妊娠８ヶ月旦那に家事を手伝わないことを言ったら実家に帰った

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😨

もぐ

2019年07月11日 19:01

恋愛

皆さんの意見を聞きたくてトピさせてもらいました。

私は今妊娠8ヶ月の妊婦です。
私はバツイチで中学生の息子がいて
今の旦那とは再婚です。

妊娠1ヶ月目でつわりがひどく毎日点滴をやりにいき、家事も朝食を作るくらいしかできず、
後のことは旦那と実家の母がしてくれました。
その間、仕事はほとんどいけませんでしたが会社の配慮で満額のお給料を頂いていました。
妊娠6ヶ月くらいになりつわりが収まり、月の3分の2くらいは仕事にいけるようになりましたが体が重い。
お腹が苦しい。
横になる以外の体勢でいられない、動悸息切れもひどく朝の準備の後は１時間くらいずっと呼吸困難な状態です。
車通勤ですが運転中も苦しくて、会社についても車で一時間近く横になってからじゃないと歩けないので、最近仕事は毎日遅刻です。

旦那より私の方の収入が1:5倍、年収にしたら2倍違います。
私がクビになったら生活できなくなるので、なんとか仕事にいかなくてはと思いがんばって行ってますが。
さすがに毎朝遅刻はまずいので、旦那に朝だけたまには手伝って欲しいと言いましたが一度も起きてきたことがありません。
旦那がするのは朝食と夕食の食器洗いだけです。
頭に来たのでそれを伝えたけど全然起きてこないので昨日、家を出てけ！と言ったら
(家は旦那と再婚する前に私が建てた家です)
私が仕事の間に荷物全部持って出ていきました。
こちらから電話してもほとんど無言。
ラインをいれても返事なし。

旦那の勤務時間が10時間以上なので私がほとんどやればよいと思ってますが、私が本当にしんどいとこだけ手伝って欲しいです。
が全く歩み寄る気配がない。
私が我慢して旦那に謝り戻ってきてもらうか、離婚した方がいいか、どちらが良いか？
皆さんならどうしますか？

トピ内ID：7305529459

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出ていけねぇ

🙂

さんりん

2019年07月12日 10:10

出ていけと言ったんだから出ていかれても仕方ないあなたが出ていけと言ったので迷うなら謝るしかないんじゃないですか離婚もいいけど、最後葉言言い放ち二度の離婚って何度結婚しても離婚になりますね

トピ内ID：4611277178

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なんか・・

🐷

夕やけ

2019年07月12日 10:10

主さんはつくづく結婚生活に向いてない人では無いでしょうか？思春期の中学生の息子さんは母親に振り回されてますが大丈夫ですか？いきなり２番目の父親が出て行き連絡が取れないなんて・・。もしかしてデキ婚ですかね？自分が仕事を辞められないのなら妊娠って普通もっともっと慎重になると思うんですよね。既に息子も居る事だし・・。それに離婚した方がいいのか？って結婚も離婚もやたらハードルが低いですよ。まぁ、再度、遅かれ早かれ離婚になるのでしょうけど、慎重さに欠けてますね。

トピ内ID：9317475513

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離婚一択

🙂

チカ

2019年07月12日 10:10

相手が心を入れ替え、謝罪してきたら考えますが、そうでない限り私なら離婚します。これから、子供が産まれたら更に大変になりますよ。そこにお荷物の旦那がいたら更に大変です。

トピ内ID：7607508779

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私も

🐤

ICHICO

2019年07月12日 10:10

働く女で子連れ再婚し、年収も夫の2倍あったけれどトピ主様の言い分は「ハラスメント」地味ていて嫌だぁぁぁぁぁ。いや、つわりが辛いのは私も経験していますから解りますよ。家事を手伝ってほしいのにしてくれないいら立ちも解りますよ。でもね、だからと言って「出ていけ」ですか。そら出て行くわ。いや、気持ちはよく解るのよ。でもね、つわりや妊娠後期の辛さなんて男にはわからんよ。しかもご主人は勤務時間が10時間以上なのですよね。なんだろう・・・・・手伝ってもらえるお相手じゃないですよね。でもそういう勤務体系であることは結婚前からわかっていましたよね？察するに家事全般、ご主人は苦手なんじゃないですか？息子さんは何しているの？中学生ならある程度自分の事は自分で出来ますよね？うーん私なら夫に無理して手伝ってもらう事よりヘルパーを頼む方向で対処するけどなぁ。底辺収入の1.5倍とか2倍だったら無理でしょうけれど・・・・・。とにかく男性に妊婦の辛さなんてなかなか解らないもんですよ。＞こちらから電話してもほとんど無言。ラインをいれても返事なし。もうご主人様のお気持ちは戻る気がないと思います。トピ主様は収入が御有りなのでしょう？出ていけと言ったからにはお一人でお子さんを養育するくらいでいいんじゃないんですか？手伝ってほしいお気持ちはわかりますが、指図（命令）っぽくなっていませんでしたか？「私はこんなにつらいんだから、手伝ってよ！」となっていたのでは相手の心はつかめないと思いますよ。

トピ内ID：8580611779

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追い出した

⚡

稲妻

2019年07月12日 10:46

タイトルに「実家に帰った」とありますが、正しくは「追い出した」ですよね。しんどい妻を労わらず、出てけと言われれば言葉通り荷物をまとめてさっさと出て行く。何故こんな男性を選んだのでしょうね。トピ主さんはただでさえバツイチのようですから、いわゆるダメンズに魅かれるタイプなのではないでしょうか。夫の事はとりあえず置いておいて、実母さんにヘルプは頼めませんか？

トピ内ID：0706672629

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１０時間勤務の夫に

💋

最強の嫁

2019年07月12日 10:46

期待せずに、中学生のお子さんと戦力になる実母さんにお願いしては？実母さんは特に貴方名義の家なのですから、同居してもらっても良いと思います。産まれたらもっと大変だと言う事実はもう経験していると思います。謝ることも期待することも戻って来てもらう事も今は考えずに、出産に向けて生活する。産まれたら実母さんから夫と夫親に連絡を。その時に夫がどういう態度で来るのか来ないのかを見てからでも、先のことはその時に考えましょう。

トピ内ID：6743880566

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危ういなあ

🐤

ぴよ

2019年07月12日 11:23

元々そういう人だったってことでしょ。何を今更という感じが否めませんけれど。奥さんが妊娠してお腹がどんどん大きくなってきたら変わると思いましたか。人間、そうそう変わりませんよ。収入もそんな感じで何が決め手で再婚したのかわかりませんが、また離婚をするのか我慢するかのお悩み。。多感な時期の息子さんがいますが彼の心のケアは大丈夫でしょうか。なんだか危なっかしい。皆さんならどうしますかって、自分なら子持ちの状態でそういう歩み寄れない話し合えない男性を見極めずに再婚し子供を作ること自体、想像できないからなあ。仮にしちゃったら、、我慢するかな。子供が産まれたらもっと大変になると思いますけど自業自得だしね。。息子のことが一番心配になると思います。

トピ内ID：4988358073

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義実家に・・・

🙂

まあね

2019年07月12日 10:46

とりあえず、話し合いをしてみてそれから考えたらどうですか？義実家に相談しても無理そうですか？あなたがやる気がないのではなく、出来ないのですから仕方ないと思います。朝食って、作らないとダメ？パンだけじゃダメなのかな？中学生のお子さんにお手伝いはさせないの？

トピ内ID：0556169097

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出ていけは禁句ですよ

朝食パン

2019年07月12日 11:23

カードのばばを切ってはいけない時に切ってしまいました。ご主人はあなたの立てた家で、その結婚により住居費用がかからない恩恵は受けているけれど、給料は２倍近く上なのだから、トピ主さんも経済的恩恵をこれから受けて子育てする予定だった訳で、一方的に得をする関係だった訳じゃない。それに、ご主人の子供ではない中学生がいるご主人の精神的な負担、考えました？自分の子供ではない中学生を養う余計なお金はトピ主さんが稼げばいいって思っていたのでは？自分たちの子供ができて体調が悪いという予想外の展開とはいえ、トピ主さんが家事もできない、稼げないのは予想外なのでは？謝り倒して帰宅してもらい、家事は実家のお母さんと息子さんで乗り切ったらどうですか？

トピ内ID：2105877086

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出て行けと

🙂

かると

2019年07月12日 11:23

出て行けと言われたから出て行ったんでしょ？何か問題でもあるんでしょうか。出て行かれて焦るなら言わなきゃ良かったのに。

トピ内ID：4349601327

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タイトルが違う

momo

2019年07月12日 11:23

「家事を手伝わないことを言ったら実家に帰った」ではなく、「手伝わないので出て行けと怒鳴りつけたら出て行かれた」んですよね？上から目線で嫌な女性だなぁと言うのが感想です。体調が悪いし、忙しいのは分かるけれど、言い方ってものがある実母の手伝いもあるし、つわりがひどいときは手伝ってくれていたんですよね？そこは評価しないの？貴方の当たり前が当たり前じゃない人もいるのでは？妊娠も不本意なものでなく、希望して妊娠したんですよね。妊娠中とはいえ、貴方の気分で怒鳴りつけられて、追い出されて、これでやり直すのって難しいのでは？歩み寄る気配が無いといっても、相手の話なんか聞く気ないでしょ？端々に自分の方が上って書いてますものね、家だの収入だの。全て厳しい貴方目線の駄目出しですし、マウンティングも激しくて、息苦しい。こういわれても、腹が立つだけで反省なんかできないでしょう、妊娠中でイライラしすぎてたとは思わないでしょう？貴方、我慢なんかできないし、また怒鳴り散らすだろうから離婚で良いんじゃない？家も立てたし、旦那より収入もあるんでしょ？シングルも慣れてるし、居るから腹が立つなら居ない方がマシでは。なにより中学生の子供のことが心配ですね。同じ家に居る旦那が、妊娠中の母に怒鳴り散らされているのを見ているのは教育に悪い、再婚だ、旦那だ、妊娠だ、離婚だって浮わついてる場合でしょうか？

トピ内ID：2484983696

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中学生の息子さんは何をしているの？

🐶

匿名

2019年07月12日 12:02

妊娠８ヶ月で体調がよくないなか、がんばってお仕事に行かれている状態、お辛いと思います。ただ、中学生のお子さんが全く出てこない事が気になりました。ご主人が引き取っていてトピ主さんとは一緒に暮らしていないのですか？朝の事だけであれば、ご主人に頼るより、お子さんを動かした方が早いのではないでしょうか。中学生であればパンを焼いたり、飲み物を出したりぐらいはできますよ。私も早いうちからひとり親（父親のみ）だったので、やりたくなくてもしなければいけない状況でしたから小学生の高学年の頃から洗濯や掃除、野菜炒めや卵焼き、目玉焼き、カレーくらいの簡単な食事は作れましたよ。男女の違いはあるかもしれませんが、息子さんを甘やかしてませんか？食器洗いはご主人もやってくれているのですよね。ご主人と息子さんで協力してもらえば朝くらい何とでもなると思います。息子さんには何も言わず、ご主人ばかりに頼っていませんか？お腹に赤ちゃんがいてこれから生まれてくるのに簡単に離婚を口にしないで欲しい。子供が可哀想です。しんどい時期かもしれませんが、ご自身も言い過ぎた事を謝罪して戻ってきてもらい、息子さんも交えて出来る事、出来ない事を明確にして家族で相談して乗り切って欲しいです。

トピ内ID：1424069809

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会社に迷惑

ギャラリー

2019年07月12日 12:02

ご主人が手伝ってくれない云々よりも、妊娠６カ月で、家事もままならない状態なのに、会社へ行って仕事になるのでしょうか。なにより度々遅刻などされるのでしたら、お辞めになられたほうがよろしいのではありませんか。同僚だったら、来るのか来ないのか？ハッキリ申し上げると迷惑です。あなたの収入がないと生活できないとおっしゃいますが、そんな状態でお給料を満額いただいている状況を申し訳ないと思いませんか。きちんと任務遂行できないなら辞めるべきです。出ていけ！と言われたご主人は、あなたのおっしゃる通りに出て行ったわけですが、言葉を間違えましたね。再婚で、なにを学んだのだろう？という気もします。

トピ内ID：0626028162

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いらないよね？

🐧

とんぼ頭

2019年07月12日 12:02

この男、いない方がいいと思います。種付けは済んだんだし、放置でよくない？帰ってくる、って言ったら、その時はきっちり躾ける方向で。子育てや家事は息子に手伝わせましょう。甲斐性のある女は何をしてもいいんですよ。稼げない専業主婦じゃあるまいし、つまらない男と我慢して一緒にいる必要なんかないです。そんなの人生の無駄遣い。

トピ内ID：6692461729

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他に頼れる人は？

☂

霧雨

2019年07月12日 12:02

何もしない夫とは離婚でもいいですけど、子供が生まれたら認知と養育費は貰えるように手続きをして、逃げられないようにして下さい。夫を家から追い出したところで、トピ主さんの苦しい状態は変わりませんよね？他に頼れる人はいませんか？誰もないないなら、中学生の息子にやってもらうしかありません。息子のお小遣いを上げてでも、トピ主さんが協力を頼むしかありません。簡単な朝食作りや掃除、洗濯など。トピ主さんが出産で入院中は、息子は一人で家にいるんでしょう？きちんと教えておかないと、夫と同様、将来なにもしない男性になります。それでも息子自身が拒否したら、家政婦を雇うなりするしかないです。トピ主さんの行動が無計画にしか見えなくて、結局、中学生の息子さんが一番可哀想です。思春期の難しい時に赤の他人を父親にして、年の離れた兄弟まで生まれる事に、心中、複雑だと思います。母親より女を優先しているトピ主さんに嫌悪感を持っているのではないですか？離婚するにしても、息子さんの気持ちのケアをしてあげて下さい。そんな余裕はなさそうですけど。

トピ内ID：2941763088

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離婚したいのですか？

雨あがり

2019年07月12日 12:02

離婚したいのなら、すればいいと思いますが離婚したくない気持ちがあるならば、謝ってあなたから歩み寄りするしかないと思います。ところで、中学生の息子さんは朝の準備出来ないのでしょうか？シングルファーザーだった知人は、小学校低学年の息子さんが朝はご飯を炊き、目玉焼きを作っていました。勤務時間が10時間以上の旦那さんも朝食と夕食の食器洗いはするのでしたら、息子さんに朝食の準備をして貰ってもいいと思うのですが。離婚って簡単に口にしていますが、お腹の中のお子さんが産まれたらもっと家事や育児が大変になっていきますよ。離婚はいつでも出来ますから、まずは旦那さんに戻ってきて貰って、息子さん含めて色々話し合った方がいいですよ。

トピ内ID：0823935524

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情けない夫

🙂

匿名

2019年07月12日 12:02

離婚してもいいでしょう。しかし、ちょっと待ってください。もうすぐ出産でしょう。落ち着いてから離婚届を出せばいいんじゃないでしょうか。それより、問題は中学生の息子さん。難しい年齢ですよ。あなたがよっぽどしっかりしないと道をふみはずすこともありますから注意してください。とにかく勉強だけはしっかりさせて大学への進学を薦め、社会に出ても困らないようにさせてあげましょう。

トピ内ID：9354775221

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息子さんがかわいそう

☂

reia

2019年07月12日 12:02

中学生の息子がいて、年収が夫の倍くらいあるならば、おそらくあなたはアラフォーですよね？中学生の息子が思春期で難しい年頃なのに再婚するだけでもきついことなのに、さらに妊娠することは母親の女の部分をまざまざと見せつけられるようで辛いと思いますよ。さらには、自分の方が収入が多いからと言って、夫に横柄に「出て行け」なんて言い放つ母親を見て育つ息子さんが不憫でなりません。「妊娠していて大変ね」というよりは、「なぜいい年して行き当たりばったりの妊娠するのかな？なぜ息子さんのことを考えてあげないのかな？」という思いの方が強いです。これからあなたができることは、まずは息子さんのことを最優先で考えること、そして、夫に対しても年収が上とか下とかではなく優しくなることです。その上で二人で話合いを穏やかにすることです。

トピ内ID：9769655137

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もしかしてまたダメンズを引いた?

🙂

あらかんです

2019年07月12日 12:02

知り合いに、美人で仕事が出来て家事も万能なのに、ダメンズばかり拾う人が居るので、そっちを心配したわ。『私が我慢して旦那に謝り戻ってきてもらうか、離婚した方がいいか、どちらが良いか？』貴女を孕ませたのは誰? お腹の子の父親は誰? どうして女だけが苦しい思いして産まなきゃならないのに、手伝おうともせず稼ぎも悪くて家事も少ない夫に、貴女が謝るの? 離婚するなら子供下ろしなさいよ、そんな男の子を産む必要は無いわ。（実際にはもう下ろせないだろうし、子に罪は無いのでやらないでね。）これを踏まえてトピ主がやるべき事は、夫に父親としての責任を果たさせること。息子が、またこのパターンか、って思ってないよね? 家事をして貰いたいのなら、家政婦雇う。育児費用を貰う。手伝わないなら費用分担させましょうよ。いくら貴女の収入が高くても、夫が全く出さないで良いわけが無い。夫に連絡取れないなら、義家の親に言ってやらせましょう。その時に義親から貴女に対する文句が来たら、収入の多寡について話すべき。義父母世代は妻が働いてても、夫に食べさせて貰うレベルの稼ぎで、家事は妻の仕事という観念なので。多分夫は、トピ主の方が給料高いと親に言ってないので、子連れで嫁いで来た嫁は、息子に集ってると思って居るかも知れないからね。「私がクビになったら家は生活できないの」とハッキリ教えてあげましょう。因みに母親が男を養っていると、息子がちゃんとした仕事につかない子になる。「家族を養ってこそ男」くらいに育てないとね。

トピ内ID：3079477324

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中学生を仕込んだ方が早い

🙂

ホウキ荘２号

2019年07月12日 12:16

と思いますが。というか、「自分の事は自分で」ルールでいいと思いますけど。

トピ内ID：8779563735

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うーん

くま

2019年07月12日 12:16

戻ってきてもらう選択肢はないのでは？結婚しているなかで出ていけとは「離婚」と同じ意味だよ。どちらが良いかではなく、このまま離婚に向けて粛々と進んでいくということ。どんな状況であっても夫婦であることを否定したんだから仕方がない。あとは離婚の時期と離婚の際の取り決めだけかと。

トピ内ID：2336344434

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離婚でいい。

🙂

gura

2019年07月12日 12:31

離婚と簡単に言えるってことは、あなたには、その甲斐性があるのでしょうから、役立たずは首にしたらいいですよ。自分の収入だけで子供を大学まで出すことができるから簡単に離婚と言えるのでしょうからね。まさか、生活保護があるとか言わないんでしょ？

トピ内ID：9244118285

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時期を見る

🙂

まも～ん

2019年07月12日 12:31

旦那さんの2倍の収入があり、旦那さんの収入がなくとも自活できるなら選択肢は多いですね。でも、乳児を抱えて同じ働きが出来ますか？出来るならご自分のお気持ち次第です。

トピ内ID：5974768504

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出てけって言っちゃったものね

🐱

NahLiy

2019年07月12日 13:00

労働時間10時間ですか・・・それなら帰宅も遅いですよね? 肉体労働なら睡眠時間は確保したいところ中学生の息子さんは?お手伝いできそうにないですか? お母様との同居は? 遅刻遅刻ばかりではそりゃクビになるかもしれませんがいっそのこと早目に休職されてはどうでしょう? そんな横にならないといけない状態で運転して通うのも危険です。＞旦那に朝だけたまには手伝って欲しい＞頭に来たのでそれを伝えたけど全然起きてこないその「たまに」っていつの事なんでしょう? トピ主の感覚で言えば「それを伝えた翌日」には対応するはずだということですがご主人の中ではイマイチ「いつ」手伝ったらいいかが分からないから寝ていたということはありませんか? ＞家を出てけ！と言ったうん、自主的というよりは追い出した形ですよね。＞私が本当にしんどいとこだけ手伝って欲しいです。それってどこなの?他の人から何が辛いかなんてわからないですし洗い物はきちんとやるご主人なのなら例えば洗濯物とかトピ主が洗濯機に入れるまではして干すのはしてもらうとかしてもらえば?

トピ内ID：0892292387

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強い女性。

🙂

結婚18年目

2019年07月12日 14:25

トピ主さん、男要らないんじゃないかなって思いました（すみません）。トピ主さんに近づいて来る男って、きっと弱い人間なのかも。はっきりモノを言うトピ主さんに頼もしさを感じて近づいてくるとか。トピ主さんに合う男性って、きっとトピ主さんの「出ていけ」の言葉にも負けずに、対等にやり合える人じゃないと無理じゃないかなって。とりあえず、離婚するにも話し合いが必要だから一度戻ってきて、と連絡してみたら？

トピ内ID：1003327355

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有責性

🙂

ゴリラ

2019年07月12日 16:02

トピ主所有宅から夫を追い出せば、婚姻費用などをトピ主が負担義務が発生することに加えトピ主には有責性も帯びてきます。一般には夫所有宅が多くその場合所得の無いもしくは低い妻を追い出すことを考えればわかることでしょう。ですから強い女性などと持てはやすことよりも、いち早く夫を救済し謝罪することをお勧めすることが必要なことだと思います。

トピ内ID：8184365046

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病院に行ってますか？

🙂

雨傘

2019年07月12日 16:59

そんな状態で運転てすごく危険じゃないですか？朝食なんて各自でやればいいのに。そして産休は？先ずは病院に行って身体の状況を医者に話した方がいいと思います。高齢出産ですからリスクが大きいです。何かあったら中学生のお子さまも赤ちゃんも大変な事になります。とりあえずご主人は一人でもどうにかやってる様ですから、先ずは病院に行って、おそらくは帝王切開になりそうですから会社との仕事上の手続きをして、出産に臨んで下さい。あと何十日かで生まれてくるのですから、何も連絡が取れないときには出産報告をすれば、普通はとんできて、仲直りのきっかけとなると思います。働いてらっしゃるとはいえ、そんなに大変な状態って危ないです。そこからきつい言葉も出てしまったのでしょう。無事に出産して下さいね。その後のご主人で判断しても遅くないのでは？

トピ内ID：8975118048

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気持ちはわかりますが

ベビベビ

2019年07月13日 10:24

トピ主様、お体しんどくてお辛いですよね。そんな中、お勤めも頑張ってらして、本当に大変でしょう。勤務時間が10時間超の夫が、急に何でもできるようになると期待できないと思います。ご主人様、今までは家事を分担していなかったのですか？トピ主様、思春期の息子さんがいての再婚でしたら、相手男性がどんな人柄か見極めての決心じゃないんですか？もしかして、授かり再婚？人間関係って、たとえ親子でも夫婦でも、それを言っちゃあおしまいよってセリフがあると思うんですよ。死ね、生まなきゃよかった、離婚だ、出て行け、とか。トピ主様の半分の年収でトピ主さんが建てた家に住んでいるご主人様に、出て行けって言ったら…。離婚上等！ってセリフと同等なのでは？あなたの言葉通りにご主人様は出て行ってしまったのです。ご主人様自身がもう無理と思っている可能性は？離婚したいかどうかはご自身の胸に手を当ててよく考えてみてください。別れたくないなら、出てけと言ったことは謝罪して撤回した方がいいと思います。その上で、ご主人様と話し合えるなら具体的に何をどこまで分担できるか、頼れるサービスがないかや妥協点を探ってみてはどうでしょうか。もはや話し合えない、自分だけこれ以上我慢できない、ご主人様の方が別れたい、と、なってしまうならどうにも難しいのでは。中学生の息子さんのお気持ちもあるでしょう。お腹の赤ちゃんは息子さんの兄弟ですよ。自分のカラダや心も思い通りにならないのが人間ですから。自分以外の人間は自分の思う通りになりっこない。たとえ家族でも。我慢と思うのか歩み寄りと思うのか、諦めるのか踏ん張るのか。選択肢や決定権があるうちは、後悔の無いように自分で考えて決める方がいいです。

トピ内ID：7477288239

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一言

☂

カエル

2019年07月13日 10:24

　恋愛したいなら、子供が巣立ってからでいいでしょ。　何故、思春期の子供抱えてだめんず引いてしまうのですか？　教えてください、妊娠出産に巻き込まれる上の子供の気持ちを考えた事ありますか？　平穏に再婚生活送ってるなら誰も文句言いませんよ。　何故、思春期の子供にそこまで酷い仕打ちをするのですか？　教えてください、宜しくお願いします。

トピ内ID：3478742505

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夫の『プライド』が無くなったのでは・・・？

なこうど

2019年07月13日 10:24

ご主人、普段からあなたに頭が上がらなかったのではないですか？たぶん、年下かな？あなたはバツイチで経験豊かー収入も２倍ありー持ち家もあるー男性って、プライド高いですから、自分の子供を妊娠し辛そうな妻を見ていても、（上記のような）状況の上に、（妻の役目であると思っている）家事を押し付けられ面白くないところに、さらに『出て行け！』が加算され、『夫のプライド』が無くなり、耐えられなくなったのではないでしょうか？普通は（？）身重の妻が辛そうなら、率先して色々と面倒みてくれるのが夫たるべき者ですが、妊娠前はどうだったのでしょうか？元々プライドが足りなさそうなご主人なら、叱咤激励して家事をやらせるのではなく、泣き落としでお願いして家事をやって『貰えば』よかったのに・・・と思います。

トピ内ID：4259244825

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