いつも卑屈な男友達の言動に、我慢の限界です…

レス23

（トピ主 1 ）

😨

さきこ

2019年06月24日 20:59

ひと

20代会社員女です。
とある男友達の言動に、我慢の限界です。

元々地方の大学出身で、就職を機に関東に移りました。
同じサークル仲間だった人はほとんど地元に残りましたが、私含め5人が関東で就職し、この5人メンバーでよく遊んだり飲みに行ったりしています。

そのうちの一人の男友達Aは、学生時代から自己評価が異常に低く卑屈な性格でしたが、気が合うところもあり、学生の頃はけっこう仲良くしていました。

しかし、社会人何年目にもなるのに、いまだにA君は些細なことにうじうじすねたり、かまってちゃんです。

「どうせ僕なんて…」「僕なんかが…」
「はいはいすみません」
会話をしてもこんな返しばっかりで、子供じゃあるまいしいい大人なのに、聞いててしんどいし不快。
なにより、こっちまでバカにされてる気分にもなります。
彼をフォローする言葉をかけても、「僕はこうやって生きてきたんだ」と開き直ります。

つい先日飲み会の場では、当事者でもないのに嬉々として仲のいい先輩の話(かなりプライベートな内容で、いい話ではなく、先輩本人も忘れたいと思ってそうな話)を後輩に語っていました。
もう、ありえないなと。

昔は仲良かっただけに、悲しくもなります。
5人グループの一人なので、彼だけとの接点を切るわけにもいかず、グループで遊びに行くのが億劫になってしまいました。

本人に注意してあげた方がいいのでしょうか？
それとも自分の心の平穏のために、彼含めこのグループとは距離を置くしかないでしょうか。
皆さんの回りには、こういう卑屈でフォローしきれない友人に対してどう対応しますか？

トピ内ID：0457728656

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疎遠で

🐧

くう

2019年06月25日 10:55

そのグループの集まりに彼が欠かさず参加するなら、もう仕事を理由に、そのグループとは距離を置いた方がいいと思います。ストレスでしかない付き合いに時間を割いても楽しくもないでしょう。彼の性格は今更変わりません。彼自身がアス〇と言っているなら、なおさら、難しいのでは？彼以外のメンバーから個別に食事とか誘われたら、会えばいいと思いますけど。関東で新たにできた友人関係を大切にして過ごせば、地元出身グループの事は徐々に存在が薄れていくと思います。

トピ内ID：5558090592

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相当卑屈だった私を変えてくれた元友人がいます。

のんの

2019年06月25日 11:12

まずは高校の時。「私、嫌われてるかも。」「どうせうまくいかないから。」 ……こんなセリフばかり言っている私から離れていった親友がいます。本当に大好きだったのに、「のんの、病気だね。」と言われました。それで、自分が卑屈で後ろ向きだという事に気付きました。すごくショックだったけど、それでも直せなくて、今度は大学生の時同じ事が起きました。「のんのはいつも、後ろ向きなことばっかり言ってる。聞くのもしんどいよ。」「前向きな人の所には前向きな人が集まるし、その周りは明るい空気に満ちているんだよ。」というようなことを言われました。あれからもう、30年近くが経ちます。もう付き合いはありませんがあの時言ってくれた2人の元友人に感謝しています。彼女たちのお陰で、気付けて直そうと努力できたから。自分の中でマイナスの気持ちが出てきても人前では口には出さない。友だちとのおしゃべりは楽しく！共感できる愚痴程度ならほんの少しくらいはOKかな。 ……今も落ち込んだり後ろ向きになったりもするけど、こんな風に自分でコントロールできるようになりました。彼女たちに指摘されたお陰です。ぜひ、言ってあげてください。教えてあげてください。それで傷付いたと余計に落ち込んだりあなたを恨んだりするようでは、所詮それまでの人。その時こそ、関係を断てばいいと思います。あなたのトピのお陰で、自分を変えてくれた2人の女性の事を久しぶりに思い出しました。

トピ内ID：8449709014

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そうですね

わかめ

2019年06月25日 11:38

それは嫌になりますね。主さんの気持ちはよくわかるんだけど、言って理解できる相手なら、そもそもそういう人間にはなりませんから、注意しようなんておこがましいことは止めておきましょう。他人を変えることは不可能に近いのです。これ、覚えておきましょう。そうなると今度は、主さんがそこから距離を置くかどうかなんだけど、まずは回数を減らしてみてはどうかな。いきなり断絶するより、お試しで。主さんも、自分の気持ちがよく見えるかもしれないよ。減らしても大丈夫そうなら、抜けると良いよ。で、ネガティブ発言が多い人は、それで自分を守っています。鎧の役割でネガティブ発言をしています。それで心の均衡を保っています。彼は、その方法でしか心を守れないのです。何故か。違う方法を知らないから。でもだからって、上記の通り、主さんが注意しても彼は変わりません。ああ、もしかしたら、注意したことによって彼の心の均衡が崩れて、彼の方がグループから抜けるかもしれない。でもそれだと、後味悪いよね？たぶん、実は他のメンバーも困ってるかもしれないね。私も嫌だもの、そういうの。

トピ内ID：8444686260

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時にはハッキリ言うことも必要なんじゃないかな

🙂

ぽぽ

2019年06月25日 11:38

我慢してストレスためて限界がきて嫌な態度をとっちゃうよりはストレートに不快だと伝えた方がいい場合もあるよねほらほらまたかまってちゃんになってるぞーとか自虐に走られるともう返す言葉が見つからないわとかさくっと言って話題を変えてみるとか・・・ちなみにそういう人にフォローいれてもどんどん甘えてこじらせてくると思うので「大変ねー」ぐらいでおさえておいて話題変えちゃうのがいいのかもそれでもまた自分の話にもっていこうとしてくるけどねそれでいて自分はそんなにもうじうじするくせに別の人の話になると本人が嫌がりそうな内容でも嬉々として話したりするんですね・・・となるともう性格が悪いってことなんじゃない？プライベートな時間に集まってまでストレスためたくないから私だったらその集まりにはあまり参加しないようにするかな会いたくなったらその中の1人だけ誘って少人数で会うと思う５人いるなら２人で会うのはＯＫだろうけど３人、４人で会うなら全員に声かけるべきってなりそうだしサシ飲みだけお誘いするかなー

トピ内ID：1197203783

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フォローなどしない

🙂

もこ

2019年06月25日 12:26

その手の人は本当に面倒くさいですよね。フォローなんかしなくていいんですよ、フォローがして欲しくて卑屈になってみせるだけだから相手にしていたら際限がない。軽くいなすのが正解です。注意などしない方がいいですよ。注意したらまたどうせ「どうせ僕なんて」といじけて面倒くささが繰り返されるだけ。構って欲しくて何か言っても取り合わずに受け流せばいいんです。幸い5人グループなのでしょう？彼の傍を避けて他の３人と話すようにすればいいのでは？「僕のこと避けてない？」「そんなことないよ」「どうせ僕なんて」「そういうこと言うからもう面倒なのよ」って形であしらえばいい。他の3人は彼とどんな風に接しているの？そんな風に卑屈なことを言ってフォローしてもらいたがるのは主に貴女に対してなのでは？他の人はそんなに構ってくれないから、他の人に対してはそのような態度はあまり取らないのでは？他の人のやり方をマネて、彼にもたれかからないようにすればよいと思います。とにかくフォローなんかしなくていいんですよ。「僕はこうやって生きて来たんだ」と言われたら「そうね、ごめん、わかったようなことを言って。これからはもう二度と言わないように心掛けるわ。」と言って一切フォローしなきゃいいんですよ。

トピ内ID：9584111637

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黙って疎遠

😣

兼業主婦

2019年06月25日 12:26

私なら黙って疎遠にします。グループに同性の友人がいるなら女子会したいから女子だけで遊びに行こうとトピ主さんが幹事になる。トピ主さん以外、異性の友人なら何も言わないで疎遠にしますね。フォローを周りがしないなら、また始まったよと他の友人たちは聞き流している可能性があります。なぜならトピ主さんがフォローするから大丈夫でしょ！て思ってる節もあると思う。 Aさんは何を言っても変わらないから、我慢の限界なら自分から引いていき、自分磨きの時間に使ったら？他人の愚痴て聞くとエネルギー取られて疲れるでしょ。取られたエネルギーを違う場所に使いましょう。案外、フォローするトピ主さんいるから集まってるのかもよ？しばらく、体調悪いと集まりを断ってみては？断った時はSNS関係は更新しないこと。更新したいなら都合が悪いと体調以外の理由で断るようにね！友人関係て節目節目で変わります。高校受験、大学受験、就職、結婚、出産とライフスタイルが変わると仲よくても合わなく友人がいますから、固執しないで適度に距離をとり自分が不快にならない付き合いをする。我慢できないなら疎遠にする。自分の心の健康を第一に考えてね！

トピ内ID：9362976219

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出番じゃない

🐶

澤

2019年06月25日 12:47

私が何とかしてあげなくちゃ、みたいな事を思わないほうがいいですよ。好きな女の子でもできれば変わるんじゃないですかね。トピ主さんの役目ではないと思います。貴方は間違ってる！と説教みたいなことすると、余計面倒になってもうグループで会えなくなりそう

トピ内ID：9041657153

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最終的には距離を置く

🙂

クリキン

2019年06月25日 12:47

最初は「友人として」助言するといった体で、「そういうことは言わない方がいい。自分の評価を下げるだけでなく周りも不快になるから」くらいは言ってあげた方がいい。たぶん、何かにつけて同情をもらおうとしているのでしょう。「同乗してもらいたい癖」がついているんです。でも人間ってそう何でも同情してあげられるほど器が大きいわけでもない。フォローしても前向きにもなってくれないなら、会話するだけでも鬱陶しい存在ですからね。そのへんを友人として可能な限りアドバイスしてあげてください。それでも治らないなら、最終的には距離を置くしかないでしょうね。自分が不快に感じてでもグループ関係を維持する必要もないと思います。社会人にもなれば（自分を卑屈に言いたいことがあっても）ぐっと飲み込んで周りを不快にさせない配慮も必要です。のべつ卑屈になってもらってもいつも同情してあげられるわけでもないし、こっちだって不快ですからね。まずは「不快だ」ということを伝える。治らなければもうその人とは付き合わない。彼が言われたことを素直に聞入れ卑屈さが減ればそれでいい。しかし変わらないならそこまで、です。こういう順番でしょうね。

トピ内ID：1682016917

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それはキツイ

🐧

モコハ

2019年06月25日 12:53

嫌だねぇ。そういう人。他人の気まで落とすよね。私なら、自分がその集まりに出ないようにします。彼にあなたの気持ちが伝わるとは思えないもの。逆恨みされそう。グループの他の人からアプローチがあれば、その人たちと会います。他人（しかもグループ）と会って、お互いに「楽しかった～」と思えず、疲れが残るだけなら、もうその場所から立ち去る時期なのでは？と思うわ。

トピ内ID：4629672637

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ん？

🙂

ももりんご！

2019年06月25日 14:21

結局、主様を含めた周りが彼を見下してるからだと思いますけどね。って言うか”注意してあげた方が”とか上から言ってますが、対等ならば ”その言い方は無いんじゃない？”とか、 ”気分悪いから止めてよね。”とか言えばいいんですよ。特に先輩のプライベートの話なんて注意すべきことなのに何故注意しないの？結局、その男子のネガ根性が治らないのは周りが悪いんですよ。 ”本当の友達”ならば悪い所は悪いと言うモノです。 ”察してチャン”なのは主様ですよ。

トピ内ID：1985859321

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だんだん分かれていく

🐱

としより

2019年06月25日 14:21

トピ主さんは精神的に成長し、お友達は同じところをぐるぐる回るだけ。一緒にいて楽しくなくなってくるのは仕方ありません。その彼（お友達）のご両親も自己評価の低い人なのでしょう。子供のできていないところばかりを指摘し、他人の悪口を好み、という親（家庭）で彼は育ったのでそのような姿になっています。トピ主に言われることは、親を否定されることなので絶対に認めたくないでしょう。反発する　というのは、深層心理で親をかばっているということですから。また、彼を無理に変えようというのもハラスメントです。無理やり気づかせたとしても、彼が自分をみつめる能力がなければ人として壊れてしまいます。いつか自分で気が付くこともあるかもしれません、一生このままかもしれません。でもこれは、彼の問題です。彼がこのままで良いというのなら、それを尊重してあげるしかないでしょう。トピ主さんが変えられるのは自分だけなので、彼らと会うのがおもしろくないなら、自分が引いていくしかないのではないかな、わたしならそうします。トピ主さんは精神的に成長されているようなので、それにあった交友関係が広がるのではないかなとも思います。楽しい事に時間を使ってください。

トピ内ID：7877763272

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離れます

うさお

2019年06月25日 14:21

ある程度の年齢になったことをきっかけに「疲れる付き合い」「不愉快な発言する人」はなくなりました。今はたまに会う・会える人とだけ楽しんでいます。昔から親しいお付き合いでも付き合いも考える時期ではないのでしょうか？

トピ内ID：5857514025

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レスします

🐤

わさび

2019年06月25日 15:59

私も似たようなケースです。グループではないですが。私の場合は、さらに何かを言えば全否定されます。疲れました。距離あけてます。

トピ内ID：0117078414

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そうそう、フォローなんてしなきゃいいのに。

💤

だよね。

2019年06月25日 17:21

仰ってる様に構って貰いたいと分かっているのですから、うじうじ君が「どうせ、云々。」が始まったと同時に「ところでさ。」と全く別の話題をしだせばいいのに。「そんな事無いよ。」だの「大丈夫だよ。」なんて言ってはいけません。どうせ言うなら彼を肯定して「そうだね。」の方が良いですね。きっと彼ビックリするのでは？。何時もフォローしてくれてたトピ主さんを怒らせていると今後は少し変わるかもしれません。しかし自分に自信が無さそうな彼ですが、人の不幸は蜜の味と言う雰囲気はいささか陰湿ではありますね。これが人に寄り添えるような性格ならまだしも。以外にいじけているのは仲間内だけで、会社ではいじける所か意地悪だったりしてね。二重人格の彼かも知れません。怖いです。第一、仕事でもいじけている様なら周りから相手にされませんからね。其のサークル仲間とやらも何時迄続くか分かりません。其の内結婚する人も出てきたり、転職したりとなれば段々離れていきそうです。今後もサークル仲間として彼抜きと出来ないのなら、上記で申した通り、いちいちフォローしないで行くしかないのでは？

トピ内ID：4631668742

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衝撃の事実

白バラ

2019年06月25日 17:40

「どうして僕ばかり…」という被害者意識「どうせ僕なんか…」という自己憐憫「僕はこうやって生きてきたんだ」という歪んだ自己肯定悪いのは誰かや周りのせい、自分って本当に可哀想、自分は何も悪くないのに、っていう思考回路なので自分を変えることはできずいつまで経っても成長しないんですね。普通の人は自分のダメなところを変えて成長して、何か成果を出したり人の役に立って充足感を得るんです。でもこのＡみたいな人はそれが得られない代わりに何で充足感を得ているか？それはズバリ、あなた方のように遊んだり飲んだりしてくれる人達から「大切な時間とエネルギーを奪う」ことです。グチグチウジウジ言って相手をどんよりウンザリさせることが、彼らにとっての唯一の「スッキリ」「やったぜ」なエネルギーになっているんです。昔の学生時代の仲間だったからって、わざわざ時間とエネルギーを奪われに行くことないですよ。

トピ内ID：3511312372

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距離を置こうと思います。

😢

さきこトピ主

2019年06月25日 20:59

トピ主です。皆さんご意見ありがとうございます。楽しめないなら抜けるしかない、その通りですね。。彼といると、エネルギーを吸いとられて疲れた気分になります。私はこれまではフォローしてたのですが、最近は本当にうんざりしてしまい「卑屈すぎるよ」「その反応はめんどくさい」と軽く返すようにしています。そうすると余計に卑屈になられ、私も疲れる…という負のループに…。もう潮時ということですよね…。他人の私がでしゃばるのもおかしいし。合わなかっただけだと思って去ればいいのかな。グループの他の3人は、A君が拗ねてもめんどくさがらずフォローしています。私も軽くスルーできればいいですが、どうしても不快に感じ楽しめないので、今後は静かに距離を置こうと思います。ただ、先輩の話の件はいまだ許せないし腹が立ちます。 A君の会話のネタは、自分に自信がないからか、他人のつらい過去や失敗話ばかり。それだけでもあまりいい気はしませんが、先輩はA君にも私にもよくしてくれて私が慕ってきた人です。私が気にしすぎ？この怒りの矛先をどこにも向けられず、悶々とします。彼にこれを言えたらスッキリするんでしょうが、、、たぶん言っても意味ないし、私が言うのもおかしいですよね。

トピ内ID：0457728656

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朱に交われば赤くなる

🙂

かな

2019年06月25日 22:00

このトピを立てた時点でトピ主さんは完全に染まっている。速やかにグループとの関係を絶ちなさい。社会人になったのだから新しい世界に生きるのです。そのグループに未来はない

トピ内ID：9180336681

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言い方の問題なのか。。。

😨

MANA

2019年06月26日 11:09

こんにちは。わたしの場合どちらかと言うと「謙虚」「低姿勢」「遠慮しがち」という言い方をされてきました。それを良しとする時もあれば、良しとされるときもあるし、それを自分で心掛けるときもありました。しかし、職場が変わったり、同僚が変わったりすると、時には、「もっと自分を出せ」とか「積極的にならないと」とかと言われるときもあるし、言われないときもありました。年を取るにつれ、そのバランスを大切にして、おごらず、しかし、出るときは出る、ということも考えたり実践したりしました。で、「卑屈だねー」と言われたこともあります。私のどんな態度や言葉がその人に「卑屈」と言わせたかは覚えてませんが、言い方にもよるんじゃないですかね～。人が本当に卑屈になると、かまってとも思わなくなるような気がしますが、いかがですか？

トピ内ID：3630030974

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否定せず、肯定する

都市伝説

2019年06月26日 12:24

そういうタイプは、自虐を誰かに否定して欲しいだけなので、＞彼をフォローする言葉をかけても、「僕はこうやって生きてきたんだ」と開き直ります。フォローじゃなく、「その通りだね」「どうせ男友達なんてそんな程度だもんね」と彼の卑屈発言を全部肯定してやればいいんですよ。そうしたら逆ギレするから、「全部自分で言った事でしょ」「そんなことないよって言っても「自分はこうだから」って言うから、肯定してあげたんじゃん」「否定して欲しくてどうせ～とか言ってたの？　お子様？」って言い返す。グループなら、多分他のメンバーも面倒だと思ってたと思うので、トピ主さんが言い返せば他のメンバーも援護射撃してくれると思います。先輩の件に関しては、「他人の失敗ばかりあげつらって楽しい？」「私は先輩にお世話になったから、男友達の話は聞いてて不愉快」「もっと聞いてて楽しい話題ないの？」くらい言っても良いと思いますよ。

トピ内ID：4758345697

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かまってほしいだけで、実はそんなに自信がないわけではない。

🙂

gura

2019年06月26日 15:36

卑屈なことを言ったら、フォローが入り、気分がいい。これが彼の習慣になってしまっているのでしょう。それなら、俺なんかと思う部分を変えたらいいはずけど、別に変える努力もしない。つまりは、おれなんか、、、ではないのです。俺なんか、ときたら、そうだよね、そういうところ直してほしいなあ、一緒にいて楽しくないよ。とか本音で返してみてはいかがでしょうか？怒って疎遠になってくれても、努力して変わってくれても、どちらでもあなたに損はないような気がします。

トピ内ID：1672613651

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距離をおくとのこと

🐱

セミヨン

2019年06月27日 14:41

それでいいと思います。先輩の話しは怒りの矛先・・・との表現があるけど、そこまで思うなら先輩の話を止めさせるなど、あなたにできる事があったのでは。その場で言えば、あなたが言っても「おかしい」ことはない。

トピ内ID：6330739178

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言っちゃえば？

nemo

2019年06月27日 17:30

はっきり一言「うっとうしい」って。「あなたっていい年して自虐ネタと他人の悪口しか言えないのね。　他に話題は無いの？　聞いてて不愉快だわ」て言ってみましょう。それで「どうせ僕なんか・・・」と言い出したら、「二十歳過ぎたら自分に責任を持て！」と一括しましょう。他人のフォローを期待するのはろくな人間ではありません。今後のお付き合いも考えるべき頃に来ているのです。

トピ内ID：4891146930

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イライラするのは期待しちゃうから

🙂

若いからね

2019年06月27日 23:27

「そんな風に自分を思っちゃダメだよ」と何回言っても「デモデモドウセ」な人なんですよね。若い頃は私もそんな友人に対して何とか変わって欲しい、前向きに自信を持って欲しいと頑張った事もあります。 ...でもダメでした。今でも会いますが根っ子はそんな風です。私も年を取り何とかしたいってエネルギーも無くなりましたし、何より本人がその状態が心地良く脱け出す気が無いのが解ったからです。説得したり相手に変わって欲しいと思わなくなったら付き合うのも楽になりました。トピ主さんはお若く元気がある。そして友情もあるから友達を変えたいという期待もある。それが叶わないからイライラするのでしょう。とても素晴らしいんですが他人を変えるのは難しい。良く言われてますが、自分を変える方がずっと早く簡単って本当なんです。

トピ内ID：3874346913

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