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恋人ができない理由

レス84
（トピ主 6 ）
🙂
はなな
恋愛
22歳、女性、大学4年生です 交際経験がありません 恋愛したくない、というわけでは全くなく、これまで3人の人に告白して、全て振られました 3人とも、ご飯や遊びに複数回行ってから告白したのですが、揃いも揃って「そういう系だったのか」「ごめん」「友達で」と言われました。 自分なりに努力はしています。しているつもりです 高校時代からは10キロ以上痩せ、美容体重まで落としました メイクはYouTubeを見て色々勉強しています。ファッションはキレイ上品系を好んでいます。オフィスカジュアルを少しラフに日常着っぽくした感じです 性格は、自分では良し悪しはよくわかりません ただ、負の感情は他人に出さず自分の中で処理し切るということ、人に優しく自分に厳しくはモットーにしています。 また、生真面目でとっつきづらく見えるようなので、柔らかい言動を心がけています 周りに男子がたくさんいる、大学という空間に4年間在籍していながら、彼氏もできず、アプローチもされず、挙句好きな人には振られ続けということは、明確に何か私にはふさわしくないものがあるということなのに、それが何なのか、自分ではわかりません これ以上改善改善と自分を変え続けたら、自分が、『私が好きな自分』から、どんどん遠ざかっていきそうで、怖いです 相手の身長や顔に特に望みはないです。服装は清潔感があってTPOに反していなければ気に留めたこともないです 人を馬鹿にするような言動をしていない人/感謝を口にする人/スリルより安定を好む人 上記三点は気にしています 最後はともかく、他2点についてはそれを満たす女友達が私の周りにたくさんいるので、理想が高すぎるとは思えないのです 好きな人と付き合える、誰かに好きになってもらうには、どうしたらいいのでしょうか

トピ内ID：2cb17c53886ee46d

#２０代
#恋人
#恋愛

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恋は「落ちる」もの

🙂
ひとみ
トピ文を拝見すると、トピ主さんは、どうして彼氏が欲しいのかな？ と疑問に思ってしまいます。 みんなが彼氏持ちだから？ もてるほうがかっこいいから？ 交際経験がないのは、自分が劣っている感じがするから？ その人が好きで好きで、寝ても覚めてもその人のことを考えてしまう！ っていうのが、恋愛なんじゃないかなあ、と思います、 トピ主さんは、そんな気持ちになったことが、正直、ないのでは・・・？ つまり「恋をする」「恋人を作る」ではなく 恋は「落ちる」もの、意図的ではないもの、なんだけど、 そこに至ったことがないだけ、なんじゃないかな？ ひとと比べることは無いです。 もしかしたら、そういう瞬間が、思いもかけない時に、 訪れるかも・・・？

トピ内ID：6523a437e6bf0818

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就職してから！

🙂
匿名ハッキリ言います
大学生だと身近なところになるのでは？目的みつけて仕事頑張ってたら、必ず自分に会う人と出逢いますよ！ 大丈夫ですよ。 わたしの息子なんて、なかなかイケメンなのに、２６歳で彼女もいなーい。 大学も理系の国公立なのに、就職も失敗して派遣で工場で働いてます。 本人より親の私の方が落ち込みましたが、どこか必ず1人だけ、赤い糸と繋がってる相手が必ずいます、笑。 これね、古いけど、私の母が言ってくれた言葉なのです。 離婚したいと思いながら暮らしてますが、笑。結婚も出来てます。 必ずどこかにいますよ！！！ 就職にむけて、自分磨きしてくださいね。いまどきは、焦らない方が、良い人と出会えるような気がしますよ。

トピ内ID：02e631c5165203fe

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直接知っていないので…

🙂
サッチ
主さんのことを直接知らないと何とも言えないですよ、これ。 まず、美容体重はわかりましたが、身長と体重はどのくらいなんですか？ たとえば160センチ前後で、それに見合う美容体重なら体型は問題がないです。でも容貌は…？今って結構外見を気にする人多いですよね、男性も女性も。そして性格も問題ないなら、お顔立ちに問題がある…？としか推測できません。もちろん推測なので的外れならすみません。 また、告白した男性はどんな感じの方でしょうか。例えばですがどの女の子にも好かれるようなイケメンや爽やかな方だとしたら高望みの可能性もあります。 相談できる親しい女性の友達はいませんか。ある程度本音でアドバイスをくれる、気心の知れた友達に聞くのが一番いいのですが。 私の周囲では、愛嬌があって表情が豊かな女性が好かれる傾向にありますね。人懐こいというか、いつもニコニコしていて素直に話せるような人です。そして適度に女の子っぽい人がモテます。何度か出かけても意識してもらえないということは、そのあたりが足りないのかも？？うーんでもやはり実際にお会いしたことがないので何ともです。

トピ内ID：3d90a0ada8d6693c

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何故そこまで切羽詰まっているの？

🐶
岡崎
＞これ以上改善改善と自分を変え続けたら、自分が、『私が好きな自分』から、どんどん遠ざかっていきそうで、怖いです そんなに今の自分を大幅に変えないと人が寄ってこないの？ みんなそこまでして恋人作ってないよ。 体型や化粧など身だしなみを整え始めたのは良いことだと思いますが（恋愛に限らず生きてくうえで容姿が良いに越したことはないので）恋人を作る為に自分を改善？ なんか考え方がズレてますよね。 そもそも、偽った自分で一時的に恋人が出来たとして、その相手と長続きしますかね？ 結婚して何十年も彼の前で偽った自分で居るつもり？ まだ22歳なのだから、そんなに切羽詰まることないと思うのだけど。 ＞何か私にはふさわしくないものがあるということなのに、それが何なのか、自分ではわかりません 当たり前です。 自分の欠点がそんなに簡単にわかって直せるのなら、世の中素晴らしい人だらけになると思いませんか。 でも実際そんなことはない。 欠点が一つもない人間なんて居ないと思うんですが。

トピ内ID：7c1e9d75a8a824ae

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男性です

🙂
たい
普通以上の容姿なら男が放っておきません。まわりに男性がるのに彼氏ができず、告白すらもされなかったということは、トピ主がモテないのです。 男性は見た目から入りますので、顔が可愛くないと視界にすら入れません。ルックスに関して男性は物凄くシビアです。辛口ですが、痩せたり服装や化粧でごまかしてもあまり意味がありません。 トピ主が望む、清潔感があり節度ある言動のできる男性はまわりの女性が放っておかないでしょう。トピ主より可愛い彼女がすぐに見つかるはず。自分はそう思わなくても理想が高すぎますよ。釣り合いが取れません。 男性にモテるために自分を取り繕っても必ずボロが出ます。負の感情を出さないとか、人に優しくするのは当たり前な事だと思うけど、トピ主は心掛けないと出来ないってことは元々は真逆の正確なのでしょう。 理想を下げるしかないですよ。振られた3人はイケメン君だったのでは？

トピ内ID：60ebf427110371f7

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「セクシー田中さん」

🙂
posuyumi
まあ、肩の力ぬいてー。 彼氏作ろうって気合い入れず、まずは気楽な男友達作れば？ ドラマ「セクシー田中さん」みてる？ 楽しいと思うことを楽しんで、自分の素直な部分を構えずに人に見せて。 この人は自分を大切にしてくれるし心を開いてくれてるなとそばにいる友人に思ってもらえればだんだん男女問わず距離が縮まるんじゃないかしら。 そうこうしてるうちに、出会えると思います。

トピ内ID：300d13350490f3ae

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たぶん

🙂
おじさん
男です。 いろいろ努力しているようですし、直接見ていないのでなんとも言えないのですが、女性の努力って、男から見るとどうでもいいことが多いです。 ダイエットとか、見た目の努力とか、男にはたいがいピンと来ないですよ。 一番いいのは、男友達に、主さんのいいところとこうしたらいいというのを聞くことですね。 たぶん、思いもよらないアドバイスが出てくると思います。 ＞3人とも、ご飯や遊びに複数回行ってから告白したのですが、揃いも揃って「そういう系だったのか」「ごめん」「友達で」と言われました。 男って単純なので、意外性って意外と嫌いますよ。 素直が一番だと思いますけどね。

トピ内ID：6e333837ebfde470

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ご縁なのよ

🙂
スプーンおばさん
まあ、男を落とすのが特技みたいな人もいますけど、無理して相手をゲットしても意味ないですよ。 自分に合った相手じゃなければ結局お別れすることになるのですから。 自分磨きは必要だけど、自分をステレオタイプなモテ女に装って偽っても苦しいだけだし、化けの皮が剥がれたらフラれます。 あざと女子ってやつ？ 恋愛は、巡り合わせ、ご縁、運命ってやつなんじゃないかな？ お互いのタイミングもあるしね。 私は20代後半まで彼氏がいたことがありませんでした。 でもその頃出会った人と今までがなんだっの？ってくらいトントン拍子に付き合うことになり、結婚までしちゃいました。 出会いはそれぞれのタイミングです。 トピ主にぴったりの良い人にまだ出会えていないだけです。 焦ってハズレを引かないように気をつけてください。

トピ内ID：9e6fb475bc00286c

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タイプが違ったとか？

🙂
とぅーん
おとなしめの子が「歴代の恋人みんな派手めな子」を好きになったとか、いい子なんだけどそいつはあなたを好きにならないだろうなーみたいなこともある。 あとは過去の告白した相手からの反応的に、好意が伝わっていなかったのかも？もう少し小出しにしてもいいかもしれない。 居心地のいい相手って自分らしくいられる相手だと思うから無理しなくてもいいんじゃないかなぁ。作りこんだ自分を好きになられても長く一緒にいたら疲れちゃうよ。

トピ内ID：02d8a6c516468d71

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かなり無理っぽい人、狙ってませんか？

🙂
まるあんぱん
3人とも玉砕しちゃったのですよね？ご自身に無理目のイケメン男性ばかり狙っても、 そりゃー結果は出ませんよ。もっともっと大幅にハードルを下げないと無理です。 大学4年間弱で、一人のアプローチも無ければ、それがそのまま貴女に対する男性の評価。 それは、正直に謙虚に受け入れて下さい。まず、高望みはスッパリ諦めることです。 さて今後ですが、まず、イケメン君は極力避けて下さい。魅力的なかわいこちゃん女性が、 鵜の目鷹の目で狙ってて、見つけ次第、大抵は既にガブリされてるので、超ムズいです。 狙い目はちょっと小太りで、動きももっさりしていて、顔はまあ、生理的に無理ってほど、 酷くはないけど、これといってハンサムでもない、冴えない系男性を強くお薦めします。 こういう男性は、普段、女性とは無縁の冴えない毎日なので、貴女がモーション掛ければ、 ほぼ間違いなく大喜びで乗ってきますよ。面白いくらいに引っかかります。私が保証します。 何しろ、日本の独身男性の7割近くが彼女ナシなので。さあ、明日から頑張りましょう！！！

トピ内ID：5372a0aacea34708

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多いですね

🙂
蘭子
あなたみたいな人、男性にも、とても多いですよね。 考えられる全てのやるべきことはやった、もう改善点はない。 それなら、あなたを選ばない男性が悪いと思います。 あなたの周りにいる男性全員が、見る目がないんだと思います。以上。

トピ内ID：cabf46c5ad21ffc0

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トピ主です

🙂
はなな トピ主
恋人がほしい理由は色々考えましたが、家族以外の誰かを愛したい/愛されたいのかなと思いました この人と一緒にこれからの時間を過ごせたら幸せだろうな この人となら何か困難が現れても乗り越えられそうな気がする この人が何か助けを必要とすることがあれば力になりたい この人と一緒にいる時間が、ずっとずっと続けばいいのに そう思う人が現れたときに、好きな人ができたというふうに認識していました。 そういう意味では、四六時中夢中になる恋はしていないのかもしれません 恋人がいない=家族以外に愛してくれる人がいない、そう思ったのです （友達は愛とはちょっと違う気がするので…） 友達の惚気話を聞くたびに、 愛する幸せ、愛される幸せって素敵だな と柔らかな気持ちになる一方で、 でも私には両親祖父母以外に愛してくれる人はいないんだ…愛しても愛されないんだ… と胸が痛みます。もちろん一人で生きていくことも強く美しいことですし、恋人も所詮人と人と付き合いなので苦痛もあるのでしょうが、それを頭の中だけとはいえわかった上でも羨ましいと思います

トピ内ID：2cb17c53886ee46d

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顔かな

🙂
晴れ渡る空
書かれたことだけを見れば、トピ主に欠点はないです。 絵に描いたような優等生で、優秀すぎてリアリティがないぐらい。 ゆえに、そばにいる同級生がこのトピを見たら、メイク濃いよとか、優しくないじゃんとか、言葉はキツい、なんてツッコミが入るかもしれません。 これを踏まえ、書かれたことが全て真実なら、顔が要因かなと思います。 美醜が関係するのは当然として、かわいいのに不思議とモテない人がいます。 理由は沢山ありますが、ざっくり言うと、女受けはいいけど、男受けしない顔の場合。 あと、顔と性格に悪い意味で乖離がある場合。 ギャップ萌えはモテるけど、萌えないギャップは嫌われる。 いずれも、好きなタレントランキングで、女性には人気なのに、男性には好かれない女性芸能人が参考になるかと。 最後に、気になったのはここ。 ＞揃いも揃って「そういう系だったのか」「ごめん」「友達で」と言われました。 私も類似の言葉で女性を振った経験があります。 いい人なのは間違いない。 頑張れば友達のラインを超えられるかも。 でも無理して関係悪化するのは避けたい。 語弊を恐れずに言えば、決め手に欠く。 もし自分が来る者拒まずの雑食系ならOKしてた。 恋人ができたら応援するよ！ …という感じです。 同じようなことは女性にもありますよね？ いい人なんだけど、男としては見れないケースが。 それと似たような感覚です。 以上、参加までに。

トピ内ID：a30f457e44679a30

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人間的な深みが必要

🙂
gacha
>「そういう系だったのか」「ごめん」「友達で」と言われました。 トピ主の頭の中には、常に「彼氏が欲しい、恋愛がしたい」という 気持ちが、グルグル回って、先走っているのが問題でしょう。 もっと、大学生であれば、いろいろ社会問題や就職に対する考えや 学業に対することなど・・・彼氏を求める以外の考えが、あると 思いますが、そのようなことは、感じられず、単に、恋愛を 求める浮ついた感覚であることを、彼らは、見抜いたのでしょう。 恋愛ができるには、単なる表面的なきれいさや、取って付けた ような恋愛を目標にするのではなく、自分自身に人間的な深みが ついてくると、自然に、好かれるようになると思います。 大学４年であれば、就職は決まっているのですか？ とりあえず、就職し新たな社会人となり、苦労をすれば、自然に 恋愛もでき、彼氏ができると思います。 まずは、これからの仕事などの将来のことを、考えましょう。

トピ内ID：dc7f1a612229b678

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たったの 3発

😉
ganman
下手な鉄砲数打ちゃ当たるという言葉はご存じですか、 あなたは大学の4年間でたったの三発しか鉄砲撃っていません 少なすぎますもっとたくさん売ってください 異性沢山増やして下たくさん増やしてください以上です

トピ内ID：e77e0f1af12a8ea8

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まあ

🙂
たんたか～ん
明確に何か私にはふさわしくないものがあるということなのか？ ってのは、 主さんの顔写真も見ることは出来ないし、分からないよね。 喋ることもできないし。 10キロ痩せて、今は身長体重どうなのかも分からないし。 ・見た目なのか ・中身、人間性なのか きっと、普段から周りにいる人でなきゃ判断できないんじゃない？ また、告白ってのも… 主さんと相手が相応なのか、欲張ってるのか、も分からないし。 まわりの友達に聞いてみたらどうかな？

トピ内ID：3d5f66c2b508a438

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ネットで答えを得るのは難しいけど…

🙂
そら
ネットで答えを得るのは難しいですが、トピ主さんの容姿に関する記載が「美容体重」しかないのが気になりました。 残念ですが男性、特に若い人は「容姿が自分の好みかどうか」をかなり重視します。トピ主さんは容姿を褒められた経験はありますか？自分で自分を可愛いとか美人だとか思いますか？ あと、トピからは「自分」が無い・人づきあいが苦手そうなタイプに見えました。それから「他人に優しく自分に厳しく」と言う人は、自分で思っているほど優しくも厳しくもなくちょっと面倒な性格のケースが多いです。 何かしら日常のエピソードをあげて貰えると理由が見えてくるかもしれません。

トピ内ID：ff5ba4c8caeb2b55

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3人だけじゃ両想いになりません

🙂
主婦
1.ちょっといいな、素敵だなと思う人10人とデートに行きましょう 2.初回のデートでいいなと思った人と２回目、３回目..とデートを重ね、関係を深めていきましょう 3.無言で見つめ合う、手が触れ合うなど男女の空気が流れ、LINEも即レス、そういうとこ好き、いいね！、素敵だと思う〜など好意をお互いに伝え合う回数が増えていき、最高潮に2人が高まったなーと思うタイミングで告白する、されましょう。（「（10秒ぐらい見つめ合い）好き...。2人つき合わない？」こんな感じ） 両思いってこんな感じです。あなたは3人しかアプローチしてなくて、まず人数が少なすぎます。あと、ちゃんと男女の空気感とか盛り上がりを感じてから告白してます？好きになるタイミングも早いし、告白も勝手に一人でしてる感じがします。相手の好意もちゃんと感じてから告白しましょう。

トピ内ID：a795a8d3166e123f

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リラックス

😉
サイド・バイ・サイド
頑張ってますね。 ちからを抜いてみたらいいと感じます。 ＞これ以上改善改善と自分を変え続けたら、 ＞自分が、『私が好きな自分』から、 ＞どんどん遠ざかっていきそうで、怖いです これではないでしょうか。 既にご自分で答えを見つけられていると思います。 素晴らしいです。 ＞人を馬鹿にするような言動をしていない人/感謝を口にする人/スリルより安定を好む人 ＞上記三点は気にしています ＞最後はともかく、他2点についてはそれを満たす女友達が私の周りにたくさんいるので、理想が高すぎるとは思えないのです 気をつける。 意識をもつ。 生きていくうえで必要ですし、大切なことだと思います。 ただ、トピ主さんはあれもこれもと細かく気をつけ過ぎなのかな、と感じました。 法に触れず、著しい迷惑をかけない前提で、 「私らしく生きる」 くらいでいいのでは。 ○○しなきゃ！ の頭が常にありませんか？ 頭で考えることは大切ですが、 考えて対処することと、 心で感じて言動に表れること。 両方あって良いのではないでしょうか。 ありがとうと感謝を口にすることを忘れることだってあります。 なんだ？こいつ腹立つわ！と他人2負の感情を抱くことだってあります。 えい！これやってみよう、と、 いつもの安定とは違ったチャレンジの選択をすることだってあって良いでしょう？ ＞好きな人と付き合える、誰かに好きになってもらうには、どうしたらいいのでしょうか これも正解を探す、頭で考えるよりは、 トピ主さんらしく自然体で、リラックスして生きている方が魅力的に見えるのではないでしょうか。 今のトピ主さんの○○しなきゃ、が120点だとしたら、 80点くらいまで緩めてみてはどうでしょう。 トピ主さんは素敵な方なのでしょうね。 ブレイクの予感◎

トピ内ID：fa3356f6a97deb32

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生真面目で取っ付き難い

🙂
てぃあら
というふうに見えるから柔らかい言動を心掛けてる。 堅苦しいんじゃないかな？ 友達までならいいけど彼女には求められないタイプ。 癒し系とかほんわかしてたら声も掛けられやすいし読んでて疲れそうなタイプだと思いました。 もう少し肩の力をぬいてみたら？

トピ内ID：446541e88fd506f9

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探し続ける

🙂
W
若いのに、全くアプローチされたことがないという点が気になりました。 アプローチされているけれど好きになれないという悩みなら、その中で好きになれそうな相手を選ぶ努力をすればいいのですが、アプローチ自体ないとなると厳しいです。 男性3人とは、いずれも複数回2人でご飯や遊びには行けたのに、告白は断られたのですよね。 これは、完全に友達枠と見られています。一緒に遊んだり話したりは楽しいけれど、異性とは見られないパターンですね。失礼ながら、性格やコミュニケーション能力の問題ではなく容姿の問題だと思います。 男性でも、努力しているのに「いい人としか見られない」という悩みがある人がいますが、これと同じでしょう。 3人がいずれもモテるタイプなら、トピ主さんの高望みが原因。この場合は、理想を下げて釣り合いが取れる男性を狙えば付き合えるかもしれません。自分の理想は高くないはずと思っていても、相対的に見たら案外高いこともあります。 特にモテるとはいえない普通の男性たちから断られてしまったのなら、彼氏を作ること自体が難しいのかも。ただ、トピ主さんが恋愛にはご縁がないタイプでも、結婚相手として需要がある場合があります。 どうしても恋愛したいのなら、出会いの場や機会を広げるしかないでしょう。 挫折が続くかもしれませんがめげないで、トピ主さんを異性として好きになってくれてトピ主さんも受け入れられる相手を探し続けるしかありません。 ただ、恋愛することが目的になって必死になってしまうと、それをかぎつけた遊び目的の男性が寄って来るかもしれないので、十分気をつけましょう。

トピ内ID：9d5af47581fe8c37

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無難にまとまりすぎかも？

🙂
沼らせる女になれ
彼氏ができない女の人のパターンとして まず、顔。 男性は面食いだからここは大事 金遣いが荒そう これも男が気にするポイント 受け答えが消極的、大人しすぎる。突出した長所がない 大人しく丁寧と言えば聞こえがいいけど、無難に偏りすぎはツマラナイ。何も突出した部分がないということは、嫌われにくい反面、惹かれる要素もないということ 可愛げがない 女は愛嬌って古い言葉がありますけど、これはその通りだと思います 色気がない 色気がない人は匂いが全くしない料理。色気がある人は匂いがある料理みたいなもんで、焼き鳥屋さんの炭火焼きの匂いや、パン屋さんの焼きたてパンの匂いがして美味しそーって思うのと一緒。 だから色気は割と大きい要素だと思います。 でも色気って才能なので、色気がない人はなにをどう努力しても身につくことはないから諦めるしかない部分ですが。 私が気になったのは、割と誰でもいいみたいな考え方の人はモテない人の典型かなって。 清潔感あって優しい人なら…とか、ありがとうごめんなさいが言える人、とか。それ満たせる人はたくさんいますよね？ つまり(実質的に)誰でもいいってこと 「誰でもいい」じゃダメで「貴方に惚れてます！貴方がいいんです！」じゃなきゃお話にならないと思いますけど。 恋人ができないと嘆く人、本気で誰かに惚れて恋に落ちてますかね。 無難に雰囲気を整えて無難に清潔感ある装いして、理想盛りすぎなければ、誰かしらひっかかるだろーくらいに思ってません？ 見た目や品性、清潔感は確かに大事だけど、正解ではないんです。 惚れて沼るのが男女付き合いって事を忘れてたら、そりゃ誰からも選ばれないわって思いますよ。

トピ内ID：ec4a0cb5440cd99e

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出会いが少ないのでは

🙂
まゆか
大学で恋人を探すのも良いですが、候補者が少ないので成立までのハードルが上がる気がします。 アプリで出会いを探すのはどうでしょう？大学生ですが、友達はみんな恋人をアプリで探しています。わたし自身も一度もアプローチされたことがありませんでしたが、アプリで他大の同学部の人と出会ってお付き合いをしています。もう1年経ちました。 気軽な出会い目的から真剣な交際相手探しまで色々と分かれているので、ネットで調べたりご友人に相談したりして1〜2つくらい始めてみるといいかもしれません。

トピ内ID：c4b5c0291bd4bc15

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理由はこの際どうでもいいかも

041
くま2
恋愛がしたい理由如何で恋愛が出来る出来ないに違いはないので。 色んな恋愛があるけど多くの人が恋愛をするのは恋愛がしたいからではなく出会いから恋愛関係に発展するということ。 もちろん恋愛がしたくて恋愛を探して見つけた人もいるとは思うんだけど。 >ご飯や遊びに複数回行ってから告白したのですが、 この男性たちとトピ主さんとはどういう関係なの？ 大学の男友達かな？ それとも何かの出会い系で知り合った男性たち？ 正直、現時点でトピ主さんの何が問題で彼氏ができないのか、男性たちにお断りをされてしまうのかはわからない。 想像できるのは外見だけど、これも実際にトピ主さんを見たわけではないので何とも言えない。 ちなみに、自分がお化粧や服装、体型などに気をつけることは悪くはないけど、だからといってそれで男性の求める外見になるわけではないので過度な期待はしない方がいい。 種明かしをすると男性の傾向としてお化粧をしているなら素顔を想像して素顔に価値を感じるので。 横にそれたけど、 大学が共学なら男友達はいるのかな？ サークルや何らかの集まりなどで知り合いになっている男友達と仲良くしていればいいと思うよ。 学生時代に恋愛を見つける人もいれば見つけない人もいる。 でも学生時代なら極論異性の友人と良い関係を築けていれば十分だよ。 男性との関係性で変なものがないなら今後も恋愛を見つける可能性は十分にあるので。 あと、振られた様子からの想像でしかないけど少し無理目な男性にアプローチしていないかな？ 女性が外見磨きなどに頑張ると対価として本来無理な男性でもイケると勘違いをするので。 友人たちと残りの大学生活を楽しみながら、でも少し恋愛からは離れてみても良いのかもね。 恋愛恋愛ってやっていると逆に恋愛は遠ざかることはあるので。

トピ内ID：596b19d54cecbad8

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それはお辛いですね

🙂
ぶろっくま
結局は顔と言われると、色々頑張ってるけどモテてない？主さんにとっては絶望しかないですから、私は顔だけではないということを信じて書き込みますね。 顔や姿形が整っていることは、人を惹きつけるのを容易にするでしょうが、私はそれだけではないと思いますよ。 その人が纏っている空気というか、女性らしさや品格のようなものがあれば、顔の好みを超えることはできると思います。好みじゃないはずだけどなんか惹かれる人っていますし、相手をずっと惹きつけ続けるには、顔だけじゃ不足してると思いますよ。 でも、主さんは自分のこだわりがなく、モテそうなメイクやファッション、言動で自分を作りだし、万人受けを狙うあまり個性を消して、嘘の自分で塗り固めてるから、結果誰にも好かれないのかなと思いました。 あとは、主さんから漂う焦りや必死な空気を男性たちは感じとっちゃうんだと思うんです。 私みんなと同じ格好して、お揃いのモテメイク？みたいなことをしても、素敵だとは思えないんですよね。だから正直、若い人はみんな量産型のお人形さんみたいに思えます。みんな同じでつまらない。 人によって流行りのスタイルが似合ったり、そうでなかったりしますから、自分の魅力や個性を活かしたファッションやメイクを、確立させることに注力してみてはどうでしょうか。 まずは自分の最高を作り、自信を持ってキラキラすること！自分を楽しんでいることが大切だと思います。頑張ってね。

トピ内ID：87d18faaec6a0853

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たった3人

🙂
ねこ
五万と居る男性の中からたった3人ですよ。ヘコ垂れるには早すぎる。 好きな人だとか付き合うとかと同時進行で、沢山の男友達と話したり遊んだりしてまずは「免疫」付けましょう。 相手が喜ぶ会話、一緒に楽しめる工夫など、一挙手一投足の確認が実力となります。 色んなタイプの男友達と会話して遊ぶ事によって、タイプによって求めるものが違うのが理解できる。このタイプにはこういった接し方がおよそ分かってくる。 その経験を蓄積させると、好きな人が出来たときに活かせます。 トピ主さんに足りないのは経験不足。男性とのコミュニケーション不足だと思います。

トピ内ID：520b80d5491d34aa

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重い

🙂
グレー
>3人とも、ご飯や遊びに複数回行ってから告白したのですが、揃いも揃って「そういう系だったのか」「ごめん」「友達で」と言われました。 迷うこともなく即答で断られているのなら、友だちとしてそれほど付き合いがなく信頼関係ができていないうちに告白しているのではないでしょうか？ その人が好きと言うより、下心や焦りが先走って何とか男性に近づこうとして、速攻で距離を縮めようとしていませんか？作戦として全くダメとは言いませんが、それが成功するのは、男性にとってその女性が「異性として有り」な場合です。 男性でも女性でも、キャラ的に異性を感じさせない人が急に異性の顔を出してくると、相手はびっくりしたり困惑したり、まったくタイプではない場合は「あり得ない」「ムリ」とまで思ってしまうのだと思います。 これからずっと一緒の時間が続くとか、家族以上の存在でとか、トピ主さん、頭の中で妄想している段階なのにかなり重いです。愛し愛されなんて、最初から理想通りの完成された相手なんていませんよ。 異性としてものすごく意識して期待もどんどん肥大して行ってだと、その分、重さや必死さが相手に伝わってしまうと思います。 他の方のご意見にもありますが、まずは男友だちを多く作ったらどうでしょうか。 恋愛のメガネで男性を見るのではなく、多様な人がいることを実感して、それぞれのいいところを吸収しようくらいの温度感で。 恋愛相談ができるくらいに打ち解けられれば、トピ主さんの問題についても率直な見解を聞けるかもしれません。

トピ内ID：06dd79dbd4dd6577

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ものすごくもてました

🙂
宇兵衛
何もしていないというか、メイクもせず、眉も整えず、好きな服を着て、マニュアル的なものとは無縁でした 言葉遣いもちょっと乱暴だし、嫌いな人とは口をきかないし、なんでもてたのかな？って思うと、個性的だったからなのかなとしか トピ主さんが頑張って、良い意味で自分を殺して、メイクして、上品なファッションを心がけて、優しく、負の感情は出さずってやってると、とっても無個性になってるのかもしれませんよ 相手に合わせる、相手に媚びる態度でいると、究極不誠実ってことにもなります 裸の王様の家来達じゃないですが、あたらず触らずな態度じゃ退屈でしょ 思うことを伝える、素の自分を見せる所もないと、その他大勢から抜けられないんじゃないですかね？

トピ内ID：a166a9026ddf5a68

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急いでも仕方ない

041
椿
恋人は作りたいから作るものじゃないと思います。 あなたの努力はすごいと思いますが、それと世の中の男性から恋愛的好意を向けられるは別です。 あなたが恋人に求める点があるように、他の方にもあると思います。世の中の男性が全員あなたを好きなわけではないのですから、急いでも仕方ないと思います。 相応しい、相応しくないではなく、ただ単にあなたをそう言う風に見ていない、見れないというだけなんですから。 あなたが好きな自分でいたいなら、そのままでいいんじゃないですか？ ありのままのあなたが好きと言う人が訪れるかもしれないですしね。

トピ内ID：5153722f6bd82aba

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努力で成り立つ恋愛なし

🙂
ライトニング
タイトル通りです。当方43歳独身男です。 好きな人に立て続けに振られたそうですが、恐らく同じタイプの男性だったんじゃないですか? 見た目はいいが遊んでそうなチャラい男性とか。この時期は特にそのような男性が良く見えますから。 恋愛を成就させるべく色んな努力をされてるとの事。 確かに服装に関して確かにオシャレにした方が良いとは思いますし、それ以外でも男性の好みをリサーチして事前に対策を取る事はある程度は有効ですし、それが間違いだとも言いません。 しかしそうなると相手の男性は貴方に「華奢で上品で柔らかい人物像」を期待するし、そう思うでしょう。 それは本来の貴方でしょうか? >3人とも、ご飯や遊びに複数回行ってから告白したのですが、揃いも揃って「そういう系だったのか」「ごめん」「友達で」と言われました。 こうなったと言う事は男性がイメージした主さんと実際の貴方との間にかなりのギャップがあったのではないでしょうか。 例え貴方がどれだけ素晴らしい女性だとしても、相手との想像の間にギャップが生まれればがっかりさせるかも知れません。 その結果会話が盛り上がったりしなければ、当然告白も断られるでしょう。 この様に不必要な自分を過剰に変える努力が自分と相手の間にギャップを生み出しマイナスに働く事があるのは知っておいたほうがいいでしょう。 恋愛とは相手があったらはじめて成り立つ為、努力すれば何とかなる様な類のものではありません。 努力では人の気持ちは絶対にコントロール出来ません。 だから好きになって貰う方法なんてないんです。 長くなるので続きます。

トピ内ID：98915b6b46db6f6a

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