夫の趣味と朝帰りについて

平日も忙しく毎週末朝帰りではせっかく結婚したのにつまらない、寂しいですよね。 でも夫も激務の中、その趣味が心を保つ上で大きな役割を果たしているのでしょう。もし止めれば精神のバランスを崩してしまう可能性も？ でも夫は貴女の望みを聞いて話し合いの結果、月2回に減らしてくれたのですね？ それでもまだ寂しい貴女の気持ちもわかるけど、夫も妥協してくれたのだし貴女もそれで納得してあげては？ 1人の趣味じゃないのでしょう？仲間もいる趣味でしょう？毎週を月2回に減らせばかなり仲間にも迷惑を掛けることになったのでは？ それでも貴女のことを思い、貴女のことを優先して仲間にも理解をしてもらう努力をして月2回に減らしたのだと思います。 寂しい気持ちはわかるけど、その夫の気持ちを汲んでここは呑んであげてはと。 週末月2回は趣味活動、残りの週末は貴女と過ごせるのではと思うがそうじゃないの？その週末を二人で充実して過ごせる工夫をすれば？ そして一人になる月2回の週末の過ごし方についても工夫。 私ならこれから住むことになる夫の地元について、歴史やいろいろな場所やことについて調べ、地元探検してみるかなあ。 そして調べたこと、行った場所について夫と話し、「そうだろう？僕も子どもの頃行った」とか「それは知らなかった」「え、地元なのに知らなかったの？」なんてまたの会話のネタとする。 夫にとって貴重なストレス解消なら、寂しくても「病気で入院してしまうことを思えば」「メンタル崩れて仕事にも行けないようになることを思えば」と自分を説得します。 しかし朝帰りというのは活動が夜遅くまでというより飲んでそんな時間になるということ？ それならもう少し早く帰れないものかと思うし体も心配ですよね。 どうしても朝帰りが必要なのか、他のメンバーも実は早く帰りたいのかもなどその点はもう一度話し合ってみれば？

いや、無しでしょ・・。 人によるとは思いますが、普通は結婚後に朝帰りは非常識だと思いますよ。 それがしたいなら結婚するなという話です。

まあ、結婚しても、独身時代と気持ちが変わらない人はそんなもんですね。 私としてはナシですが、それは夫婦によって違うと思います。 ＞日曜日は朝帰りで二日酔いでほとんど潰れます 30代後半で、趣味に出かけるたび、二日酔い？ お酒の飲み方も、いまだにわかってないのは、問題だと思います。 激務で、そんなお酒の飲み方をしていれば、体を壊してしまう日も近いのでは？ だって、体をしっかり休ませてる日が、ほとんどないということですよね？ 趣味はともかく、お酒を調整してもらうべき。 元気で長生きしてほしければ。

妻だけを置いてけぼりにするつもりはなく妻同行でもいい状況で あなたが楽しくないから行くのをやめたんですよね 土曜の準備の間は一緒に居られるのではないんですか？ 月に２回だけ、夜から朝までいないだけでしょ？ トピ主さんには多分束縛したい願望があるんじゃないかな これが毎月２泊の出張がある仕事だったとしても 何とも思わなかったでしょ？ 自分以外の人と楽しく過ごしていることに嫉妬しているんじゃない？ 毎週末だったのを月に２回までに減らしてくれたのでしょ？ じゃあトピ主さんがそれでも一緒にいたいのなら 月に２回だけならついていけばいいんじゃない？ 残りの週末はトピ主さんの希望に合わせてもらうなどして半分こにすれば？ 私の夫は月に１日の休日さえとれない事の方が多く 年間休日で数えるとお正月をいれても１０日ほどかしら・・・ 平日も会社に泊まる日もそこそこあったりで 朝は６時には出ていくし夜の帰宅時間は０時以降の日の方が多いぐらいでしたので 何年もほぼずっと一人でしたから泊りがけの旅行はもう１０年以上行けてません 最初のうちは寂しさもあったけど途中からはとにかく体が心配でした ちょっとでも時間見つけて楽しいって思えることをしてほしいって思ったし 私だったらその趣味の集まりに意地でも着いていくと思うな 道中一緒に居られるし移動中にたくさんお喋りも出来るじゃん 現地でもイジワルされるとかじゃないなら耐えられるし 通ってるうちに少しぐらい他の人とも打ち解けられるだろうし なにより夫が笑顔で嬉しそうにしてるのを見られるんだし。 もし着いていかないにしても 普段から忙しいならたまの休みはゆっくりゴロゴロしてほしいし 日曜の朝帰りが二日酔いでも別に構わないな 二日酔いでも食べられるものを作って食べてもらって またお昼寝してちょこっと午後から買い物でも付き合ってくれたらそれでいい

趣味活動にそのものに関してはなんら問題ないと思います。 気になるのは お酒沢山飲むのは土曜日の晩だけですか？　 他、激務に加えての土日の音楽活動。初老になれば、結構体に堪えます（楽器の演奏なら腱鞘炎とか頸腕症候群　など）。ストレス発散になってる間はいいですが。そのうち仕事外でのストレスということにもなりかねない。要するに ＞　夫にはストレス発散してほしいとも思いますが、私との時間より趣味を大事にしてる様で嫌味を言ってしまったり、イライラを出してしまいます。 私との時間よりも旦那さんの健康を大事にしましょう。婚約期間なら上記でいいでしょうが、嫁としてはまず旦那さんの健康管理でしょう。（小生の音楽仲間でも「徹カル」と称して土曜夜から日曜朝にかけてカルテットをしてた方々もいましたが、みなさん激務のなか家族想いの方ばかりでしたよ。ちゃんと健康管理もしてました） 趣味の違いもあるが、隔週の練習との制限をくらうと、小生なら練習に参加しない土曜の晩は、自分一人でエデュードをさらいます。 で、あなたさまは、あなたさまなりに没頭できる趣味を持たれることをお勧めします。

それを知ってて結婚したんじゃないのかい！！ と突っ込みたくなりました。 結婚したから変わるだろうというのはあなたの勝手な思い込みでしょう。 激務なご主人、その趣味のお陰で仕事ができているのかもしれないよ。 まあその辺もわかっていて不満があるのなら離婚することだってできますよ。 私は29歳で再婚して思い通りの結婚生活を手に入れました。 あのとき思いきって本当に良かったと大袈裟ではなく日々感じています。 子供がいないのが何より大きいです。 ほぼネックにならずトントン拍子で再婚にこぎ着けました。 離婚して地元へ帰って四六時中一緒にいてくれる人を探しましょうよ。 ちなみに私の夫も激務で出張が多く、子供と二人過ごすことが日常ですが寂しくとも何ともないです。 離婚しないのなら子供を作るのもいいかもね。 子供のことでバタバタするし、めちゃくちゃ可愛いし寂しいどころかこんな大変な思いをして稼いできてくれてありがとうと感謝の念しか生まれませんね。 子供関係で友達もできるし寂しいと感じる暇ないわ。 ご主人に依存してる奥さんをみると正直ご主人が可哀想だと思ってしまう。 友達出来ないのも明らかに自分のせいだし、ご主人にはご主人の人生を楽しむ権利がある。 そもそもそんな人と知って結婚したトピ主にも大いに責任あるし(私ならそんな頻繁に朝帰りする人は最初から価値観が合わないし、選びません)月２回と譲歩してくれたご主人に対し、さらに要求し怒り、思い通りにコントロールしようとするトピ主。 ご主人。結婚したこと後悔してそうだね。 自分も同じくらい楽しんでニコニコしていたらご主人もあなたに関心持ってくれると思うけどね。 私は夫の前でイライラすることなんてもう滅多にないです。 とにかく夫には感謝が大きくて私はそれに応えようするだけ。 こう考えられるとご主人も寄り添ってくれると思うけど。

本当に激務の人が趣味で遊んで一晩中飲んだくれて朝帰りなんて繰り返せるものでしょうか？ 休みも無いって、しっかり土日休んでるし、その休みを趣味で潰しているだけでしょ？ しかも、日曜日朝帰りなんて、仕事に差し障りがあるに決まってますよね。 何か、凄く忙しい振りをしているけど、まともに「激務」をこなしているとは思えませんが。 二日酔いで適当に出来るような仕事はこの世に無いです。 むしろ、何かから逃げるために必死になっている感じがする。そして、その逃げる対象にあなたとの結婚生活も入っているような気がします。 普通は、安心してくつろげる唯一の場が自分の家庭、というのが結婚の目的なんですけどね。その辺に問題の本質があるような気がします。

月2回の飲み過ぎ朝帰りって、30代になってそれはありえない。 それだけでもありえないのに既婚って理解不能ですね。 趣味で月2回出かけるのはありだと思う。 でもどんなに遅くなっても帰ってくるべきでは？ ご主人がそう思っていないということは トピ主さんがなめられているか 結婚したことを大したことないではないと思っているんでしょうね。

「音楽関係の趣味」というのはライブ活動など「夜に行う」活動ですか？。 ＞休みの毎週末夜から朝まで居ませんでした これは付き合っている時ですか？当時から二日酔いで１日潰れたのですか？ ＞土曜日は準備も含め丸一日潰れ、日曜日は朝帰りで二日酔いでほとんど潰れ 土曜の「丸一日」に変わった理由は何ですか？ 土曜夜から朝の活動ではダメなのでしょうか？ ＞今年は夫の仕事が激務で休みもほぼ無い状態 ほぼ無い休日の土曜の朝から日曜朝まで全部音楽活動にあてて、日曜の帰宅後は二日酔いですか？ それなら、妻をないがしろにし過ぎだと思います。 月に２回の約束は毎週土日休みが前提なので、休暇が減ったら音楽活動も減してほしいですね。 夫のストレス解消のために、多少譲歩するのは良いです。でも、奥様だって夫の趣味でストレスを抱えているのですから、ご主人も譲歩しないといけません。 ＞イヤイヤ朝帰りとか非常識だろ 夜の活動なら既婚者でも朝帰りが非常識とは言えません。 トピ主さんはご主人のタイムスケジュールをもっと知る必要があります。もう一度一緒に行ったら？ 音楽自体が２１時終了でも片付けで２３時まで現地にいるかもしれない。その後打ち上げかもしれない。 たとえば全部終わって打ち上げもして深夜２時とか３時に帰宅できるのなら、時々はそうすべきだと思います。 帰宅に車が必要なら、酒を飲むのは２～３回に１回に減らすとか。そうすれば、二日酔いもないし。（みんなが酒を飲むのに、自分だけ飲まない場合はみんなの協力を得ることも必要です） 夫婦双方の「本音」を出し合う十分な話し合いが不足だと思う。 自分だけが主張してはダメだし、自分だけが我慢してもダメです。 自分の本音を言い、相手の本音もよく聞いて「双方が納得できる妥協点」を見つける話し合いを常に繰り返すことで、ようやく夫婦の良い関係が続きます。

結婚前からの趣味なんですよね。 そしていきなり激務になったわけではなく 以前からそこそこ忙しかったのではないですか？ うちの主人も激務で、日付が変わってから帰宅することもしばしばでした。 休みは日曜だけで、その日は趣味の日でしたね。 それがあったから、ストレス解消にもなり 翌日からの勤務も頑張れたのだと思います。 主人の勤務地に引っ越したので友人もいなくて、 家事といっても夫婦二人だし、 毎日テレビばかり見ていましたよ。 教育テレビを連日見ると、学年ごとのキャラを覚えてしまったり。 トピ主さんとの大きな違いは、私が主人と趣味で知り合ったことです。 日曜は一緒に出掛けます。 トピ主さんが楽しめるように努力するか、 ご主人の健康の為だと思って諦めるか、どちらかでしょう。 ご自身に趣味はないんですか？ ご主人が出かけている間、自分も出かけるとか。

読み直してみたら誤字脱字が多くて読みづらいのに様々なコメントありがとうございます。 夫の趣味はDJです。 イベントに参加する土曜日は家で練習して夜からオープン、クローズが朝4～5時頃で時間がおしたりするともっと遅いです。 私はお酒が飲めない&好きなジャンルではない音楽を大音量で聞き続けると疲れる&顔見知りは沢山いますが大音量の中でゆっくり話もできないので仲良くなれず(友達は深く狭く派)夫の知り合いだからと気を使うのも疲れるので行かなくなりました。 気が乗った時や浮気防止の為にたまに抜き打ちで行ったりもします。 身体の心配については勿論してます。何回も夫に言ってます。 夫なりに考えて飲むようになったそうです。が、お酒を飲めない私と夫では元々の基準が違うようです。 激務は今年に入ってからで、イベントが入って無い週末は仕事に行きます。 歳のわりに元気なのですが、最近メンタルをやられてるのがわかるので趣味活動位は好きにさせてあげたい気持ちは勿論あります。 また子供が居れば違うのでしょうが、出来づらい身体(病院確認済)でほとんど諦めてます。 自分が決めた事なのに視野が狭くてなっていて、知らない土地にきて私ばかり我慢してると被害妄想が膨らんでました。 友達が出来ないのは自分の性格が原因なので申し訳なく思ってる。言う人が居ないからただ言いたいだけだから言わせて。解決してほしい訳じゃないから。八つ当たりしてゴメン。等とは話してます。 夫と居ると面白くて、言えばわかってくれるので甘えてしまってたのかもしれません。 趣味については結婚前の趣味は旅行で色んな所に１人でも行ったりしてました。空港に行きやすい立地を選んで住んでた程です。語学も勉強してました。 自分の趣味が自由に出来なくなったのに夫はしてると嫉妬してたのかもしれません。 新しい趣味を見つけたいと思います。

ライブ演奏か何かと思っていたので「なぜ朝帰り？」と思ったけど、そういう趣味なら確かに朝帰りもやむを得ないのかもしれませんね。 いずれにせよ結婚前からの趣味ならば、「結婚したらどうするつもり？」ということを双方しっかり話し合っておけばよかったのいね。 今さら遅いですが。 貴女のとても寂しい気持ちはわかるけど、夫には仕事も大切、メンタル保つためにもその趣味も大切なのだと思います。 それで精神バランス取れてるのでは？ そして愛する貴女と結婚してハッピー、心の安らぎになるならよいが、貴女は寂しい思いをして「貴方と結婚するために私は地元を離れてここに来たのに」と、「夫のために私は今こんなに寂しく辛い思いをしている、私は貴方の犠牲になって不幸な毎日」気分をにじみ出させたら、夫はますます貴女以外の場所に逃げ込みたくなるかも？ 夫を恨めしい気持ちはわかるけど、一緒にいたければ正に「北風じゃなく太陽作戦」、夫が「妻と時を過ごせば安らぐ、もっと妻と居たい」という気持ちになるよう、接し方をいろいろ工夫すればと思います。 「夫がいないと寂しい」気持ちを紛らせる工夫や努力をするのと併行して。 なぜ私ばかりが妥協しないといけない？と腹が立ってもとにかくよい関係を築いていくためには。解決して何年か後に、「あの時は本当に寂しかったんだよ。」って文句言えばいいじゃない。そしたら夫も素直に「ゴメンね、だのに温かくしてくれてありがとう」って思える。 あまり今責めたら逆効果。 例えば時間があるなら彼の体や好みを考えた食事を工夫し、「こんなに妻が僕のこと思ってくれてるんだ」ともっと貴女の気持ちを汲んでくれるように自然に思ってくれるようにすることを目指すとか。その努力でも多少気が紛れるかも。 とにかく何とか解決してね。そんな趣味の人と自ら結婚してしまったんだから。