支配欲の強い最低の性格です…。直したい。

レス53

（トピ主 11 ）

😭

scarce

2019年06月28日 21:11

ヘルス

初めて投稿します。
不備があったら申し訳ありません。
私は40代前半のワーキングマザーです。小学生六年生・五年生の息子と主人の4人暮らしです。
私は、題名にあるように自分の思い通りに行かないと強い苛立ちや怒りを感じてしまう悪い性質があります。

例えば会社では上司に対しても部下に対しても自分の考えを強い口調で伝えてしまったり、
家では主人が私が思うように動いてくれない（新しい塾を中々探さない、等）と憤りを感じ怒鳴ってしまったり、
また子供に対してもお風呂に入らない、食卓にすぐつかない等ですぐに怒ってしまいます。

昔はもっと明るい性格でした。

30代で同期の中で最も早く役職がつき、やり甲斐を感じ、もっとこうしたい、という仕事への意欲が増し、
そして周囲に期待されるに従って傲慢な生活になっていったと思います。
同じ頃主人の仕事がうまく行かず半分アルバイトになり今まで私が家計を担ってきているのも私の傲慢な性格を増長させていると思います。
主人は殆ど稼いでいませんが家の事はちゃんとやってくれますし、客観的に見て誠実で良い人です。
ただフルタイム管理職の私とはどうしても知識や社会人スキルにおいて差が出てきてしまい、主人の良いところを意識的に見ていないと、見下してしまいそうで怖いです。
もしかしたらもう見下しているからいらいらするのかもしれません。。。

会社では自分の意見を主張しすぎるところ、場を支配しようとする癖を直したいし、
家では主人にも子供にもしょっちゅう怒るのを止めたいです。
このままだと周りの皆も自分も不幸ですし、破綻しそうです。

どうしたら主人含む他の人をもっと尊重し、支配的にならずに控えめになることが出来るでしょうか？
どういう心持ちでいればいいのか、どうすれば心を入れ替えられるのか。

どうぞ、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：5190854103

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アンガーマネジメントを

🙂

皆に協力依頼を

2019年06月29日 09:53

学ばれるといいのでは。あと旦那さんにもう少し稼いでもらいましょう。転職もありでは？お子さんにも家事を分担されるといいですよ。あなたの負担を減らし、お子さんに責任感の確立と自立を促す。プライベートが改善すれば、仕事も徐々に上手くいくでしょう。

トピ内ID：9162093097

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寄り添うこと

🙂

mimi

2019年06月29日 11:12

自分は主様とは真逆の性格だと思うので、半分羨ましいです。だから、主様が自分のことを行き過ぎてると感じているなら、それだけで十分抑止力になるのではないでしょうか。ただ、怒りになる前に相手を理解して、よりそう事ができれば、もっと素敵でしょうね。応援してます。

トピ内ID：7899184470

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自分を見つめなおしてみる。

😉

そう

2019年06月29日 10:38

頑張ってるけど、辛い状況ですね。旦那さんもお仕事の件、大変そうで、責めないであげて欲しいなと思います。今の状態をキープしていけば悪い方向にはいかないと思いますよ。少しずつ心を落ち着けて、何があっても大丈夫という気持ちで居ましょうよ。お金も大事だけど、何かあったら対処するのは人間なんだからその人間が落ち着いているほうが上手くいくはずです。それとお子さん、勉強がそこそこできれば中学受験でもしない限りは塾は必要ないと思いますが。家計が逼迫しそうなら無理に行かせることないです。送り迎えなどもありますし。職場でも家庭でももう少し退いてみると良いと思います。ヒステリックだとひととの縁も切れてしまいます。大事なひと程近くに居るから攻撃してしまうでしょう？主さんは頑張ってるけど、頑張り方をもっと楽な方に変えて良いし、頑張り続けるのって無理だから、多少手を抜いたり、信じて任せてみたら？身体や心が大事だよ。食事なんて出して、声だけ掛けておけば良いよ。号令掛けなきゃ動かないのは、号令掛け続けた弊害なんだよ。うちもそうだから、すごくわかるけどさ。怒らなくて良い場面で怒ってばっかりいるのよ。私達は。

トピ内ID：5002660435

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自分で気付いているのなら変われますよ

🐶

梨加

2019年06月29日 10:38

＞このままだと周りの皆も自分も不幸ですしそうですよね。みんな息が詰まりそうに窮屈な日々で気が重く、誰も幸せじゃない。肝心のトピ主さんまでもが、こうして悩んでいて幸せじゃない。だからね、人を怒鳴ったり見下したりなどの傲慢な感情がフッと湧いてしまったら、その場で直ぐに一呼吸を置きましょうよ。一呼吸置いてここに書いた自分の言葉を思い出し、心の中で自分に向かって呟きましょうよ。「おい！◯◯子（←トピ主さんご自身の名前）！！また悪い癖が出そうだよ。このままだと周りの皆も自分も不幸だよ。人間関係が破綻するのは時間の問題だね。みんな嫌がって離れて行くよ。お前の人生、こんなんでいいのかい？」って。カッと来たら一呼吸置いて、ここにこうして相談している冷静なトピ主さんを呼び出すのですよ。そして、今にも怒鳴り散らそうとしているもう一人の傲慢で威張りん坊のトピ主さんを「いい加減にしろ！」って叱ってやれば良いんじゃない？自分で自分を抑える。それが感情のコントロールというものでしょう？人は成長するに連れ、感情のコントロールが出来る様になります。トピ主さんが感情のコントロールが出来ないのは、精神が未熟なままで肉体と実年齢ばかりが大人になってしまったからに他ならない。幸いにして「このままでは良くない」と気づいている大人な部分も、トピ主さんの中に確かに存在している訳です。これが大きな救いとなりますよね。傲慢さがヒョッコリと顔を出す度に、一呼吸置いて冷静な大人である自分の声を聴くことで、未熟な自分を徐々に大人にしてやれば良いと思います。

トピ内ID：6441233906

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場を支配しようとするのも、意見を主張するのも、当たり前でしょ

❤

Kitten

2019年06月29日 10:38

主さんは、職場では中間管理職、家では稼ぎ頭の家長みたいなもん…ってことですよね？それなら、主さんは、自分のグループの「群れ長=リーダー」なんだから、場を支配するのも、自分の意見を主張するのも当たり前でしょ？っていうか、自分の意見を主張して、部下たちに群れの行くべき方向性をはっきりと示し場を支配して、自分や部下のモティベーションをあげるのは、「リーダーシップ」って言うんじゃないの？管理職として、絶対やらなきゃいけない必要不可欠な技術だと思うけどただね、リーダーシップを取りきれていないのが問題なんだと思うだから思ったようにいかず、声が大きくなったり、イライラしたりするんじゃないかなぁ？私の周囲にもそういう人がいるけど、共通しているのは、こんな感じ 1、人に意見をいうのは、状況が気に入らず、腹が立ってから…つまり、状況とタイミングが読めてなくて、出遅れるちゃんと「あらかじめ」上司に根回ししたり、部下に意見や指示をわかりやすく言っておけば、状況は主さんの意見を考慮して動くのにそれをしないで、「適当にお願いね」などどいい加減な指示を出したり結果的に思うようになってないと、既に作られた気に入らない状況を変えないと行けなくなるから、壊して、作るの二度手間当然反対されるから強硬な態度にならざるを得ない 2、相手の状況や意見を聞く前に、自分の意見を押し付けようとする… 相手は、自分の状況や意見を聞いてもらってないから、聞いてもらおうと反論してくる。だからお互い口調が強くなるリーダーは、「相手の状況や意見をまず聞いて」、その上で、それに合わせて、決定を下すべきちゃんと相手が自分に同意しているかどうか確認して、相手が合意できるところの中間案を一緒に作り出すべき Good Luck

トピ内ID：5525189327

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世の中はいろんなやり方があって

🙂

さらしな

2019年06月29日 11:50

トピ主さんが考えた通りじゃなくても回ることがたくさんあります。また、誰でも、トピ主さんが出来ないことが出来ます。例えば、夫さん。いまどきの日本で、男性が家事の主役でいじけないでいられるというのは、相当な胆力をお持ちなんだと思います。トピ主さんのおっしゃる「良いところ」というのは、トピ主さんにとって「良いところ」でしょう？世間から見て「良いところ」お子さんから見て「良いところ」ご近所さんから見て「良いところ」と、たくさんの視点からの「良いところ」があります。トピ主さんは社会人といっても、結局、一つの会社の一つの価値観に染まってるだけでしょ？それで「知識や社会人スキルにおいて差がある」って、どんだけ偉いつもりなんでしょうか。かのアインシュタインは相対性理論を発見したとき、世界中から絶賛されるなか「真実という名の大海の浜辺で、きれいな貝殻をひとつ拾ったに過ぎない」と言ってましたよ？誰にとっても世界は膨大で、自分が知ってることより、知らないことのほうが圧倒的に多いんです。なので（ああ、これは私には出来ないなあ。すごいなあ）と素直に思う気持ちを育てるといいと思いますよ。通常、支配的な人はそうであることがアイデンティティなので「直そう」などとは思いません。トピ主さんは難しいことにチャレンジなさろうとしてらっしゃるわけで、すごいなあと思います。がんばです。

トピ内ID：7389883980

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私も管理職ですが

🙂

梅子

2019年06月29日 11:50

毎日、お仕事頑張られてお疲れ様です。同じく私も40代半ばで管理職をしています。一時期、私も貴女と同じように傲慢さと支配欲が強く出ていました。でも途中で気が付いたんです。 80名の部下が居る中で、皆、私の顔色を伺ってばかり。皆、我慢をしているのです。この人の地雷を踏まないようにしないと後々めんどくさいなと。そして自分の意見も言えず、イエスマンにさせていました。結局、自分の性格のせいで部下を育成出来てなかったんですよね。そして、子供も私の顔色を伺うようになってしまって、いつも怒らせないように気を使わせていたんです。女性は男性と違い感情論が出やすい人が多いです。私は意識をして何事も客観的に見る癖を付けました。そうすると怒りも苛立ちも起こらず、冷静な判断や対応が出来ます。根本的な性格はなかなか変えれないかもしれないですが、考え方は変えれます。支配欲の強い性格を変えたい気持ちがあるならば、まだ大丈夫ですよ。常に意識付けをしてみてください。明るいお母さんに戻ってあげてくださいね。

トピ内ID：7095747271

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お疲れさまです。

☂

今朝は雨

2019年06月29日 11:29

毎日頑張っておられるのですね。怒鳴る前に一呼吸おかれては如何でしょう。

トピ内ID：5002947679

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直帰しないでみたら

🙂

風

2019年06月29日 11:29

多分、仕事と家庭の往復になっているのでは？今は知りませんが、男性サラリーマンが仕事終わりに飲みに行ったのは、ワンクッション置くためですよ。飲みに行きなさいとは言いませんが、途中買い物とか、カフェとかで一息ついてみたら？ボーっとする時間、人間必要ですから。

トピ内ID：1985766776

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なるほどね！

🙂

ワイルドおやじ

2019年06月29日 11:29

おはようございます。最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。あなたはどうやら、周囲の人に感謝したり、謝罪することを忘れてしまったようです。あなたが今のご自身の性格を本気で直したいのなら、もう１度感謝・謝罪の心を取り戻す努力をすることです。家族も同僚も、あなたを助けるために懸命に動いてくれているのですよ？それを忘れてはいけません。最近周囲に「ありがとう」とか、「ごめんね」という言葉をかけましたか？まずはそこから直して行きましょう。「謝」・この字を大事にしてください。

トピ内ID：6230930716

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頑張りすぎ！

🙂

まる

2019年06月29日 12:15

トピ主さん、よくやってると思いますよ。その立場だったら、子育ても家事も伴侶に丸投げな人も多いでしょうし。 1日15分でも良いので、自分を甘やかす時間を作ってはいかがでしょうか？それか週末のどこかでマッサージに行くとか。ストレスを解消する努力も大切ですよ。

トピ内ID：0648122460

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謙虚素直感謝でしょうか。

zen

2019年06月29日 12:15

強い固定観念のタガをどこが外してみたらいかがですか。子供たちもそろそろ束縛してくる母親を嫌う年齢です。笑顔がある毎日でしょうか。笑顔なんて無いから怒鳴りっぱなし、気に入らないのだから鬼の形相なんでしょうね。このままでは子供たちの成育にも何かしら弊害も出てきます。家族でいてくれる夫や子供たちにも感謝なんです。目に見える部分だけで人を判断すれば見誤りますよ。平穏でいられる心の充実度は大事です。貴女が貴女なりに成功した仕事は子供たちには何も関係はありません。家でも指導者の立場だったら子育ては違う方へ進みますよ。家では純粋に笑顔もあり褒めてくれる優しい母であって欲しいんです。そして仕事が出来る人間が素晴らしい家庭人だとも限らないので、今貴女もそれに気付き始めたのではないですか。幼児期は何でも聞いてくれていた子供たちが反発する年齢だから悩み始めたんだと思う。でも気付いた時点で「反省」して言動を変えればいいんです。そして仕事で成功（貴女なりに）したからと何も自慢にはならないです。自分でプライドとして持つのは良いし自分を褒めてあげればいいんです。他者にそれを強いるのは人間として未熟なんです。仕事を除けば貴女に取って何が残るんでしょうね。人間性を磨かなければ子育ても夫の関係も上手くはいかないでしょうね。広義的な世界で生きなければ自分で苦しいはずなんです。貴女よりできない人を許す心も大事です。

トピ内ID：3250060552

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私も知りたい

🙂

匿名

2019年06月29日 12:15

私は主人より稼いでないパートですが、同じ悩みを抱えてます。トピ主さんのような状況なら、ほぼ家長ですから、そういった傾向が強くなってしまうのは仕方ないのかなとも思います。対外的には、その強さがないと渡って行けないのではとも。私の主人は会社ではテキパキ仕事をしているようですが、家では言われなければ何もしないです、言えばやってくれる人なので、言います。そうしてるうちに、家の中での立場が上になってしまった感じがあります。私も模索している中で、気をつけていることは、すごいなと思った時や助かったなと思った時は、大げさに感謝することかな。言ったよねということがあった時には、ちゃんとしてくれた時の話をもちだして、あれは助かったな、だから残念、気にかけてくれてたらできたはずだよと怒りより悲しみをアピールすることですかね。感情にまかせて、怒ってしまうことは誰にでもあることです。実母も子供や主人とのやりとりを見た時、正しくても責め続けず、逃げ道をつくることが大切と言われました。今は子供も怒った後に必ず抱きしめます。それまで泣かなかった子も、その瞬間泣き出したりします。怒ったままで終わらせずと私は意識してますが、また同じことをするリスクをあげているのでは…とも悩んだり。トピ主さんは悩んでるから、いい妻だし、いい母だと思います。その思いは、相手に伝わると思いますよ。私も文章にすることで、自分の気持ちを整理できたように思います。なんだか感謝の気持ちでいっぱいです。

トピ内ID：8372838115

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高慢は愚か

🙂

あじさい

2019年06月29日 12:15

高慢は、つねにかなりの愚かさに結びついている。高慢はつねに破滅の一歩手前で現れる。高慢になる人は、すでに勝負に負けているのである。スイス哲学者ヒルティの言葉だそうです。誰かが自分の思い通りにならないからと怒りそうになったら、思い出してください。

トピ内ID：4495631324

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苦手分野はありませんか？

🎶

コールドブラッド

2019年06月29日 12:15

例えばあなたは水泳が苦手で金ヅチなら、水泳教室で傲慢になれませんよね。また絵を描くのが下手なら、絵画教室では謙虚に振る舞うのではありませんか？あなただって、決して万能ではないはずですよ。不得意のまま放置した苦手分野について、休日になったら初心者向け教室にでも通ってみたらいかがですか？天狗の鼻が、へし折られること間違いなしです。(笑)

トピ内ID：2859249755

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複合的

匿名

2019年06月29日 12:15

複数男の子だけの子持ち、自分だけ女性の家族のお母さんってお姫様キャラの人多いなという感想です。主さんだけじゃないです。女の子は辛らつだけど男の子は煩いから流しておこうとなり、女親天下になりやすいんだろうなと思っています。稼ぎ手が大きな顔するのもよくあること。「誰のお蔭で生活出来ていると思っているんだ！」ってやつ。職場のポジションでリーダーとして振舞わなくてはならない役回り、かつ周囲からの期待や追従による勘違いもよくあること。自分はたまたま今の環境や役回りでこのポジションにいるけれども、私個人が特別な権力を持っている訳ではない。人それぞれ尊重されるべき存在であり、自分以外の人を思い通りにすることできないことを肝に銘じることかなと思います。自分以外の人から反感買うほどでなければ、苦労した分少しはそのポジションに甘えてもいいと思うけどね。

トピ内ID：1545857012

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難しい修行ですよ。

🙂

ちえり

2019年06月29日 12:59

キャリアを積まれて頑張っていらっしゃるのですね。本当に頭が下がります。そしてご自分の傲慢な部分に気付き、他者を敬いたい、心を入れ替えたいと思う。もう何と言うか…すばらしいですよ。すでにご家族を含め周囲の方々は、あなたとの関係に難しさを感じているのでしょうね。あなたも敏感にその空気を感じておられる。あなたの怒りの原因は探っていますか？人間は両親、さらにその両親と先祖代々DNAによって受け継がれている考え方のクセを持ってます。ですから、心を入れ替えるとはDNAを書き換えるくらい大変な作業です。でもあきらめないでぜひ挑戦してください。あなたが変わることで、必ず見えている世界は変わります。方法はいろいろありますが、私が学びを通じて日々意識していることをご紹介します。まずは感謝の心を持つことです。そのためには怒りを捨てる、切り離すことが重要です。イライラや怒りの感情が発動したら、まずはへその下にある丹田に力を入れて、一呼吸置きます。そして相手に話をします。どうも上手く伝わらないなと思ったら、別の機会に改めます。そして湯船に浸かりながらその日の反省をします。怒りの原因を内省し捨てる。この繰り返し、訓練、もう修行です。あなたがご主人に投げかけている怒声を思い返してください。あなたの息子さんが将来、その伴侶から同じような怒声を浴びていたとしたら。逆にあなたの息子さんが、その伴侶に同じような怒声を浴びせるような人間になっていたら。母親としては情けない限りですよね。もう待った無しですね。変えられるのは自分だけです。どうぞ頑張ってください。

トピ内ID：2091875317

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気づいているのは高評価

☁

るる

2019年06月29日 12:15

自分自身のことを思い出しました。私の夫は真面目でユーモアなどもあまりありません。若かった頃、何かの拍子に「あなたの話って面白くない」と言ってしまい、夫はしばしの沈黙の後「僕はあなたの思い通りに喋らないといけないの？」と言われてしまいました。ものすごくドキッとしました。そしてだいぶ後になって、これが人間関係の本質だと気づきました。どういうことかと言いますと、家庭でも会社でも、相手に頼むこと、依頼すること、命ずること、その全てが大小関わらす（脱いだ靴下は洗濯機に入れて、というようなものから、このプロジェクトはこうして、というものまで）その全ての "本質" は「あなた、私の言うとおりに振る舞いなさい」ということなのです。内容が正当であれ無茶であれ、本質としてはです。「あなた、私の言うとおりに振る舞いなさい」こうして書いてみると、とても傲慢ですよね。だからこそ、誰かに何かを頼む時は、言葉に気をつけて謙虚でなければならず、中身もよく考える必要があると思います。人にリクエストするという行為の根っこにある傲慢さを常に意識したなら、私の思ったとおりに振る舞ってくれた相手への感謝の気持ちがわきますし、その感謝の気持ちが謙虚さへと繋がっていくと思います。全てのリクエストの本質は「私の思うとおりに振る舞いなさい」ということ、これを心にとめておいて下さい。

トピ内ID：1648922123

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トピ主です1

🙂

scarce トピ主

2019年06月29日 12:59

「皆に協力依頼を」様コメントありがとうございます。主人は働いたり働かなかったり自営だったりとずっと不安定な就労状態でしたので転職はほぼ無理だと思います。。。子供の自立と責任感を促したいと常々思ってはいるのですが、自分の事は自分でやるように言う→やらない→何回か言う →やらない→私がイラっとする→子供も怒る→私もすごく怒る →家中がイライラとした雰囲気に満ちる→皆不快な気持ちになるといった負のループに陥ります。アンガーマネジメントも自分なりに取り組んでみたのですが、いっとき反省するも、イラっときた時に爆発するのをどうしても止めることが出来ません。精神的におかしいのかもしれませんね…。

トピ内ID：5190854103

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トピ主です

🙂

scarce トピ主

2019年06月29日 12:59

「そう」様コメントありがとうございます。長男は、成績がすごく悪くまた自宅でちゃんと勉強できないので通塾しています。しかしその塾があってないので、別の塾を調べて欲しかったのですが、なかなか動かず、ずっと文句を言っていました。（子供の勉強は何となく主人担当なので）職場でも家庭でももう少し退いてみる、頑張り方をもっと楽な方に変えてみる、子供も部下も、そして主人も信じて任せてみる…、どれもおっしゃる通りだと思います。もっと肩の力を抜いて、いちいち細部にこだわらない。うまく出来ないかもしれませんが、心掛けます。ご助言、本当にありがとうございます。

トピ内ID：5190854103

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実るほど首を垂れる稲穂かな

🐱

涼香

2019年06月29日 12:59

昔からのことわざです。うるおいも足りないのかなと思います。旦那さんとスキンシップしていると結構素直に感情を出せるそうですよ。家庭の平和をまず考えれば、そこから仕事への態度にもつながるのではないですか。

トピ内ID：6961501266

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責任感が強いのか、自分のせいになりたくないのか。

🙂

きり

2019年06月29日 12:59

登場人物に友人などが出てこないので、支配欲とはまた違う気がします。夫（妻）子供（母親）会社（役職者）カッコ書きはあなたの役割ですが、いずれも自分の事だけ考えていれば良い関係ではないですよね。友人はどうでしょう、お互い責任関係にはないので、単純に楽しさを求めていればよいですよね。きっと、すごく責任感があるからこそ、こうすれば上手く進むのになんで従ってくれないの！とフラストレーションが溜まってしまうのでは？？やってくれない→ダレる→やっぱ司令塔になる私がいなくちゃダメだ！のループ。もしくは、全部自分のせいになるのが怖いのかな？夫がダメなのは妻のせい。子供がダメなのは母のせい。会社がうまく回らないのは役職者である私のせい。でも友人がダメになっても自分は他人なので関係ない。なんかこっちな気がしてきました。もっとこう、（あーあ知らないよ？私が言わなくなったらあなた（達）が苦労するのよ？私は言ったからね？いっそ自業自得な結果になって一人で解決してみなさいよ）と考えて、個人の判断に委ねてみてはどうですかね？ある程度は口を出し、でもあくまでも助言程度に留める。命令や指示ではなく、助言。逆に何も言わないのもだめ。黙って見てて「やっぱりそうなったでしょ～」と言うのはただの意地悪になっちゃう。言ったのに従わないのは本人のせいです。あなたはちゃんとアドバイスした。本人の判断で成功あるいは失敗しても、本人のせい。もっと言うと、このままでは周りの人は何でも指示されないと動けない人、失敗から学べない人に育ってしまいます。もっともっと、自分は自分、人は人。と軽く考えるようにしてみてください。

トピ内ID：6625329950

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トピ主です。

🙂

scarce トピ主

2019年06月29日 14:34

「mimi」様コメントありがとうございます。＞ただ、怒りになる前に相手を理解して、よりそう事ができれば、もっと素敵でしょうね。相手を理解しよう、と思う前に自分を抑えられず怒り出している、という感じです。どうやったらいいんでしょうね…。深呼吸、場を離れる、数を数える、等々どれも冷静になれませんでした。結局、この自制力のなさが問題なんだと、改めて思いました。ありがとうございます。

トピ内ID：5190854103

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問題を切り分けて考える

❤

チャイ

2019年06月29日 15:14

私も四十代後半ワーキングマザーです。お気持ちは痛いほどわかります。トピ主さんは頑張りすぎていると思います。トピ主さんの状況を男性だと置き換えるとそのような方はいくらでもいます。少しご自身がハッピーになるために、まず家庭内のことと会社でのことは分けて考えなければならなりません。会社のことはうまくアドバイスできませんが、女性が場を仕切るのは必ずしも悪いことではないと思います。女性がこうでなければならないという固定観念にとらわれていませんか。家庭内は改善すべきだと思います。ご主人がしっかり家事をしてくれるなら、子育てはトピ主さんをもっと関わってもいいのではないでしょうか。お子さんができないことがありましたら、声がけだけでなく、一緒に手を動かしてやります。勉強ができないなら、横に付き添って見てあげて教えてあげてください。塾に任せても成績が上がる保証がありません。もう６年生、まだ６年生。これからでも間に合います。すぐには結果でないかもしれませんが、１年、２年必ず無駄になりません。ちなみに、私自身ですが、残業ありフルタイム専門職です。主人とほぼ同程度の年収を稼ぎ、家事７割負担ですが、二人の子供の教育はほぼ全て私です。塾も入れていますが、要所要所の確認と二人の英語は自宅で教えています。今からでも遅くありません。自分の想い通りに子育てしたいのであれば、自分で頑張るしかないです。その分、徐々にですが、楽になりますよ。子供が自分から勉強するようになります。家庭がうまく行き始めたら、きっと性格も良くなります！普段小町には書き込みませんが、子供たちが小学校低学年の頃、自分も家で怒鳴り散らしていましたから、思わず書き込みました。少しでもご参考になれますように。

トピ内ID：3853732649

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今の自分を認めていないから、他人を認める事ができない

🙂

ポンタ

2019年06月29日 16:48

カリカリして家族に文句ばかり言う自分を認めたらいかがでしょうか？昔は明るいって書いているけれど、明るくないとダメな自分でしょうか？仕事も同期より先に出世して、優秀と社内で評判で、こどもの成績も他人に自慢できるほど素晴らしく、夫は仕事ができない分、家事、育児が文句のつけようが無いほどきちんとできている。という事がトピ主さんの理想とする状況なのに、そうでないからイライラしているのではないかと感じました。アンガーマネジメントの肝心なところをトピ主さんは見て見ぬふりしてませんか？怒りの一次感情を深く考えるのって、無意識に蓋をしていた過去の嫌なこと、辛い事に向き合う事だと思うのですが、向き合いました？あなたの理想の家族像、部下の人への対応ってあなたが単に無意識で「そうあるべき」って思っている思い込みじゃないのかなと思います。家族も会社の人もあくまでトピ主さんと違う他人だから、考え、感じ方は必ずしも同じではありません。社会人としてマネジメントされていらっしゃるなら「アンコンシャスバイアス」ご存知だと思います。アンガーマネジメントと一緒にアンコンシャスバイアスの書籍も読まれるとより良い人間関係が築いていけるのではないかと思います。

トピ内ID：7680877649

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追伸

🙂

ポンタ

2019年06月29日 16:48

トピ主さんの怒り方って誰にそっくりですか？両親のどちらかにそっくりならば、両親との関係にも焦点当てて振り返えらたほうが良いと思います。自分は変えられても他人は変えられない。自分自身を認めるのは他人ではなく自分自身だけ。他人の目ばかり、他人の評価ばかり気にして疲れませんか？

トピ内ID：7680877649

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トピ主です。

🙂

scarce トピ主

2019年06月29日 17:44

皆様、あたたかいコメント、厳しいコメント、ご助言ご指摘、一行ずつ、じっくりと噛みしめて読み込んでいます。読んでいて、何回も涙が出そうになりました。皆さまの優しい気持ちに心が洗われる思いです。なんだか自分が変われそうな気になってきています。また後ほどゆっくり返信させていただきます。まずは御礼まで。ありがとうございます。

トピ内ID：5190854103

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もうちょっと自分に優しく

ジャンプ

2019年06月29日 18:07

正社員で管理職で子育てしている４０代は少数派です。しかも一家の大黒柱。「私は偉い！！！」と思っていいと思う。「私は偉い！スゴイ！だからちょっと（不出来な）周りに優しくしてあげよう」とさらに自分を高めるのもアリでは？成果を求められる中、反省ばかりするのはしんどいです。家族を養うのは大変なことです。うちは夫が主な家計を担い、私は在宅で好きなように働いていますが（でもそこそこ稼いでます・個人事業主です）、子ども達に「お父さんのおかげでこの暮らし（私立学校に通う・海外旅行する）ができている」と言い聞かせてます。夫さんやお子さんにちゃんと感謝してもらってください。その価値があるのだから。男社会で女が成果を上げるって、ほんと大変です。

トピ内ID：7065295597

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トピ主です。

🙂

scarce トピ主

2019年06月29日 19:00

トピ内ID：5190854103

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ご自分に愛を広げてください

❤

ローズヒップ

2019年06月30日 10:42

まず、相手を見下しているのであれば、自分へのことも見下しているはずです。タイトルにご自分のことを「最低」とつけているあたりからも、それはうかがうことができます。では、どうすればいいのか・・・。ご自分への愛を広げていけばいいのかなと私は思います。今の自分をそのまま認めてあげること。そして、ご自分へのご褒美をつねに考えてあげるのもいいと思います。マッサージを受けるのもいいですね。肝臓の裏側をマッサージしてもらうと気持ちいいです。また、怒りを手放していくには、肝心なことは相手にぶつけないことです。イメージで手放していきましょう。さまざまなやり方があります。怒りを風船の中に入れて飛ばしてみたり、水に流すイメージをしたり、太陽に溶かしてみたり、人魚になって海の中を泳ぎまわってみたり、空を自由に飛び回ってみたり・・・それこそ無限にあります。トイレの中で1分くらいイメージしてスッキリ・・・とか、よくあります。スッキリしないときは、何度も何度もやってみると、必ず怒りは手放せます。変化していきたいと思っている人が本気で行動すれば、必ず変化していけます。どうぞ、ご自分に愛を。そして、怒りは手放しましょうね。

トピ内ID：3058668365

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