どうしたら…！（彼氏が作れなくなりました）

恋愛に夢を見過ぎちゃってるのかなあ。おいくつぐらいなんでしょうか。 例えばの話ですけど、芸能人だとか2次元のキャラだとかに夢中になりそれと現実社会の区別ができないようだと、なかなか実生活で異性を好きになれないなんてのは聞きますね。 そういう感じ？ ひと昔前ならば「白馬の王子様を待つ女」ってことで、それやってるとホントどんな男性にもときめくことが難しくなりますから、もしそうなら感覚を変えていく努力をしたほうがいいし、まず自分はどういうタイプの男性にキュンとくるのかから自己内観してみたら。まずは己を知らなければ。 ちなみに私の夫は大学時代の仲間でした。 友達の紹介で出会って遊び始め、心底信頼できる男友達という安心感プラス好みの容姿で恋愛感情に移行した感じでしたよ。 納得していたかと聞かれたら、、していたんだろうな。彼と恋愛し結婚しない理由がなかったから。

ぴいさんは、おいくつでしょうか？ それによってレスの内容が変わります。 10代だったら、私はノーコメントです。 20代だったら、「完璧な男性」というのをお探しなのかな？と思います。 彼の良い所がいくつあっても、悪い所ばっかりを見て嫌いになる。 しかも「嫌いになった理由」が、たいした問題ではなかったりする。 ぴいさんが思うすべての条件を満たした男性の絶対数が少ないのだと思います。 分母(出会いの数)を増やして、数をうっていくしかないのでは？ それと同時に「魅力的な男性に釣り合うような魅力的な女性であること」は必須ですよね？ 30代だったら、 彼氏を作ることよりも前に、ご自分をさらに磨き上げることをおすすめします。 ぴいさんは、男性に一切の「妥協」をさせないくらいの完璧な女性でしょうか？ そうであれば、素敵な男性たちから求められると思います。 20代までのように「外見、第一印象」で言い寄ってくる男性は、 この先はどんどん減っていくものと思います。 女性の内面を見る男性は、 上から目線で男性を査定する女性を敬遠するかもしれません。 ぴいさんが40代以上ということは考えられませんので、ノーコメントとします。

多くの女性がトピ主さんと同じ状況では？ 自分が好きになれないような男性からは告白があるけど好きになるような男性からは縁がない。 恋愛は、自分が好きになるような異性にアプローチして自分を選んでもらうか、自分にアプローチしてくれる異性を自分が選ぶかの二通りしかないよ。 トピ主さんに出来ることは、自分から「この人」と思える相手にアプローチして自分を彼女にしてもらうか、告白をしてくる男性の中から選ぶかの二択。 その範囲の男性から大きく上振れする相手は高望みということ。 高望みか否かについては相対的なものだから一般的に高望みか否かはあまり関係はなく、トピ主さんにとって高望みかそうではないかという考えになるよ。 トピ主さんに告白をしてくれる男性にとってはトピ主さんが選ぶ側。で、選ぶような相手がいない。 だけど、トピ主さんがアプローチをするような男性にとっては男性が選ぶ側。そして選んでくれる男性がいないのかな？ これが高望みの構図。 解消するには、理想をリセットして声をかけてくれる男性の中から選ぶのか？トピ主さんには妥協。 もしくは、自分を高めて縁のある男性の質を上げていくしかない。限界はあるよ。 世の中には、大好きな異性と恋に落ちて結婚をしている人と、声をかけてくれる異性で妥協をして恋愛や結婚をしている人と、何もないまま何もない人がいるということ。 それぞれが見えない壁で隔たれているから自分がどの群れに属しているのか見極めて考えていく必要がある。 失礼ながら、今トピ主さんに声をかけてくれる男性がトピ主さんの立ち位置だということ。 トピ主さんの納得には全く関係なく、その中から選ぶしかないのが現状かと。 納得いく彼氏とお付き合いや結婚をしている女性の多くは、告白してくる男性の中に納得いく男性が含まれているから。

使い込んで馴染むものって、たくさんあるでしょ？ スマホとか分かりやすいんだけど、どれも最初は同じものだけど、使ううちに自分だけのスマホになって、アプリとかカバーとかを変えるから他人のスマホとは全然違う『自分だけのもの』になるでしょう？ 恋人も同じ。 自分の色に染めて、また自分も相手の色に染まりながら、お互いに掛け替えのない存在になっていくものだと思う。『自分だけの男』『彼だけの女』になっていくのが恋愛の醍醐味。 最初から完成した恋人を手に入れるのは『自分が育てたもの』にならないからすぐに飽きますよ。 告白される機会が多いのなら、OK出すだけで彼氏はすぐにできます。そこから手間をかけることで愛着がわきますよ。その手間を惜しむとすぐに別れることになるけど。 愛は、手に入れるものじゃない。 育てる方ものと考えてみては。

私はタイプを変える必要はないと思います。 妥協というか好きな人だから許容範囲の小さな短所があっても受け入れるという感じかな。 理想が高いとおっしゃる人もいますが、そもそも好きじゃないなら付き合って男女の関係になっていくのは苦痛だと思うしお勧め出来ません。 もし貴方が30位で今すぐ結婚して子供が欲しくて1番の目的が子供なら10年今の状態を繰り返していて子供が出来なくなって後悔するよりかは好きという感情はひとまず置いて結婚相手の条件として(性格も含め)貴方が一緒に子育てや暮らしていくのに良いと思える人なら1度付き合うのもありだと思いますし、それか何度も告白されるといいますが受け身ではなく出会いをもっと増やし貴方が好きだと思える人に貴方からどんどんアタックしてはと思います。(後者の方がお勧めです。) あと、私も何度も告白されたり何人か好きで付き合った事がありますが付き合っていても『本当に好き』だと思えた相手は1人しかいません。そこまで珍しいことではないと思いますよ。