モラハラ？彼に困ってます。

レス29

（トピ主 4 ）

😣

まる

2019年07月03日 14:20

恋愛

どうしたらいいでしょうか

わたしの彼はモラハラ気質があるかもしれません。ネットで調べたみなさんの体験談などひどいものや、別れ話をしたらストーカーになる感じはないです。

ただ普段
の話の仕方や不機嫌になるタイミングなどが、自分は絶対に悪くないと思っていたり、些細なことで機嫌が悪くなるため困っていますし、なんども別れ話になっています。

また、束縛も激しく、友達でも男友達とごはんにいくことや、電話をすることはもちろん、久しぶりに地元の子からかかってきただけで別れ話に発展するほど怒り、何週間も機嫌が悪かったりします。

出会った頃は優しかったのですが、最近は大切にされているとは思えず、少し言い合いになっただけで大声で頭をかきむしりイライラする！っと叫び、その日の予定を無しにして別々に行動しようと私の言葉には耳を傾けず出て行こうとします。追いかけると思い切りベッドにではありますが突き飛ばされバウンドして頭を打つこともありました。

私がひどいことを言われ、泣いていても悲劇のヒロインぶってや、絶望した顔がイライラすると言われなくのもこわくて、でもどうしていいかわからずとりあえず我慢して、終わってからトイレに行き1人で泣くことも多いです。

言い合いになるとどうしても向こうは冷静になれないので落ち着かなくちゃと思い、落ち着いて話していても、自分は冷静ですって感じで話してきて偽善者ぶるな。など結局ダメでした。

半日も連絡がないので私も2.3時間連絡に気づかず返事ができなかっただけで、冷めたの？冷めたならいってね。とあからさまに何を言っても機嫌が悪いです。

そんな酷いことばかり言わないでほしいと伝えても、お互い様としか言われず聞き入れてもらえません。

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追記です

😨

まるトピ主

2019年07月03日 16:18

気にくわないことがあれば、好きにしたら？と言いながら最後にはまあ好きじゃなくなるかもしれないけどね。と脅して結局彼の言うことを聞かなければいけない雰囲気になります。これはモラハラなのでしょうか？私の対応もきっと器用にはできていませんし、上手に文をまとめられていないとも思いますが、アドバイス等お力添えいただけませんでしょうか。よろしくお願いします。

トピ内ID：8309354679

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レスします。

🙂

匿名

2019年07月03日 16:18

また、やっかいなのと関わってしまいましたね。どの例も完全にモラハラです。「ネットの話よりひどくないし」「ストーカーになりそうにないし」と、自分が騒ぎ立てているだけに感じてしまい、迷いがあるのでしょうね。あのね、そこまでひどくなってからでは遅いの。そしてね、もうすでに二人の関係は健全ではないのですよ。あなたの行動の選択権は「あなた」にしかありません。あなたの所有権は「あなた」にしかありません。誰と話そうが仲よくしようが、自分の行動は自分にしか決定権はないのです。彼はそのことを認められない、所有欲の塊なの。どうしても自分以外の他者（あなた）を思い通りに動かせないから、「この世の終わり」くらいの勢いで一人で絶望しているだけなの。そんな人間といつまでも関わりあっていると、あなたは自分の行動や所有権を放棄することになります。それは、物理的にケガをおわされることと同レベルの被害なのだと気づいてください。あと、そんな極度に不安定な彼に対して、「こちらが落ち着かないと」とという意思は、不安定な彼をコントロールしようとする、あなたのコントロール欲でもあるんです。これが共依存です。「お互い様」なんて言われたら、頭かきむしって大声だすようなモンスターに言われたくないわっと「あなた」が冷静になって。まるさんの生きている1分1秒を、ほんとーーーに大切になさってください。

トピ内ID：7145728655

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お別れをお薦めします。

☀

ものの

2019年07月03日 16:47

いわゆる察してちゃんですね。あなたが辛いだけです。まあ相手が怒るとわかっていて男友達と云々もどうかと思いますが、なんでも自分最優先じゃないとイライラする人とはお別れをお勧めします。

トピ内ID：5257129021

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どう考えても・・

🛳

南の島

2019年07月03日 16:47

普通の穏やかな交際は出来ない相手ですね。とにかく彼が精神的にかなり幼稚です。案外これはかなり年上でも関係がないです。精神年齢の問題なので。また、主さんの交友関係を排除するような人は完全にモラハラですよ。きっと、彼が女性と見たら、イケるかも！なんて思う人間だからでしょう。束縛男が浮気症！は結構セットですからね。おそらく主さんはまだお若いと思うので、もっとマトモな男性がいくらでも居ますよ。

トピ内ID：5809135322

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トピ主です

😨

まるトピ主

2019年07月03日 17:22

皆さんお返事ありがとうございます。そうですよね。どこかではなれないと、こんなに泣きながら付き合うのはおかしいって思ってるんです。男友達とといっても彼と付き合ってからは全く遊んでいませんし、嫌なことは理解しているのでできる範囲で寄り添いたいと思っています。けど学生時代からずっと仲良い友達とかが帰省する時等にたまたま連絡してきたり、後輩が恋愛相談のために電話してきたときたまたま彼に見られたら怒られると思ってやましいことはなくてもビクビクしてしまいます。また、ひどいことを平気でいうのですが、その心理が理解できません。わたしがそこを指摘しても私もひどいことを言っているからお互い様と言います。

トピ内ID：8309354679

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モラハラ確定

赤信号

2019年07月03日 22:05

十分ひどい事例です。これは完全にモラハラです。彼とあなたの関係がまったく対等でないこと。彼があなたに決定権のあることまで「不機嫌を見せつける」という方法で支配すること。責任転嫁や話のすりかえを行い、何でもかんでもあなたに非があるかのように思わせること。嫌味や暴言を投げかけて平気なこと。嫌味を言うとき、独特の皮肉な表情を浮かべて、絡みつくようにねちねち言ってくるんじゃありませんか？モラハラは治らないし、本人にはもともと思いやりか欠如しているので、「悲しかった」「言わないでほしい」などは通じません。別れられない事情があるような夫婦なら、相手の態度を変えさせる心の持ち方をお話ししてもいいですが、長期戦になりますし、そんなに頑張らなくてもいいでしょう。今すぐ、一方的にでも別れたほうがいいと思います。

トピ内ID：7361736164

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トピ主です

😨

まるトピ主

2019年07月04日 16:02

回答ありがとうございます。私ももうだめなのかなと思っています。ここまできたらもう遅いと言う言葉も、皆さんの別れるべきだと言ってくださった言葉もすごく刺さりました。多分どこかで、そんな対応じゃ誰でも腹がたつから改めたほうがいいよ！もっと頑張れるよ！といってほしかったのだと思います。モラハラをしてしまう方の心理も聞いてみたかったです。呑気なのかもしれませんが、色々ひどいことを言われて悲しい気持ちになる反面、そんな考え方の人もいるんだとか、どこからその発想がでてくるんだろうと性格の悪さに感心してしまうことが多くて汗どこまで支配すれば満足で、どこまで支配しても物足りなくてずっとイライラするのかも気になりました。

トピ内ID：8309354679

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モラハラをする心理。

🙂

匿名

2019年07月05日 12:06

心理が理解できない、心理が聞いてみたい、とのことなので。私自身も相当なモラルハラスメント気質でした。威嚇や威圧、暴言や暴力などありませんでしたが、「自分は被害者だ」という根底からの思い込みによる泣きわめきや自傷の見せつけなどです。相手を脅し支配するという点で、同質のものです。私は7月3日14：43にレスした「匿名」です。きっと当時の彼らも私の心理を理解しようとしたことと思います。改善のためであったり、その心理への完全論破（脅されたことに対する怒りから）のためであったり。「なぜ？」「どうして？」と聞かれるたびに、相手の意識が自分に集中することで悪質な幸福と満足感を得ていました。私は彼ら自身など見ていませんでした。自分の不安定な欠けた部分を汗水涙垂らして補おうとする彼らの行動の度合いを試し続けていただけだったんです。断言できますが、まるさんの彼も、あなた自身など見ていません。自分の快不快の的（まと）やリトマス紙くらいの存在感なのです。そういったモラハラ人間は、いつかさらに強靭な同質の人間から痛い目に合います。そうしてやっと自分の癖や質に気づくんです。そこから、何を選ぶかは、その人間の資質にかかってきます。不十分ではありますが、これが「その手の人間の」心理です。どうぞ、まるさんの生きている1分1秒を、ほんとーーーに大切になさってください。

トピ内ID：7145728655

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すでに上下関係が出来上がってしまった。

🐧

うお座っぺ

2019年07月05日 14:51

彼がある時大きな声を出す、それに驚き以降彼に対して気を遣ってしまうようになる。そういうオドオドした態度に、彼は益々イライラするようになる。トピ主さんがキレて爆発し、部屋のモノを壊しまくるとか、思い切り暴れないと今の関係を壊すことはできないでしょうね。彼は、『俺様』になってしまったのです。トピ主さんが気を遣いすぎて、俺様にしてしまったのです。彼女が代われば、大人しくなるかもしれません。

トピ内ID：4293173011

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モラハラじゃない

popo

2019年07月05日 14:51

彼のしてることはモラハラではなくDVですよ。暴力です。簡単には別れられないと思います。安易な別れ話はしないほうがいいです。もっとひどくなる可能性があります。相談できるところがありますから調べて相談しながら別れてください。とても危険だと思いますよ。

トピ内ID：5152708996

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無題

赤信号

2019年07月06日 09:51

モラルハラスメント（精神的暴力）はDVの一種です。「モラハラじゃない」のではなく、「モラハラという形のDV」かと。私はモラハラ被害経験者ですが、感覚的には、まだ今なら、そこまで難航しないで別れられるんじゃないかなという印象です。ただし、まず烈火のごとく怒る、嫌味ざんまいする、それで思い通りにならないとわかると今度は泣き落としに戦法を変えてきて罪悪感をあおってくる、そういう一連の流れを経ないといけない可能性はありますが。

トピ内ID：7361736164

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トピ主です

😣

まるトピ主

2019年07月06日 10:24

皆さんレスありがとうございます。お一人お一人の文を何度も何度も読みました。本日お別れしてきました。長くなるので割愛しますが、機嫌が悪くなるたびに、冷めた、まると一緒にいるのがしんどいといわれ続けていたので、一緒に住んでいたのですが別々に住みたいと言いました。すると急に何？別れるか別れないかの話をしよう。と言われたので今は話したくないと言うと、話をせずに出て行くなら別れると言われました。そうやっていつも脅さないで。というと例えば？と長くなりそうだったのでその後も荷物を詰めながら後ろから言葉で攻撃され続けましたが意識を飛ばしながらわかったーわかったーと答え続けました。すると腹が立ったのか追い出され、トビラを乱暴にしめました。連絡先も消し、自分からは連絡しないようにしました。荷物があるため電話番号だけは残していますが。みなさんのおかげで強い気持ちで自分はまちがってないんだと、今のところは思えています。こんな強気でいられるのは初めてです。別れるといわれ離れることはあっても数日で私が戻りたいと連絡してしまっていました。こんなんだから私が彼をモンスターにしてしまったんだと反省もしています。彼はきっとまた戻りたいと私が言ってくるとおもっているか、私のことに本当に冷めていたならせいせいしているかもしれません。これからはもっと強くならないと辛い時期だとは思います。けど辛くなったらみなさんにかけていただいた言葉をなん度も読み返して自分は悪くないんだって思うようにします。よろしければ後から後悔してしまったときに分かれて良かったんだって思えるように彼と別れて正解だったとレスいただけないでしょうか？なんどもすみませんがよろしくお願いします。最後になりますが本当に私の背中を押してくださった方々感謝しています。ありがとうございました。

トピ内ID：8309354679

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一歩前進

赤信号

2019年07月06日 14:18

お疲れ様でした。まずは彼と離れたのですね。ただ、このあとがちょっと面倒かも。おそらく彼のほうは、あなたが本気だと分かると執着してきます。暴言、事実のすりかえ、泣き落とし、あらゆる方法で揺さぶって、戻らせようとするはずです。なぜかというと、彼のような人間にとって、モラハラターゲットは支配の対象だから。自分が優越感に浸るために、絶対的な支配者として君臨するために、いつでも罵倒できて自分に服従してくれる存在が必要なんです。とはいえトピ主さんは、まだ完全には彼に支配されないうちに行動を起こせた方だから、このままぶれなければちゃんと別れられると私は思います。切り札は「事実」です。モラハラ人間は事実すりかえトークと、相手の感情を操ることが上手いですが、「いえ、それはこうだった」と、すりかえを指摘できる人間には弱いです。例えば「お前が一方的に出ていった。酷いやつだ！」と言われたら、「違います。別れると言って追い出したのはあなたです」と指摘。あとは怒鳴ろうが言い訳されようが泣かれようが、努めて感情を動かさず、冷静でいてください。ということで、あとひと悶着あるかもですが、いま離れられて本当に良かったです。離れて時間が経てば経つほど、彼がどんなにつまらない人間か、付き合うことがどんなに不毛か分かってくるはずですよ！相手の本当の大きさがわかればこっちのものです。

トピ内ID：7361736164

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正解ですよ

☀

ものの

2019年07月06日 14:43

どうしてためらっていたのか不思議に思いましたよ。何かしら弱味があったり大恩があったりしたのでしょうか？お互いを支え合い認め合わない関係は片方の我慢や犠牲がないと続きません。そうまでして続けていくものではないと感じます。正解です。

トピ内ID：5257129021

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別れる一択

ミモザ

2019年07月06日 15:51

なぜ悩むのですか？別れる一択と思いますけど。このタイプすんなり別れてはくれません、俺ほどのいい男と別れるとはバカか？そのバカを特別に許すからお前はどんなに自分が悪いか反省しろ、とか言いますよ。大事なのは一旦別れを口にしたら、どんなに罵られ泣き落とされお前が悪いと言われようとも、絶対別れを取り下げないこと！これがコツです！いいですか？もしストーカー行為に出てくるようなら警察や弁護士にも相談しましょう。

トピ内ID：8584707881

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よくやりました！

🙂

女神

2019年07月06日 19:03

彼の部屋を無事脱出できて、何よりでした！残った荷物は、できれば忘れて下さい。どうしても大切なモノなら、決して一人では取りに行かないでくださいね。できれば、友人複数に付き合ってもらってください。モラハラ男は、彼女を取り戻すために、ぐっと優しくなり、甘い言葉をささやきます。そういった情報はネットに溢れていますので、たくさん読んで、最悪の彼の状態を想像して、後戻りはしないと、気持ちを引き締めてくださいね。決して元に戻らないように、心を鬼にして、気持ちの準備をしてください。当分は、とても苦しいと思います。耐えてくださいね。がんばって！

トピ内ID：7445124916

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後悔する余地なんて微塵もないです

🐱

はじめくん

2019年07月06日 22:08

＞よろしければ後から後悔してしまったときに分かれて良かったんだって思えるように彼と別れて正解だったとレスいただけないでしょうか？書いてあることだけで十分ひどい彼氏なので、「え？この状況で別れて後悔？？ありえないわー」としか思えません。＞別れるといわれ離れることはあっても数日で私が戻りたいと連絡してしまっていました。えええ？ひょっとして彼氏はものすごいイケメンなのですか？？いくら顔が良かったとしても、性格的に問題ありすぎですよ。今までは別れてもあなたの方がすがって来たので、彼は今回も「どうせそのうち戻ってくるだろ」と思っているのかもしれません。で、戻ってこないとわかると「自分が悪かった。戻って来てほしい」と泣いてすがってくるかもしれない。でも戻っちゃダメですよ。彼は変わりません。このままズルズル付き合って結婚まで行ってしまったらあなたの人生地獄です。全速力で逃げて、悪縁は断ち切ってくださいね。

トピ内ID：1574074488

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淋しくなっても戻ったらだめ

🙂

パール

2019年07月06日 22:36

私もかつてデートDVの被害者でした。私も男性依存なところがあり、すんなり別れられる時期には自分から戻ってしまったり、後々本当にきっぱり関係を断ちたくても簡単にはいかず苦労しました。（相手がストーカーとなり脅されるようになった）淋しいとか、彼を理解できるのはじぶんだけ、とか彼は愛情表現が不器用なだけ、とか思ったらだめですよ。荷物はできたらあきらめてください。荷物を取りに来いとか渡したいと言われた場合は必ず友達か会社の同僚に同伴を頼んでください。私は最後に一度だけ会いたい言われて会ってしまいました。それも静かな所で話したいと言われてホテルへ。今までありがとうね！などと最初はやさしかったのですが、毅然とした態度でいた私に、次第にイラついたのでしょう。｢てめーなに偉そうにしてるんだ｣とキレられて、ひるんでしまい、別れることに失敗してしまいました。いいですか？その手の男は自分が優位に立てる相手を所有したいだけの小さい人間です。器の大きい男性はめったに怒ったりしません。私は現在とてもおおらかな夫と幸せに暮らしています。地元の同窓会に誘われているけど遠いし面倒だと夫に話したら、それは行った方がいいぞ！と背中を押してくれるような人です。平和な日常を取り戻したらまた書き込んでくださいね。

トピ内ID：7475736781

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おめでとうございます。

🛳

南の島

2019年07月06日 23:34

相手を変える事は出来ないが、自分を変える事は出来るのです。そうすると、未来も変わります。もちろん、良いように変わって行きます。この先、急に寂しくなったり、もしかしたら、彼が戻って来て欲しい！と甘い囁きをするかもしれませんが、でも戻ったら同じ事の繰り返しです。相手は変わる事なんてありません。新しい未来を信じて見向きもしない事です。

トピ内ID：5809135322

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終わりましたか

🙂

柿の実

2019年07月07日 11:05

まあ、現象的に言えばモラハラなんでしょうが、要は、彼が幼稚な甘えん坊の時期に相性の悪いあなたと付き合って、いちいち棘が刺さることをしていたんでしょう。独占欲の強い、不安一杯のお坊っちゃんと、多少遊び好きなお嬢さんでは、もともと破滅しかない。ただ思うのは、簡単に相手にモラハラだの、精神障害のラベルを貼って処分するだけでは、どちらにも何の成長も無いということです。

トピ内ID：0541097315

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こじれないよう、気を付けて別れる！

😢

ふり返り

2019年07月07日 11:39

「まだ若いから」とか、「私の愛情が足りていないのでは？」とか、「いつか分かり合えるはず」なんて思わない方がいいです。彼は、そういう性格なんです。変わらない、変われない。突き飛ばされるなど、外で他人に同じ事をしたら犯罪になるような事をされたら迷わず別れるべき。モラハラや暴力はエスカレートするから。結婚して、子供を産み、死ぬまで暮らしていけますか？あなたを大切にしない男性と。

トピ内ID：9696254642

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大丈夫

🙂

いし

2019年07月07日 11:39

お別れの報告にホッとしました。大丈夫。あなたはまたがってないし、未来は輝いてます。 DV男はアメとムチを使うので、あなたが本気とわかったら、めちゃくちゃ甘えてきたり、優しくしてきたりすると思います。でもそれはアメ。裏にムチが隠れてます。逃げると決めたら、徹底して逃げること。大丈夫ですよ。

トピ内ID：2509227242

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大正解だよ！

😀

大丈夫

2019年07月07日 11:39

まるさんのお話しを読んで、昔の私かと思いました。私の場合も、これはおかしいと感じながら、くっついたり離れたり結局1年くらい彼とつながっていました。まるさんと一緒で、どうしてそんな発想になるのか、なぜ好きな人にひどい言葉をかけられるのか、色んなことが謎すぎて、最後の方はそれを理解（解明？）したくて、彼自身に自分がおかしい事に気付いてほしくて、別れの決断が出来なかったように思います。離れてしばらくは、モヤモヤした気持ちもありましたが、そのうち冷静になれます。何よりも自由！彼の機嫌を気にせずに過ごせる生活のなんと平穏なことか！元々平和な家庭で育ち、優しい人としかお付き合いしたことなかったので、うん、あれは異常な日々だった、あの人は病気なんだな、私がどうにかできることじゃなかったし、相手が誰でもそうなってしまう人だったんだ、って納得できました。（実際、その後、私の知り合いと付き合ったらしいのですが、その女の子から彼の暴力的な面について相談がきました…外面が良いので最初は分からないんですよね）辛い経験をされたと思いますが、大丈夫、立ち直れます！そんな最低な男がいることを経験したことで、男性の当たり前の優しさがどれだけありがたいかということに気付けますし(笑) くれぐれも、彼をなんとかしてあげたかった、、とか、間違った選択だったのでは、なんて悩まないでください。自分の好きな事が好きに出来ない環境なんておかしいし、付き合ってる相手に恐怖を感じるなんて、異常以外の何物でもないですからね。あなたは悪くないし、後悔する必要なんて全くないです！前を向いて、素敵な未来に目を向けて、進んで下さい！！

トピ内ID：8702266118

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別れて大正解

🙂

匿名

2019年07月07日 12:01

人を言葉や威圧する態度で縛るのは十分にモラハラです。別れて大正解。荷物は諦めて、連絡を一切止めることと、会いに来ても絶対に会わないこと。新居も絶対に教えてはいけません。可能であれば仕事場も変える方が安心です。彼はまだ高を括って、あなたがいつものように謝って戻ってくると思っています。戻らないとわかったら豹変する可能性が高いですから、十分に用心してください。

トピ内ID：5479958204

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荷物は取りに行かない方がいい

🙂

通りすがり

2019年07月07日 12:01

別れて安心しましたが荷物は取りに行かない方がいいです。相手の男が待ち構えて何をするかわかりません。それか、男性の知り合いなどに数人を携えて行くべきです。絶対にひとりで行くのは駄目です。

トピ内ID：1487571447

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油断大敵

カルボナ

2019年07月07日 12:29

脱出成功まずは良かったですね。でもこの後が要注意です。彼は多分これで別れたとは思ってないのでは。待ち伏せや連れ戻しを警戒して下さい。どんなに言われても泣き落とされても元サヤに戻らないよう意思を強く持って下さい。あなたが彼をモンスターにしたと反省している、とありますがその必要なし、彼が元々モンスターで、あなたがそうやって自分を責める人間だからターゲットになったと思いますよ。勇気を持って一歩踏み出せたその気持ちをブレさせないように！経験者は語る。

トピ内ID：8584707881

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大正解

おばさん

2019年07月08日 10:01

良かったね、本当に良い結果になりました。荷物は仮に回収がどうしても必要なものだというなら貴方の親御さんに付き添ってもらって取りにいってね。処分してもいいなら、諦めて一切彼の家に行くのはやめときましょう。これから何度も思い出して苦しむ時間はあると思う。それでも、明るい方向に動いたんですよ。大丈夫、オトコなんて沢山いるじゃないですか。貴方の事を大切にしてくれる方と巡り会うための別れだったの。本当に良かった。

トピ内ID：0985346183

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えらい！

🙂

ゆきほた

2019年07月08日 22:00

まるさん、よくぞ決心して行動しました！えらい。あなたは間違ってない、彼はモラハラです。自分を責める必要は全くないです。モラハラの人と一緒にいたら不幸まっしぐでした。間違いありません、私も似たような経験があります。モラハラの相手と別れられない人は共依存なんです。これは不幸の連鎖が生まれます。きちんと別れを選択できたあなたは幸せになれる人です。幸せになれる相手とは、一緒にいると笑顔でいられる人なんです。泣いてばかりなんて付き合いが異常な証拠です。元カレが何か言ってきても、絶対絶対ヨリを戻してはダメですよ。本当に心の優しい人を見つけて幸せになってくださいね。

トピ内ID：9016199015

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逃げてね

タルト

2019年07月10日 16:42

今はまだ呪縛が残ってるから時々自分が悪かったのかなとか我慢が足りなかったのかなとか自分を責めてしまう時があると思います。つい電話してしまいそうになったり私が謝れば済むんだと。でもそこをぐっと堪えていやいや、これで良かったんだと自分に言い聞かせてください。そしてしばらくしたら、何故彼と付き合っていたのか彼のどこがそんなに良かったのかわからなくなっています。中毒みたいなもので、抜ける時は苦しいんですよ。泣いて泣いて悩む恋愛、何が楽しいですか？恋愛ってもっと楽しい事じゃなかったですか？お互いを慈しんで思い遣り尊重して、 2人でどこかへ出掛けたり美味しいものを食べたり 2人で美しい景色を見て思い出を積み重ねていくことでは？新しい彼と新しい本当の恋愛を楽しんで下さいね。

トピ内ID：6352048192

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