5年間同棲した彼氏と別れを考えています

レス34

（トピ主 0 ）

mio

2014年04月05日 13:00

恋愛

５年間同棲しており、結婚を考えておりました。私は29歳、彼は30歳です。私の趣味はライブに行くことで2ヶ月に１回ぐらいライブに行っていたのですが、彼がそれが気に食わないようで、ライブと俺とどっちが大事なの？とよく喧嘩になっていました。私が自分の休みを使ってライブに行くのもイヤだし、自分と一緒の休みの時に（彼とは月２回休みが一緒です）ライブに行くなんて信じられないといわれます。俺といればいいじゃないかと。私としては付き合い始めでもないし、一緒に住んでいるのだから自分の休みぐらい好きなことをしたいという気持ちがあります。もちろん、彼と一緒の休みの日ばかりにライブにいっているわけではなく、（過去に2回だけ彼と一緒のお休みだけど夕方からライブに行ったことはありますが、夕方までは一緒に過ごしていました）ほとんど月２回の休みは彼と一緒に過ごしているので、それを言われたときに、毎回じゃないし、たった2回だけじゃないと言ったら、回数とかじゃない、今後結婚して子供ができても行くのかといわれたので、子供ができたら行けなくなるし、行ける時に行っておきたいと言ったのですが、そういう考えじゃ結婚はできないと言われました。ちなみに以前は一緒にライブにも行ってくれてましたが最近は急に行かないと言い出したりで一緒には行きません。私が家族と旅行に行くのもイヤだそうです。（自分のために有給休暇をとらないのに他の人のためにとるのがイヤだそうです）私の考えがおかしいのでしょうか？

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その彼・・

🐶

2014年04月06日 19:26

間違いなくモテない人だろうと思いますね。男友達もほぼ居ないでしょう。要は彼は自分の世界を持っていないんですよ。そして相手が楽しんでいる事に嫉妬するような屈折した性格ですね。例えそれが相手の家族であっても・・。でも自分には何も無いから主さんを縛りつけようとするんです。逆にこんな男性とよく５年も生活していますね。ちょっと気味悪くないですか？穏便に別れられるようには思えないのですが・・。

トピ内ID：5076401812

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三組に一組が離婚してる

🐱

神田川

2014年04月06日 19:26

別れてよいと思います。お互いを知るための同棲でしょう？　合わないことが分かったのです。結婚だって三組に一組が離婚してるのですから、気兼ねなく。

トピ内ID：0744205826

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束縛激しい彼氏ですね

三国

2014年04月06日 19:26

結婚なんてしたら束縛の嵐ですよ。そんな彼氏とは別れた方がいいですよ…。

トピ内ID：7248327244

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さっさと白黒つける

ギャニン

2014年04月06日 19:26

何だか彼は束縛感がありますね。５年も同棲しているんですし、あなたが彼に合わせられればいいんでしょうけど、あなたはそれが出来ないっと言うのなら、さっさと結論を出すと言うか白黒つけた方がいいと思います。あなただって２９歳なら尚更です。

トピ内ID：1213669521

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マザコンファザコン彼女に彼が疲れた

茶葉座法度

2014年04月06日 19:26

立場を置き換えて「彼は私とのデートの為には絶対に有給休暇なんてとりませんが、母親との旅行にはどんどんとってます、どう思いますか?」って設問だったらおそらくレスの大半が「その男はマザコン、結婚したら地獄、やめとけ」でしょうね。トピ主さんのやってること言ってることはそれと全く同じなので、彼の言い分にはその意味では納得性があるのではないでしょうか。こういう問題に限らずですが、「自分の価値観を相手が受け入れてくれない」という問題について意見を募る時は「受け入れられない」側の視点の意見の方をより重点的に参考にしましょう。「受け入れさせたい」側の「そうだ、そうだ、正論だ」はいくら集めても何の意味もありません。トピ主さんは相手を説得したい、納得してもらいたいのでしょうから、納得できない側の言い分を真摯に聞いて、その意味を理解するのが第一歩です。そういう意味では立場を置き換えて考えることもまた大事なことです。上記の「母との旅行に有給休暇を使い彼女との予定には使わない男性」どう思いますか? 彼がそういう人だったら?

トピ内ID：1565210914

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今から一緒にいて暗い気持になる人はやめる

あき

2014年04月06日 19:26

別れる決断正しいと思いますよ。でも、彼はどうでしょうか？３０年あれこれ言いながら、あなたを支配してきた彼があなたを手放すでしょうか？彼と別れたいわけではないなら、私はこの先もライブに行き続けるけそ、納得行かないなら別れましょうと言ってみる。どっちも嫌だけどそれならライブ我慢するとなるかも。でもじゃあ別れると言い出して、グタグタあなたを否定することを言い、そんな女と結婚を考える男はいないなどと攻撃するかも・・。同棲して毎日一緒にいるのに、休日も全部彼と一緒でなくては駄目な理由は、家事が一切出来ない？趣味が何もなく休日暇か、トピ主さんが自分の居ないところで楽しむことに嫉妬するか、なんでも自分が支配していないと気がすまない性格か、いずれにしろあまりいい性格とは思えません。別れられるなら、別れてもっと自分を自由にしてくれる人を探したほうがいいです。こういう男の人と結婚すると、ライブだけじゃなく、一生あれこれ言われ続けそうです。はっきり言って面倒くさい男。自分に合わないと分かったら、結婚前にリセットしたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：3826982485

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人によるでしょうけど

主婦

2014年04月06日 19:26

私はトピ主の考えは嫌です。結婚当初３年間、私たち夫婦も休みが同じは月２回だけでした。たった月２回しかのんびり一緒に過ごせる時間がないのに、たった２回を後回しにしてライブ優先されるのは、大切にされてないと感じてしまいます。有給も彼のためにはとらないのに他の人の為にはとる。彼よりライブが大切。彼より家族と旅行に行きたい。というようにもとれるし。私がライブに行きたい。私が家族と旅行に行きたい。私の気持ちが最優先で彼の気持ちは後回し。ともとれる。どちらにしろ彼への愛情は感じ取れない。子供ができたら行けなくなるというのも、子供のためなら我慢できるけど彼のために我慢する気はない、ととれる。彼が以前は一緒にライブへ行っていたのは、トピ主と過ごしたかったからか、トピ主の好きなものを理解したかったからか。どちらにしてもトピ主を理解しよう合わせようという気持ちが見えます。でもトピ主は自己中で彼に合わせようとはしない。夫婦って壊れる時は簡単に壊れます。他人ですから。長く夫婦を続けるにはそれなりに努力が必要です。トピ主には努力する気が無さそうだから、結婚前に壊れてしまったのかも。

トピ内ID：0303189249

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別れの奨め

匿名

2014年04月06日 19:26

そういう人は籍なんか入れたら余計に縛りがきつくなります。同窓会に行くなとかのタイプです。付き合いはじめなら可愛いやきもちともとれますが、あなたの家族とも旅行に行きたがらないが何よりも将来を示しています。理解のある旦那さんはあなたがやましいことして居ないなら信用して送り出してくれるものです。育児ストレスの息抜きライブくらい行きたいでしょ？婚約しないに一票です。

トピ内ID：9163874603

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「彼女以外」が殆どないからです

似てる男

2014年04月06日 19:26

わたしは『彼』より5歳年上で、彼女なし半年の男です。彼は以前の自分と同じだな…と思って書き込みたくなりました。彼はもう、あなたを中心に全てを回してます。会社でも友人にも『彼女が、彼女が』と最優先しているから、彼女も同じようにしてくれて当然だと思ってます。自分もそうでした。完全に依存です。『彼女がしないとうるさくって』とか勝手に自分の口から出る言葉が、自分に暗示をかけてしまって本当は彼女がそこまでわたしに入れ込んでなかったことが分らなくなってました。わたしは2年半の付合いでふられましたが、5年も同棲なんですよね？結婚はできない、というのは本心ではありません。あなたが自分と結婚しない訳がないと思ってるから、これなら効くだろ！と最後の武器を使ったつもりです。わたしも自分が勝つと、その瞬間まで思ってました。

トピ内ID：6454606911

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めんどくさい彼氏

🐧

pekori

2014年04月06日 19:26

別れたほうがいいです。主さんは全然悪くないです。すごい束縛が一生続くと思ったら、別れるのが正解だと思います。ちっちゃすぎです。

トピ内ID：8358338959

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長すぎた春

🐤

元ヤンママ

2014年04月07日 10:49

どうしてもっと早くに結婚しなかったのか不思議あなたの考えはおかしくないけどなんとなく愛情が薄れてるようなもう同棲生活に飽きてるんじゃないのかな

トピ内ID：4748486487

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そんなんじゃ

🐶

人生修行中

2014年04月07日 10:49

結婚できないって？　！あなたもね、５年間て結婚してても飽きる期間でしょうよ。一番、女性の大事な時期になーにをしてるんですか。あなたの親御さん、よく黙ってますね。そもそも、なぜ同棲？ま、もし別れても戸籍は汚れないから。よく考えて、結論だしてください。

トピ内ID：9078946355

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心の整理・整頓が出来ますか？

尼僧　花子

2014年04月07日 10:49

5年も同棲していれば「入籍なしの結婚」です。違いは明白ですよネ。そう、簡単に、何時でも別れられます。ただし、しっかりと、整理整頓が必要です。1、求めているのは何と何か？　2、求められているのは何と何か？　3、お互いの合致していないのは何か？　4、それは、歩み寄れるか？　5、別れる理由がはっきりしたら、別れれば良いのです。しかし、一般的には「何と無くイヤ」が圧倒的に多いです。これだと、次の同棲も同じ結果になりましょう。次こそ失敗しないために、しっかり整理整頓しましょう。

トピ内ID：6583672196

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人が嫌がる事、自分がやりたい事

😝

tanpopo

2014年04月07日 10:49

トピ文だけで判断するのは難しいですが、トピ主さんの中で優先順位が自分＞彼なのかな？という印象です。彼が嫌がるのに自分が行きたいから行くんですよね。自分の休みに好きな事したっていいじゃん、たまになんだし！と。頻度をあげていますがそれは貴女の価値観であって、彼はそこを問題視していません。ライブにしても家族旅行にしても、あらゆる場面で「愛されていない、大事にされていない、優先順位最下位」と思い知らされるのが嫌なのでは？彼は既に家族同然、空気のような存在でしょう。誰しも同居家族に対しては「毎日一緒じゃん」と後回しにしがちです。一緒にいるのが当たり前になると感謝の言葉や思いやり、気遣いが無意識に少なくなり日々の雑事は優先順位が下がります。（いざという時は最優先になるんですけど。）貴女の場合は有休がいい例です。家族のためには取るのに彼のために取らない。優先順位が下位だと思い知らされる実例です。まぁもう別れても良さそうなくらい冷めている様子なので彼の為にも早く分かれてあげればいいんでは？それが5年も同棲した彼へのせめてもの思いやりじゃないでしょうか。

トピ内ID：4403284166

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>別れを考えています

ナナ

2014年04月07日 10:49

別れたらいいです。

トピ内ID：1272260574

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例え結婚してもうまく行かなかったんだよ

🙂

なお

2014年04月07日 10:49

頻繁じゃなさそうだし、そんなワガママ彼氏は将来的に合わないのかもしれないね。ワタシの場合、前もって許可を取るけど、「いいよ、楽しんでおいで」って送りだしてくれるよ。

トピ内ID：6723955340

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別れたほうがいいですよ

♨

主婦

2014年04月07日 11:53

趣味に口を出すような男は別れたほうがいいですよ。ストレスになります。私は主婦になってから、ライブは年1回です。貴重な1回ですが、夫も一緒に行ってくれます。子供が大きくなったので、年2回くらいにはしたいと思います。

トピ内ID：6785174017

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やめとけ

ひるあんどん

2014年04月07日 11:53

おじさんです。その彼から有給休暇をとって遊び（旅行等）に行こうとか誘われていたの？なのに断ってライブや家族旅行は行っていたの？だとしたら、トピ主はナシだな。そういったことが無かったのに、家族旅行や２ケ月に一度程度のことをグタグタ言うのであれば、その彼はナシだな。いずれにしても、お互いにナシだよ。やめときな。

トピ内ID：3661608519

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自分の豊かな時間を楽しむこと、相手を大切に思うこと

きらら

2014年04月07日 11:53

彼、束縛し過ぎです。自分以外のことに主さんの時間、気持ち、エネルギーを使われるのが嫌だというのが本心だとしたら今後エスカレートすると思います。ライブに行って楽しんでくることの何がいけないの？私達は40代の共働き夫婦です。子供はいません。お互いの趣味や休日の行動に口出しすることはありません。予定について相談することはありますが。二人で舞台やライブ、映画に出かけることはちょいちょいあり、好みの傾向により別行動になる日も主さんと同じ位あります。私が単独あるいは友人と某かの為に出かける比率のほうが多いかな。夫はいちども主さんの彼のような発言をしたことがありません。ライブのチケット取りを手伝ってくれるし、楽しんできてね！と送り出してくれるし、帰宅すれば私が充実した時間を過ごしてきたことを喜んでくれます。私が不在にしている間、夫は自分の趣味の為に時間を使っています。仕事の急な呼び出しに応じる場合もあります。そんな物分かりのいい夫がいるかって？妻の不在をいいことに女遊びしてやしないかって？同じ会社勤務で社宅住まい、お互いの動向はその気になればすぐわかってしまいます(笑)

トピ内ID：1504073884

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結婚向きじゃないかもね

れんこ

2014年04月07日 12:57

自分の趣味優先にする人は、結婚相手にいやがられるのはよくみますよ子供が出来たら行かないと言いつつ変わらないってのもね相手に理解されないのなら、価値観の違いってもんですよお別れしたらよいのでは？

トピ内ID：3285228244

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わからないけど

rode

2014年04月07日 15:30

トピ文を読む限りトピ主はおかしくは無いけれど２人とも幼稚だと思います。５年も同棲する理由がわかりません。５年も同棲してまだ具体的な結婚の事は計画されてないのですか？この段階でも『いずれ～、お金が溜まったら～、いいタイミングで～』なんて話なら時間の無駄だと思います。彼の発言は長く一緒に居すぎた事が原因のようです。別れるのもいいですがまずは少し離れたらどうでしょう、今は見えていないものが見えてくるかも知れません。

トピ内ID：7255672524

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うん・・・

sok

2014年04月07日 15:30

別れたらいいんじゃないですかね？同棲して毎日一緒にいるんだし・・毎回ライブに行ってるわけでもなく、夕方まで一緒に過ごしてるし・・・元々束縛男なんでしょうね。結婚しても「ライブくらい自由に行っておいで、俺も飲みに行こう～」って感じの旦那の方が楽ですよ（笑）友達の旦那にもいるけど、ライブだろうが女友達の飲み会だろうが、許可しない人っているんですよね・・そういう主婦は自由がなくて息詰まってますよ。ひとりだけ早く帰ったりね。誘いもいつも一人だけ断ってばかりで可哀想。彼はそういう旦那になるタイプでしょうかね。毎日遊び歩いてる嫁なら困りますが・・そんなわけじゃないし。この前小町でも芸能人に嫉妬して婚約解消してた男性もいたけど・・

トピ内ID：5580356305

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価値観があわない

タカ

2014年04月07日 15:30

初めまして　お互いに価値観が合わないのだと思います。我慢は長続きしませんよ。どこかで堪忍袋の緒も切れます。お互いに妥協点があれば（例えば、自分はここで我慢するけど、彼にも別のところで我慢してもらっているところがあるみたいな）いいのですが。でもどうしても譲れないものもありますよね。そこを理解してくれるのがパートナーだと思います。同棲自体は時間の無駄だとは思いませんが、ある程度で見限らないとそこからは時間の無駄になりそうです。一緒に住み始めたときはお互いに遠慮などあるのでわかりませんがそのうちに我がでます。その時にどのように対応するかですね。腹を割っての話し合いや、お互いにどこでどう妥協するかで今後の展開も違ってくると思います。私も彼と同棲しましたが見限りました。いろいろな面で我慢させられ、強要させられ、挙句の果てに「もし子供が知的障害や身体障害で生まれてきたら絶対捨てろ　俺は要らない」と私に指を指しながらすごい剣幕でした。頭ごなしに言ってきました。とても悲しかったです。ちなみにこの人医者です。

トピ内ID：6266971624

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考え方が根本的に合わないなら別れも止むなし

セイウチ

2014年04月07日 15:30

トピ主さんと彼の主張は、どっちが正しくてどっちが間違っている、という類のものではないです。単に考え方や基準の置き方の違い。また、既に５年一緒に住んでいるのであれば、実際に籍を入れても心機一転のきっかけとはなりにくく、生活は今と大きな変化はないと予想できます。少なくとも、子どもができるまでは今のままの生活ということです。その上で、仮定の状況（子どもができたら・・・）に対する答えに信憑性があると彼に思われるかどうかです。トピ主さんの性格や、日頃の行動パターンなどに照らし合わせて。世の中、子どもをほっぽり出して趣味に没頭してしまう人も実際にいますので。例えば、今現在まともに働いて居ない人が、「子どもができたら真面目に働くよ」といって信用されるか？というのと同じです。その言葉に信憑性がある人と無い人がいるわけです。まあ、彼は自分第一、家庭第一でないと気が済まない性格のようですから、それに応えてあげられないのであれば別れも止むなしですね。

トピ内ID：7144970674

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別れた方がいいに一票、、、

匿名

2014年04月07日 15:30

息が詰まるような関係ですね。あまり深く考え込まないうちに別れましょう。次のステージにアップ！しましょう。あなたがあなたらしく生きられることが大事なことです。

トピ内ID：2023273063

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別れの勧め

🐤

ぽじ

2014年04月07日 18:41

ここで「そうだ！そうだ！」という意見を募ってどうしたいの？そりゃ「無駄に共感力が強い」女性が中心の場所なんだから、貴女に心地いい意見が集まるでしょうよ。で？相談事って、広く一般的な意見を募るものと、個人の問題と分かれると思うけど、これは後者じゃないかなあ。

トピ内ID：8745954493

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逆に考えたら？

朝田

2014年04月08日 11:01

彼女のためには有給休暇を取らない癖に親との旅行のためには有給休暇を取り、普段の休みも自分の趣味に充てることを何とも思わない彼氏。これならマザコン、思いやりがない、結婚する自覚が足りないと、女性から非難轟々でしょうね。「独身時代の奢らない＝結婚後の養わない」のように、女性が普段の男性の金払いなどを結婚後の生活にそのまま当てはめ、相手相手に相応しいかどうかを見極めているのと同様、男性も普段の女性の生活を結婚後に当てはめて、結婚相手に相応しいかどうかを見極めてるんですよ。つまりトピ主は彼から見て、結婚しても家族との時間より自分の趣味の時間を優先し、家族より親を取る人、と判断されているのです。恐らくトピ主は「そんなつもりはない」と反論するのでしょうけど、信憑性はありません。奢らない男性が「結婚後は養う」と言っても信用されないのと同じです。男性は変わらないけど女性は変わる、みたいな都合の良い理屈は通用しません。

トピ内ID：4431912502

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おかしくないけど彼とは合わない

まりも

2014年04月08日 23:59

一緒に住んでいるのだから休みぐらい自分の好きな事をしたいトピ主さんと、休みは彼女と一緒に何かしたい彼氏さん。どちらも悪くありませんが、合わないんだと思います。彼は最初一緒にライブに行ったりしてトピ主さんと一緒に楽しもうとしたのでしょうが、トピ主さんに歩み寄りの気配が無いので止めたのでしょう。がくいう私はトピ主さんと同じで、人とべったりするのが好きじゃないので、子アリの夫婦ですが、お互いの時間は持つようにしています。それと同時に相手の趣味にもお互いある程度は付き合うようにもしています。でもこれは私達がお互い趣味が違っても配偶者との距離感が近いから出来るんだと思います。トピ主さん達のように、彼はべったり彼女は自分の時間も大切にしたいというのでは、難しいと思います。本当は話し合って妥協点を見つけるというのが正論だとは思うのですが、こういう感覚って違うと難しいです。話し合ったその場は良くても、長い間にまた不満が溜まったりしてくるので、穏便に別れられるなら、まずは同棲解消して様子を見たほうが良いと思います。

トピ内ID：3361194466

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仕方ないですよ

ダークナイト

2014年04月09日 00:14

彼は普通の感覚の人ですよ。そして、考えがお互い合わないのであれば、別れるのも仕方ない。 5年も付き合って頂けた事を感謝するレベルの話ですよ。結婚する前に、考え方の相違が判って別れられたのだから幸いです。結婚してからでは別れるのも容易ではありませんから。

トピ内ID：0219899467

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束縛は必ずエスカレートします

にこる

2014年04月10日 19:01

その彼、やめた方がいいです。 mioさんの気持ちや自由を全く尊重していませんよね？　それより、自分を優先しろ、と。もうこれだけで十分アウトですよ。彼があなたを束縛しようとしているのは歴然としているし、束縛って「必ず」エスカレートするんですよ。なぜエスカレートするか？束縛されたい人なんていません。だから、束縛されると、された方は頭で考えなくても本能的にから逃れようとするんですよ。だからmioさんも、「別れ」を考えてるんですよね？彼は「別れ」を考えたり、束縛から逃れようとするmioさんを引き留めようと、増々あなたの自由を奪うような言動をとると思います。そういう彼の言動にあなたが抵抗、それでも無理やり言うことをきかせようとするには、暴力しか無いんですよ。まさか、と思うかもしれませんが、私は実際、束縛→DV→警察沙汰となり、別れました。第一、5年も同棲って、おかしいと思いませんか？　悲惨な目に会う前に別れた方がいいです。経験者より。

トピ内ID：4357758761

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