚更のこと無理であるとは思ってます、しかしなんというか結構独身で過ごしてるとモチベーションも低いままで結局色々成果にも繋がらないとか男としてどうとかいろいろですね。 趣味としては、プログラミング、旅行、スポーツ観戦、バスケットです。

トピ内ID：5506464784

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別に

🙂
ささ
別に、5年後、10年後の貴方が今年と同じだとは思いませんけど。 社会人としての接し方、それなりの自由裁量の資産など、むしろ貴方の真面目さを活かすならこれからな気もします。 もちろん、身に付けるべきなスキルもありますが、そんなのは先に思考力を磨いてきたって事なだけで、何が先ってだけのこと。

トピ内ID：7027255899

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どうしたらモテるか大研究

❤
ぎんねこ
まず、読んでいる本ですが、ファッション雑誌、モノの本、流行男性誌に変えて、イメージチェンジをはかられたらどうでしょう。少しメンタルが重すぎるように感じます。 女性にもてるかどうかなど、表層的なもの変えれば、かなり変わってきますよ。まず、女性の好きな話題や芸能、趣味、好みなどよくよく研究して、話題を豊富にすることです。友達に頼んで合コン、集団見合いに参加しましょう。 ファウストというゲーテの戯曲がありますが、あらゆる学問に精通したファウスト博士でさえ、グレーチヒェンという乙女との恋に落ちる内容が書かれています。 勉強で重いのと、恋は別物だと思います。ただ、グレーチヒェンに近づくのに、ファウストの時代でも、変装して近づいています。モテるモテないの恋については、とっかかりは表層的なものだと、文学でもあります。 若いからいくらでも変われるし、人生にはどんな人でもモテ期はあります。 健闘を祈ります。

トピ内ID：3327990154

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そこまで思いつめなくてもいいのでは？

🐶
るう
恋愛工学という持論を打ち立てておられる方がいますが、著者も物理の博士号を持つ理系の方です。 とぴ主さんのような真面目な方には参考になる点もあるかもしれません。 要するに、女性との関係においては、失敗を恐れず、まずは慣れを培うことが大事なのだと思います。とぴ主さんは、姉妹はいらっしゃいますか？もし、いなければ、余計に慣れが大事と肝に銘じるといいと思います。 恋愛感情を抱けない男性からであっても（例え断るとしても）、誘われたら嬉しく感じる女性も多いですよ。シャイな女性もいますので、二人だけよりも、とぴ主さんの男友達と、女性の女友達と一緒にどう？と、グループでのお声がけだと、応じやすいかも。

トピ内ID：4824472868

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ばかのススメ

041
ぽぷり
僕は人とちょっと違うから。 うん。それよく聞くね。だから何？ こんな僕をわかってくれる絵に描いた餅のような彼女求む！ それじゃあいつまで経ってもシンデレラの乗った馬車は通らないよ。 同性のお友達はいますか？ 彼女のいる友達。 モテる友達。 友達の多い友達。ここ一番大事。 そういう人を、自分とは違うと線引きしつつ、ちゃらちゃらしたやつと見下してませんか？ 僕は違うから、ではなく、僕もありきたり、でいいんです。 孤高はいいので、おばかになっちゃいましょう。 滑っても失敗しても若いうちは取り返しききます。

トピ内ID：8695228685

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女の子はガツガツした男が大嫌い

🐶
びっくりポチ
＞30過ぎて女性経験ない男は年収も低くなる 女性経験が多いと年収が高くなるの？意味がわかりません トピ主さん！先ずはバイトして社会経験積んだら？ そこで同年齢の彼女を探そうだなんてしないで(どうせ緊張の極みでガツガツするだろうから)オジサン、オバサンに囲まれて人を観察する。 バイト代を頂いたらモテるヘアスタイル作りに美容室へ行く(これも緊張するでしょうが克服しよう！) 人生の先輩との会話を身につけて、少しでも服装とかに気をつけて好感度を上げなよ？ 初体験については見栄張って経験済と言ってる可能性も大ですよ。

トピ内ID：5870681856

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アラフィフの言葉は、響かないかもしれないけど

☂
アザラシ妻
まだ20歳でしょ…やっとお子様卒業の年齢で、初体験まだで絶望とか何戯言を言ってるんだか。 学生は真面目に勉強しろ！だよ。 だからトピ主さんは偉いよ。立派だよ。進みたい道があって頑張ってるんでしょ。 もっと自信を持って下さい。 まあそういう方向にばかり興味が向かう年齢だし、自分の大学時代を回想して、トピ主さんの気持ちも理解できるけれども。 確かに、モテる奴彼氏彼女のいる人がドヤ顔して、かっこいい、みたいな空気はあった。 でも大人になって思い出すと全然、かっこよくもなんともない。子供が親の脛かじってオトナの真似事してみっともなかったなぁってくらい。 男女交際に格別の価値を見出だしすぎです。 恋愛だって普通の人間関係なんだから、友情・家族への親愛・ペットへの慈しみ・趣味仕事仲間との結びつき…トピ主さんを取り巻く網の目を構成する要素のひとつに過ぎない。 究極的には、その網の目の間からたったひとり、人生をかけて理解しあえる女性をキャッチできれば良いんだから。焦る必要ない。 今のトピ主さんは、繁華街でチラシ配りしてるバイトの人みたいだよ。目の前に現れるターゲットになんとかチラシを掴ませてノルマ達成しようと、そればかり考えて必死すぎるんだよ。 余裕を持って、自分らしく自然にいられるといいと思うよ。 人と人の相性、好みなんて複雑でまちまちです。 街でいろんなカップル、夫婦を観察してごらんよ。よく結婚できたなぁと感心するような人(失礼)たくさんいますよ。 女、女!とがっつかず、同性も異性も年齢も立場も関係なく、出会いを大切に楽しんで。 いつか自然に出会えます、きっと。 真面目さ、努力できる才能は一生の宝ですよ。大切にして下さい。

トピ内ID：4786277267

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外に目を向ける

041
うさお
狭い学内の友人付き合いってそんなもんです。 回りが恋愛してそれなりの関係になった＝自分以外全員となると焦る気持ちはわかります。 でもそれ以外の人達と話をしてみたら全く違う出会いや話題になるんですよ。 狭い付き合いだと話題も偏るし共感同調し合うことが良いみたいになるんです。 それは女性でも一緒。 今の自分に満足していなければ 何か一つでも自信がつくことをやってみたらいかがですか？ よくあるのは筋トレして体型がカッコよくなったことで回りの見方が変わったとか ありますからね。 ひとつ自信がつくとたぶん女性とも気軽に話も出来るようになると思います。 オシャレちょっとしたセンスの良さだって回りから学べることは多いです。 外に目を向ける時期です。 ちょっと頑張ってみてください。

トピ内ID：1569611923

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将来有望ですね

🙂
女神
主さんは現状に不満足のようですが、大器晩成型の男性は、若い時に不器用だった人が多いです。 若くしてモテる器用なタイプの男性は、案外その魅力が長続きしないものですよ。 ある程度キャリアを積んで人よりも出世したら、いくらでも美女が寄ってきますよ。 最終的に、男性の価値は、仕事ができるかどうかで決まります。 学力も、趣味も、将来の目標もとてもしっかりしておられますね。 なんなら、１番の成績で卒業することを目指したらいいのでは？ 主さんなら、できそうです。　モテ男を目指すのではなく、得意分野の土俵で勝負してください。 負のスパイラルのような思考回路は早めに断ち切ったほうがいいです。時間の無駄ですからね。 現状は気持ち次第でいくらでも変わりますよ。 清潔感だけは、普段から気を付けて、充実した学生生活をおくってくださいね。

トピ内ID：8940888452

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同性の友達作るのもなかなか難しい

😢
Adolescent トピ主
本当はモテる友人とかいればいいのですけどね… 自分の周りにいる友達は女友達がいないですし、モテる友達を作るのにも苦労してます。 そしてこれからその土台から作ろうと思います。(流行りや話題のもの調べたりなど) あと、私は兄弟姉妹いない一人っ子です。 バイトは半年続いていて、バイト仲間(?)はみんな10以上年上の人たちばかりです。学生はほとんどいないですね。 お客様の多い店なので話す時のアイコンタクトや言葉遣いなどは注意を払ってますし、人と話すこと自体は緊張しなくはなったんですがね... ただ、友達を作るのが困難…っていうところですね。 また、自分には魅力が何１つないのでやっぱりなんだかんだでもう手遅れな気がします…

トピ内ID：5506464784

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