人から好かれない、嫌われている

合コンとかじゃなくて職場の話でしょ。 ＞一人で過ごすつもりでしたがその子と自然と話す ちょうどいいと思うのですが・・・ 職場で友達が欲しいとか思ってるなら間違ってますよ。 たぶんそういう気持ちがうっとうしいんだと思います。

私もA子さんタイプかな。 割りと声を掛けられるタイプです。 でね、私が苦手なタイプは やたらと自己主張が強い。 人の話を聞かない。 人の話（この場合私）を否定する。 チョットでも気に入らないと露骨に嫌な顔をする。 でしょうか…。 あ、でも主様は”狭く深く”とのことですから、 その”狭い”部分がA子さんに受け入れられなかったのではありませんか？ 特にこだわりが”狭い”人って他の人（この場合A子さん）の考えを否定しがちで、 さらに自分の”狭い”所へ引きずり込もうとしますから。 あと、主様って広くお友達を増やしたいのでしょ？ だったら”狭く深く”とそうじゃない友達とを分けて考えないとダメですよ。 あと、ヘンテコな思い込みも捨てることです。 A子さんは主様の所有物ではありませんからね。 ”誰と帰ろうが自由”なんですよ。 更に言えば、主様と帰らなかったのは偶々で、 更にその別の同僚と帰ったのも偶々だったのだと考えられませんか？ ”確信しました” ってストーカーじゃないんだから。 それに”嫌われてるんだ”って思うと表情にも出ますよ。 そうなるとますます相手も距離を取りますからね。 普段通りに接すればいずれ距離が近くなると思うのですけどね。

気にしすぎではないでしょうか。 それに、お昼を一緒に食べたいのなら、なぜそばにいかないのですか？ 帰りもそうですね。「じゃ途中まで一緒ですね」と、ご一緒すれば済む話です。 ひとは、こちらが心を開けば、心を開いてくれます。 仲良くしたい、せめて普通に接したいと思うなら、自分から行けばよいのに、と思います。 よほど感じが悪くなければ、あって間もない人を嫌ったりする理由はないですよね？ 犬や赤ちゃんを考えてみてください。 こちらが関心をもって、愛情込めて対応すると、反応しますよね？ 「わたし、嫌われてるかもしれない」オーラを出さないで。 むしろ、嫌われたっていいじゃないですか。まだそんなに、知らない方ですから。 フレンドリーに、心を開いていきましょう。きっと答えてくれますよ？ まっているだけでは、だめです。 社交性のあるなしは人により違います。とっつきくい感じがあっても、つき合ってみると気が合うし、良い方だったということもたくさんあります。 みんなそれぞれの個性です。 自分の良さを知って、あまり「好かれない？」などと思ったりしないようにね。

駅どこ？しか聞いてないんですよね。 どこそこの駅なの、と言われたときに「あ、なら途中まで一緒だね！」と並べばいいのに、あ、この人一緒には帰りたくないんだと引いてしまった。 お昼近くに座ってるんだけどなあ、までですよね。 「横いい？」とは行かない。 嫌がってるんだな、といつも先にセンサーが働いてしまうのね。 そのセンサーを一回オフにしましょう。 センサーは生きる上では大事ですよ？でも、オンオフをコントロールできるようになってみて？ いいのいいの、途中まで一緒に歩くくらい、お昼を一緒にたべるくらい、いやがらせでもないし、たいして迷惑でもない。 そうしないほうが微妙という距離感だもん。 本当に好かれるのはうんと先です。 心底嫌がられるのも、あるとしたらもっと先です。 今は話しかけられたら答えるけど？一緒にって言われたら断らないけど？という距離感です。 なら、そこを近づくのはポジティブに距離を詰める人が双方どちらかにいる場合だけです。 今席が近くのその子はそうじゃなく、あなたもそうじゃないなら近づきようがない。見かけた、一緒に帰ってた子は「じゃ、そこまで」が言えた子です。 人に迷惑かけるなと言われて育ちすぎてもねえ。 関わってなんぼですよ。 どの道、生きてるだけでゴミもだすし二酸化炭素もだしてるんだから。ついでに人にも関わっときましょう。 嫌われてるかもセンサーをオフにするだけでなく、行っちゃえスイッチをオンにしましょう。

嫌われていないが嫌われる思考・行動をとろうとしている。 初対面で好き嫌いをはっきり決めるてしまうのは危険です。 トピ主が初対面で決める人なら 第一印象で相手を選び間違えているだけだと思います。 ＞狭く深くの友達しか今までいたことがない 深い付き合いの友達に相談をしてみてはいかがでしょう？ 友達がトピ主にほかの友達を作ることに協力的でないなら トピ主の「友達」を考え直したほうがいいでしょう。 一定の距離を壊し恋人になる人もいますが 友達とは一定の距離を保てる人としか無理ですよ。 とりあえずA子以外の全員にも話しかけてみてください。 A子以外の知り合いにもA子程度の会話をしましょう。 一人で過ごすつもりだったのなら 周囲もA子からも A子にだけ執着して話しかけている姿に見えています。 どうしてA子にだけ？と思われても仕方がありません。

そのＡ子さんは多分一人が楽な人なんだろうと思います。 その一人が楽であっても全くの人嫌いと言う訳ではなく 親しくない人といるととても気を使って負担であると言う感じ。 それなら全然一人の方がマシという分類の『一人が楽な人』では？ だから『帰りが一緒になったので途中まで一緒に帰ろう』と言う人は苦手。 その途中までの時間が苦行だから。 『最近話すようになったであろう別の子とＡ子が一緒に帰っていた』のは 「最近話すようになったであろう」内容が彼女にとってとても重要なんです。 彼女にとって重要なのは席の近さではなく、心の距離の近さ。 偶然同じ趣味を持っているとか、話したらとても気が合ったとか。 主様の世界観では皆程々に仲良くして『帰りが一緒になった同僚は 途中まで一緒に帰る』は当たり前でしょうけれど、彼女の中では違います。 そこで主様は彼女と自分とが違う世界観で生きている事を認めずに 『嫌われているかも…』と考える訳で、彼女はその考えも負担なんです。 彼女は皆程々に仲良くしたいなんて思っていません。 親しい人とだけ気を使わずに生活したいのです。 『どうやったら人と仲良くなれるのでしょうか？』 自分に合う人を探す事かしら？『一人が楽な人』には手を出さない。 『人から好かれるのは生まれ持った才能』なので無理しない事。 私の職場にも大人しくて一人が楽そうな子がいますが 社内では話しかけても絶対に一緒に帰ろうと声を掛けませんよ。 なんとかズラして一緒に会社を出ないようにします。 相手もそう考えているので４年間一緒になった事ありません（笑） 社内でコミュを取る事は大切だけど、会社の外では解放感を 味わいたいだろうなと思いますのでこちらが気を使って接します。 もし反対に相手が何とか合わせようと調整してくるなら 声を掛けて一緒に帰りますがね。

初対面の場合、似たもの同士意識で、友達が出来たりしますよね。 そういうのは、学生時代の話ですが、 たまたま、相手が一人でいたかったとかかもしれないし、 そのＡ子さんと仲良くなった人は、共通の何かがあったのかも。 誰でも初対面の場では、消極的になるだろうし、 こういう経験だって、自分で苦労してみるのも今後役に立ちます。 服装とか、姿勢とか、そういう悩みに答えてくれる本だってありますよ。

トピ主さんが「人に好かれたい、嫌われたくない」と言う訳のわからない 思考をしている、持っていることが原因ではありませんか。 そうした思考を「感情的思考」と言います。そして感情的な思考は、個々 人が異なることが普通です。貴方と私の感情を合わせる事に意を遣って いると精神的に疲弊してしまいます。 感情的な思考は、個々人で違うのが当たり前なので、「好かれたいとか 嫌われたくない」なんてことを考えなくて良いのです。 敢えて言えば、好かれなくっても、嫌われたって「平気な私」(強い私)を お持ちになられてはと思いますけど。

相談から何日か経ちましたがAさんから自主的に全く話しかけられなくなりました。 気にせず普通の会話をしようと私から話しかけた時は受け答えはしてくれるのですがすぐに会話を終わらせようとしているようです。 挨拶も目があったらするようにしていましたがなるべく私にはしないように向こうが行動しているように感じます。 二人きりでしばらくいるとこうやって嫌われてしまうようなことがたまに起こるのでまたか思いました、本当に何で不快にさせてしまっているのかわかりません…仲良しの友達たちとは相性がいいのか前に同じようなことがあったときに相談したときに中高大どの友達にもななが嫌われる要素とかあるの？と言われます。 もうA本人に教えて欲しい程です…。 不必要にはもう私から話しかけない方がいいですよね？

こんばんは。 最初にやや厳しい意見になることをお断わりしておきます。 どうやらあなたは、知らず知らずのうちに、 ご自身で壁を作っているように思えます。 本当に人と打ち解けようと思うのなら、 あまり余計なことは考えるべきではありません。 「私は人から好かれないから、多分この人にも…」 そんなことを考えている社交辞令見え見えの笑顔と 「この人と仲良くなりたい」という無心の笑顔。 さて、どちらが好印象に映ると思いますか？ あなたのお悩みの答えは、その辺りに隠れている気がします。 考えてみてください。

正直、文章だけではななさんがなぜ避けられているのかは分かりません。 ただななさんの追記を読む限り、Aさんはななさんと距離を置きたがっているように思えます。 ななさんが書いている通り、自分からぐいぐい行くのはやめておきましょう。 というか素直に疑問なのですが、なぜそこまでAさんと仲良くなりたいのですか？ たかが職場が一緒なだけの人ですよね。 挨拶できて仕事に差し障りがないのなら、それで良いのではないでしょうか（仕事に支障が出ているなら話は別です） 文章を読むと、ななさんは最初から「仲良くなりたい」と全力で行き過ぎているのかなと思います。 急に来られると引いてしまうタイプもいます。 仕事で一緒に頑張らなければならないなど、仲良くなりやすいタイミングは他にあるのではないでしょうか。 それまでは無難な仕事仲間で良いのでは？

私も自分から話しかける方ですが、トピ主さんのように相手に素っ気なくされる時もあります。 割合としては、10人いたら2人が感性の合う話して楽しい人、同じく2人はほとんど話題が合うことがない、相手も愛想するつもりもなく素っ気ない人、残り6人が状況に応じてそれなりに話せる人です。 相手が愛想のいいおしゃべりな人でも、まったく感性が合わず（いい悪いではない）話が続かない人もいます。 その人にはその人の合う人が他にいるはずで、自分にも自分に合う人がいると思っています。 そんなものではないでしょうか。 今いるところに話の合う人がいないなら、すべきこと（仕事？学生さん？）に没頭して忙しくするのがまずひとつ。 趣味などを見つけ、話題の引き出しを増やすこともひとつ。 無理に友達を作らなくてもいい時期もあります。誰彼むやみに近づいて、お付き合いに費やさなくてもいい時間を費やすことになることも、ないとは限らない（愛想の悪い人はそういう考え方をしているのではと思っています）。 よほどピンとくる人以外、親しくなれなくてもいいのかも。 そして友達が全くいない、どんな人からもあからさまに嫌われる以外は気にしなくてもいいのではないでしょうか？

なぜこんなにAに固執するのか考えたのですが、単純に私がAと仲良くなりたかったからだと思います。 職場の集合研修のようなものであと３ヶ月程同じところで過ごします。 今のところ挨拶はあったりなかったりですが、雑談は向こうから話しかけられる以外はやめとこうと決意しています。 そして最初に書いた一緒に帰っていたという別の子、昔から友達だったように今はとても仲良くしています、一緒に帰っていることも多いようです。 馬鹿みたいな思考ですが前まで喋っていたのに急に喋らなくなり、Aは別の子と仲良くしていて私は一人で一言も喋らないでいるというのは周りからみたら惨めにみえるんだろうなと考えてしまいます。 気兼ねなくいろんな人に声をかけれるようになりたいですが、それをどうしたら自然にできるようになれるのかがわかりません。周りをみていてもどんどんいろんな人に話しかけたり知り合いを作っている人がいて羨ましくて仕方がないです。 これは余談なのですが、一度Aに一緒に帰ろうと言われて帰った日があったのですが、その次に誘われた時はタイミングが悪く断ってしまったのですがそれも何かいけなかったのでしょうか。 そのあとはしばらく別々に帰っていたのですが、最近帰りが偶然一緒になったので声をかけて途中まで帰ろうと誘ったら少し迷惑そうな顔をされました。 そこから更に向こうの態度がそっけなくなった気がします。 それとも私は楽しく話せてたつもりでも向こうは相性がよくないと思われたということなのでしょうか…。 支離滅裂ですみません、この面倒な性格を直したいです。