姉へのコンプレックス

娘さんからの言葉、とても傷つきますね。 ここは論理的に娘さんを諭してみてはいかがでしょうか。 人間の能力は生まれつきに備わっている部分があり、努力では越えられないこともある。 特に容姿はどうしようもなく、学力だって、苦労せず学校の授業を理解できる人と、 その人の10倍は時間をかけないと理解できない人がいる。 そういう意味では姉と自分とではスタート地点が違う。 でもあなたはその私と仕事運のない父との間に生まれた子で、 私が姉のように容姿と知能に恵まれていたら、そもそもあなたのように、 母親が傷つく言葉を平気で投げかけるような思いやりのない娘は生まれていなかったかもしれない。 姉妹で暮らしが違うことは、あなたに指摘されるまでもなくちゃんと自覚しています。 それでも前向きに明るく生きていたいと思っているから、 こんな、指摘しても意味のない無駄な言葉で私を傷つけて、 暗い気持ちで過ごさせるという、デメリットしかないことをしないでください。 こんな感じでいかがでしょうか。

高校生の娘さんは、ひかりさんの娘さんだから、身内に厳しいというか、痛いところを突いてきますよね。 だけど、お母さんが困っていたら、味方になってくれる娘さんでしょうから、 とことん味方につけるよう努力することです。 娘さんから、いろいろなアドバイスをもらうと、高校生らしいアイデアで、面白い抜け道を見いだせるかも？ まず、姉妹という境遇を忘れて比べないことです。 妹の特権もあると思いますし、これからを楽しみに気楽に行きましょう。

私が主さんだったら、娘に ｢本当に、その通りだね、迷惑かけてごめんね、あなたにはこんな風になってほしくないから、私を反面教師にして、自己実現できるように努力して生きてほしい｣ と伝えます。 主さんがお姉さんにこだわって生きている限り、主さんだけでなく娘さんもそこから抜け出せない。 娘さんがかわいいなら、主さんはそこから抜け出す必要がありますよ。 ｢そこ｣とは、お姉さんと比べる心、です。 高校生の子供がいるということは、主さんはそれなりの年齢のはず。 トピの内容は、まるで子供が拗ねているよう。 もうよい大人なのですから、自分を自分で受け入れること。 今の状況を悔やんだって仕方ないでしょ。 そうなっちゃったんだから。 今までがどうだったか？ではなく、｢これからどう生きるか？｣ですよ、大切なことは。 それは娘さんも同じです。 私は大学生の息子がいる母親ですから主さんと同年代だと思いますが、親だったら子供を導くような思考になりましょうよ。 娘さんと同じ目線でいたら、いつまでも変われません。 っていうか、主さんはきっと、変わりたくないんだろうなとも思います。 そうやっていつまでもイジイジしていることを、主さんはの自分で望んでいるようにも見えます。 姉と比べられてかわいそうな自分が、主さんは本当は好きなのです。

まぁね、生まれ持った才能とか、容姿とか、どんなに努力してもかなわないってことはありますよ。 だけど、 ＞姉はエリートの旦那さんと、家族や夫婦で毎年海外旅行へ行くような裕福な家庭、私はと言えば、仕事運のない夫とお金の事で喧嘩ばかり、数年前に離婚しました。 これはそういう問題とは別の話ですよね？ ただ単にお姉さんは良い男性と出会って幸せな家庭生活を頑張って築き上げてきただけ。 トピ主さんは自分で『仕事運のない男性』と結婚して離婚しただけです。 トピ主さんは自覚がないかもしれませんが、おそらく自ら『不幸になるべく行動』してるんですよ。 何故か？ お姉さんと同じ土俵に上がって、負けるのを避けるために、です。 収入の低い仕事運のない男性をわざわざ選ばずとも、平均的な収入で穏やかに慎ましく暮らしていける男性を探すことだってできたはず。 そうしなかったのは、条件の良い男性との結婚を望んで誰かから「お姉さんだったら判るけど」と比べられるのを避けたのではないですか？ 敢えて自分をお姉さまの下流に置いて、正面から比べられるのを避けてるんだと思います。 娘さんがトピ主とお姉さまとを比べるのも、そりゃ今の不遇に対する不満からでしょうけど、根本はトピ主さんのそういう卑屈な生き方に嫌気がさしてるんだろうと思います。必然的に自分が巻き込まれているわけですしね。 娘さんが言いたいのは「もっと向上心持てばいいのに」「もうちょっと身なりを構えば見た目だってよくなるはずだよ」ってことなんじゃないかと。 「色々あったけど、私はこれで幸せ」と言い切れる生き方をトピ主さんがしていたら、娘さんだって誰かと比べるような批判はしないと思いますよ。