兄弟が結婚式に不参加だった方いますか？

レス19

（トピ主 0 ）

😨

こまる

2019年06月28日 11:35

ひと

昨年、結婚式を挙げたのですが何故か義兄が欠席でした。欠席の理由も無く、お祝いの言葉も無く、もちろん祝儀もありませんでした。私には親、兄弟の冠婚葬祭を欠席するなんて理解できません。挙式の数ヶ月後、義父の兄弟家族が遠方で挙式に参列出来なかった為、実家に集まってもらいお祝いをして頂きました。その頃ちょうど義兄の結婚が決まり、義父の兄弟に自分も婚約者のお披露目がしたいからと、婚約者の方と来ました。その際、私達夫婦が1人ずつに食事、お酒、茶菓子など準備し、義兄は1円も支払いもせず、食べるだけ食べてお礼も無く帰って行きました。さすがに腹が立ちます。今年義兄の挙式がありますが、私の兄弟には10万包みましたが、義兄にはそんなに渡したくありません。主人がどう言うかは分かりませんが… みなさんならどうされますか？

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私は欠席するかもしれません

🐤

ミルク

2019年06月28日 12:28

私の場合、・遠方(飛行機が1日1往復で、出席なら最低2泊3日かかる) ・職場は親の葬儀で2日が限度、兄弟の結婚式は論外・メンタル系の持病もあり多人数の式は苦手などの事情があるので、弟の結婚式には参加できない可能性が高いです。理解できませんか、そうですか。また、弟とはいえ正式に結婚した夫婦が、披露宴代わりに設けられた場でいろいろ用意するのと、まだ独身で婚約者をちょっと顔見せに来た程度の兄が何もしないのは当然です。 10万包みたくないのは、好きになさったらいいと思います。義兄さんとトピ主さんで、非常識度はいい勝負ということで。

トピ内ID：4797466551

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ご主人と話し合いを

🐶

じじょ

2019年06月28日 13:00

何故来なかったのか原因はご主人にあるかもしれない。昔とても失礼な事をしてしまってその借りがある。とかね。＞義父の兄弟に自分も婚約者のお披露目がしたいからと、婚約者の方と来ました。この時の会の主催者は誰でしたか？義兄様は招待されたと思ったていたとかは無いですか？義父様も払ってくれなかったのですか？事情が詳しくわからない家族の事をあからさまに否定するより、何故なのかご主人に聞き、どうするのか聞いた方が良いですよ。持ちつ持たれつという言葉もありますが、損得勘定ばかりしていてはダメな時もあります。

トピ内ID：1251959671

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ご主人側の取り決めがあるならそれに従う

エリ

2019年06月28日 14:25

トピ主様が知らないだけで、すでに兄弟間でご祝儀の金額や有無について取り決めがあったり、ご主人や義両親がお義兄様から預かった祝儀をこっそり懐に入れていたり、ご主人のほうが先に何かしらの不義理をやらかしたという可能性も完全に否定できません。ちなみにきょうだいの結婚式ではご祝儀を包まない（別途お祝いも渡さない）というのは身近な範囲でごく普通に聞きますし、それが良いかどうかは別としてそういう取り決めなのであればご主人側ではそういう取り決めなのだと納得するしかありません（正当な理由がないのに欠席ってどうよ…とは思いますが、参列されてご祝儀０円より最初から欠席された方がまだダメージが少ないですよね）。過去のことがモヤモヤするお気持ちはわかりますが、トピ主様ご夫妻は招待されているのに手ぶらで伺うわけにもいきませんし、手ぶらや相場から極端に離れた金額しか包まないと今度はトピ主様ご夫妻が常識がないというレッテルを貼られてしまいます。やられたらやり返すというのはご自分やご主人の評価を下げるだけではなく、今後自分は一切のミスをできないという意味で結果的にご自分の首を絞めることにつながりかねません。冠婚葬祭はまとまったお金が動くのでトラブルになりやすいですがいざトラブルがあったときにその前兆はなかったか？なんて気にしてくれる人は少数派ですし、事情を話したところで大人ってそんなものだ子供みたいにむくれるなと逆に諭されるかもしれません。私なら夫婦で10万円をお義兄様のためではなく自分の身を守るために包みます、そこには飲食費や引き出物も含まれているし、何より「顔が立つ」わけですからドブにお金を捨てるわけではありません。今後出産祝いや新築祝いなどお祝いのやり取りをする機会は増えるので、これを機に兄弟間で話し合い取り決めしておくと良いかと思います（お互い「なし」でというのもひとつの方法です。）

トピ内ID：0050293465

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色んな家庭がある

🙂

匿名

2019年06月28日 14:25

「理解できません」って、結婚しようかという年齢なのに「いろんな家庭があるんだなあ」とは思えませんか？そもそも夫の兄が欠席なら、「なぜ欠席なのか」「（理由は無いと言われたら）理由がないのに欠席って親御さんは何も言わないのか？」くらいは聞きますでしょ？聞かないの？あと、義兄のお披露目ですが、あなた方が費用を出してるなんて知らなかったのでは？義家でお祝いして「いただいた」のに、あなた方が費用だしたの？普通は義親が出してくれたものだと思いますよ・・。お披露目がしたいからと来るのは事前に連絡があったわけでしょう？食事の用意などがありますものね。そしたら「お披露目側なら私達と一緒だから、費用を折半してもらうようにお兄さんに言って」と私なら言います。普通なら義親が出せば？と思いますが、あなた方が負担したのですよね？いわばあなた方のお披露目ですよね？そこにお兄さんたちもお披露目ですよね？立場は同じじゃない。義兄の挙式にどれだけ包むかは夫が決めることだと思いますが、あなた方の式に来てないのですから、あなた方も当然行かないでしょう？そしたら10万も包む必要ないのでは？ 10万て式披露宴に呼ばれた親族が包む祝い金額かなあと思います。行かないのですから2人で5万でいいのでは？

トピ内ID：8820154390

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夫には気持ちを伝える

🙂

ダノ

2019年06月28日 14:37

まず、タイトルにある「兄弟が結婚式に欠席だった方」に関していうと、自分の親戚（親戚の結婚式に、その親戚の兄弟姉妹の誰かが欠席、という意味）がそうでしたね。なぜ欠席だったか？それは兄弟姉妹仲が悪かったからです。悪くても欠席は許される家庭（つまり親もダメってことです）だったんですね。ここの家庭は結婚式に限らず、世話になった身内の葬儀なんかも普通に欠席します。もうダメですね。で、トピの義兄（夫の兄なわけですよね）に関しては、欠席理由なり、祝儀なしのことは夫に聞いてもらえればいいと思います。（何故か欠席、とありますが何故欠席されたのか？ってご主人に聞きましょうよ）夫が自分の兄に聞けないような仲なら、そこまでの間柄だと言うことです。そんな関係だったら祝儀もお祝いの言葉すらもないでしょう。（うちの親戚の兄弟姉妹はまさにそんな関係です）トピ主夫婦から見て上の人なんでさすがに１０万円は多いと思いますから、５～７万円くらいで（ご主人には過去のことがあるので義兄に祝儀を出したくはない、ってことは言っても良いとは思います・・）、ご主人が判断されたらいいことだと思います。ご主人が「そうは言ってもなぁ・・」と祝儀を出す意思があるんでしたら「どうぞ自分の財布からお願いします」でいいんじゃないでしょうか。これが義兄がまだ独身だったから祝儀の額も少なかったとか、ちゃんとお祝いも言ってくれたし、式にも出席してくれた気の良い義兄・・だったらこんなこと悩む必要はまったくないわけですからね。（義理の）兄ってことで期待値も大きかったんでしょうかね？

トピ内ID：6684066155

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よくわからない

🙂

たか

2019年06月28日 14:37

欠席の連絡が無いのはともかくとして、ご祝儀がないのは問題ないですよね。未婚だったのですから、両親のご祝儀に含まれます。（別に包みたかったらそれも問題ありませんが、そこまでの気持ちはなかったということです）＞私達夫婦が1人ずつに食事、お酒、茶菓子など準備ここがよくわかりません。誰に頼まれて準備したのでしょうか？費用は頼んできた人に請求しましょう。頼まれてないのに準備したなら自分から請求しない限り相手は金額もわかりません。もしかして、参列した方々にご祝儀以外に参加費を徴収したのでしょうか？参加費が不要なら、何を払う必要があるとお考えでしょうか？（ご祝儀の必要性については冒頭のとおりです。）渡すご祝儀については10万円でしょう。兄弟が多いと、先に結婚した方が損をするのは自然です。意地でも損したくないなら理由を言わず欠席すれば良いです。礼を欠いている義兄だとは思いますが、祝儀を渡さないほどではないと思います。

トピ内ID：4715309451

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参列しませんでした

情が無い女

2019年06月28日 15:41

実の弟の結婚式を欠席しました。理由・・仕事が繁盛期で休めなかった弟の結婚式なのに有給を取る努力をしないのか？きっとトピ主さんなら、上の様に思われるでしょうね。私は実際の所、同僚等に迷惑かけてまで参加する気はゼロでした。実弟と私は14才違いの為、実家で共に生活した年数が短く。その所為で弟への思い入れも薄いです。共通の思い出もほぼ皆無です。つまり「特別な情が持てない」ただ私は結婚の御祝儀は渡しました。金額は25万円でした。弟にメールで「祝儀以外に欲しい物があるか？」と尋ねました。「物はいらないから現金が欲しい」と返信してきました。金額は3歳上の兄と2歳上の姉と相談して決めました。うちは両親が既にいません。兄が50万円出しました。私と姉の分を合計すると100万円です。親がいたら「100万円は出すらしい」と聞いていたからそれを意識しました。ちなみにですが姉も式も披露宴も欠席です。理由は私と似た感じです。兄は流石に出席しましたが、弟の晴れ姿を見ても感激は無かったらしいです。この手の事は昔からの関係性が大きいです。後、祝う側の性質ですね。私みたいな性格だと、遺伝子より自分の職場での立場が大事でした。

トピ内ID：8696428203

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兄が欠席しました（理由あり）

クリーム

2019年06月28日 16:27

兄が姉の結婚式（遠方の医大生で試験真っ只中）と祖母の葬儀（激務の大学病院医師）を欠席しました。うちや相手方、親類は理由があるからしかたないよねという感じで全く問題がなかったです。ちなみに祝電、弔電、お花、香典等々は届きました。トピ主さん何か理由をつけての欠席を考えてみては。

トピ内ID：9805738307

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お互い不参加

🙂

おば

2019年06月28日 16:46

自分は海外で結婚したので兄弟は不参加でしたし兄弟の結婚式、出来婚で突然だったので生後数か月の子供を連れて行くのも置いていくのも嫌だったので自分は不参加でした

トピ内ID：8613795898

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招待されたら夫だけ出席・ご祝儀は夫の小遣いから

🙂

都市伝説

2019年06月28日 17:10

もしも招待されて、夫が行きたい、行くべきだと思うのなら夫だけ出席してもらえばいい。ご祝儀も、夫の結婚前の貯金から出してもらう。その分、額は夫が自由に決めればいい。

トピ内ID：2753551960

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世の中にはいろんな家庭がある

🙂

暇人

2019年06月29日 10:38

主はよくいる自分の常識=世間の常識と思っているタイプかな。そんなに不満ならまず旦那に聞きなよ。で、その回答聞いてから質問したほうが適切なレスをくれると思う。感情論にしか聞こえないですよ。祝儀の不満はよく聞きますが、家庭によりけりだという事をご存じですか？未婚ならいらないという家庭があることは知っといたほうがいいと思います。まずは旦那と話し合ったら？

トピ内ID：5680324877

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ご主人だけ出席

🙂

banban

2019年06月29日 11:29

すでにお嫁さんはお披露目してもらってるわけですしね。しかもトピ主家の完全おごりで。それをご祝儀の代わりとしてはいかがですか？なので、挙式にはご主人だけ行ってもらい、ごく一般的なご祝儀（せいぜい３万まで）にすれば良いと思いますが。ご祝儀は家計からは出さず、ご主人の小遣いからどうぞ、ということで。ご主人に提案する際、トピ主さんの式のときの無断欠席や婚約者を連れてきたときにご馳走したことなど、義兄の行動に見合ったものであることをしっかり伝えたら良いと思います。黙ってご主人に従うのは良くないですよ。

トピ内ID：0334521491

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尋ねる相手が違うのでは？

😢

コールドブラッド

2019年06月29日 12:15

「義兄」とは、あなたの夫の実兄ですよね。匿名掲示板で何も事情を知らない第三者よりも、夫に尋ねるべきでは？なぜ彼は式を欠席したのか？弟として、兄の行状について問題視しないのか？その兄弟の父母(あなたにとって義両親)は、弟の式への兄欠席を無批判で受け入れて嗜めなかったのか？「主人がどう言うかは分かりません」なんて呑気なことを言わず、祝儀問題を含めて夫に尋ねるべきでは？お二人は夫婦なのに、そういう話し合いが出来ないのはなぜですか？

トピ内ID：8495916221

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二人姉妹の姉が欠席でした

🙂

20年以上前

2019年06月29日 19:00

私はもう20年以上前ですが、実の姉（二人姉妹で彼女は独身）が出席しませんでした。小さい頃からいじめられて卑屈でしたので、友達はいないし、もちろん彼なんてできるはずもなく。それなのに家の中でだけは何故か強気で、母には命令口調、私には「お前」と言っていました。私が結婚する時には、当然のようにお祝いの言葉も祝儀もなく、式には来ないし、義理家族との食事会にも知らん顔の困った人でした私はもういない人だと思っていますが、主人を含めて相手の家族が優しく理解があって本当に助かりました。私なら、された事と同じ事をしますね祝われていないので祝いません。式にも出ない、ご祝儀なんて出すはずない。なんで食事なんてご馳走したの？？

トピ内ID：5344379411

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夫に聞くのが先

あのね

2019年06月29日 23:29

皆さんのレスでもそう言われてますよね？夫に義兄が結婚式欠席だった理由を聞けば　それで済むことなのに… 私は折り合いの悪い兄弟の結婚式に本当に行きたくなかったですが　当時、両親に絶対出なさいと言われ夫と当時2歳の手のかかる子供としぶしぶ出ました、

トピ内ID：5673942950

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整理しますね

たろすけ

2019年06月29日 23:29

（1）夫の兄が、弟の結婚式に欠席だった ⇒当時は未婚なので、独立した大人としてご祝儀を包む人はいますが、しなくても許容範囲かな。（2）義実家での集まり ⇒あくまでも、あなた方のお祝いなので、おもてなしはあなた方でいいのでは？義兄の挙式について、礼を欠きたいと思うなら、そうすればいいと思いますが、自分が下がるだけですけどね。あなたは昨年結婚して、それまでの義両親と兄弟の関係をよく知っているのですか？長男は親と、次男は「新宅」として独立する、という考え方だと、長男は親がかり、ということかもね。なんにせよ、あなたはご主人家族の中では、あなたは新参者です。あなたがどう思うかより、ご主人がどう思うか、です。

トピ内ID：3740275223

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夫の好きなようにさせる

🙂

こびと

2019年06月29日 23:29

私たちの結婚式に、夫の兄（独身）は不参加でした。理由は「プロ野球観戦のため」。式は５月で、３か月以上前から日程は確定していました。つまり、プロ野球開幕前から式の日取りは決まっていた。その日でなければチケットが取れないような人気球団ではありません。また、毎年、年に数試合、観戦しているようなので、休暇が取れない仕事なわけでもないし、その日、観戦しなくても、どうせ他の試合も見に行くだろうに、です。なぜ、このようなことが起きたのか。それは、夫と義兄が十数年も口を利かないほど、険悪な仲だからです。もちろん、義兄からお祝いなんてもらってません。これについては「くれるのが当たり前」とは思っていないので、「貰えなかった」「おかしい」といった悪いイメージは持っていません。最近では、両親や兄弟からお祝いをもらうのが当たり前なのも、また、貰って当たり前という価値観の人が多いのは知っていますが、結婚は、〇〇家と〇〇家の行事、と昔ながらの考えを引っ張ってくれば、両親も当事者（祝う方ではなく、祝われる方）。既婚の兄弟は、すでに別所帯だから祝うのは当然だけど、未婚の兄弟は、まだ親世帯に所属するから、両親同様当事者の一人。そう考えれば、祝い金を用意するのは必須ではない、と考えるからです。ちなみに、私自身は、自分の兄弟が結婚した時、独身だったけど包みました。でも、これはあくまでも私の厚意であり、同じことを義兄に望む気持ちは私にはありません。義兄は今も独身ですが、仮に彼が結婚することになったとしても、私たちが式に呼ばれることはまずないだろうし、お祝いは、夫が「包まない」と言いそうです。私自身は「貰ってないからあげたくない」とは思わないです。向こうは当時独身で、こっちは今、既婚で別所帯。立場が違うわけだから、同列では語れないと考えるので。

トピ内ID：1078463470

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絶縁してたとかではないですか？

😒

匿名

2019年06月30日 11:44

うちも10代から絶縁してるのでお互い結婚式呼んでないです。お兄さんとは普段お付き合いあったんですか？うちは旦那に「こうでこうでこうでこうで」と結婚前からせきららに話してたけど言いたくない人もいるでしょう。私も旦那以外にはこんな話した事なかったです。はっきり言って他人には踏み込まれたくない領域です。旦那の前に出会い系で知り合った子もいたけれど、姉の職業知らなかった事を「なんで知らないんですかー？ちゃんと連絡取り合った方がいいと思いますよ！！ちょっと心配（苦笑）」とずかずか言われた事が、お別れの決め手になりました。私と姉は正月に親戚が来た時も時差で顔を出すぐらい緊迫した関係でしたが、旦那さんとお兄さんは普段は全く口を効かないけどみんなの前では体裁を整えられる関係だったのかもしれません。そもそも式には呼ばれてるんですか？いとこのうち長女が結婚式をした時はかろうじてまだ姉と意思疎通できたので揃って出席しましたが、次女、三女がした時にはもう絶縁後でした。母が「長女ちゃんの時は出たのに、次女ちゃんのには出ない気！？」と1人で騒いでいましたが、ふたを開けてみれば次女も三女も、2人共招待がなく心配は杞憂に終わりました。ちなみに旦那の家は兄弟が多くてそうそうやっていられないので、親も兄弟も「式をした子には祝儀3万、式をしなかった子にはナシ」が暗黙の了解になっているそうです。

トピ内ID：4267181780

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私の実母が欠席派です。

🐤

道知辺

2019年06月30日 11:44

母は兄弟の結婚式にはいっさい出席していません。もちろん甥姪等の結婚式にも出席していません。理由は知りません。言わないですから。父が全部ひとりで出席していました。甥姪に関しては私が母の代理で父と出席していました。変わった人です。私が学生時代の参観日にも１度も来なかったし受験期の三者面談も来なかったし（父が早退してきてくれました）母は普通の人とは違う、自分は母のような生き方はしないとずっと思ってきました。母が出席するのは葬式だけです。私からのアドバイスは今後のことを考慮して出席してください、ということです。兄嫁さんとの間にトラブルの元を作らないほうがいいです。ご祝儀はご主人か義実家に聞いてください。義実家に聞く場合は、うちの時には義兄から１円もいただかなかった。普通頂いた御祝の同額を包むものなのでどうしたらいいかわからないです。とか、義実家にも義兄から何もいただいてないことをきちんと言ったほうがいいと思います。

トピ内ID：3601580521

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