これって何だろう？？

＞お昼はうどんにしようとなる。 　父がお昼にスーパーへ天ぷらを買いに行って、 　自分の分しか買ってこなかったら怒ります。 え、わたしでも怒るけど？ 家族の分買ってくるよね、それが特別なこととも思わない。 お母様が何でも否定から入る人だ、というところには同情しますが このエピソードが気になりすぎて・・・

普通はね、連携するんですよ。家族だから。 スーパーに行くひとはうどんに合う何かを買ってくるか聞いて、約束をする。 それで済む話。空気じゃない。そこは空気じゃ駄目。天ぷらを家で揚げるかもしれないから、ダブる。 お父さんもお母さんも変。何で自分の天ぷらだけ買うの。じゃあ家族分で切り分けろ。 ヤバイ家族からは大人になったら逃げる。距離を取る。安心した生活を得るために。 もう子供じゃないから、力がある。親は齢を取る。逃げなければずっとこのまま。 そして逃げた子供との関係を、毒のある親達はようやく考えるようになるのよ。 仕事して安いアパートなり借りて生活すれば良いだけ。 親元で精神的に苦しむ生活を続けたくなければね。 自尊心は可愛そうだけど、これから少しずつ回復して幸せになっていこう。

まずお父さんになぜお母さんに反論しないか聞きましょう。 お父さんが事なかれ主義なら、お父さんも自分の事だけの人です。 まわりにお母さんがおかしいという人いませんか？誰かに相談できませんか？ いろんな人の意見を聞いて、自分の考え方を修正していきましょう。 なるべく家にいる時間を減らして、外へ出ることです。 お母さんはワンマンでいばってるのに幸せそうじゃないでしょう？ お母さんも自己肯定が低いのです。 だからあなたは将来そうならないよう、行動を起こすべきです。 お母さんはどなるかもしれないけど、そんなの人生のうちで大したことじゃないです。それを覚えておいて。

お父さん、なぜ自分の分しか買わないの？自分だけ食べるの？ 普通なら何も言わなくとも家族分を買いますよ。天ぷら屋さんだのと場所の問題じゃないんです。美味しいものは家族にも食べさせたいって気持ちは無いのかしら？不思議なお父さんですね。 薬味だとかどこでてんぷらを買うとかが問題じゃないんです。お母さんは家族を思いやれないお父さんと、それのどこが悪いのかが解らないあなたに怒っているんですよ。 怒るというより情けない、かな？

その天ぷらエピソードは、そりゃ怒るでしょう。私も怒りますよ。 何で自分の分しか買ってこないのかって。 否定から入るというのは、てんぷらを（人数分）買ってきたら「今日は月見に決まってるでしょ、こんなに暑いんだから。考えたら分かるでしょうよ！」って怒られ、食べてる間も「ほらやっぱり暑いのに脂っこくてしつこい。変なもの選ぶからよ」と言われ続けるようなことを言うのです。 でもなんでも否定されて生きてきたら、自分が何を選んでいいか分からないというのはよく分かりますよ。 私は自己肯定感が強いタイプで、親も尊重して育ててくれましたが、唯一ファッションセンスだけは全否定で育ってきたので、今でも何を選んでいいか分かりません。 自分が気に入った服を着ていても「何それ」とか「センス無い」とか言われ、反論できるほどの興味も無かったこともありますが、そのせいでどうせお洒落なんてしても無駄、私はセンスが無いしと思ってしまいますね。 今も服を選ぶのが嫌いで同じような服ばかり買い、誰かに褒められたらそれと同じ傾向の物を選んでしまいます。 だからそれが全ての面においてそのように育てれらてしまったら、何を選ぶのがいいか分からなくなるのは当然です。だって正解が自分の中に無いのですから。 一つずつでいいので、私はこれが好き、誰が何と言おうとこれが好き、という感覚を大事にして、一つずつ増やしていったらいいんじゃないかなと感じました。 私は服は未だに上手く選べませんが、傘などの雑貨は母に変な柄だと言われても、でもこれが好きだと思えるようになりましたよ。

返信が遅くなり、申し訳ありません。 かんちゃま様、そう様、お月見様、いや、これは様、ジャッカル様 お返事をくださいまして、ありがとうございました。 申し訳ありませんが、まとめてでのお返事で失礼致します。 父のエピソードについては説明不足だったと思います、申し訳ありません。 父は家事や育児は全くと言っていいほどして来ませんでした。 時間になればご飯が用意されて、夜は食べている間に布団を敷く…これら全て女の仕事と言われてきました。ですから、家の事を皆でやると言うのは家ではまずありません。 また非常にせっかちで、時間になってもご飯がなければさっさと自分の分を済ませてしまいます(けれど、全く何もしないわけでもなくて私達の分のご飯も買ってきてくれることもありますし、何かを頼めばやってくれます) 件の天ぷらの時は、規定の時刻の段階でまだお昼の用意が出来ておらず、母とお昼を何にしようか？うどんにしようか？と内容がほぼ決まりかけのような曖昧な話をしている時に、待てない父がさっさと自分の分だけ買いに行ってしまったのです。 そして、買ってきた天ぷらを見て、母は「何でみんなの分は買ってきてくれないの？！」と愚痴を溢したという経緯です。 私からすれば、私達がお昼を決める前に父が買い物に買いに行って、たまたまその天ぷらを買ってきただけで八つ当たりされた、何とも理不尽な気がしました。 それに上記の様な父ですから、天ぷらを買っておけば良いだろうという発想もなかったと思いますし、私達が天ぷらうどんでない場合に父が気を利かせて天ぷらを購入したら母は「何でこんなに買ってくるの？」と怒ると面倒なので買わなかったのだと思います。 そもそも母の中で決まってる事があるなら初めからその意見を言えば良いのに、言わないから厄介で面倒なのです。自分の思った通りにならないと、必ず文句を言います。

追加を読んでも父の非常識は伝わるけど母のおかしさはあまり伝わってこない。むしろ、トピ主さんは「父はこういう人」と是認してしまった上で、父に文句を言うなんて無駄なことをする母はおかしい人だ、と否認しているように見えます。 私から見たら、そもそも父親が元凶。昼ごはんの話し合いもできない、他人の分も買う気遣いもできない、家事は女の仕事といいながら、母の段取りを慮ることもなくぶっつぶして平気。これが会社の上司だったら、「３ヶ月くらいどこかへ出張しっぱなしでいてくれ。仕事がはかどるから。」というくらいの迷惑っぷり。 思った通りでないと文句をいうのは父も同じで、しかも愚痴るだけで済まない暴君のようなのに母だけを非難するのは、トピ主さんが父親にすっかり抑え込まれていて、文句を言えそうな相手が母だけだからじゃないんでしょうか。そして何につけてもトピ主さんが悪いと決めつけてくる母親も、文句を言えそうな相手がトピ主さんだけだから決めつけてくるんじゃないでしょうか。 とにかくトピ主さんは父親から早く離れた方がよさそうです。

お昼にうどんを食べるのはお父様だけではないんですよね？ 家族皆さんで食べるのなら 一人分の購入は正に空気読めない、気がきかないとなると思います。 お父様とトピ主がもし似たタイプの親子なら お母様の言い分もかなり納得出来ます。 確かに言い方とかで支配的と思われるかもしれませんが 実の親子だと遠慮がないですしね。 お母様の言い方に萎縮されて 成長されてしまったんですね。 でも この程度は比較的どこの家庭にもありがちかと思いますよ。 我が家の母親も父親がおとなしかったせいか 常に頭ごなしに父親に物を言っていました。 トピ主の年齢がわかりませんが、世の中に出て客観的に自分の家族も見られるようになれば 自分で修正可能なのでは？ 母親なんて どこも多かれ少なかれ口やかましい存在なんですよ！

他に例が書かれて無いので分かりませんが、お父様のしている事確かに解せませんよ。 勝手に買った天ぷらについて怒られたのも、また決まって無かった献立なのに、お父様が勝手に「大量」の天ぷら買って来たのでしょ？。 と言うか天ぷらうどんで「無い」のに勝手に購入したと書かれてますね。 この時点でお母様の頭の中では天ぷらうどん以外の献立を決定して作り始めていたかもしれません。それよりなにより3人で食べきれない程の天ぷら何故購入したのでしょうね。 少しだけなら単におかずとして食べられるので、お母様も怒らなかったのでは？。 これ等の事があったからと、今回は献立も完全に決まったのに、今回は「自分の分」だけの天ぷらを購入？。 完全に決まったのでしたら皆の分も購入となりませんかね？。 決まってない献立で大量の天ぷらを購入。 決まった献立に自分だけの天ぷらを購入。 お母様が怒る、と言うより呆れる気持ち分かりますが、トピ主さんは其れは理不尽だと思う、と言う事はトピ主さんもお父様と似た事するのでお母様から怒られる。 でもトピ主さんにとって其のお母様の怒りの意味が分からない。と言う事なのでしょうか？。 此れは育った環境ではなくお父様とトピ主さんの思考が他の人より違うって事なのです。 トピ主さんはお母様だけに理不尽だなあと感じますか？。 友人間や職場ではどうですか？。 もしこれが家庭内だけでなく、家庭外でも「何でそんな事で怒るの？。」とか「私のやる事周りは理解してくれない。」とか気を利かせたつもりなのに相手に受け入れて貰えないとか多々感じ、生き辛さを感じるようなら専門家を尋ねた方が良いかもしれません。 お父様も家事をしないと言うのと空気読めないは別物ですね。 実際空気が読めないと言う方いらっしゃいますが、本人は其の空気が何だか分からないので単に怒られているだけの感覚になるのでしょう。

悩める羊様、こんにちは。 なんとも自分勝手なお母様にお困りのご様子。 貴方様の今の状況はどう考えても育った環境によるところでしょう。 お母様も悪気があるわけではないと思うんです。 皆が天ぷらを食べられた方が良いだろう。 もっとこうした方が家族が幸せだろう、と。 ただ聞いてもないのに察して行動しろというのは無理がありますよね。 相手を変えることは難しいですしご自身が変わるのが一番かと思うのですが、 子と言う立場上一生の付き合いになります。 今度、同じような事が起きた時にはっきり申し上げてよろしいのではないでしょうか。 気持ちを推し量る事、いわゆる忖度ですが 相手の気持ちを考えて行動してほしければ、その相手にも気持ちを考えて行動してもらわなければ釣り合わない、と 何も聞いていないにも関わらず買ってきた天ぷら一つにケチをつけられ嫌な気持ちで食事をしなければならない気持ちを考える事が出来るなら 私も少し気を使って行動しましょう。と 家族って一方の押し付けだけでは成り立ちません。 あまり溜め込まぬ様、適度に喧嘩するのも良いことです。

お父さんの行動をおかしいと感じず 怒ったお母さんがおかしいと思うトピ主さんにも違和感があり そのような感覚でいるのなら お母さんから肯定されずに空気で理解しろと言われてる様に感じても その通りなんじゃないかなと思いました こんな環境で育てられた やりたいことなんてないまま生きてきた とこれまでの人生を語るのに代表的な例としてお父さんの天ぷらを挙げてらっしゃるので それならお母さんが怒るのは当然であり トピ主さんもなんでそれをおかしいと思わないのか不思議 この調子で今までもお母さんを怒らせるような場面が多かったんじゃないかなという印象です ご飯を作ってくれる人がいて お昼何にしようかと相談もしている中で 自分の分だけ黙って天ぷらを買ってくる父親を あなたは何とも思わないの？ 決まるのを待てないにしても 「お腹がすいてもうこれ以上待てないから俺はスーパーで何か買ってくるつもりだ お前たちも総菜でいいなら買ってくるけどどうする？」って 一言声をかけませんかね？ そうすれば勝手に判断して買いすぎることもないんだし もっと言葉でコミュニケーションとればいいじゃない って思うんですけど どうしてこれでお母さんが何かにつけて文句つけるって言われるのか 意味がわかりません