離婚したい。ネガティブな夫。

レス18

（トピ主 4 ）

😢

たらこ

2019年07月03日 12:21

恋愛

トピを開いていただきありがとうございます。 30代後半、結婚5年目。未就学児が2人います。私の考えが甘いのか、どうしたら穏やかに過ごせるのか助言をいただきたいです。夫は会社員、家事もそれなりにします。外に行くような趣味もなく、休日は家の用事を黙々とこなします。ただ、私にも子どもにも全てにおいて否定的です。何かできた→いつもは出来ないのにこれがしたい→難しいんじゃないすごいよね→ここがだめそして、言い方を指摘すると機嫌が悪くなります。無言、ため息で１日を過ごすこともあります。そして、後で謝る。夫のことを褒めても、「思ってないくせに」。機嫌がよいときもあります。夫はそんなに気にすることじゃないだろうといいます。でも、子どもも機嫌が悪くなるし、私も気持ちいいものではないです。結婚5年目。特に子どもが生まれてフォローが大変になってから、ボディブローのように効いてきました。私の実家は近く、仕事もあり経済的には問題ない。離れて心穏やかに暮らしたい夫の機嫌に振り回されたくない私がわがままなのか、何か出来ないのか何度も話し合ったけれど、少しの間なおっても戻る共に暮らしたい。一緒をともにしてみたいのも本心です。でも、このままだと辛い。もうどうしたらいいのか。頭が痛いです。

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ちょっと・・

🛳

南の島

2019年07月03日 15:14

離婚するには理由が弱くないですか？難しくないか？と言われて主さんは、まただ！と黙るのでは？ちゃんと難しくないと思えるような提案が出来てますか？ここがダメ！も客観的に見たら、見逃せないような場合もありますからね。主さんが良いと言ってる部分を大きく上回る程の欠点、欠落なら言いますよ。要は、夫婦揃ってコミュニケーション能力が低いのでは？全部ご主人の問題みたいに書いてますが、主さんの方はどうなのでしょう？

トピ内ID：6118808113

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別居したら？

ひるあんどん

2019年07月03日 15:33

男性です。会社員で家事もそれなりにしてくれ、休日は家の用事を黙々とこなしてくれる夫なんですよね。しかも、常にではなく機嫌がよいときもある...のであれば、一足飛びに離婚ではなく、別居したら如何ですか？先ずは離婚も考えるほど、夫から妻や子供へのネガティブな発言が辛いことを訴えましょう。その上で暫く別居生活をして、お互いに自分自身を見つめなおしましょうと提案して見ては？但し、トピ主の気持ちを一方的に伝えるだけではダメですよ。そもそも何故、夫からそんなにネガティブな発言が出てくるのか考えたり聞いたりしましたか？幼少期からなのか、勤務先など組織社会における自己評価からなのか、あと近親者（家族など）からの言動に左右されているのか、何故そのような解釈や発言に至るのか...を聞いてみましたか？ネガティブな発言はヤメて！で直るものなら、もともとそこまでネガティブな発言が続くことは無いと思います。直らないのは、幼少期から長く続いた何かのせいか、もしくは今もネガティブな思考に結びつく何かが続いているか...ですね。トピ主はご主人を褒めてますか？日々、当然のようにしてくれる家事に対して感謝の意を述べてますか？「いや、私も感謝の言葉なんて言って貰ってないし！」ではないですよ。相手の性格や気質に応じた対処が必要ですよ。「心穏やかに暮らしたい。夫の機嫌に振り回されたくない。でも共に暮らしたい。一緒をともにしてみたい」と言う『本心』を膝を突き合わせて話し合っては？

トピ内ID：2918202829

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別居

hana

2019年07月03日 15:33

トピのタイトルには離婚したいと書かれていますが、本文を拝見するとかなり迷われているようですね。問題はご主人がどういう人かではなく、あなたがどうしたのかだと思われます。個人的には離婚はあくまで自分が幸せになるためにするものだと思うのです。離婚した方が幸せになれるのだと思うのならそれは正しい選択であると言えます。ご自身の実家も近く、仕事もあって経済的にも問題が無いならそして離婚が本気なら別居して物理的に離れてみてはいかがでしょう。あなたの人生にご主人は必要な人なのかどうか。一緒に暮らしているとどうしてもご主人の感情に引きずられてしまうので、冷静に自分を見つめ直すためにもご主人とは離れて生活してみるのも良い様に思います。法的にも別居するのにご主人の承諾は不要です。一度じっくりと自分と向き合い自分はどうしたいのか、どういう人生を送りたいのか答えを探された方が良い様に思います。重要なのは悔いの無い選択をすること。離婚はしようと思えばいつでもできます。答えを急ぐ必要はありません。

トピ内ID：8424628495

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手紙を

🙂

サラ

2019年07月03日 16:47

手紙を書いてみたらどうでしょう。ここに書いたようなことを切々と。ご主人の心に届くように。言葉でいきなり言うより、効果があるかもしれません。性格ですからなかなか治らないかもしれませんが、悪い人ではないようですから、気持ちが伝われば少しずつでもいい方向に向かうのではないかと思います。

トピ内ID：2415645461

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笑い飛ばせ！

🐱

ねこねこミャー

2019年07月03日 16:30

もしかして主さんもコミニュケーションが苦手なんですかね？多少、ネガティブなコメントされても、自分なら、自説を押し通したり、あるいはボケとツッコミ風にしたり、笑い飛ばしたりすると思う例えば何かできた→いつもは出来ないのに-->でしょでしょ！できなかったのにできたのよぉ～すごいでしょこれがしたい→難しいんじゃない-->難しいから、挑戦したいんだよ！難しくないことやっても面白くないでしょすごいよね→ここがだめ--->あ、嫉妬してるの？素直に褒めたら良いのに夫のことを褒めても、「思ってないくせに」。--->思ってるよぉ～！素直に喜ばないと、もう褒めてあげないよ！

トピ内ID：4481260390

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離婚は難しいかも、でも

✨

ねこねここねこ

2019年07月03日 17:22

わかりますよ。しんどいですよね。健康だったメンタルも、マイナスオーラいっぱいの言葉を毎日聞かされ、一定しない機嫌の人と暮らしていると、すり減って弱ってくるものです。毎日心に針を刺されているようなもの。実際に針を刺せばDVだけど、言葉の針は、なかなかわかってもらいづらいですね。そういう相手とかかわって、鬱気味になる人もいるので、気にするなでは済まないと思います。あなたもそうなりかけているのでは？でも肝心の本人が、家族に悪いことをしているという気がなく、「気にしすぎ」「神経質」って意識で、悪いのは相手と思っている限り、変わりません。離れたいなら、別居がいいと思う。

トピ内ID：3796559593

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少し気持ちが落ちつきました。

😢

たらこトピ主

2019年07月03日 22:53

親身なレスありがとうございます。聞いてもらえるだけで気持ちが少し軽くなりました。夫婦ともにコミュニケーション能力が低い。これが、1番胸に刺さりました。その通りです。 2人とも、周りの兄弟や友人はコミュニケーション能力の高い方ばかり、だから上手くいきますが、本人達はあまり、、、です。笑い飛ばしたり、手紙を書いたり、したこともあります。でも上手くいかず別居は、夫に出て行ってもらう形になるので申し訳ない思いが強いです。でも、言えば出て行くと思います。私が、自分のコミュニケーション能力のなさを棚に上げて、夫の出来なさを心の中でバカにしているような気がします。少し、新しい糸口が見えました。

トピ内ID：0564397715

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うちもそれに近いかな

🐱

夜更かし

2019年07月04日 11:20

私の夫もそういう感じの言葉使いをします。一番嫌なのは「ふーん」と小馬鹿にした返事です。ただ、子供の事で「◯◯ができた」といえば、「良かったね」と言ってはくれます。でも「凄いよく出来たなぁ」という感動的な事は言いません。私に関してはダメ出しもないです。何も言わないです。「◯◯が出来なかった」→「やっぱりね」って酷くないですか？結婚して10年、色々やらかしてきたので、「やらなきゃ気が済まないだろう」という発言でもあるのですけどね。私は義実家の会話を聞いていると、他人をこき下ろす様な、ずいぶん上からな会話をしていました。「だから、あの家は揉めたんだよ」「◯◯家はダメだね」凄い毒舌ばかりでした。そういう環境で育つと、無意識にそうなるのかなとは思いました。結婚してお互いに家庭環境や性格の違う者同士で住んでいる以上はある程度は仕方ないかなと思います。私も最初は言いましたよ。夫は「何を言っているんだろう」という顔をしていました。でも、元々「ありがとう」を何をやっても言う人で、私の実家は言わない家族だったので、そこは感動して私も言うようになりました。私から見たら主さんの夫はネガティブというより、プライドの高い人なのかなという感じです。そこでやはり主さんが褒めても素直に喜ばないというか。照れ隠しはないですか？ではなければ、鬱っぽいのかなとも思いますけどね。無言でため息って最近の症状ですか？独身の頃は何か趣味がありましたか？結婚や子供で出来なくなっていないですか？結局はそこを見極めたほうがいいですよ。家庭環境だったのか、性格なのか、鬱っぽいのか。主さんが限界がくるまでに、申し訳なくても、別居したほうがうまくいく場合もありますけど、気の持ちようというか、会話の交わしを身につけるしかないような気もしますけどね。大変だけど頑張って下さい。

トピ内ID：2571436287

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自覚させたら？

🐱

かなこ

2019年07月04日 11:20

旦那と同じことをあなたも言い返すんです。とくに旦那が珍しく機嫌がいいときに、ネガティブに切り返して取り付く島を与えない。そうやって自分が人を否定していることがどれだけ嫌なことか教えるしかありません。こうやられると嫌でしょ・・私なんて毎日あなたに傷つけられているんだよ。気分が暗くなるし、自分を卑下するようになる、一緒にいても暗いだけ。と言いましょう。強烈なコンプレックスがある人だと思います。うちの旦那もそうだったので、切り返していました。怒鳴り合いでしたよ。今年、離婚届けを持ってきたらさすがに焦って今は静かにしていますね。

トピ内ID：2890297040

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ネガティブは強いから負けないで

🙂

すじこ

2019年07月04日 11:20

ポジティブよりネガティブの気持ちの方がすごく強く、引きずられる傾向にあるので、だいたいポジティブさんが負けてしまいがちです。私の主人も付き合い当初はすごくひねくれていたのですが、私が常にポジティブな対応をしてきたので今は普通になりました。でも時間がすごくかかりましたよ。否定しない、持ち上げる、できないことより小さなできることを褒める。もちろん1年に一回あるかないかですが私がキレる時もあります（笑）。それもごくたまになので有効です。いつもはフワンフワンって感じの私なんですが、キレるとすごく怖いんです。いつも主人から誤ってきます。とにかく褒める褒める褒める。すごいすごいすごいと言い続ける。話し合いは無駄ですよ。言い方を指摘したってなおりません。こちらのポジティブペースに乗せるまでの勝負です。ただ、褒めたり、すごいって言っているのは私の本心です。おそらく他人が見たら「え？そんなこと？」って思うことかもしれませんが、私は本気で主人のいいところをすごいって思ってます。私の自慢の夫！と口に出しても言ってます。ここかな、トピ主さんと違うところ。家事をそれなりにしてくれているご主人なんですよね。じゃあ、そこから褒めてみましょうか。「いつもありがとう。あなたのおかげで私達は幸せ～。」って。思いっきりバカになったほうが幸せになりますよ。穏やかに過ごすためには穏やかに過ごせるようにポジティブさんが誘導しなければなりません。頑張ってね。

トピ内ID：5663471026

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ポジティブに！

😣

たらこトピ主

2019年07月04日 16:02

引き続きありがとうございます。レスを読むだけで、ずいぶん心持ちがかわるものですね。日頃、ネガティブな反応しかないもので笑ポジティブな反応はとても気持ちよく嬉しいです。ポジティブに返すのに疲れたのです。子どもにもネガティブに返すのでハラハラするのです。でも、ポジティブに巻き込む！もう少し、頑張ってみます！夫はコンプレックスも強く、少し発達障害の二次障害のような面もあります。義実家は明るいとはいかないけど、みなさん穏やかで誠実な方々です。褒めるところはたくさんある夫です！すごいところもたくさんあるんです！私の明るさに巻き込まれたくて、結婚したのだろうと思われます。もう少し頑張ってみます！ポジティブになってきました！笑

トピ内ID：0564397715

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良いと思うが、きっちり清算する事

🙂

ゴリラ

2019年07月04日 16:32

籍を入れたままの別居なり離婚することは悪いことではありません。ただしトピ主宅から夫を追い出すことや夫に有責事由がないことなどから、追い出すにふさわしい手切れ金などを交付するのが大人としての務めです。どうもこの辺り請求するときは勇ましいのですが、請求される立場になると急に頬被りをする女性が多い印象です。きっちりしてくださいね。

トピ内ID：2186466599

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2度めです

🙂

すじこ

2019年07月06日 11:13

ウチの主人もすごいコンプレックスの塊でした。ネガティブな人ってコンプレックスが表に出ちゃうんですよね。ポジティブな人だってコンプレックスはあるのにね。でも、私がずっとバカになって接してたら「ああ、こんなバカでも生きていけるんだ」と思ったみたいで、自分のコンプレックスが溶けていったようです。今では自分のコンプレックスを笑いに変えて人に話せるようになってきてます。ただ、最近はたま～に私をついバカにするような発言をするようになったので年に1回ぐらい切れてます。この人本気で私をバカだと思っているの？って。まあ、この対応は諸刃の剣なのかもですね（笑）。多分トピ主さんはとっても頭がいいので、ちょっとネガティブなご主人を下に見てしまっていることもあるのでしょう。でも、本当に頭のいい人はバカにもなれます。ネガティブな人って相手が頭いい人なほど、どんどん意固地になっていきます。「どうせ自分は」って気持ちになっちゃうんでしょう。バカを演じるのは最初苦痛になることもあるでしょうけど、意外と楽な時もありますよ。本当に頭のいいトピ主さんだからこそ、バカになってご主人を盛り上げていかなきゃ。だって自分が選んだ人なんですから。それから私が主人を褒めまくると、今でも「思ってないくせに」っていいますよ。でも今は多分照れもあるのだと思います。「思ってないくせに」って言われた時は「ホントに思っているよ。あなたは私の宝物だもの」ってバカっ妻になって後ろからハグしてます。ゴメンナサイ。バカ夫婦ぶりをお見せしましたね。でもトピ主さんにはまだまだご主人への愛情があると思い、励ましたくなりました！

トピ内ID：5663471026

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バカになってみてます！

🙂

たらこトピ主

2019年07月06日 14:18

すじこさん 2度もレスをありがとうございます。バカになる、やってみています！笑「私の方がやってるのに」とか「私には言ってくれないのに」とか色々自分のプライドを押さえ込むのが大変なことに気づきました！人を下に見てしまいがちな性格を反省しました。今のところなんとか、少しはバカになれています！笑学歴も収入も、私の方が高いのです。コンプレックスを色々刺激しているだろうとは思います。でも、普段の私の態度がそれを増長させているんだろうとも思います。お互いコミュニケーション能力が低いことも考えつつ、バカ妻やってみて数日、、、取りあえず、私のイライラが格段に減りました！小さい口げんかもなし！穏やかに暮らせている感じがします。私もすじこさんのところみたいに、夫のコンプレックスが溶かせたらなぁと思います。暖かい応援ありがとうございます！ぴかぴかのイクラのような明るい家庭にしたい！

トピ内ID：0564397715

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違っててもいい

🙂

めんどくさがり

2019年07月07日 11:05

うちも夫がネガティブなんですが、逆に私はポジティブな方らしいです。夫婦共通の趣味で、同じ結果を出すために４つの方法があって、それを覚えて使いこなせるようになるといい、となったときに、夫「４つ全部覚えないといけないの？難しい、無理。今できる１つじゃダメ？」私「その時の都合と気分で、どれでも楽で好きな方法を選べるようになるってことでしょ。ラッキー！」側で聞いてた趣味仲間が笑い転げてました。夫は、夫婦はある程度考えが一致してないといけないと言います。でも私は逆に、夫婦だからこそ、２人一緒にいるからこそ、違っている方が良いと思っています。２人がそれぞれ違うことに気づき、違う意見を出し合い相談できることで、より良い選択ができると考えるからです。だから、夫はちょっと不満そうですけど、私は夫と違っててもいい、むしろ違っている方が良いと思っており、夫が私と違うネガティブ傾向の人であることも歓迎しています。トピ主様のご家庭でも、ご主人様がネガティブな表現をしたら、すかさずトピ主様がポジティブな表現をしてあげれば、お子さんも嫌な気分にばかりはならずに済むでしょうし、色々な見方や表現があることを学んでくださるでしょう。悪いことばかりでは決してないと思われますので、まずはネガティブ夫と否定せずに、受け入れて差し上げてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3793962537

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またまたケンカ

😑

たらこトピ主

2019年07月08日 12:21

土日、子どものわがままに「お前が俺を怒らせるのが悪い」と最終的には約束を守った子どもとの約束を、反故にしようとするので、間に入ったら(子どものわがままは私も叱りました) 「やる気がなくなった、もう関わりたくない」言い今朝は朝、誰とも顔をあわさない時間に出かけて行きました。連絡もなし。怒り出すまでは色々と上手くしてくれててすごいなぁと思っていたので、その感謝をたくさん伝えても、バカにされ。子育ての価値観の違いや、方向性を話し合いたいのになぁ。そもそも機嫌が悪くなりやすい上に自分の機嫌が悪くなると、全てを放棄するので疲れます。自分の機嫌を尊重しないと怒るのに私や、子どもの機嫌はいいのか？？我慢の限界だ！って、、、叱るというか親がきれていいのか？？？今頃何を考えてるのかなぁ。ネガティブとポジティブ。色んな考えを話し合いたいのですが、なかなか話ができません。子どもにもきれるまえに、意見の摺り合わせがしたいです。

トピ内ID：0564397715

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また、すじこです。

🙂

すじこ

2019年07月09日 10:57

そろそろガツンとキレる時期かしら…、と思ったんですが、その前にもうちょっとやれることやってみましょうか。離婚に向かってしまったら後戻りは難しくなると思いますので。女性はすぐ「話合い」といいますが（私も若い頃はそうでした）男の人は話合いってダメなんですよ。口じゃ負けちゃうでしょ？だから話合うことが嫌いな人多いと思います。特に女性の方が頭がいいと…。絶対話し合いたいって迫っちゃダメです。逃げるだけだから。もう一度根本からやり直してみませんか？それでもダメならガツンとトピ主さんが切れてみましょう。その時は離婚も視野に入れてね。本気のガツンじゃないと相手の心に響かないから。ご主人は多分自分に自信がないんですよね。トピ主さんは何か仕事で悩みとかないですか？嘘はいけないと思うので本当に何か悩んでいること。実際にはそんなに悩んでなくてもいいんです。それをご主人にどうしたらいいのかな、とちょっとしおらしく相談してみる。多分、ご近所さんの悩みとかじゃなく、仕事の悩みの方がいいと思う。男の人は頼られると頑張ろうと思えるから。その時、ちょっと的外れだとしても「うんうん」と聞いてください。そしてしばらくしたら少し悩みが楽になったとお話しましょう。そういうことを何回か繰り返したら、今度は何気なくご主人に「あなたは会社で何か嫌なこととかないの？」と問いかけてみる。ひょっとしたら、会社で仕事がうまくいっていないのかも。いつも私が頼ってばかりだから、たまにはあなたの悩みも聞いてあげたいって感じで。でもそのとき偉そうに解決策を言ってはダメです。こんなのはどうかな～ぐらいで。こんな風に少しずつ2人の間で話ができるようになってから「色んな考えを話し合い」しましょう。もうちょっと頑張ってみて。

トピ内ID：5663471026

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認知療法では

🐧

涼揺

2019年07月11日 10:14

精神科に二人でカウンセリングに行くのはどうでしょうか。認知行動療法というのをお調べください。旦那さんの劣等感はなにをしても消えないと思います。でも乗り越えようと思ったら、認知療法ではそうした考え方のバランスを取ってストレスに上手に対応できるこころの状態をつくっていきますので、効果があると思います。

トピ内ID：2890297040

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