コミュニケーション上手のコツ

レス21

（トピ主 1 ）

😨

クロワッサン

2019年07月16日 15:20

ひと

こんにちは 50代パートですコミュニケーション上手な方に教えていただきたくトピを作成しましたコミュニケーション上手な方は色々心がけていることがあると思うのです具体的に、どのようになさっていますか？ぜひ、教えて下さいませんか？私ははずかしながら幼少から人に好かれませんでした成人して親になっても、大抵の集団で浮きました私から挨拶したり、雑談してみてもその逆はなかなか無いのです私の後から入った人が、いつのまにか集団に馴染んでいることがいつも羨ましく、不思議で仕方ありませんでした人に言われたことのうち、「キツイ」がありますかなり腰低く、丁寧に接しているつもりなんですが‥ 自分の思う姿と他人からの見える姿とのギャップが今も苦しいです仕事自体はとりあえず出来ている‥と思います（うっかりミスはあります）髪型変えたの？今日これから歯医者なのよ～、とか雑談ふってみても、はい、そうですかで会話終了だったりします私、そんなに嫌なヤツなんでしょうか謎なのは、時折人から”反抗的”に見える態度を取られる事です勝気なタイプに多いですが「～なんじゃないの！？」と、食ってかかるように言われるととても不思議です上から目線で偉そうな口調で話したりしませんすみません、ダラダラ書いてしまいました残りの人生を少しでも楽しく生きたいですコミュニケーション上手な方の意見をいただけたらと思います

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私もコミュニケーション下手です

チュン夫

2019年07月16日 16:41

６０才で定年退職した６２才です。なぜかそのころからコミュニケーション能力が上がったような気もします。会社の業務改革の仕事をやらされて、嫌々ながら、いろいろな社員の意見を聞いたり説得したりしたので、コミュニケーション能力が多少向上したのかもしれません。小学校以来、少数の友人はいましたが、今もずっと付き合っている友人は高校１名大学１名です。他に高校クラブの後輩５人とも付き合っていますが、趣味も合うし性格もわかっているからだと思います。学校ではみんなが考慮してくれるので、浮くことはあってもそれほどひどくはなかった。卒業後は職場でも親しい友人は１～２名程度です。仕事の話は当然するし、誘ってくれて遊んでも、あまり話もできず、浮いていることが多かったです。＞人に言われたことのうち、「キツイ」があります何がキツいのかわからないので何とも言えません。言い方がキツく聞こえるのか、態度がキツく見えるのか。すぐにはできない正論を言ったりと内容がキツいのか。＞髪型変えたの？今日これから歯医者なのよ～、とか＞雑談ふってみても、はい、そうですかで会話終了だったりしますそれ、嫌なヤツじゃなくて「普通」でしょ。私もたいていそれで終わりですよ。「どこの美容室なの？」とか、具体的に相手が答えられるように話を振る必要があるのでは？。それでも「○○美容室です」で終わる場合も多い。さらに「どこにあるの？」とか「美容師は話し好きなの？。私の美容師はあまり話をしなくて」とか、こちらからも話を膨らませることが必要だと思います。＞勝気なタイプに多いですが「～なんじゃないの！？」と、食ってかかる勝ち気なタイプなら、そのように言うことも多いかも。それに対して普通に返事してますか？。何でそんなに突っかかるの？とか聞かないの？。ある程度は本音の付き合いをすれば良いと思います。

トピ内ID：7956482630

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会話の流れ

🎂

ワッフル

2019年07月16日 17:58

＞時折人から”反抗的”に見える態度を取られる事です勝気なタイプに多いですが「～なんじゃないの！？」と、食ってかかるように言われるまず第一段階として”反抗的”に見える態度を取られるということですが、人は自分の意見を持つことは自由ですし、お互いに対等であれば、反抗しても良いわけですから、”反抗的”に見える態度を誰がとってもいいと思うのですが、いかがでしょうか？それとも、クロワッサン様は「私に対して”反抗的”な態度をとるなんて」とお考えでしょうか？これは想像の話なので、見当違いでしたら申し訳ありませんが、クロワッサン様は「みんなは私に対して従順な態度で接して当然」と無意識で思ってはいないでしょうか？つまりは、クロワッサン様はかなり腰低く丁寧に接しているから、相手からはもっと腰低く丁寧に接してもらって当然という、前提があるのではないでしょうか？次の段階として、会話には必ず前後があります。いきなり「～なんじゃないの？」という人は少ないということです。その前に言われたこと、あるいは自分が言ったことを覚えていますか？或いは普段から話していることを、相手は意外に覚えていたりします。それと矛盾したことを言ったりしたりしてはいませんか？食ってかかるように言われるということは、かなり日常的にクロワッサン様に対しる不平不満が溜まっているように感じます。不思議に感じたその前と、前の前について、よく思い出して、会話の流れをたどってみることをお勧めします。あるいは日常的に何気なく言った言葉で周りからリアクションが無かったことについて、考察することをお勧めします。自分が思ったことを素直に話しても、その内容に相手を否定するような価値観が含まれていると、反発を食らいます。ぜひ、具体的な会話をこの小町で再現することをお勧めします。

トピ内ID：8220908471

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コツは無いから

コショー

2019年07月17日 17:18

＞コミュニケーション上手な方は色々心がけていることがあると思うこれ、微妙に逆な気がします。上手じゃないから、考えて色々試し、心がける事も出てくる…のではないでしょうか。既出のチュン夫さんがご自身の事を＞コミュニケーション能力が多少向上したのかもしれません …と書かれている理由にあるように、いろいろな人とのやりとりの中に、向上のヒント？があるのだと思います。「こういう風に言うと反応が悪いなぁ」なら、次は言い方を変えたり。話した後に「なんだか不満そうだったな」と感じたなら、相手がどんな気持ちを汲み取って欲しかったかを考えてみる。何らかの気付きがあったりします。だからと言って、いつもそれを心がけていたりはしない。同じ場面は滅多にないから。ただ、どんな風に言うと分かって貰えるかを考えて、少しずつでいいから試してみる。話す内容だけではなく、人から見たあなたの印象なども冷静に考えてみる。オドオドしていないか、相手の話に対して「でも‥だって‥」と否定的な言い出しばかりをしていないか。多かれ少なかれ誰もが人と接する中で傷ついたり傷つけたり…様々な失敗をします。それでもなんとか上手になりたくて、試行錯誤しながら地味にめげない。話は変わりますが相手の方から声をかけやすい人を考えてみました。・気さくそうに見える（あまり深刻に考え過ぎなそう。深刻になられると面倒だから）・優しそうに見える（断るとしても傷つくような言い方をしなそう）・でも、自分の考えはきちんとありそうあなたはどうですか？

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トピ主です

🙂

クロワッサントピ主

2019年07月18日 11:09

お返事いただき、ありがとうございますとても参考になりました ”反抗期”に見える態度、とは、例えば年下の同僚に、「～ですよねェ！」と、上目遣いに睨まれるように言われたりとかです私の言動が、相当イラつかせていることは想像できますが、普通の会話（と思える）の中でいきなり言われる印象が強く、怒るよりも頭の中は？で、呆気に取られることがありました実際の例ではありませんが、人「雪すごーい」私「長靴で良かったわ」人「普通の靴できちゃった」私「長靴てもマンホールの上とかはすべっちゃったりもするよ」人「でも濡れないならいいじゃないの？！」こんな感じでいきなりキレられるイメージです

トピ内ID：5837018425

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徹底的に客観視

🙂

はまなつ

2019年07月18日 11:58

トピ主さん、鏡の前で笑顔作ってますか？日頃の会話中、自分がどんな表情してるか、分かってますか？人間って、気を抜くと、心が顔に出るし、油断した顔って、凄い不機嫌そうだったり、疲れ果ててたり、イラついて、目つきが鋭かったりしますね。夜、電車の窓ガラスに映った自分を見て、ギョッとした経験などありませんか？私は普段、食事する時とか、テレビ見てる時も、鏡を前に置いて、ちょこちょこ見てます。自分がどんな表情で食事をしてるのか、分からないでしょ？キツイと言われるなら、イントネーションを気にするとか、少し、ゆっくりしたトーンで話すとか、一度、電話の会話を録音して、客観的に聞き直したら、分かるのでは？先ずは、表情と話し方。あとは、相手の話しを良く聞き、一旦受け入れる事、なるべくプラス用語を使い、マイナス用語は控えめに。基本的に、清潔感があって、ニコニコしてて、優しい話し方をしてて、人を傷付けなくて、明るく、プラス思考な人なら、誰からでも好かれるのでは？「なんとなく感じ良い人」を目指してみては？好きな芸能人の立ち振る舞いを、お手本にしてみるとか、感じの良い人をイメージして、演じてみるとか。人の良い所を見付けて、真似して行けば良いと思いますよ。あとは、小さな優しさや、親切に気付く事、ありがとうと感謝をする事、「私はツイている、ラッキーだ」って思うのも良いかも。。何か出来そうな事から、やってみては？貴女が変われば、鏡合わせの様に、相手も変わると思いますよ。あとは、信用出来る、親しい人に相談して、どこが良くないのか教えて貰ったり。。一度、ファッションなんかも、冷静に見直してみると良いかも知れませんね。

トピ内ID：1575132608

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敢えて言うなら

🐱

neko

2019年07月18日 15:49

かなり腰を低く、丁寧に接する事が正解と思っている点でしょうか。どんなに丁寧でも、どんなにへりくだっていても内容の問題ですよ。凄く分かりやすく言うと『申し訳ありませんが、私にはそれってあまり賢い対応だと思えないのですが…』と丁寧に言えば正解だと思っているようなものでしょうか？相手が怒るのはそれ相応の理由があります。偉そうな態度で怒られる事も勿論ありますが大きくは内容です。例えば上記のような言葉を一度でも吐いてしまえばもう取り返しがつきません。『あなた、馬鹿よね』と言われた事を相手は絶対に忘れません。言った方は『もっと良い方法があるのに…』と言っただけだと思ってます。

トピ内ID：5689656048

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他人への思いやりが足らないのかも

チュン夫

2019年07月18日 16:00

２回目です。トピ主さんのレス読みました。＞人「雪すごーい」私「長靴で良かったわ」ここまではまぁ良いです。人「普通の靴できちゃった」私「長靴てもマンホールの上とかはすべっちゃったりもするよ」トピ主さんとしては「長靴もそんなに楽ではない」と言いたいのでしょう。でも、トピ主さん自身が「長靴で良かったわ」と認めているように、誰がどう考えても「普通の靴」よりも雪道に適している長靴の弱点をいくら言っても「普通の靴」の人には通じません。その流れで「長靴でもすべるよ」と言うだけだと、「普通の靴できちゃった」大変さに何も返事してないので「他人はどうでもよくて」「他人の大変さはまったく考えず」に「長靴でもすべるの」と自分の大変さだけを強調しているように聞こえます。だから他人は「普通の靴よりも良いのに」と思い＞人「でも濡れないならいいじゃないの？！」とキレて当然です。こんな例が多いのなら、他人への思いやりが足らないのかもしれません。自分のことだけではなく、相手を気遣ったり思いやる気持ちを返事しないと、突然キレられても仕方ない。この場合なら「長靴でも滑りそうになる時があるので、普通の靴だともっと大変ですよね」みたいな返事なら大丈夫かと。私は若い頃から、相手を思いやるとき、（逆に）皮肉を言うときの言葉使いにかなり敏感でしたし、日本語の「私が」「私は」といった細かい表現にも気をつけています。とはいえ、これができても、相手に嫌われないだけ。仕事の話なら共通目的があるので、これで円滑な話し合いができます。でも、友人や集団に溶け込むには、これ以外の能力も必要です。これは必要最低限で、これだけでは友人や他人との会話は弾みません。もし、これだけで会話が弾むなら、私の周りには常に人が集まり、ワイワイガヤガヤ過ごせるはずですが、残念ながらそうではありません。

トピ内ID：7956482630

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顔つきとか？

🙂

なす

2019年07月18日 17:06

目がきつそう、目力が強い、眉毛の形、笑顔が優しいかどうか、など顔や印象も会話に影響すると思いますよ。トピ主さんが出した、長靴の話題でしたから、”靴で転んだりしなかった？滑りやすかったでしょう？大丈夫だった？”と相手を気遣いながら疑問形で会話をしたらどうでしょう？

トピ内ID：8505509773

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うーん

🙂

るか

2019年07月19日 10:29

共感が足らないんじゃないかなあ。〉人「雪すごーい」私「長靴で良かったわ」これでも悪くはないですけど、長靴～の前に「そうだね、すごい雪だね」と、相手の言葉に対しての共感の言葉を入れた方が印象がいいと思う。〉人「普通の靴できちゃった」私「長靴てもマンホールの上とかはすべっちゃったりもするよ」この返しはまずいと思う。普通の靴より長靴の方が有利なのは分かりきったこと。相手からしたらトピ主さんの負担は自分よりも全然軽いものですよね。なのにそれで大変さを訴えられたら、「贅沢言ってんじゃないわよ、普通の靴の私はマンホールがどうとかいう以前の問題なのに。『濡れないだけでも(私より全然)いいじゃないの！』」ってなりますよ。相手がトピ主さんに求めているのは不利な自分への共感と気遣いの言葉。「それは大変だね」とか「気をつけて帰ってね」とかいう言葉を求めてる。長靴でもどうとかいうトピ主さんの大変さの主張は要らないです。自分より大変な人に自分の大変さを訴えたって「あなたは私よりもいい状況にあるじゃないの」と反感買うだけ。

トピ内ID：5712216263

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「雪の日長靴」の回答例

コショー

2019年07月19日 11:23

解答ではなく回答（話の返し）の一例です。・その１＞人「普通の靴できちゃった」 ‥「おぅそれは大変かも。私も前雪降った時に靴で来ちゃって大変な目にあった事がある！」雪を大雨に置き換えて話すのもアリ。すっ転んだ、靴のなか大洪水で帰宅後膝立四足歩行でタオルを取りに行った（私体験）等を話す。「だから今日は長靴」とニッコリ。「帰り、気をつけてね」を添える。翌日、「昨日大丈夫だった？」と訊いてみる。「大丈夫だった」なら「良かったね」「ダメだった」なら、どうダメだったのかを楽しみながら聞く。・その２＞人「普通の靴できちゃった」「私長靴で来たけどね… 長靴って来る時はいいんだけど、帰りに思いっきり晴れていると、みんな普通の靴の中ひとり長靴なの恥ずかしいんだよねぇ」とか。・ポイント１「相手の気持ち（言いたい事）を汲み取れているか」＞「普通の靴できちゃった」その時点で彼女は「あぁ失敗したかなぁ」と思っている。帰りは大丈夫かなと多少の不安がある。彼女の話したいところは、そこ！です。そこを流されたからの反抗的もの言い、かと。・ポイント２「共感できるか」。あなたも相手も。もちろん他人の考え全てなど解らない。でも、共感できる箇所や状況は割と多い。そこを広げる。思うに、あなたは私よりずっと慎重な方。だから自分のバカな失敗は少ないように感じます。もしそうならば、それはそれで個性です。・その３「長靴、（例えば、社会人になってから親に言われたとかで）履かなきゃいけないものと思っていたけど、案外無くてもいけるのかなぁ」そんな真面目路線で、自分を少しずつ出すのもいいかも知れません。全て、あくまで例文です。

トピ内ID：9050448875

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表情の読み取り認識が苦手なんだと思うよ？

🐤

極上ぷりん

2019年07月27日 11:57

丁寧に見えない。腰が低く見えていない。慇懃無礼で中身がないのがバレバレなのだと思います。反抗的に見えるのは他人には丁寧に腰を低くってことを無意識に他人に求めているから。会話が続かないのはトピ主が相手の言いたいことが理解できていないトピ主が何を言いたいのか伝わっていない。長靴の話もトピ主がマウンティングしているようにも見える。＞私「長靴で良かったわ」「雪がすごくなるのを知っていたから長靴にした私はエライ。」の自画自賛。人「普通の靴できちゃった」靴が汚れる濡れることを心配している発言に対してトピ主は普通の靴が濡れてもいいと言いたいのなら相手の考えを否定することを選んだ。ある意味喧嘩上等思考である。＞私「長靴てもマンホールの上とかはすべっちゃったりもするよ」トピ主が長靴で転んだりした話をしていないなら「〇さんが長靴を履いてきても滑る」と言っているようなもの。＞人「でも濡れないならいいじゃないの？！」長靴の短所を何のためにいったのか不明で濡れないための長靴だから履いてきたのでは？晴天と思いながら滑るために長靴を履いてきた話だったの？トピ主が何を言いたいのかわからないのでキレられるというよりイラつかせる可能性は高い。この会話のどこにキレるところがあるの？って意味で実例ではない話を書いてくれてはいるようだけど会話がかみ合っていないだけでキレてもいないのにトピ主が勝手にキレたと思って無意味に困っているだけのように思える。睨んでいるように見える顔はこの人は何を言いたいのかわからないって困惑しながらもこういうことが言いたいのかな？って意味の「～ですよねぇ！」確認発言では？例え話に相手やトピ主がどういうつもりで発言したのか気持ちも添えて書いてみてほしいものです。

トピ内ID：8055641055

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「好かれたい」だけの会話

とくになし

2019年07月27日 13:00

「長靴でよかった」って話を振っておいて、相手が普通の靴と知ったら「長靴でも滑るよ」って長靴でよかったっていま言ったよね？別にそういうの要らないから！って思われても仕方ないように思います。そんな会話は１回くらいじゃ気にも留めないですが、常にそうだとなんなんだ？って思われてしまうのでは。だってそれはコミュニケーションではなく、単に「私を好きになって欲しい」が目的で、相手の機嫌や顔色を見て話しているだけですよね。相手に共感すらしていない。そうやって下手に出たり卑下したりばかりなのではないでしょうか。気持ちがこもっていないのです。嬉しくも楽しくもないのです。トピ主さんは、嫌われないように必死でおべっか使っているような印象です。下手に出たり、卑下したり、自分を不要に落とすことはコミュニケーションではありませんし、思いやりでもありません。一般的に、人に好かれようとして振る舞っている人が、一番嫌われるそうです。嘘くさいからでしょうね。人のことはおいておき、自分に自信を持つことから始めてはいかがでしょうか。エラそうにすみません。

トピ内ID：3219288591

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相手の話をもっと聞いて

🐶

走る犬

2019年07月27日 15:59

相手の話を聞かず、自分の事ばかり話しているからです。基本人は自分の事を話したいのですが、自分の話ばかりする人は集団からも置いてきぼりです。人に質問して合図ち打って、共感し自分の話をしない一日があってもいいくらいに思う事とです。

トピ内ID：9539531288

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共感する力が足りないのかも

💔

snowdrop

2019年07月27日 17:07

「雪すごーい」に「長靴で良かったわ」ですか。そんなこと言われたら「私はあなたと違って準備は怠りないの、すごいでしょ？」の自慢に聞こえなくもないです。少なくとも会話の流れでは違和感あります。例え話のようなのでこれだけで一概に言えませんが、相手の言葉を受けた時にどうしても「私はね」が入ったりしてませんか？「雪すごーい」は、「ほんと、すごいねえ」ですよ。同じような例え話をすれば「面倒な仕事頼まれた！」なんて言われたら「えー頼まれてないわよ」じゃなく「えーそうなの？大変だね」などだと思います。共感する力が足りない人って、とかく話に「私は」を織り交ぜてきますが、その裏には「あなたは」が隠されてるので、上から目線に敏感な人にはかなり嫌がられます。主観で失礼ですが、年配の方は特に、人生経験が多い分いろんな話題について語れる量があり、自分は自分はと話す人が多いと感じています。さらに話の流れを横取りしてくる方も居ます。雪すごーいの流れがまさにそうなんですよ。そんなあたりから会話を直せるよう、考えの糸口にしてみてはいかがでしょうか。参考になればと書き込みました。失礼いたしました。

トピ内ID：3471887780

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自分の感想は脇において。

🙂

みほ

2019年07月27日 17:39

私もずっとコミュニケーションが苦手意識があり長靴の例は心当たりがあります。人「ラーメンが好きで特に天下一品が好きなんだ」私「私は苦手ですね・・」→相手不機嫌。そこで色々悩み、克服した私の心がけは以下だと思います。１、相手に興味を持つ　普段から「良いところ探し」をする意識で周りの人を見ると、　本当の興味で無くても雑談のネタストックになります。　「あれ？普段かわいいヒールなのに今日スニーカーですね」とか。　「うん、最近太ったから走ってみようと思って」等と繋がりますよね。２、相手の話を自分の尺度で判断しない　上記に”ダイエット要らなくない？”か”すごいなー”か”確かにダイエット必要かも” 　など思う事はありますが、どれも自分基準での判断になり、それを今言うと会話が続きません３、相手の話をフラットに受け止める　２を防ぐためまず相手の話に”そうなんだ”と相槌をうちます。頭の中だけでも良いです。　”そうなんだ、相手は太ったと思い、だから走ろうとしているんだ” ４、相手が話したい事を聞いてあげる　３を受けて相手が話したい事は”太った事”と”走る事”の2つとわかりました。　普段の相手の様子から精度をあげたり、太る（＝原因）と走る（＝手段）の関係で　原因の方から入って「え、太りました？」と聞いてみたとしましょう。すると　「旦那から指摘されちゃって。でも実は走るのが好きでね」５、相手が求める事を話す　求められる事の多くは共感と褒めです。「ショックだったでしょうね、でもすごいなー」　さらに、２では自分基準の押し付けだった”すごい”が褒め言葉に変わりました。ちなみに水希さんという方の「心をつかむ話し方」という本が、ホステス指南書ですがこういう感じの内容をよりわかりやすく解説されておりおすすめです。

トピ内ID：0728496651

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長靴の話は分かりやすい

😉

チロル

2019年07月27日 18:27

他の方と同じく、トピ主さんは受け答えに失敗していると思います。＞人「普通の靴できちゃった」それなら「雪が積もらないといいね。濡れると辛いよね」でしょうか。その人を気遣った返答が出来たら良かったのかなと思いました。自分の話ばかりをしないというのは、けっこう大事です。＞髪型変えたの？には、私は「似合っているね」「カット綺麗だね。どこでお願いしているの？」など誉め言葉を付けます。＞今日これから歯医者なのよ～これは返事は求めないですね。「今日歯医者なので帰ります」だけです。どうしたの？と聞かれたら、歯が痛くてなどと答えます。相手が歯医者に行く場合でも「お大事に」くらいでしょうか。相手が反抗的になるのは、トピ主さんの言動に無意識に何か煽っているようなところがあるんでしょうね。思い当たる所はありませんか？

トピ内ID：4929357449

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それはさすがに無理がある

🙂

飛角

2019年07月28日 17:58

＞「雪すごーい」に「長靴で良かったわ」ですか。そんなこと言われたら「私はあなたと違って準備は怠りないの、すごいでしょ？」の自慢に聞こえなくもないです。人「雪すごーい」私「長靴で良かったわ」この段階では「私はあなたと違って準備は怠りないの」という要素はありませんよ？この次の、人「普通の靴できちゃった」でようやく「違ってる」ことがわかるんですから。＞少なくとも会話の流れでは違和感あります。＞「雪すごーい」は、「ほんと、すごいねえ」ですよ。オウム返しだけ？いやいや、そんなルールはないですって（苦笑）。「電車すごく混んでたよねえ」だって「前も良く見えないよねえ」だって「みんな会社に来てるのかな、結構休んでるんじゃない？」だって別に良いでしょう？だから「長靴で良かったわ」は全然問題ありません。問題は他の人も書かれているように、その次の「長靴てもマンホールの上とかはすべっちゃったりもするよ」が「長靴で良かったわ」と矛盾していることですよね。意見をコロコロ変えると不誠実に見えますからね。適当に合わせている感が透けて見えますし。返しの例はいろいろ挙がっているのでまだ出てないものを。「まじかー！」「雪道なめとんのかー！」などのツッコミもありです（笑）。ひょっとしたら自虐ネタかもしれませんから。病気自慢とかあるでしょ？ …もっとも滑る可能性も結構高いですけどね。雪道だけに。お後がよろしいようで…。

トピ内ID：2106781038

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何を話しても良いけれど。

🙂

みほ

2019年07月29日 22:31

飛角様の投稿には補足が必要かと。。。この長靴の例が問題だと私が思う点は、相手の話を聞かない（受け止めない）で自分の話（自分が起点となる話）をすることで、「会話が唐突になる」事と「相手の話（相手起点の話）を妨げる可能性がある」事です。なので飛角様の「雪すごーい」へ続く3例だと「前も良く見えない」を除き、「長靴でよかったわ」と同様の問題があると思いました。どういう事かと言うと、人「雪すごーい」私「電車すごく混んでたよねえ」→若干唐突で噛み合ってないし、人は電車の話に合わせないといけない人「雪すごーい」私「前も良く見えないよね」→雪関連ならこの続きで人は何の話でも振り出せる。単にオウム返しだともっと自由度が高い。もちろん、誰が会話の起点を握っても良いし、どこに展開させても良いので、共通の話題になるとわかっていたり、明確に私が「電車が混んでいた話」をしたいならまだ良いですが、ただ「雪すごい」への相槌のつもりで「電車が…」「長靴が…」「みんな会社に…」と返してきたならかなり話しづらいと思います。また、もし相手に「雪すごーい」に続き話したい事やネタを持っていたら”私”の話題が終わるまで我慢したり、最悪話すタイミングが流れてしまったら悲しくなると思います。したがって長靴例を私が自然かなと思う流れにすると人「雪すごーい」私「そうだね(＝前見えない/ほんとすごい/真っ白だね）」（相手の話が続かない事を間合いで察してから）私「長靴でよかった」人「普通の靴で来ちゃった」私「歩きづらそう」人「だし冷たい！天気予報見てなかった涙」つまり、相手の話を一旦「そうだねほんとだね」と肯定した上で自分の話をするという、イエスバットやイエスアンドなど法則化された会話の基本に近い話かもしれません。

トピ内ID：4502667365

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みほさんへ

🙂

飛角

2019年07月30日 10:24

私は「雪すごーい」という語感から、ある程度親しく、儀礼を省略してもよい関係性だと判断しました。従って、みほさんの「イエスバットやイエスアンドなど法則化された会話の基本」は必要なく、「（イエスは当たり前）アンド」で会話を巻く例となっています。これはそもそもsnowdropさんの＞「雪すごーい」は、「ほんと、すごいねえ」ですよ。即ち「イエスのみが正解」ということに対する反例なので、あえて「イエス」の明示を省略して（内包して）発展させているんです。それだって「間違いではない」でしょう？ということです。なお、この話はテーマの『コミュニケーション上手』とは別に、論理的に無理がある話に対するツッコミにすぎません。『コミュニケーション上手』の一環のつもりで書いていらっしゃるなら全く違う話なので気にしないでください。

トピ内ID：2106781038

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聞き上手に

🙂

かなえ

2019年07月30日 22:11

トピ主さんは、普通の会話と思ってるでしょうが、返事が変。そのあたりが好かれず集団で浮くのかも。「長靴で良かったわ」は不要だし、特に「長靴てもマンホールの上とかはすべっちゃったりもするよ」は失言かな。でも悪気はなさそうだし、上手な返事は思いつかなさそう。だから返事に悩んだときは、「ほんとだねー」「そうなんだー」「うん、うん、」などの相槌か「雪だねー」「普通の靴なんだー」など相手の言葉を繰り返すがお薦め。例えば人「雪すごーい」私「ほんとだねー」人「普通の靴できちゃった」私「普通の靴なんだー」など。失言がないので、少なくとも嫌われることはない。さらに「それで？」とか「どう？」とかで、相手の会話を発展させる。残りの人生を少しでも楽しく生きたいなら、自分からは話さないで、聞き上手になった方が良いと思いますよ。

トピ内ID：6894122827

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いきあたりばったり

💡

フ号

2019年07月31日 10:27

考えすぎない、気にしすぎない。その場の流れに身を任せる。嫌われたいとはおもわないが、好かれたいともおもっていない。上手くなくても、拙くなければいい。口火は切るが、後攻。相手の出方をみてから、動く。＞人「雪すごーい」私「長靴で良かったわ」＞人「普通の靴できちゃった」私「長靴てもマンホールの上とかはすべっちゃったりもするよ」＞人「でも濡れないならいいじゃないの？！」＞こんな感じでいきなりキレられるイメージですキレられてるの？仮にキレられてるとしても、いいじゃないの。わりと親しい間柄なら、そういう会話になることもある。いつもは気にならないのに、その時に限って気に障ることだってあるだろうし、自分もそういう時はあるから。常に、どんな会話でも、誰が相手でも芳しくない反応しか返ってこないと感じているのだとしたら、それは「自分の思い通りの反応がかえってこないのは、相手が自分に対して悪感情をもっているからだ」ということにして、大元にある自分勝手な思い込みに気づいていないからでは？トピ主さんは、自分の働きかけに相手がどういう反応をするかばかり気にして、相手のことをしっかり見ていないのだとおもう。＞「～ですよねェ！」と、上目遣いに睨まれるように言われたりとかですトピ主さんが余計なお節介を焼こうとするから、嫌がられたのか。「～ですよねェ！」と同意しているので、トピ主さんではない他の人への感情がつい表情にでてしまっただけなのか。腹の立ったことを話しているときは、聞いてくれている人に怒っているわけではないけど、怒った表情になりませんか？その場にいないと、わかりませんね。

トピ内ID：5922930108

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